Как начать жить и не облажаться - Екатерина Хорикова 20 стр.

Если вы видите молоденькую девочку в бриллиантах – это говорит не о том, что у ее родителей или парня много денег, а о том, что она плохо воспитана. То есть ее плохо воспитали, а сама она не удосужилась узнать, что к чему. Дорогие украшения могут носить женщины, а не девочки, а крупные драгоценности даже взрослые женщины могут надевать только на выход.

В вечерних нарядах ходят вечером, на светские мероприятия, а не днем, в кафе или на работу. Не стоит наряжаться как экзотическая птица, если вы идете на собеседование или на переговоры. Не стоит приходить в гости к родственникам с декольте, из которого вываливаются сиськи, или в коротких шортах. Это неуместно. Ровно так же безвкусно и глупо приходить на званый вечер в костюме лесника или прикидываться грязной девочкой-оборванкой.

Мы знаем, что вы долго мылись, перед тем как изобразить из себя панка, но это ничего не меняет. Сделайте так, чтобы рядом с вами не было неловко находиться. Не старайтесь обратить на себя внимание своим выбивающимся внешним видом. Карнавальный костюм хорош на карнавале. Бикини – на пляже. Те же правила применимы и к обустройству дома.

Если вы живете в Москве – вам стоит понять, что такое «московская квартира», и не сооружать у себя над кроватью балдахин, воображая себя индийским раджей, и не притворяться, что вы в нью-йоркском лофте, а не в хрущевке, снеся все стены и водрузив посередине квартиры огромную темно-серую кровать с металлическими вставками и черными шелковыми простынями. Это жалкое зрелище. Это пошлость.

«Конечно, культурные вариации в искусстве очень увлекательны, но я докажу, что за этими вариациями лежат определенные систематические принципы. Вот мои девять законов эстетики:

1. Группировка. 2. Максимальное смещение. 3. Контраст. 4. Изоляция. 5. Пикабу, или перцептивное решение проблем. 6. Отвращение к совпадениям. 7. Порядок 8. Симметрия. 9. Метафора».

Принцип бритвы Оккама вам в помощь. Отсекайте лишнее. Не покупайте пять дешевых рубашек – пусть будет две, но хорошего качества. «Дорого» и «качественно» – это разные вещи. Элегантность – это продуманная простота. Одна запоминающаяся деталь – это прекрасно, две – риск, три – идиотизм. Сходите на рождественскую распродажу елочных украшений, насладитесь буйством красок, выдохните, пойдите домой и подарите всю эту цветную мешанину бомжам. И запомните: напяливая на себя лишнее, перемешивая цвета и сияя всеми красками, вы выглядите не интересно, а вульгарно. Не бойтесь казаться скучными. Гармония не может быть скучной. Природа, построенная на принципе золотого сечения, не скучна, а прекрасна. Следуйте правилам божественной пропорции, она вас не подведет. Остальное – лишнее.

Изучите свое тело, свое лицо, цвет кожи, форму ног, пропорции своего тела. Это очень важно и очень поможет вам, когда вы будете подбирать себе вещи. Не надевайте ничего просто ради того, чтобы надеть. Подчеркивайте достоинства и отвлекайте внимание от недостатков. Обязательно купите себе набор базовых вещей. Поймите, какие цвета вам идут, а какие – катастрофически нет. Очень важно знать, что такое правильное сочетание цветов. Даже если вы прекрасно сложены, не стоит слишком обтягиваться, носить прозрачные наряды и платья размером с детскую майку. Как говорила моя бабушка: «Фигура должна угадываться».

В соавторстве с Майей Глезеровой

1. Черный. Несмотря на миф о том, что черный – это универсальный цвет, бойтесь положиться на его универсальность: его крайне сложно сочетать с другими цветами, а людям так называемой славянской внешности он идет очень редко. Всегда сочетается: с черным, серым, бежевым, синим, белым, но осторожно (белая рубашка, носки под спортивную обувь, вязаный свитер, майка – ОК; белый низ, черный верх у мужчин – НИКОГДА, белая обувь – нет, кроме кед и кроссовок; белые брюки у мужчин – никогда, вещи из белой кожи – нет).

Драматические сочетания на случай, если вы хотите показать свое бескомпромиссное отношение к действительности: черный с голубым, желтым, красным.

СЕРЫЙ

ЧЕРНЫЙ

БЕЛЫЙ

СИНИЙ

БЕЖЕВЫЙ

ГОЛУБОЙ

ЖЕЛТЫЙ

КРАСНЫЙ

2. Белый. Если вы не хотите быть похожим на домино или на официанта, сочетайте белый с несколькими цветами сразу. Вообще, любое сочетание только двух цветов – это всегда большой риск.

Белый сочетается с серым, голубым, черным, кофейным, болотным, пыльно-розовым.

КОФЕЙНЫЙ

СЕРЫЙ

БОЛОТНЫЙ

ПЫЛЬНО-РОЗОВЫЙ

ЧЕРНЫЙ

3. Серый. Темно-серый сочетается со светло-серым, коралловым, розовым, разными оттенками зеленого, кофейным, бежевым, темно-синим.

РОЗОВЫЙ

КОРАЛЛОВЫЙ

СЕРЫЙ

БЕЖЕВЫЙ

ТЕМНО-СИНИЙ

ЗЕЛЕНЫЙ

КОФЕЙНЫЙ

4. Голубой: с серым, бежевым, кофейным, коричневым, белым, синим, темно-темно-розовым.

БЕЖЕВЫЙ

СЕРЫЙ

КОФЕЙНЫЙ

БЕЛЫЙ

СИНИЙ

ТЕМНО-РОЗОВЫЙ

5. Розовый. Здесь, конечно, идет речь не о поросячьем, а о разбеленном, приглушенном, припыленном розовом. Мужчинам – только рубашки и пуловеры, женщинам – почти любые вещи.

Сочетается с черным, серым, белым, синим, коричневым, бежевым, болотным, кофейным.

ЧЕРНЫЙ

СЕРЫЙ

БЕЛЫЙ

СИНИЙ

КОФЕЙНЫЙ

БЕЖЕВЫЙ

Если вы – не Жанна Агузарова, оставьте их на вечер или для отпуска. Если очень хочется надеть яркое, никогда не сочетайте два ярких цвета. Два цвета должны быть базовыми, плюс к ним – один яркий. Пока вы не уверены в безупречности своего вкуса, откажитесь от яркой обуви. Просто забудьте о ее существовании на время.

1. Красный. Еще сложнее, чем черный. Женщинам лучше обойтись красной помадой и одним красным платьем, а мужчинам – зажигалкой и красной майкой (при условии, что вы не блондин).

2. Зеленый. Сочетается с сиреневым, розовым, голубым, коричневым.

СИРЕНЕВЫЙ

КОРИЧНЕВЫЙ

ГОЛУБОЙ

РОЗОВЫЙ

3. Синий. Сочетается с серым, розовым, черным, белым, голубым, чернильно-фиолетовым.

ЧЕРНЫЙ

РОЗОВЫЙ

СЕРЫЙ

БЕЛЫЙ

ГОЛУБОЙ

ЧЕРНО-ФИОЛЕТОВЫЙ

Бордовый, желтый, цвет фуксии, оранжевый, коричневый, фиолетовый, лиловый, изумрудный оставьте для людей искушенных и мира экзотических птиц.

На базовых повседневных вещах не должно быть рюшей (их вообще не должно быть нигде!), аппликаций, лент, вязаных или тканевых украшений, кружев, меха, вышивок, шнуровок и прочей лабуды. Не пытайтесь сочетать клетку, полоску, мелкий цветочек, принты – ничего хорошего из этого не выйдет.

Названий брендов на одежде не должно быть видно никогда. Исключение составляет спортивная одежда, где этого не избежать. Мужская верхняя одежда должна закрывать ремень на брюках (если вы, конечно, не завсегдатай ТЦ «Европейский»), и лучше пусть она будет великовата, чем обтянет бока, попу или, не дай бог, живот. Девушкам нужно избегать хламид а-ля Алла Пугачева, глубоких декольте, макси, и вспомнить о лифчиках – даже тем из них, у кого идеальная грудь. Прыгающие под майкой соски – это весело, когда вам 15, глупо, когда вам 25, и стыдно, когда вам 35.

1. Однотонные футболки и майки (не алкоголички!) с круглым вырезом (не ниже ключиц!).

2. Однотонные рубашки (третья пуговица должна быть застегнута).

3. Однотонные брюки (лучше темно-серые).

4. Джинсы (без подворотов).

5. Пуловер (под него обязательно надевать футболку или рубашку).

6. Теплый свитер любого идущего вам цвета (под него обязательно надевать футболку).

7. Осенняя куртка (темная).

8. Пуховик (можно яркий).

9. Любые варианты спортивной одежды и обуви (вещи двух разных спортивных марок не могут быть надеты одновременно).

10. Темные ботинки.

11. Темный повседневный пиджак.

1. Однотонные футболки с любым вырезом.

2. Однотонные прямые юбки чуть ниже и чуть выше колена.

3. Черные брюки и джинсы (прямые или зауженные). Запомните: брюки с высокой талией идут девушкам с удлиненным торсом, а с заниженной – тем, у кого длинные ноги (только, пожалуйста, убедитесь, что нагибаясь или приседая, вы не демонстрируете всем свою голую задницу).

4. Светлые рубашки с зауженной талией.

5. Классический свитер.

6. Водолазка.

7. Однотонное недлинное платье по фигуре.

8. Однотонные неяркие туфли.

10. Со спортивной одеждой – то же самое, что и у мужчин.

11. Однотонное пальто любого цвета.

12. Пиджак (жакет) – однотонный, лучше темный.

Здесь должен быть успокаивающий читателя и предупреждающий волны возмущенных комментариев абзац о том, что весь текст выражает субъективную позицию автора и что на самом деле все очень условно и у всех по-разному. Но его не будет.

Здесь должен быть успокаивающий читателя и предупреждающий волны возмущенных комментариев абзац о том, что весь текст выражает субъективную позицию автора и что на самом деле все очень условно и у всех по-разному. Но его не будет.

Фоторазоблачение: как женщины обманывают, фотографируясь Аналоговый фотошоп в эпоху селфи

В жизни девушки выглядят совсем не так, как в Instagram и Facebook. В действительности у них куда больше характеристик, чем можно разглядеть на фото: прыщи, вторые подбородки, толстые задницы, тощие задницы, короткие шеи, узкие лбы, широкие щиколотки, короткие пальцы или маленькие глазки, плохие волосы и, конечно, все типы неудачной груди. Мы собрали иллюстрированный гид по типичным способам обмана, к которым прибегают девушки разных возрастов. Теперь, глядя на фотоснимок очередной томной роковухи, наши читатели смогут понять, какой именно дефект она скрывает. ВОС предупреждает: женщины не то, чем кажутся.

С 5 до 35

1. Девушки, удивленно разевающие или томно приоткрывающие рот. Им они обольщают и недвусмысленно намекают. И, конечно, скрывают то, что у них круглые щеки и лицо клубничкой.

2. Девушки курят или держат сигарету в руке. Этим они говорят вам о том, что они порочны, отстраненны и плевали на ваше жалкое мнение. Кроме того, сигарета служит основанием произвести дакфэйс и не прослыть умственно отсталой. Лицо, снятое через сигаретный дым, придает девушке вожделенную ведьминскую загадочность.

3. Снимки, сделанные в процессе еды или питья через трубочку, легитимизируют все тот же дакфэйс и втянутые щеки и обозначают отсутствующие скулы. Хотя лица все равно становятся похожими на куриные попы, только с воткнутыми в них трубочками.

4. Расфокус превращает девушку в эфемерное недосягаемое существо. Неясный, расплывающийся облик, девушка-фантом.

5. Священный пересвет, одно из главных спасений прыщавых, запросто превращает любую колхозницу в лучезарную богиню.

6. Вытянутая шея и запрокинутая голова свидетельствуют о трепетной натуре, втором подбородке, венериных кольцах и неудачном овале лица.

7. Волосы, закрывающие верхнюю часть лица, рука, закрывающая нижнюю, кокетливый фэйспалм или сдвинутый вниз козырек кепки показывают, что эта лживая небрежность тщательно выверена. Возможно, у девушки узкий лоб, скошенный подбородок или слишком большой нос.

8. Половина лица на снимке означает неизбывную тоску по отсутствию симметрии лица. Будьте уверены – вам показали лучшую половину, ту, на которой и глаз больше, и бровь выше, и ухо меньше оттопырено.

9. Фотографируясь в профиль с задранным подбородком и удивленно вскинутыми бровями, девушка надеется на комментарий «Нефертити!». Не дай бог кому-то сфотографировать ее опустившей голову и явившей миру второй, а то и третий подбородок – вы будете сожжены в аду.

10. Фото без макияжа в контрастном утреннем свете оживляет трупы. Выражение лица при этом девушки стараются сделать мечтательным и детским. Должны же люди знать, насколько вы бываете беззащитны. Иногда. Наедине с собой и фотоаппаратом.

11. Прищур и оборот в три четверти исправляет глаза навыкате и неудовлетворительный толстоватый нос. Если при этом еще устремить вдаль якобы рассеянный взгляд, успех фото гарантирован.

12. Взгляд исподлобья делает любую опасной штучкой, убирает низкий лоб, квадратность лица и тяжелый подбородок и придает глазам желанную выразительность.

13. Селфи, произведенное на вытянутой руке сверху, обострит черты и драматично обозначит овал лица. Селфи снизу с волосами в объективе создаст эффект милого нежного существа и компенсирует недостаток волос.

1. Даже у молодых бывает некрасивая грудь. Иногда сиськи не просто унылые, но и различаются по размеру. Способы это исправить: покажи кусочек груди в вырезе рукава платья, где она гарантированно выглядит упругой и задорной, или надави на грудь, отчего она станет казаться округлой.

2. Ключицы – это мечта всех современных девушек. Они создают линию шеи и безотказно отвлекают от отсутствия груди. Можно податься вперед плечом (или обоими) или задрать одно плечо, совместив этот жест со взглядом исподлобья.

3. Опасность: толстая рука. Толстая рука, подобно кошмару, преследует любую девушку – она есть у каждой, даже у самой худой. Она появляется, если плечо прилегает к телу. Поэтому лучше закинуть руку за голову или отвести назад.

4. Шифоновые тряпки и полупрозрачные драпировки скроют фигуру любой начинающей друидки с зачатками целлюлита или короткими ногами.

5. Толстые щиколотки мешают создать полноценный секси драматик лук. Несчастные обладательницы убирают их из кадра любым возможным способом: прячут под макси, обрезают кадр, надевают высокие сапоги, поджимают ноги под себя.

6. Девушки знают, что волшебный выгиб создает иллюзию так и не появившейся талии, делает грустную грудь веселой, а плоскую попу оттопыренной.

7. Снимая собственные ноги, девушки либо задирают их повыше, либо умудряются развернуть корпус так, чтобы в кадр попал наиболее выигрышный вид бедра. В итоге вместо ног-морковок на снимке появляются ноги гимнастки.

Екатерина Хорикова о молодежи ее возраста

1. Наматывают на голову полотенце, создавая эффект круговой подтяжки. Нависшие носогубные складки исчезают, разрез глаз удлиняется, брови высокомерно ползут наверх, поднимая опустившиеся верхние веки. Ну и, конечно, спасительные очки на пол-лица, если день совсем не задался и глаза потеряли свой блеск.

2. Надевают маску на глаза (лучше всего кружевную) для придания себе особой загадочности, так необходимой, когда уже есть что скрывать. Кроме того, маска спрячет все дефекты кожи, морщины и просто уставшее от жизни лицо. Усиленно эксплуатируемый образ femme fatale выходит из моды, поэтому делают это редко: скорее для того, чтобы поставить фото на юзерпик.

3. Закрывают наиболее пострадавшую от возраста часть лица, демонстрируя то лучшее, что осталось.

4. Прячут часть лица за тем, с кем фотографируются, имитируя некоторую стеснительность и игривость. По одному глазу и половине носа трудно судить о том, насколько изменилось лицо за последние пару лет, несмотря на ежегодные детоксы, косметологов и духовные практики.

5. Неестественно широко улыбаются или якобы жизнерадостно– беззаботно смеются во весь лелеемый дорогим стоматологом рот, убеждая окружающих, что жизнь удалась и будет удаваться.

6. Ну и главные друзья девушки, два бесперебойно работающих способа улучшить себя: подруга гораздо старше вас и подруга гораздо страшнее вас.

1. Декорируют тело платками, тканями, платьями, выставляя наружу только то, что хорошо сохранилось.

2. Публикуют фото, где фигура целиком видна издалека, еле обозначена, она угадывается, а вот печальные подробности не заметны. Особенно практикуется усиленно худеющими, которые делают ставку на очертания и контуры тела, а не на свежесть лица.

3. Вытягиваются лежа, что делает живот впалым, руки тонкими, а ноги длинными. Это позволительно только обладательницам маленькой груди. Большие сиськи уплывут к спине.

4. Фотографируются в верхней одежде – либо черной, либо очень яркой, что отвлекает внимание от контуров поплывшей фигуры. В черный любят рядиться именно костлявые, чтобы еще больше подчеркнуть с боями отвоеванную у возраста худобу.

5. Фотографируют ноги поднятыми наверх или согнутыми в коленях, чтобы не было видно предательской дряблости внутренней поверхности бедер и угрожающе нависающей над коленями кожи.

6. Не прижимают руки к телу или поднимают их вверх, чтобы они выглядели подтянутыми и спортивными, а на подмышках не было заметно складок. Кисти рук обычно не опускают вниз, скрывая мгновенно проступающие вены.

Обнажение мужчин: проблемная жопа, девичьи руки и волосатое «не то» Недостатки внешности, которые погубят вас в глазах женщины раз и навсегда

Любого человека можно приукрасить – одеть, накрасить, там отгладить, тут поддуть. Но рано или поздно человек предстает на суд зрителей в чем мать родила. И если каждая часть тела женщины обсосана неравнодушной общественностью до противного, то о мужских недостатках почему-то принято молчать. Женская часть редакции ВОС не может это больше терпеть – ведь женщины с содроганием ждут момента обнажения мужчины.

Семь состояний мужской внешности – скорее хочется умереть, чем что-то еще

Мужчина-пенал. В одежде это не очень заметно, особенно если мужчина высокого роста. Но когда он раздевается, вы понимаете, что из шеи у него сразу растут руки, а та самая часть тела, на которую все женщины якобы хотят приклонить голову, начисто отсутствует. Плечи такой же ширины, как таз, – это беда. Мужчина без плеч выглядит слабым и беспомощным, даже если он ведет себя как альфач.