Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни – с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенный образ отношений не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.
В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.
Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак – это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.
Дружная семья с несколькими детьми
Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.
Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом – и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой – с ними, третий – пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, – это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени – например, раз в неделю.
Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане – вы так же отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать орудием страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.
Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали от того, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.
Разведенные родители
Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем-то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.
То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас друг против друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не принимать ничью сторону. Как это сделать?
Помните: в случившемся скорее всего виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.
Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод – не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.
Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них – у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков – к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.
Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы – не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках – жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.
Родители за стенкой
Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 лет и даже, наверное, не 20. Причины этого могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное – не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.
Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» – злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату – в безопасности от внешних проникновений.
Как общаться с родственниками и не облажаться Нести свой крест легко и с улыбкой
Предположим, вы уже преодолели подростковый период и теперь вам предстоит разрешить непростую задачу – как общаться с родственниками, будучи взрослым.
Методы общения
– Либо вы с ними общаетесь, либо нет. Промежуточная стадия – это сплошные неловкие моменты с ежегодными фэмили реюнион.
– Присмотритесь. Все, что вашим родителям должно быть от вас нужно, – это чтобы вы были счастливы. Если им нужно что-то еще, то общение лучше ограничить.
– Общайтесь по телефону. С некровными родственниками лучше вообще не общаться, иначе толпа неведомых людей окажется на вашей свадьбе и вы облажаетесь.
– Не назначайте обязательные дни посещения родителей. Рано или, в крайнем случае, поздно кому-то из вас будет неудобно.
Отношения с родственниками – индикатор вашей психологической зрелости. Если вы умудрились наладить с ними теплые дистантные отношения и родители периодически вызывают у вас умиление, а не желание спорить, – поздравляем. Вы взрослый человек, а не инфантильный придурок.
– Придумайте историю. Как можно раньше придумайте сценарий своей жизни для дальних родственников и при встрече раз в год или в пять лет просто рассказывайте следующую часть. Стремительный поток вашей жизни делает правдивый рассказ невозможным – во-первых, им не все надо знать, во-вторых, никогда не помнишь, на чем остановился в прошлый раз.
– Придумайте историю. Как можно раньше придумайте сценарий своей жизни для дальних родственников и при встрече раз в год или в пять лет просто рассказывайте следующую часть. Стремительный поток вашей жизни делает правдивый рассказ невозможным – во-первых, им не все надо знать, во-вторых, никогда не помнишь, на чем остановился в прошлый раз.
– Откажитесь от музыки. Любая музыка в квартире ваших родителей будет громкой и неоправданной.
– Не живите с родителями. У каждого своя территория. Уходите из отчего дома при первой возможности, лучше лет в 16–17.
– Переезжайте в другой город. Тогда редкие встречи будут особенно приятны.
– Не обижайтесь, если бабушка перестала вас узнавать. Она все равно вас постоянно вспоминает. Дарите бабушке свои фотографии. Она будет в восторге.
– Не ведитесь на шантаж. А также на обвинения в неправильно выбранном жизненном пути. Иначе через пару лет вы превратитесь в озлобленного карьериста, внешне напоминающего своего отца.
– Придерживайтесь своей линии, но не спорьте по каждому пустяку, когда живете вместе. Если ваши родители продвинуты в эзотерике, не пытайтесь сопротивляться чистке души яйцом, гаданию на таро и рунах, прокачке чакр и заговорам против всех болезней. Молча пейте таблетки, когда болеете, а если живете с ними, таблетки лучше и вовсе спрятать. Не задавайте вопросов о том, чем они там занимаются на групповых семинарах по тантре и Кастанеде.
– Не просите денег. А если совсем все плохо – не хитрите, скажите все как есть, не выдумывайте подходящие причины. Но не садитесь на шею – добра не выйдет.
– Будьте осторожны с подарками. Положите все подарки от родственников на самое видное место. А то они обидятся. И не принимайте подарков дороже подоконника квартиры в Алтуфьеве. Крупные суммы денег или оплата учебы могут быть очень кстати, но стратегически это злокачественно.
– Не становитесь арбитром в семейных ссорах. Они помирятся, а вы будете во всем виноваты.
– Будьте благородны, хотя бы внешне. При удобном случае вворачивайте, какое уважение у вас вызывают люди, заботящиеся о своих престарелых родителях. Не совершайте никаких каминг-аутов.
– Будьте внимательны, но не приносите ненужных жертв. При приезде тети Сары из Мариуполя приходите справиться об ее артрите и, забрав банку маринованных помидоров, немедленно сливайтесь, сказавшись больным.
– Ничего не подписывайте. По крайней мере пока не прочитаете до конца.
Фразы, которые не стоит говорить за столом, если бабуленька и дедуленька – сталинисты:
1. «Вы читали "Один день Ивана Денисовича"?»
2. «Сейчас перечитываю Хармса и Мандельштама».
3. «Если бы не Хрущев…»
4. «Если так подумать, Сталин не сильно отличается от Гитлера».
5. «"Книга о вкусной и здоровой пище" – это же пропаганда».
Темы для разговоров
– Обсуждайте еду. Ешьте еду. Любите еду. Не отказывайтесь от еды. Помните: все, что им от вас нужно, – чтобы вы ели еду.
– Говорите о литературе. Или о чем-нибудь непонятном. Если не помогает – смотрите предыдущий пункт.
– Спрашивайте совета. Особенно у близких родственников. Важно дать почувствовать близким, что они нужны. В процессе передачи совета у вас в голове может звучать белый шум.
– Будьте сдержанны и уважайте чувства других людей. Приходя в гости к родственникам, не затевайте споров о политике, состоянии общественной морали, не касайтесь вопросов религии. От прямых ответов уходите.
Грани честности
– Не спешите знакомить родителей с новым партнером. Поставьте себе какой-то срок (полгода, год), который должны выдержать ваши отношения. Когда подойдет назначенное время, можно думать о процедуре знакомства.
– Не рассказывайте маме всю правду. Всегда, даже во время страшных попоек и романтических приключений, пишите, что на самом деле играете с друзьями в приставку и останетесь у них ночевать. Родителям не стоит знать о ваших грехах, иначе они начнут рассказывать о своих, а это никому не надо.
– Будьте разумны. Не восхваляйте достоинства вашей девушки маме, а достоинства вашего парня – отцу. Никогда не рассказывайте им о замечательных родственниках ваших друзей.
– Натренируйте родителей. Они не должны реагировать на SMS вроде «мам, я в тюрьме, нужен залог 64 000» и интернет-злоумышленников.
Ваше прошлое
– Никогда не обвиняйте их в своих проблемах. Мужественно, даже в 357-й раз, слушайте, каким тяжелым ребенком вы были, сколько сил в вас вложено и от чего им пришлось ради вас отказаться. При невыгодном сравнении вас с вашими братьями и сестрами просто грустно кивайте.
– Не будьте злопамятны. Не вспоминайте каждые шесть месяцев, как, выбросив ваш любимый макет самолета, мама сломала вашу жизнь.
– Не трусьте. С 16 лет не скрывайте, что вы курите.
– Несите свой крест до конца. Если вы умоляли завести собаку, когда вам было десять лет, – что же, вы сами испортили себе жизнь. Гулять с облезлой колли – ваша забота, а не бабушки.
Что такое семейные тайны и зачем выносить сор из избы Как разобраться в себе и в своей семейной истории, составив генограмму
Ни один человек на земле не может сказать, что у него нет семьи. Даже если вы не знали своих родителей (или одного из них), даже если вы всю жизнь живете с котиком или с фикусом, родители – ваша семья. Кроме того, вы удивитесь, но то, что ваш двоюродный дедушка в свое время бросил подыхать вашего троюродного дядю, а ваша вторая жена не хочет знакомить вас со своим папой-алкашом, влияет на вас гораздо больше, чем то, что вас повысили на работе или вы на прошлой неделе сломали ногу.
От того, насколько народ знает историю своей страны, уважает своих соотечественников и помнит о победах и ошибках своих предков, зависит уровень развития нации. От того, насколько вы знаете историю своей семьи, насколько вы готовы простить тех, кого она отвергла, и принять в ее прошлом то, что нельзя исправить, зависит качество вашей жизни.
Каждый человек является частью своей семьи. Все, что происходило с нашими предками, все отношения между родственниками так или иначе влияют и на наши судьбы.
Система уравновешивает себя, и потомки должны закончить дела своих предков: «доделать», «прожить» что-то за кого-то. Если кто-либо был исключен из семьи (абортированный ребенок или дядя, сгинувший в тюрьме), кто-то другой из семейной системы займет его место. Так потомок, сам того не подозревая, всю жизнь может решать чужие задачи.
Чтобы избежать проживания чужой жизни и сопутствующего накопления багажа психологических проблем, нужно реконструировать историю семьи, вспомнить забытых предков, реабилитировать изгнанных, восстановить целостность системы. В этом как раз и поможет составление схемы семьи – генограммы, графического изображения семьи в нескольких поколениях.
Семья – это фрактал
Психотерапевт Мюррей Боуэн заметил, что определенные типы взаимоотношений повторяются и воспроизводятся в разных поколениях. Если конфликты между членами системы не разрешаются, они переходят на следующий уровень, структурно повторяющий предыдущий. Неудачные браки, зависимости, конфликты – все это воспроизводится поколение за поколением.
Воспользовавшись нашей наглядной инструкцией, вы сможете составить свою генограмму. При составлении схемы учитываются все связи, считающиеся значимыми для составителя. Если, например, отчим является фигурой, заменяющей отца, то его семейные связи тоже учитываются.
Возьмите лист формата А4 и разверните его горизонтально. Первые несколько листов будут испорчены. Не переживайте, с первого раза ни у кого не получается.
В семейной системе могут сформироваться подсистемы – коалиции. Например, мать и дочь дружат против отца или мать и дочь – против свекрови. Это постоянный вялотекущий конфликт, который прочно входит в обмен веществ системы и влечет за собой патологии и травмы. Например, маленький ребенок может стать вечной разменной монетой в противоборстве коалиций. Преследуя свои интересы, стороны будут перетягивать его то на одну, то на другую сторону. Взрослый тоже может стать инструментом для манипуляторов. Типичен случай триангуляции, то есть привлечение третьего для разрешения конфликта между двумя участниками.
Семейные мифы передаются из поколения в поколение, определяют то, кем считает себя семейная система, делают ее устойчивой.
Типичные мифы
Миф № 1. «Мы – герои»
Такая семья живет в тени великого предка или знаменитого родственника. Во всех отношениях присутствуют элементы трагедии. Герои испытывают только сильные, противоречивые чувства, в том числе и друг к другу. Из поколения в поколение передается легенда о предке-белогвардейце, деде-писателе, замученном на каторге, лишениях и силе духа. Детям внушают, что жизнь есть процесс великого преодоления великих трудностей и ничего не дается легко.