Как начать жить и не облажаться - Екатерина Хорикова 16 стр.

Человечество изобрело тысячу способов попасть в параллельный мир: есть театр и комиксы, очки виртуальной реальности и настольные ролевые игры. Не отказывайте себе в удовольствии провести там достаточно времени – глядишь, пресытитесь компанией марсианских амазонок и зеленоватой жижей на завтрак, и разговор с двуглазыми двуногими вприкуску с обычным земным бургером покажется вам чем-то фантастическим.

Подарите ему классную приставку, телескоп и игрушечный лазерный меч. Получив пропуск в волшебный мир, он с радостью туда окунется, но потом там все станет таким же привычным и он вернется к вам за новыми приключениями. Может быть.

Главное – помните: больной со здоровым жить не станет. Так что прежде чем искать соринку в глазу партнера, хорошенько присмотритесь к себе.

Корабль уродов Все ли мужчины козлы?

Недавно Wonderzine опубликовал статью Оли Уткиной «Сладкий и гадкий»[1], где автор пытается разобраться, почему женщины влюбляются в сволочей, в мучителей, в тех, кто их унижает. И правильно делает. Потому что тема эта, сколько бы о ней ни рассуждали психологи, коучеры, участницы женских сообществ «Поговорисней.ру», по-прежнему остается актуальной. Куча рецептов, советов, рекомендаций, заклинаний вываливается нам на головы. «Как распознать козла за километр», «Пять типов мужчин-вампиров», «М$%ак и среда его обитания». Я сама очень люблю классификации. Они успокаивают. Разбил все по пунктам, нашел свой вариант и вроде знаешь, что делать. Или не делать. Стало понятней, а значит, стало легче.

Более распространенный вариант текстов на такие темы – это женский стон или еще один половник желчи и иронии в сторону «всех этих гадов», а чаще даже не в их сторону, не про них, а про себя: я выбираю, я страдаю, я опять нарвалась. Ну, или противоположный вариант, который по сути ничем не отличается от первого: «Эти дуры, которые страдают, выбирают и нарываются, сами виноваты. Я вот умница – на таких и не посмотрю!» Садись – пять.

Не спорю, нет ничего плохого в анализе, в систематизации, в умении вычленить какие-то общие, схожие с другими черты, но за всем этим исчезает собственно человек. Да и был ли он? В кого вы влюбились? Именно в него или в образ? Может быть, вы влюбились в само желание быть влюбленной? Или в свои желания и страхи?

Каждый раз от чтения этих женских текстов про отношения возникает чувство какого-то обезличивания. О ком автор пишет? Кто тот человек, который не защитил, не утешил, изменил с лучшей подругой? Нет, что он свинья, это понятно. Но кто он, какой? Не вообще, а именно этот конкретный. Сколько ему лет, как вы познакомились, как он улыбается, какие любит книжки? Ведь когда приводят какой-то пример, речь идет не обо всех «таких», а о ком-то одном. Но в подобных текстах ничего подобного никогда нет. Нет рассказов о том, как вы целовались в такси, какую песню вы пели вместе, когда напились, как он по-дурацки скакал на одной ноге, пытаясь выбраться из штанов, а вы одновременно и смеялись, и умирали от желания. Почему вы поссорились в первый раз, на какие слова тогда обиделись?

Обобщая, классифицируя, загоняя в рамки одного конкретного человека, вы вынимаете из отношений душу. Замалчивая подробности и забывая про детали, вы лишаете их чего-то, что могло быть самым важным. Остается скелет, схема, человек-мумия. Тот, кого вы безжалостно причислите потом ко всему остальному отряду м$%аков. А он вас – так же равнодушно – задвинет в отряд истеричек или стерв, или кем там еще любят называть женщин мужчины. И все. Будто и не было вашей истории. Она выставлена на всеобщее обозрение как еще одно подтверждение вашей или его неудачи. Вы там больше не вы, а страдалица, и он там больше не он, а очередной неликвид.

Этот процесс все те же психологи называют обесцениванием. Это неизбежное последствие предшествующей идеализации. Думаю, не стоит долго объяснять, в чем тут дело. Если вы влюбились не в конкретного человека, а в ваши представления о нем, то он никак, ни при какой возможности не сможет им соответствовать. И тогда вас бросает в другую сторону: прекрасен/ужасен, восхитителен/отвратителен, роковая красавица / холодная стерва, нежный и трепетный / слюнтяй и т. д. Ни в том ни в другом отношении к человеку нет самого человека. Того, о котором я писала выше. Есть только ваши ожидания и ваши разочарования. Вы так и не узнали, каким он был, или забыли об этом сразу после того, как поняли, что эти отношения – очередная неудача. И вот еще что очень важно. Настраиваясь на принципиально новые отношения, вы попадете ровно в ту же ловушку – если будете искать не такого, как тот, а вот такого (далее следует список качеств). Именно поэтому вас воротит от так называемых «положительных». Нет никаких положительных. Потому что, намучившись в одних выдуманных отношениях, вы кидаетесь в другие, опять же выдуманные. «Тебе хочется любви и заботы, хочется, чтоб тебя встречали в аэропорту, говорили приятности, водили на прогулки и спрашивали, надела ли ты шерстяные подштанники, когда на улице –15». Встречали, спрашивали, водили. Опять некто, опять размытый образ, собранный из того, в чем у вас сейчас дефицит. А когда потом это нечто начнет вас спрашивать и водить, то окажется, что вас непоправимо раздражает в нем все остальное. Потому что всем этим остальным человек и является.

Я уверена, что существуют болезненные сценарии, которые мы воспроизводим раз за разом в новых отношениях. В этом можно и нужно разбираться, чтобы не вляпываться каждый раз в одно и то же. Но это одно и то же, оно ведь каждый раз все равно разное и ни на что другое не похожее. Ни на то, что было с вами раньше, ни на то, что с вами будет потом. И когда вы вдруг вспомните, как именно он, ну тот седьмой м$%ак слева, каждый раз, прислонясь к косяку, гладил вас по волосам, пошлите ему луч тепла и благодарности. За то, что он был с вами, а вы – с ним. И это была ваша история.

Как усмирить свою плоть и не облажаться Проверенные средства борьбы с похотью

Вы думаете о сексе больше 50 раз в день. Ваш «низ» отнимает все внимание и мешает работать. Хочется бросаться на пассажиров метро и сводить одноразовые знакомства в баре. Вот несколько путей, как усмирить свое тело и обрести гармонию с собой и окружающим миром.

Самые развитые человеческие особи обладают способностью втискивать между зовом тела и немедленным его удовлетворением такую нехитрую вещь, как мысль. Поначалу будет трудновато, но все достигается тренировкой.

Вполне возможно, что именно страх погибнуть в одиночестве от душевных мук заставляет вас переключиться на похотливые игры.

Вам нужны 40 дорожек. Нет, не того, что вы подумали, – 40 дорожек бассейна. Кроль – самый правильный выбор. Главная опасность в том, что, сделав рывок в сторону спортклуба, по дороге вы можете совершить неконтролируемый звонок объекту желания и обнаружить себя стучащимся к ней / к нему в дверь. Если же вы чувствуете подобную опасность или вам просто лень выходить из дома, включите на полную громкость музыку и начните танцевать или отжиматься. Очень отвлекает.

Это занятие со всеми, хм… вытекающими мы описывать не станем. Видимо, способ уже не сработал.

Хорошо помогает «Новопассит», пион уклоняющийся или пустырник. Можно смешать и принимать трижды в день. (Лечению от фармакологической зависимости посвящена глава «Как завязать и не облажаться».)

Особенно это касается девушек: в период ПМС лучше изолировать себя от общества и в одиночестве плакать, жрать, раздражаться и вожделеть всех подряд.

Помните о том, что период гона у животных достаточно кратковременен и существует для производства потомства. Все мы немного животные.

Если вам совсем невтерпеж, постарайтесь реализовать свои желания с самым нейтральным партнером. В черный список входят бывшие любовники, коллеги по работе, друзья (подруги), водители маршруток, жены или мужья ваших друзей, близкие родственники.

Но если все вышеперечисленное не дало результата, пускайтесь во все тяжкие. Carpe diem[2].

– Запишитесь на курсы стрельбы. Если стрелять умеете, идите в тир и палите до изнеможения.

– Станьте донором: если вручить свою плоть порой некому, то ваша кровь пригодится людям всегда.

– Займитесь утомительными и благородными делами: можно провести день в приюте для собак.

– Ищите источники адреналина. Фотографируйте что-нибудь, стоя на краю обрыва, или гуляйте ночью по кладбищу.

Но если все вышеперечисленное не дало результата, пускайтесь во все тяжкие. Carpe diem[2].

– Запишитесь на курсы стрельбы. Если стрелять умеете, идите в тир и палите до изнеможения.

– Станьте донором: если вручить свою плоть порой некому, то ваша кровь пригодится людям всегда.

– Займитесь утомительными и благородными делами: можно провести день в приюте для собак.

– Ищите источники адреналина. Фотографируйте что-нибудь, стоя на краю обрыва, или гуляйте ночью по кладбищу.

– Погрузитесь в изучение мертвого языка. Обратите внимание на готский: от него до нас мало что дошло, кроме Библии, – никаких фривольных сцен.

– Если это сатириазис или нимфомания – смотрите «Сербский фильм». Расхочется.

Как изменить и не облажаться Краткое пособие по адюльтеру

Несмотря на сексуальную революцию, которая все-таки дошла до нашей страны лет 20 назад, вопросы верности постоянному партнеру продолжают тревожить большинство из нас. Как сделать так, чтобы вам не изменяли? Как не изменять самому? Вот несколько простых правил, которые почти невозможно соблюдать.

1. Для начала хорошенько подумайте – оно вам надо? В наше время не случится никакой катастрофы, если вы поменяете партнера или просто уйдете от того, с кем вы сейчас, вместо того чтобы бегать на сторону и прятаться по углам.

2. Если это произошло, но вы понимаете, что больше не собираетесь повторять это никогда и ни под каким предлогом, не кайтесь и не винитесь перед партнером. Таким образом вы только снимете с себя груз вины и переложите на него часть ответственности за то, что вам теперь делать и как с этим жить.

3. Если у вас постоянная параллельная связь и вы понимаете, что это ваше решение, то сделайте так, чтобы ваши партнеры не пересекались и не обнаруживали следы друг друга.

4. Если вы знаете, что не сможете быть верным, несмотря на то что любите человека, а верность является одним из его приоритетов, не вступайте в такие отношения. Как бы вам этого ни хотелось.

5. Если вы завели интрижку на стороне и теперь не знаете, как ее закончить, мучаясь виной по отношению к обоим партнерам, то пора бы понять, что дело не в партнерах, а в том, что вам нравится мучиться и мучить людей. Живите с этим.

6. Если вы, изменяя, как бы случайно оставляете своему партнеру возможность об этом узнать (SMS, письма, геолокация, история поисковых запросов, забытая помада, зарядка от телефона, обмолвки, опоздания или отсутствие дома по ночам), то скорее всего вы устали от вашей тайны и от этих отношений, но боитесь признаться и себе, и партнеру. Не признавайтесь. Выйдите из этих отношений. Либо они себя исчерпали, либо вы хотите таким образом взбодрить надоевшую вам ситуацию. И то и другое – полный тухляк. Заканчивайте.

7. Измена может быть частью так называемого брачного договора. В незрелых отношениях он возникает без обсуждения, по наитию. «Я разрешаю тебе выпивать с друзьями, а ты не спрашиваешь меня, где я был этим вечером». «Я создаю тебе финансовый и бытовой комфорт, а за это получаю свободу от вопросов и подозрений». «Я забочусь о детях и о доме, но у меня есть один день в неделю, когда я делаю что хочу». «Мы оба не спрашиваем друг друга о том, есть ли у нас любовные связи, но требуем, чтобы они никогда, ни при каких отношениях не всплывали и никто из наших общих знакомых о них не знал».

И помните: одним из первых симптомов того, что вас потянуло на сторону, является ваша собственная возросшая подозрительность. На воре шапка горит.

Большой секс: осторожно, дырокол! Почему не надо копировать эротические сцены из фильмов

В работе над материалом принимал участие Никита Кольцов

Как разнообразить секс? Как доставить партнеру настоящее удовольствие? Какой ролевой модели придерживаться? Эти вопросы не на шутку волнуют наших соотечественников. Развенчиваем мифы о сексе и рассказываем, чего делать точно не надо.

Секс – дело утомительное. То захочешь, а рядом никого подходящего, то расхочешь в самый неподходящий момент. Но одна из главных его составляющих – это, конечно, то, как комично и нелепо мы выглядим, когда им занимаемся. Ну, в каких других обстоятельствах мы будем так часто дергать жопой или головой? Все эти взвизгивания, чмоканья, чваканья в других обстоятельствах не вызвали бы ничего, кроме смеха. Но тут надо сохранять серьезность. Обречены на провал любители украшать потолок и стены зеркалами. Что они надеются там увидеть? Нечеловеческой красоты изгиб бедра? Разметавшиеся по подушке волосы? Опасное заблуждение. Они увидят внезапно вскочивший прыщ, признаки нарастающего целлюлита, быстро подскакивающие сиськи и пыхтящего в предчувствии приближающегося оргазма партнера, у которого, оказывается, очень смешные тонкие ноги или смешно скатившийся на простыню живот (ну не будешь же его все время втягивать!). Но факт остается фактом. Если мы хотим получить удовольствие, а не, картинно выгибаясь, приблизиться к изображениям на сайте «Эротика в фотографиях известных фотографов», мы вынуждены будем забить на то, какие мы смешные в процессе. Можно взять в пример собак или кроликов и смириться. Но есть среди нас не готовые на это люди, упорно продолжающие жить в заблуждениях, что секс должен быть красивым. Ведь красивый он в их любимых кинофильмах. И что секс – это не потные дрыганья под одеялом, а полное романтики и экзотики таинство. Такие люди считают необходимым разнообразить соитие идиотскими деталями. Именно о них пойдет речь.

Ванная с лепестками роз, ароматическими свечами, шампанским, шоколадными конфетами, взбитыми сливками и увядшими фруктами, которые остались в холодильнике с прошедшего дня рождения, сделают эту ночь незабываемой. Лепестки роз забьют сток в ванной и облепят ваше тело. Вы спалите волосы, наклоняясь над свечой, ведь довольно странно говорить девушке в этот чарующий момент, что нужно подвинуться на 13 см влево. Тело разбухнет, пот зальет глаза, проступит испарина, растаявший шоколад размажется по жопе. Вас ждет изжога от цитрусовых, стыдливая отрыжка в кулачок от теплого и выдохшегося шампанского и незабываемый вкус лобковых волос с клубничными нотками.

Комары и прочие насекомые вынуждают бить себя по жопе и другим частям тела и превращают процесс в русский народный танец. Подстилка не спасает вас от корешков, корней, муравейников, иголок. Они впиваются вам в колени и локти и не оставляют никакой возможности расслабиться. Случайно проходящие мимо грибники и дачники всегда найдут семейство маслят прямо под вами. О существовании егеря за елкой вы узнаете по предательскому хрусту шишки под его ногой.

Даже если вам повезло и лифт не останавливается от ваших ритмичных движений на каждом этаже, вы в любом случае обречены: ваш партнер невольно будет читать все, что думает Виктор с четвертого этажа о шлюхе Ангелине Петровне с седьмого. Возможно, ваша мечта о групповом сексе осуществится, и к вам присоединится диспетчер Нина, так как вы ненароком задели кнопку вызова. И если в доме нет грузового лифта, вы обрекаете себя на е$^ю в гробу.

Для того чтобы подстегнуть себя, нужно намылить партнера. Внимательно следите за тем, чтобы ваш любимый мятный гель для душа не попал ему (или ей) в глаза, рот и уретру. Мужайтесь! Влажный партнер будет выскальзывать у вас из рук как кусок хозяйственного мыла. На стенках душа вы увидите уродливые, размытые контуры некогда любимого тела.

Следующим непременным этапом секса в душе является оральный секс. Ваша девушка неожиданно превратится в пловца кролем и будет судорожно, поворачивая голову вбок, вдыхать столь необходимый ей воздух. Если вам удалось завершить процесс, сперма, смешанная с водой, застрянет в волосах плотнее, чем жвачка. Внимательно следите за тем, чтобы ваши ритмичные движения не сломали гребаный китайский сифон, иначе вам придется вернуться к фантазии о групповом сексе с соседом снизу, которого вы затопили.

В первые пять минут во все стратегически важные места вам забьется песок. Так что заранее узнайте, где находится аптека, потому что ближайшие три дня вам придется смазывать ваши половые органы мазью «Спасатель». Пытаясь обнять любимого ладонями в песке, вы подарите ему массу воспоминаний о пионерском лагере, где он полировал наждачной бумагой лопатку для любимой бабули. Если вам не повезло и вас накрыла волна, придется срочно выковыривать из зубов застрявшие там водоросли и ракушки, а попавшая в глаза соленая вода реализует еще одну вашу фантазию – заняться сексом с азиаткой.

Разодрав локти об острые края мелкой плитки, насладившись шумом засасываемой стоком воды, наполнив рот и нос хлоркой и воткнув пятку в систему фильтрации, вы начнете исполнять знаменитый номер батумского дельфинария «Горящее кольцо». Трение гениталий напомнит вам о том, зачем нужны пит-стопы на гонках «Формулы-1». Насладитесь этими ощущениями сполна, чтобы никогда к ним больше не возвращаться.