В качестве эксперимента можно попросить кого-то из женатых друзей пригласить вас в гости. Ваш возлюбленный сможет собственными глазами убедиться, что, имея ребенка, можно вести вполне насыщенную жизнь, общаться с друзьями, приглашать их в гости и почти ни в чем себя не ограничивать. Будет здорово, если вам доверят посидеть вдвоем с чьим-то ребенком. Вы сможете примерить на себя роль родителей и понять, насколько вы реально к этому готовы.
Кстати, довольно часто страхи твоего мужчины – это всего лишь зеркальное отражение твоих собственных страхов. Возможно, ты и сама в глубине души побаиваешься заводить детей. Та самая ситуация, когда «и хочется, и колется». Тогда перед тем, как начать работать со страхами и предрассудками любимого, сначала сама избавься от страхов и предрассудков.
Люди обожают повторять, что нет большего счастья в жизни женщины, чем материнство. При этом они начисто забывают, что родить ребенка – значит раз и навсегда кардинально изменить свою жизнь. А это, как ни крути, риск...
В детстве мы все с огромным энтузиазмом играли в дочки-матери и были твердо убеждены, что дети – неотъемлемая часть семьи и просто огромная радость. Помню, когда мне и моим подругам было по пять лет, мы все как одна мечтали иметь по пять детей, когда вырастем. И вот мы выросли, и что же?
Карьерный круговорот, развеселые тусовки в ночных клубах, модные коктейли, непрактичные мини-юбки даже в мороз, непрекращающийся флирт со всеми встречными особями мужского пола. Пристально рассматривая нашу взрослую жизнь, невольно приходишь к выводу, что в ней не так уж много места для семейного счастья и радостей материнства.
Беременность, роды и последующий уход за ребенком – это определенный стресс. Многие современные девушки расценивают материнство как «шаг в никуда» или огромный риск. Чем же мы рискуем, решаясь завести ребенка?
1. Девушки боятся кардинальных перемен в их жизни, они боятся, что с появлением в их жизни ребенка исчезнет время на общение с подругами, карьерный рост и просто на саму себя.
2. Девушек пугают возможные перемены в отношениях с партнером. А вдруг он теперь ко мне охладеет? А вдруг мы перестанем заниматься сексом? А вдруг он заведет себе кого-то на стороне?
3. Девушек пугает внезапно навалившаяся ответственность.
4. Девушки боятся растолстеть и запустить себя. Никому не хочется превратиться в неповоротливую клушу с орущим ребенком на руках.
5. Девушки боятся самих родов и беременности.
Немалую роль в формировании всех этих страхов играют мифы и устрашающие истории, публикуемые на всяких женских сайтах и в журналах. Когда нам по сто двадцать пять раз рассказывают о том, какие ужасы могут нас подстерегать после рождения ребенка, невольно начинаешь рисовать в своем воображении безрадостные картины. А рисуя в своем воображении безрадостные картины, ты сильно рискуешь материализовать их в своей жизни.
Когда мы были маленькими, мы ничего не знали обо всех возможных проблемах, а потому тогда материнство представлялось нам радостью, а не фактором риска. Так постараемся же вернуть себе это чудесное ощущение. То, что твою соседку во время беременности бросил муж, и то, что твоя подруга поправилась на двадцать кг после родов, еще отнюдь не говорит о том, что тебя ждет такая же участь.
Если ты зарядишься позитивом, если будешь получать удовольствие от каждого дня своей беременности, если будешь с радостным предвкушением ждать, когда станешь матерью – ни одна из этих проблем, скорее всего, вообще тебя не коснется! А следовательно, и риска никакого не будет!
В качестве примера могу с удовольствием привести свою бывшую одногруппницу Женю. Она забеременела в восемнадцать лет и, придя к своей матери, объявила, что хочет делать аборт: «Я не вынесу этого, – говорила ей Женька, – сначала токсикоз, потом этот огромный живот, потом роды. Это слишком мучительно». На что мама лишь беспечно отмахнулась рукой: «Ерунда! Когда я была беременна тобой, у меня не было ни токсикоза, ни трудных схваток. Родила за полчаса, даже испугаться не успела. И у тебя, скорее всего, будет так же: все-таки моя наследственность!»
Поразительно, но так и вышло. За все месяцы Женька так и не узнала, что такое токсикоз. А когда пришло время рожать, все еще работала. Как-то на выходные они с мужем отправились на дачу. Женька взялась мыть полы. Вдруг у нее заломило спину. Муж испугался и предложил ехать в больницу. «Глупости, – отмахнулась Женька, – я что, буду ездить в больницу каждый раз, когда у меня спину ломит?». И все-таки муж настоял на своем. Через двадцать минут после того, как они добрались до больницы Женька родила: «Так это и были схватки, – удивилась Женька, – извините, я не поняла! Я думала, просто спину заломило».
Кстати, потом выяснилось, что Женькина мама соврала. На самом деле у нее были трудные и продолжительные роды, но это было уже не важно. Вот что значит правильный настрой!
Ведь ты этого достойна!
Поразительно, но факт! Вполне возможно, ты до сих пор не замужем только потому, что сама не можешь себе этого позволить. Ты привыкла думать, что заключение брака зависит от мужчины, на самом деле единственный человек, который решает, каким быть твоему семейному статусу, – это ты сама!
Ты думаешь о замужестве. Это очень мило. А что конкретно ты об этом думаешь? Какие мысли крутятся у тебя в голове? Какие установки у тебя имеются по этому поводу?
Что преобладает: позитив или негатив?
Дело в том, что, если тебя посещают следующие печальные идеи: «Мне никогда не выйти замуж», «Я останусь старой девой до конца своих дней», «Нормальных мужчин для семейной жизни днем с огнем не сыщешь», «Да кому вообще нужна такая, как я?», скорее всего, подобные негативные установки и являются основной причиной, по которой ты до сих пор не замужем. Ведь ты фактически сама себя программируешь на неудачи в личной жизни, и твое тело просто вынуждено выполнять команды твоего мозга.
Пересмотри свои убеждения. Ведь старые не приносят тебе счастья и радости, следовательно, сейчас как раз самое время запасаться новыми установками. Сформулируй их. Например, если раньше ты думала: «Я недостаточно красива, кто на мне женится?!» – теперь как можно чаще говори себе: «Я легко выхожу замуж за любимого и любящего меня мужчину. Мы живем вместе долго и счастливо».
Конечно, потребуется какое-то время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. И все же овчинка стоит выделки. Уже через пару месяцев активной работы над собой ты увидишь результат.
Другое дело, если твоя самооценка недостаточно высока и ты не веришь, что заслуживаешь счастливой семейной жизни. Возможно, тебя одолевают комплексы и ты считаешь себя недостаточно хорошей хозяйкой/недостаточно красивой/умной/сексуальной и т.д. Что ж, не стоит лелеять свои маленькие недостатки. Лучше сконцентрируйся на своих позитивных качествах, которые, по твоему мнению, пригодятся тебе в семейной жизни.
Прямо сейчас возьми лист бумаги и напиши не менее тридцати своих достоинств, которые сделают тебя хорошей потенциальной женой. В списке ты можешь упомянуть любые свои качества – от красивых глаз до умения блестяще приготовить яичницу. Во вторую колонку ты можешь написать качества, которые тебе хотелось бы приобрести. Теперь подумай, можешь ли ты с помощью тех тридцати качеств, которые у тебя уже есть, добиться тех, которых у тебя еще нет?
Привыкай думать о себе как о хорошей потенциальной жене. Если, на твой взгляд, тебе чего-то не хватает, не стесняйся учиться этому с удовольствием и радостью. Учись любить себя и принимать себя такой, какая ты есть. Ведь это позволит тебе притянуть к себе мужчину, который будет относиться к тебе так же, как ты сама относишься к себе.
Глава 10Совместная жизнь или счастливая совместная жизнь – почувствуйте разницу!
Насколько вы счастливы со своим мужчиной? Вопрос отнюдь не праздный. Ведь жизнь измеряется не количеством прожитых дней, а количеством мгновений, когда от радости захватывало дух. Допустим, вы начали жить с любимым мужчиной. Что вы испытываете чаще: головокружительное счастье или головную боль? Чем оборачивается для вас совместная жизнь: удовольствием или войной за личную территорию?
Так уж выходит, что в период ухаживаний мы изо всех сил стараемся подстроиться друг под друга, стараемся предстать такими, какими нас хотел бы видеть партнер. Когда же цель достигнута и мы наконец съезжаемся, необходимость в притворстве вроде как отпадает и мы показываем себя во всей красе. Вот тут-то и начинается! Деление территории, попытки установить свою власть и контроль, борьба за пальму первенства! Увы, в этих ожесточенных баталиях не так уж много места для любви и взаимопонимания. Что же делать?
В XXI веке мы привыкли все время защищаться. Хочешь защитить свое имущество – установи бронированные двери и поставь квартиру на сигнализацию. Хочешь защитить себя – купи газовый пистолет или освой приемы самообороны. Хочешь защитить волосы от перхоти, а зубы от кариеса – купи шампунь и пасту из рекламы.
В XXI веке мы привыкли все время защищаться. Хочешь защитить свое имущество – установи бронированные двери и поставь квартиру на сигнализацию. Хочешь защитить себя – купи газовый пистолет или освой приемы самообороны. Хочешь защитить волосы от перхоти, а зубы от кариеса – купи шампунь и пасту из рекламы.
А как защитить свои интересы? Ведь если хорошенько подумать, именно наши интересы чаще всего подвергаются опасности. Именно их чаще всего пытаются ущемить. В том числе ваша семья и ваш мужчина! Любопытнее всего то, что в отличие от вашей квартиры, машины и волос ваши интересы можете отстоять только вы сами.
Как же отстоять свои личные интересы в схватке со своим любимым человеком? И почему вообще совместная жизнь порой превращается в поле боя, где двое борются за власть?
Учись говорить слово «нет»
Такое простое и одновременно такое сложное слово «нет»! Ах, как непросто порой бывает отказывать своему самому близкому человеку. И все же бывают ситуации, когда делать это необходимо!
Безотказность, конечно, не порок, но качество, изрядно осложняющее жизнь. Соглашаться всегда и со всеми, всем во всем помогать – так воспитано большинство из нас с раннего детства. Потому что это «хорошо», это «правильно» и «вежливо».
Лично я до сих пор не могу забыть, как мой папа говорил мне, что всем людям надо помогать. И эта установка сохраняется на долгие годы. Но рано или поздно она может начать работать против тебя. Тратя все свое время, силы, нервы и здоровье на помощь другим, ты не оставляешь пространства для себя.
Как определить, что здоровая забота о любимом мужчине переросла в параноическую опеку? Очень просто!
– Одно дело, если ты помогаешь ему написать диссертацию/бизнес-план/годовой отчет, и другое дело, когда ты делаешь это вместо него.
– Ты бросаешь важные для тебя дела, отказываешься от своих планов, чтобы выполнить его каприз.
– Оказав любимому мужчине помощь, ты ущемляешь собственные потребности и интересы.
– Если после твоего доброго деяния тебя преследуют неприятные ощущения (например, тебе кажется, что тебя используют, эксплуатируют, не ценят и т.д.).
Все это факторы, говорящие о том, что ты идешь своему мужчине на уступки не потому что тебе на самом деле так хочется, а потому, что ты чего-то боишься. Например, разочаровать, обидеть или подставить своего мужчину. Возможно, тебе кажется, что ты ДОЛЖНА заботиться о своем мужчине! Ведь это и есть, по-твоему, настоящая любовь.
Вот только кто позаботится о тебе, если сама ты этого делать не хочешь? Вместо этого ты все сильнее и сильнее увязаешь в чужой жизни и решении чужих проблем. Разве это в твоих интересах? Стоп! Пора подумать о себе. А для этого нужно научиться говорить «нет», не боясь при этом обидеть человека.
Как это осуществить? Во-первых, не соглашайся сразу. Если тебя о чем-то просят, возьми тайм-аут и скажи: «Хорошо, я подумаю, чем смогу тебе помочь. Если могу что-то для тебя сделать, то дам тебе знать». Таким образом ты действительно сможешь все взвесить и решить, стоит ли тебе ввязываться в это дело или нет.
Второй способ – тщательная мотивация. Любимый и любящий мужчина ни за что не обидится на твой отказ, если ты его пояснишь. Например, скажешь: «К сожалению, я не смогу тебя встретить в аэропорту, потому что моя машина стоит в сервисе».
Еще можно использовать прием «нет, но». Например, если твой возлюбленный просит тебя написать за него диссертацию, ты можешь спокойно сказать ему: «Нет, писать я за тебя ничего не буду, но я могу подсказать тебе хорошие ссылки в Интернете и полезную литературу по твоей теме». Таким образом, ты вроде бы не отказываешь в помощи категорически, но при этом и не берешь на себя лишнюю ответственность, а также не взваливаешь на свои плечи чужую работу. Другими словами, ты не оказываешь любимому человеку медвежью услугу.
Если муж объелся груш...
Любимый человек – это святое. Порой мы настолько поглощены своими чувствами, что не замечаем, как наши собственные супруги начинают ущемлять наши интересы. Как найти компромисс между любовью и своими выгодами?
В Голливуде брак может помочь тебе сделать карьеру, а может и полностью разрушить ее. Взять хотя бы Тома Круза и Николь Кидман. После того как они поженились, карьеры у обоих резко пошли в гору: кассовые фильмы, кинонаграды, многомиллионные гонорары – словом, настоящая современная сказка. Но бывает и по-другому. Взять, к примеру, еще одну голливудскую парочку: Антонио Бандераса и Мелани Гриффит. Их кинокарьеры были в полном порядке, пока они не сошлись. После свадьбы все газеты раструбили о том, какая Мелани ревнивая жена. Она закатывала скандал за скандалом. Запрещала буквально все (впрочем, без особого успеха). В конце концов ее жесткий прессинг сделал свое черное дело. Ведь запретить актеру целоваться на экране – это все равно что запретить хирургу прикасаться к обнаженному женскому телу во время операции. Увы, такие ситуации отнюдь не редкость. Несмотря на взаимную любовь, многие пары загоняют друг друга в такие жесткие рамки, что ни вздохнуть ни выдохнуть.
Если твоя вторая половина ставит тебя в такие же некомфортные условия, притесняя твои права все больше и больше, не терпи и не отмалчивайся, надеясь, что еще одна уступка с твоей стороны наконец-то положит конец постоянным конфликтам. Наверняка тебе приходилось слышать выражение: ей дай палец, она руку по локоть откусит. Это именно тот случай. Сядьте за стол переговоров. Постарайтесь найти компромисс. Твоя задача понять, что именно в твоей работе/хобби/друзьях/образе жизни не устраивает твою половину. Нужно обнаружить и обезвредить ИСТИННУЮ причину его переживаний. В конце концов, не стесняйся просить что-то взамен. Если тебя просят от чего-то отказаться, спроси, что ты за это получишь, или, другими словами, в пользу чего ты отказываешься от своих убеждений?
Например, скажи: «Хорошо, я больше не буду по три часа болтать с Ленкой о шмотках, но взамен я хочу, чтобы ты не уезжал по субботам на ночную рыбалку». Или наоборот: «А давай я не буду отказываться от своего хобби – танцев живота, а за это позволю тебе приходить на мои занятия или заниматься айкидо». Впрочем, постарайся не устраивать бурных торгов. Ведь вы не на базаре. Пусть они будут в шутливом тоне. Но если легкое подтрунивание не приносит плодов и проблема серьезнее, постарайся вывести его на откровенность. Спроси, чего он боится (ибо когда мужчина злится и предъявляет тебе какие-то претензии, за этим очень часто стоит какой-то страх).
Куда уходят средства, или Семейный бюджет
Как распределить свои финансы? Если вы с бойфрендом начали жить вместе, скорее всего, этот непростой вопрос особенно остро встал на повестке дня. Должны ли вы отдавать все до последней копейки в общую казну и тратить все заработанные средства на благо своей семьи? Или же вы имеете право на траты в своих интересах?
Финансовый вопрос в любви всегда неоднозначен и непрост. С одной стороны, я всегда считала, что для любимого человека ничего не жалко (в том числе и денег), с другой стороны, любой щедрости есть пределы. И у каждого эти пределы свои.
Мой приятель Антон работает торговым представителем. Его доход во многом зависит от него самого и от его усилий. Жить по принципу «сколько заработаешь, столько и съешь» Антону всегда было выгодно. Ибо он славился своей трудоспособностью, целеустремленностью и умением добиваться хороших показателей. Его продажи всегда были намного выше средних, а потому и заработок был достойным.
Его дела ухудшились после того, как Антон женился. Это была странная закономерность: чем больше устаканивалась его семейная жизнь, чем больше налаживался быт, тем меньше он работал и, соответственно, меньше получал.
Как-то раз я пришла к ним в гости, чтобы оценить их ремонт и перестановку мебели. Нина, жена Антона, мне показалась очень милой, приятной, гостеприимной и хозяйственной. Антон же выглядел так, словно съел килограмм лимонов и до сих пор не мог очухаться. Как только Нина вышла из комнаты, я полюбопытствовала:
– Эй, приятель, в чем дело? По-моему, твоя жена – просто сокровище. Или ты недоволен семейной жизнью?
На что Антон уныло вздохнул:
– В общем-то доволен. Только вот карьера пошла под откос! Нет стимула зарабатывать! Она забирает всю мою зарплату и тратит ее по своему усмотрению на оплату коммунальных услуг, на ремонт, на новую мебель и посуду. Какой мне резон зарабатывать деньги, если я не могу сам ими распоряжаться по своему усмотрению?
Это действительно повод задуматься. Конечно, большинство людей воспитано с установкой: для семьи ничего не жалко. Но если ты отдаешь все заработанные средства в общую копилку, то процесс зарабатывания денег становится тягостным и неинтересным: какая разница, сколько ты вкалываешь, все равно тебе ничего не перепадет. Так что не стоит впадать в крайности – это не в ваших интересах.