Как начать жить и не облажаться - Екатерина Хорикова 9 стр.

Будьте бдительны: тигра можно вычислить по блеску в глазах и осторожным движениям. Если кто-то напряженно следит за вами в публичном месте, а потом якобы случайно встречает вас у общих знакомых и неожиданно приглашает на интересную вам выставку, то скорее всего вы под прицелом. Если вы спокойно относитесь к тому, что рано или поздно на выставки будут приглашать кого-то другого, без сожаления отдайтесь процессу. Быть добычей настоящего тигра очень приятно.

Выбирайте правильное место для охоты – не разменивайтесь на мелкую добычу. Лучше подольше просидеть в засаде, но зато потом заполучить крупного зверя, чем коллекционировать мелкую дичь. Кстати, это гораздо гуманнее – меньше животных пострадает.

Кот-рыболов

Влюбившийся кот-рыболов – само терпение. Он осторожно изучает повадки и интересы того, в кого влюбился, по возможности держит его в поле зрения, но сам на глаза ему старается не попадаться. Никогда не ведет себя так, чтобы его заметили: не сыплет шутками и комплиментами, не действует наудачу, не идет напролом. Поняв, какой нужен подход, потихоньку начинает действовать. Вызывается что-нибудь приготовить, если вы любите поесть, рассказывает смешные истории, если вы любите, чтобы вас рассмешили, рассуждает о науке, если вы любите умных, или прикидывается беззащитным, если вы любите позаботиться о ком-то. Подцепив вас и убедившись, что вы клюнули, резко атакует, и вот вы уже трепыхаетесь в его лапах, глотая воздух. Шансов сорваться практически нет.

Распознать влюбленного в вас камышового кота непросто. Он не проявляет особой инициативы, не заигрывает с вами, не пишет вам страстных SMS. С ним рядом спокойно и приятно. Сами того не заметив, вы начинаете по нему скучать и делаете первый шаг. Вам будет казаться, будто это вы первый его заметили и оценили. Берегитесь. Потом будет очень тяжело отвыкать. Ведь в воде еще много прекрасной рыбы.

Советы почти те же, что и для тигра. Не ходите на пруд – там одни бычки и карасики. Ловите крупную рыбу – вы же так любите потом рассказывать о ваших победах. Не торопитесь. Лучше убедиться, что вы сделали все для того, чтобы ваша жертва повелась. Когда это произошло, действуйте решительно, не сомневайтесь. Иначе придется все начинать заново.

Клещ

Клещ не знает, что он клещ. Посудите сами – кому приятно быть клещом? И тем не менее такой тип влюбленных существует. Влюбившись, клещ немедленно прилипает к жертве. Он провожает ее домой, ходит с ней в кино, сидит рядом на тусовках, заглядывает в глаза, лайкает все статусы, читает книги, которые нравятся жертве, и слушает ту же музыку, что слушает она. Все свои таланты и способности он демонстрирует жертве-носителю непрерывно. Если умеет рисовать – закидает милыми картинками, если фотографирует, то запечатлеет своего носителя во всех ракурсах. Как правило, берет себе какую-то личную вещь жертвы и дарит ей свою, чтобы не расставаться и на расстоянии. Он буквально живет жертвой. Сначала это утомляет, потом умиляет, но рано или поздно приходит понимание, что он – часть своего хозяина.

Не сопротивляйтесь, вам же приятно! Кто еще будет всегда рядом с вами? Кто будет наизусть знать все ваши любимые стихи и помнить имена ваших дальних родственников? Единственное, о чем хорошо бы помнить, – это то, что вы не будете иметь дело с полноценным человеком. Он без вас пуст. Если вам это подходит, подкармливайте клеща собой и следите, чтобы он не перепрыгнул на кого-то другого. Иначе вы будете неприятно удивлены тем, что в другом человеке клещу ровно так же сильно нравится ВСЁ. Если близость с клещом – досадное недоразумение, действуйте осторожно. Клеща не получится оторвать резко – он все равно останется в вас. Медленно, но верно лишайте его себя. В какой-то момент он начнет испытывать катастрофический эмоциональный голод и поползет к тому, кто нуждается в нем больше.

Выбирайте тех, у кого плоховато с самооценкой. Самодостаточные не для вас. Обделенные по тем или иным причинам любовью и вниманием в детстве – ваша золотая жила. Ошибочно полагать, что это невзрачные хиппушки или заплесневелые ботаники. Обращайте внимание на глаза. У ваших жертв должен быть голодный взгляд и немного вызывающее поведение. Именно такие, как правило, и оказываются самыми охочими до тепла и ласки. Им всегда мало. У них отсутствует какая-то часть себя, которую вы и замените.

Суслик

При первых же признаках влюбленности цепенеет. Ни одного движения навстречу объекту любви, никакой инициативы. Прекращает весело болтать с коллегами, ходить на пьянки, вообще избегает всяческих пересечений с НИМ или с НЕЙ. Дома, тупо уставившись в монитор и поедая чипсы, смотрит фотографии в аккаунте того, с кем так хотел бы быть рядом, и прокручивает в голове варианты развития событий, где предстает либо героем-любовником, либо полным трепета романтиком. Однако при первом же столкновении с реальностью суслик выпадает в осадок и оставшееся время ест себя поедом. Идеализирует избранника, наделяя его несуществующими качествами.

Сложно назвать кого-то жертвой суслика. При любом раскладе добыча – он сам. Существует только одна серьезная опасность. Если вы думаете, что вот пройдет время и влюбившийся в вас суслик оттает и попрет, то вы глубоко и жестоко заблуждаетесь. Не попрет. Никогда. Обласканный и согретый вашим вниманием, он будет тихо сидеть в углу и по-прежнему пересматривать ваши фотографии. Если же вашей кипучей энергии хватает на маленькую электростанцию, то он, безусловно, ваш вариант. Тяните его в кино к друзьям, кормите и веселите. Суслики крайне благодарные существа. И даже если вдруг ваш карманный зверек оцепенеет от кого-то другого, вы сможете смело взять его за шкирку и отнести в домик. На этом его очередная влюбленность закончится.

Бесполезно давать вам советы быть поактивней. Это не ваша история и никогда вашей не станет. Выход тут один – выбирайте активных. Потому что если вы каждый раз будете останавливать свой выбор на таких же полуобморочных барышнях или юношах, шанс, что что-то получится, стремится к нулю. Влюбляйтесь в харизматиков и жизнелюбов, энергии которых хватит на вас обоих. С ними вы сможете замирать и тихо вздыхать, сколько влезет. Им это нравится, и они сразу вас заприметят. Дальше уже не стоит беспокоиться. Просто расслабьтесь, и все будет.

Ослик Иа-Иа

О нет! Только не это! Влюбленный ослик – это очень грустно. Сплошная безысходка. Ослик исподволь посматривает на вас, иногда чуть заметно вздыхает и стоит как вкопанный. Ничто не может сдвинуть его с места. Ни вы, ни он сам, ни то, что он наконец влюбился. Он сам не знает, чему сопротивляется. Просто это его натура. Безнадега усиливается тем, что ослик еще и печален. Жизнь – говно, люди – негодяи. Он заранее убежден, что любовь принесет ему боль и разочарование, и бесконечно прокручивает в голове весь свой прошлый опыт. Каким бы скудным он ни был, опыт этот всегда трагичен. Единственные уроки, которые он извлекает из жизни, – это то, что все плохо и будет еще хуже. Его пассия красива? Это плохо, потому что все это видят. Умна? Зачем ей такой, как я? Роковуха? Знаем мы таких – пообломались уже. Весела и беззаботна? Значит, поверхностна и ей все равно. Сексуальна? Незамедлительно пустится в загул. Любая нестандартная ситуация для ослика – сигнал опасности и красный свет.

Дай вам бог сил и терпения. Вы заметили этот глубокий, полный меланхолии взгляд. Вы почувствовали, что потоки печали изливаются именно на вас. Вам нравятся «раненые в сердце», и вы готовы попробовать. При первых же попытках проявить внимание, успокоить и приласкать его вы встретите суровый отказ. Не отчаивайтесь. Вполне возможно, что через некоторое время то, что вы предлагали и уже успели забыть, вдруг будет принято. Ловите момент, иначе через пару дней ослику уже перехочется. Не принимайте близко к сердцу рассказы о прошлых драмах – они, как правило, вымышленные. Но и упаси вас господь ставить их под сомнение – вас упрекнут в черствости и бездушности. Предлагайте и соглашайтесь на все мягко, без рвения. Ослики боятся резких движений. Если вы решили сделать ослика своей очередной победой – сто миллионов минусов вам в карму. Потому что, пустив вас в свое сердце, ослик привяжется к вам как к никому другому. Проку от этого, правда, никакого, но вдруг это именно то, чего вы давно ждали.

Жизнь действительно говно, и люди по большой части настоящие негодяи. И, конечно, все кончится плохо – мы все перемрем. Но короткий промежуток между вашим бессмысленным рождением и скорой смертью может быть чуточку легче, чем вы думаете. Есть трудное, но очень эффективное упражнение. Попробуйте три раза в день отвечать «да». Ваше вечное «нет» на любое предложение отнимает у потенциального партнера все силы, даже если их очень много и он хочет быть именно с вами (что редко, но бывает). Останавливайте себя силой, как только захотите в очередной раз с тоской в глазах занудеть тому, в кого вы влюбились, о том, как вы обломались в прошлом. Попробуйте представить, что этот несчастный действительно влюблен именно в вас. И у него по каким-то диким причинам нет цели сделать вашу жизнь еще хуже (хотя куда уж хуже). Эти советы совершенно бессмысленны, но случаются же в жизни чудеса!

Жизнь действительно говно, и люди по большой части настоящие негодяи. И, конечно, все кончится плохо – мы все перемрем. Но короткий промежуток между вашим бессмысленным рождением и скорой смертью может быть чуточку легче, чем вы думаете. Есть трудное, но очень эффективное упражнение. Попробуйте три раза в день отвечать «да». Ваше вечное «нет» на любое предложение отнимает у потенциального партнера все силы, даже если их очень много и он хочет быть именно с вами (что редко, но бывает). Останавливайте себя силой, как только захотите в очередной раз с тоской в глазах занудеть тому, в кого вы влюбились, о том, как вы обломались в прошлом. Попробуйте представить, что этот несчастный действительно влюблен именно в вас. И у него по каким-то диким причинам нет цели сделать вашу жизнь еще хуже (хотя куда уж хуже). Эти советы совершенно бессмысленны, но случаются же в жизни чудеса!

Как ревновать и не облажаться Самоопределение ревнивца и проверенные профилактические советы

Нам придется вас разочаровать – вы облажаетесь по-любому. Ревнуют все, а ревнивец и ведет себе по-дурацки, и чувствует себя дураком. Но есть и хорошие новости. Ревность приходит тогда, когда отношения рискуют стать близкими. А близкие отношения – это круто. Так что ревнуйте, но делайте это с умом.

Шаг первый: определите свой тип

Все ревнивцы весьма условно делятся на несколько типов. Найдите свой и попробуйте свести потери к минимуму.

Самый очевидный тип. Считает нормой закатывать прилюдные сцены, гневно жечь глазами соперника, шипеть на вечеринке: «Нам надо поговорить» – и доводить беседу до бессмысленных выкриков, проклятий и упреков, в крайнем случае поднимать на соперника или партнера руку. Сцены ревности люди такого типа любят заканчивать или порчей имущества, или страстным сексом, или сотым по счету уходом из дома. Как правило, мнят себя темпераментными честными натурами и гордятся способностью пренебрегать социальными нормами.

Самый безнадежный тип. Такие люди на вопрос: «Ты что, его (ее) ревнуешь?» – немного поспешно отвечают: «Я? Да я вообще никогда не ревную!» Затем следует многословное объяснение причин: «это глупо / ревнуют слабаки / это бессмысленно / я за свободу в отношениях / я не собственник (читай „я не мудак какой-нибудь“) / это негативная эмоция, а я человек позитивный». Таким людям важно сохранить лицо и непрерывно демонстрировать всем, что у них всегда все хорошо. Терпят до последнего. Потом объясняют разрыв тем, что «любовь прошла».

Самый жалкий тип. Если вы слышите от партнера: «Ну скажи, ты же правда меня любишь? Правда? Я ведь у тебя один?» – бегите. Если сами поймали себя на том, что больше двух раз задали вопрос «Ты мне не изменяешь?», – вам хана. Описывать этот тип ревнивца больше не можем. Нас всех тошнит.

Самый утомительный тип ревнивца. Раб теории заговора. Тратит свои богатые аналитические способности на скрупулезный сбор информации, из которой, как правило, делает неправильные выводы. Медленно, но верно разъедает этим свою душу. Он просто подсел на процесс. Читает SMS, роется в личных сообщениях в Facebook и «ВКонтакте», принюхивается к одежде, в которой партнер пришел со встречи одноклассников, вкрадчиво задает наводящие вопросы, рассматривает фотографии бывших и многое-многое другое. Периодически срывается и требует от партнера доказательств невиновности, которые его никогда не устраивают – в лучшем случае успокаивают на день-другой.

Редкий и самый неоднозначный тип ревнивца. Разновидность параноика, но с совершенно другими инструментами реагирования. При малейшем подозрении заводит параллельный роман или просто трахается впрок. Это люди так трясутся над своей самооценкой, что готовы просрать любые, даже очень серьезные отношения, лишь бы не быть, как им кажется, смешными.

Шаг второй: лечение

Не тратьте много сил на желание «стать другим». Вы не изменитесь.

Признайте: ваша ревность никак не связана с партнерами. Она, как герпес, всегда с вами.

Как только вы чувствуете ЕЕ приближение, включайте мозги! Сделайте что-то, что вас точно отвлечет (это точно не секс в сортире с первым попавшимся, готовым вам посодействовать); сходите в кино, облейтесь холодной водой, пробегите или проплывите 5 км. Сожрите что-нибудь вкусное. Алкоголь, наркотики и поэзия только усилят симптомы.

Не ведитесь на провокацию. Если вы понимаете, что вас намеренно дразнят, – не сопротивляйтесь. Понаблюдайте за тем, как партнер себя ведет. Зачем-то ему это нужно.

Если вам важны эти отношения – расскажите ему о вашей «болезни». Если он вас любит, он поддержит вас, и вместе вы справитесь.

Аллилуйя!

Идеальный партнер Неотъемлемые качества безупречного мужа и образцовой любовницы

Большинство из нас всю жизнь тратит на мечты о том единственном, который нас достоин. Вот шокирующая правда о том, каким должен быть идеальный партнер. Учтите: вообще-то таких людей не существует, а наши фантазии противоречивы.

Идеальный мужчина должен:

1. Быть представительным и хорошо бы статусным, чтобы не стыдно было выйти с ним в свет.

2. Быть атлетичным и в меру брутальным. Сдерживать эмоции, переносить болезни стойко, всегда держать свое слово.

3. Уметь и любить работать руками. Делать ремонт, построить баньку на даче, смастерить ребенку игрушечную ракету, развести костер.

4. Подолгу нежно любить вас с прелюдией и последующим лежанием в обнимку (скорострелы не в чести). Иногда «давать мачо» и иметь вас на кухонной столешнице. Но редко.

5. Звонить и писать ласковые SMS. Особенно если вы плохо себя чувствуете или засыпаете в одиночестве. Догадываться об этом должен сам. Интуитивно.

6. Обладать большим красивым членом. Все женщины говорят, что им не нравится большой член, но куда приятней как бы жаловаться подругам, что все между ног горит, чем врать им или оправдываться и убеждать их, что именно этот карлик идеально вам подходит.

7. Быть тонко чувствующим и интеллигентным, разделять с вами радость от старых комедий, интеллектуальных шуток, ценить современное искусство. И любить детей.

8. Зарабатывать больше вас. Быть щедрым, расплачиваться за весь стол в ресторане и никогда не говорить о деньгах. Они просто всегда должны у него быть.

9. Дарить цветы. Без повода. И помнить, какие именно вам нравятся.

10. Предпочитать вас друзьям. Безоговорочно. Спокойно отпускать вас в гости к подругам, забирать из гостей и заинтересованно слушать о Наташкиных проблемах. К самой красивой вашей подруге относиться с прохладцей. Не вспоминать прошлые увлечения и не общаться с бывшими.

11. Уметь готовить. Пусть редко, но как! И любить мыть посуду.

12. В меру любить свою маму и трогательно о ней заботиться, но никогда не сравнивать вас с ней.

13. Быть верным. Не с натугой, а по велению сердца и тела. При этом все женщины вокруг должны мечтать его у вас увести.

14. Сделать вам предложение. Немного смущенно, но красиво. И без предварительных намеков с вашей стороны. В браке регулярно приглашать вас на романтические свидания.

15. Быть внимательным к вам и вашим близким. Помнить все их дни рождения, справляться о здоровье бабушки, знать, какую музыку вы любите, куда хотите поехать путешествовать и кто ваш любимый актер.

Идеальная женщина должна:

1. Уметь готовить. Часто, вкусно и помногу.

2. Иметь сиськи третьего размера, стройные ноги, тонкие щиколотки, гладкую кожу и прекрасные волосы. Те, кто говорит, что любит маленькую грудь, – завиралы и латентные геи.

3. Работать, но всегда ласково и весело встречать вас с ужином.

4. Рассказывать подружкам, какой вы хороший любовник и как она вами гордится.

5. Умиляться детям. Но не заговаривать о том, что хотелось бы уже завести своего.

6. Всегда хорошо выглядеть. Вечером после работы, с похмелья, проснувшись и даже болея.

7. Забыть о друзьях-мужчинах. И с подружками общаться не слишком часто.

8. На вечеринках элегантно пить вино и не напиваться. Никогда не упрекать вас, что вы напились (накурились).

9. Любить ходить по магазинам. Все равно каким: хозяйственным, продуктовым или с одеждой. И не таскать вас с собой.

10. Быть немного наивной. Бояться математических формул, путать право и лево, коверкать имена философов и восхищаться тем, что вы знаете куда больше, чем она.

11. Быть всегда готовой. Потрахаться в парке, на кухонном столе и в туалете самолета. И каждый раз кончать. Иногда дважды. Но только с вами! Об остальных должно быть противно и думать. Интересоваться вашими фантазиями о других и заводиться от ваших рассказов.