Школьник. Хм. Почему так тяжело дышу? Дык на работе я. На работе я, зай, грю. Угу, программистом в Микрософте. Диван какой-то гавенный пакую, чего. I like to move it, move it! Ну ничего. Ничего. Надо ж как-то начинать. Вот приедешь и заживем. По злодейски, по-буржуйски заживем! Мировая олигархия дрогнет. Да нет. Не надо много шмоток с собой. Тут шмоток реально валом. И дешевые. Мне уже складывать некуда. Приедишь, вместе на политику подадим. Надо успеть за первый год. Аха. Ты там пока всякие блоги хомячьи почитай. Наберись терминологии-то. Навальные-немцовы, туда-сюда. Оппозиция.Кара-мурза. Кадыров. Режим. Эхо Москвы. Алепа сакральный русский город и тэпэ".
Можете ли Вы прийти в восторг от какой-нибудь простой мелочи?(Оксфордский тест способностей личности)
Друзья, я вас умоляю, станете переезжать, пакуйте коробки с умом, сделайте милость, пор фавор. Ну попала большая коробка, так вы ее чем-то не особо тяжелым набивайте. Аха? Кто же книги грузит в коробку от старинного телевизора, прости господи? Это же кому-то ведь поднимать придется, тащить, волки вы позорныя! Я же ее каждым позвонком прочувствую, падлу, пока в грузовике не швырну с особым, мстительным цинизмом. Тупая болгарская сука Иванова.
А матрасы темпур-педик? Неподъемные монстры с литой рамой и тысячью моторчиков, созданные будто для парализованных инвалидов секса? Счастье не в матрасе, а в том с кем его делишь! Никогда не покупайте педиков если планируете скорый переезд. Только когда окончательно определитесь с жилплощадью и половой принадлежностью, слышите? Только когда готовы окончательно осесть и не загонятся по порожнякам. Анафема и маранафа, туды её в качель.
Когда мы втроем обливаясь потом и сиэтловым дождиком возносим зассанный болгарами темпур педик по скользкому трапу, у меня темнеет в глазах и подгибаются колени.
Сейчас Женя в сердцах швырнет педика в шипящие пузырями лужи старинной мостовой. Силы покидали потрепанный краснознаменный экипаж счастливой Ласточки.
Макс вдруг покачнулся и запел бодрым гладким тенором:
Много песен слыхал я в родной стороне;
В них про радость, про горе мне пели,
Но из песен одна в память врезалась мне -
Это песня рабочей артели.
Эх, дубинушка, ухнем!
Эх, зелёная сама пойдет!
Подёрнем, подёрнем,
Да ухнем!
Столь ценимая Ильичом песня бурлаков спасла наше задыхающиеся шоу. Душевным рывком мы втащили темпур педик и с грохотом ухнули его в грузовик. У меня сразу выступил холодный пот и мелко затряслись руки. Все симптомы напоминают криз в который входят диабетики перед тем как окончательно впасть в инсулиновую кому. Спета моя песенка.
- Да нет у тебя никакого диабета, не ссы! У меня оба предка- врачи.
Макс улыбается и протягивает мне сникерс.
- Тряхануло. Это бывает на муве. Всегда носи с собой табельный сникерс. Помогает. Отдохнул - съел и порядок!
На следующем боевом вылете у меня в кармане уже лежал табельный сникерс. Правда табельной песней-стимулятором я так и не обзавелся - нет слуха. Вместо дубинушки в кульминационные моменты мува я задираю голову к вверху и изображая бомбиста-суицидника истерю:
-Ааалахуу Акба-а-ар!!
Особенно хорошо это работает с неповоротливыми диванами кожи академика Левартова.
Макс хохочет ценя юмор, а Женя всякий раз в ужасе шипит:
- Ты мусульман что ли, сука? Тише, тише, вызовут ментов! Или типсов не дадут. Терорист фуеф.
Когда бесконечный болгарский хлам был должным образом уложен и застрахован оранжевыми стропами, выяснилось, что заин скайп убил батарею максова айфона.
Адрес пришлось вбить в глюкогенезную молдавскую нокию Жени.
"Двадцать минут ориентировочно. Звоните Иванову, выезжаем"
Он бодро повернул ключ зажигания. Двигатель не ответил ему взаимностью.
- Ну йобаный дизель, ну что же за фуйня! Не холодно ведь.
Макс с удовольствием закурил, выпустил дым и сказал:
- Ну вот. Самая приятная часть. Мы - хелперы, а Женя - драйвер. Сейчас он будет работать, а мы созерцать.
Женя глянул на нас с тоской. Ласточка не заводилась. Лил дождь, а позади уже собиралась пробка выезжающих из подземелья адских сатанистов.
- Пула мый гурате фаче амортызацыя! Давай, звони Никите, Макс. Слышь?
Через полчаса на роскошном баварском тарантасе приехал злой демон Никита. Казалась он только что забил очередного доктора Рагина голыми руками.
Мы выстроились под проливным дождем и какое-то время созерцали как Женя мечется с джамп-кабелем стараясь прикурить аккумулятор Ласточки от акульего бумера властелина цеха муверов округа Кинг. Грузовик вздрогнул всем длинным телом и дизель наконец провернулся.
"Еще раз оставите фары включенными, всех троих оштрафую в миссионерской позе" - мягко благословил нас в дорогу Никита, и мы попилили куда-то в строну Эверета. Чувствовалась, что транспортник поднял несколько тонн избыточного веса. Болгары в Америке нагуляли немалый жирок.
Перед самым выездом на фривэй, Женя вдруг подпрыгнул и истерически возопил "Боже!". Казалось он сбил кого-то. Макс уронил сигарету и испуганно воскликнул:
- Чо там?
- Чо-чо, блин, Порше Панамера!
- Где?
- Да вон же, вон! С переднемоторной компоновкой и полным приводом!
- Турба!
Они зацокали языками, как очарованные старейшины в кабинете у Юнус Бека Евкурова. Я позавидовал их неподдельному, почти детскому восторгу и по-тихоньку закурил Максова табачку.
Мы с Максом - хелперы. Так что пока едим можно и расслабиться.
Вы иногда спрашиваете себя о том, любит ли кто-нибудь Вас по-настоящему? (Оксфордский тест способностей личности)
Я умолил всемилостивого Леонида Лалу найти мне работу и скромную обитель в Сиэтле. "Я все отработаю. Отмолю. Честно. И жилье и права. Помогите мне, Лала. Я вам сгожусь"
- А ты случайно травкой не балуешься?
-Ничем я не балуюсь. Все бросил. Абсолютно. Честное слово. В посте и молитве денно и нощно. Ибо сказано -- бодрствуйте и трезвитесь!
- А! А то у нас тут все легализовано. Травка в смысле. Во! А скажи-ка мне, добрый человек, а соблюдаешь ли ты субботу Господню?
Леонид Лала оказался адвентистом седьмого дня.
***
По расписанию забег серых собак до Сиэтла должен был занять всего семьдесят пять часов. Но где это видано чтобы Грейхаунд шел по расписанию? Добрые люди купили мне онлайн тикет на омнибус со встроенным вайвай и розетками. Жаль пишмашинку придется оставить жене. Я мог бы закончить роман прямо на борту серебристой акулы ночных американских трасс.
Живо представил как едет на грейхаунде и пишет вторую часть "Мёртвых душ" раздавленный депрессией Никола Васильевич Гоголь. У писателя слегка испорченное пирсингом и оспой лицо. Он в застираной тишотке и бейсболке Нью Йорк Янкиз. На остановках Гоголь раздает неграм мелочь и приговаривает: "Ну, ну, ослабоните нехристи абиссинские!"
В последние дни перед выездом мне тоже изумительно писалось. Изумительно - как назло. Когда нет возможности писать руки всегда чешутся, а фразы сами выстраиваются в голове и часто мешают спать. А еще мешает спать Юрген Пукач, ежедневно требующий "ну хоть сколько-нибудь". Кроме того, могут нагрянуть менты и снова попытаться меня упрятать. Я держу на готове рюкзак со всем необходимым, а в дальнем углу двора стоит перевернутая бочка. С бочки -- на забор, с забора -- по крыше соседского гаража.Так когда-то убегал Ленин в разливе.
Обидно, не дадут дописать нехристи абиссинские.
Роман надо спасать, как спасали от Ирода младенца Христа.
Хотя, если в соответствии с планом Спасения Христос должен был быть распят ровно в тридцать три, стоило ли париться из-за Ирода, налогов и отсутствия медицинского страхования в древней Галилее?
Я верю, что вывезу полуживой эмбрион моего романа на Дикий Запад и он, наконец, разродится, заживет самостоятельно во имя спасения всех человеков и кривоколен израилевых.
Сейчас роман временно загружен в электронную читалку, пристегнут к аппарату жизнеобеспечения, как больной в реанимации. Потерпи уж, романюга.
Выдвинулся на автовокзал.
Денег не было совсем. Был мешочек с черствым итальянским хлебом и банка арахисового масла. Это на пять дней. До ближайшей зарплаты жены. Марина нагнала мне страху о том, что на грейхаунде зверствуют агенты и я вырядился в полный комплект американского военно-полевого камуфляжа. Прижег утюгом по новой шпале в петлицы, самолично произведя себя в младшего лейтенанта инженерных войск. Хотя шеврон на рукаве от ВВС. Парашютный стройбат. Авось и просочимся.
Поменял воду черепахам и по очереди обнял всех собак. Я еще не знал тогда, что вижу их в последний раз в жизни...
Моей жене срочно надо было на работу и я очутился на вокзале на шесть часов раньше выезда. Протяженность путешествия сразу подскочила до восемьдесят одного часа. Не страшно. Зато сюда не припрется назойливый как е-Банный лист Юрген фон Пукач и евклидовский ОБН.
На прощание я попытался поцеловать жену в губы, но она ловко увернулась спасая помаду. Я было обиделся "не знает ведь когда вернусь", но вспомнив всё, что она претерпела от меня за последний год, отпустил ей этот малозначительный грех.
Поменял воду черепахам и по очереди обнял всех собак. Я еще не знал тогда, что вижу их в последний раз в жизни...
Моей жене срочно надо было на работу и я очутился на вокзале на шесть часов раньше выезда. Протяженность путешествия сразу подскочила до восемьдесят одного часа. Не страшно. Зато сюда не припрется назойливый как е-Банный лист Юрген фон Пукач и евклидовский ОБН.
На прощание я попытался поцеловать жену в губы, но она ловко увернулась спасая помаду. Я было обиделся "не знает ведь когда вернусь", но вспомнив всё, что она претерпела от меня за последний год, отпустил ей этот малозначительный грех.
Наконец, я нервно загрузился в серый автобус с надписью "Грейхаунд лайнз, Даллас, Техас" и вскоре мы помчались на Запад с крейсерской скоростью. Голые деревья нервно отмахивались от меня руками.
Через пару дней посреди бескрайнего, плоского и ветреного, как Юпитер Канзаса у меня кончилось арахисовое масло. Канзас выглядел так же как его описывал Капоте пол-века назад:
Земля тут плоская, и открывающийся вид своей бескрайностью внушает почти благоговейный страх; табуны лошадей, стада коров и белая россыпь элеваторов, высящихся величаво, как греческие храмы, видны задолго до того, как к ним приблизишься.
На остановке, куда коуч вкатил для пересменки водителя греческим храмом высился неприступный макдональдс. Я поклонился храмине и купил ритуальной картошки-фри на последние семьдесят пять центов. Прекрасная инвестиция. Целебный картофель-фри. Картофелька была горяченькая и очень вкусная. Ея было ничтожно мало.
По закону и по понятиям, водителя междугороднего ландо следует менять каждые восемь часов. На злополучной стоянке, где я вкусил лечебную картошку мы завязли. Сменщик попросту не явился. Законопослушный возница направился в ближайший караван-сарай и улёгся спать. Благочестивого драйвера звали Джером. Каждый второй кучер грейхаунда зовётся Джером. Хотя однажды пришлось ехать на водителе по имени Джонни Би Гуд.
"Высплюсь и поедим по холодку" - объявил Джером, врубил движок и печку, чтобы мы не передохли от холода и тоски, и отшфартовался. Я угрюмо пошел собирать окурки, и может даже игриво размять уставшие члены. Социально активные американцы стали обзванивать местные каналы новостей и жаловаться на беспредел владельцев Грейхаунд Лайнз. Журналюги и в правду приехали снимать про нас сюжет. Целое событие для безрыбьего Канзаса. Не смотря на мое врожденное тщеславие, я не был готов встречаться с прессой и прятался в туалеты МакХрама, пока не отвалилижурналисты локального канала "Кокс нюз".
Теперь автобус задерживался еще на шесть часов. Это означало, что в Денвере я наверняка опоздаю на пересадку, и мой следующий транспорт умчится в Портленд без меня. Мысль о том, что я застряну без денег, билета и надежды, в холодном зимнем Колорадо, где-то по-середине между домом и странноприимным приютом преподобного Леонида Лала, бросала в липкий пит.
Прилагаете ли Вы усилия, чтобы вызвать улыбку или смех других людей? (Оксфордский тест способностей личности)
Глубокой ночью мы скользнули в Денвер акульей тенью. Мой первый штат где трава была в законе. Легалайз, о котором так долго шептались упоротые большевики, свершился. Сказать вам по правде для человека торчащего последние пару лет на веществе, которое ФСБ использовало для устранения террористов и зрителей театра на Дубровке, идея легализации марьванны звучит несколько запоздало. Сто процентов моих знакомых её либо покуривает либо хотя бы курнула разок- невзатяг.
Сатива и индика напевно звенели в морозном воздухе колорадского горнолыжного утра. Кто-то выкурил папиросу дури прямо в общественном туалете автовокзала. У умывавшихся там странников резко улучшалось настроение, аппетит и обмен веществ.
"Марихуана -медикал и не очень!" балоболили билборды. Несмотря на подавленность я все же тихо порадовался маленькой победе либерализма в отдельно взятом штате.
Касса открывалась только в семь утра и мне предстояло пять часов гадать о том как решится проблема со следующей пересадкой. Параноидальная волноваха доктора Левартава. Позволят ли сесть на другой автобус? Дождется ли присвятой великомученник Леонид Лала? Не згинет ли моя бессмертная душа и недописанный роман?
Вяло отмахиваясь от черномазых попрошаек мелочи, я обошел вокруг вокзала в поиске сухих бычков. За поворотом мне чрезвычайно повезло - на нескольких листах картона, где в эту холодину переночевал бомжующий йог-членовредитель, я обнаружил батончик Марса. Ну почти целенький - йог ужалил его раз и сбросил, как наемные убийцы спуляют пистолет. Батончик Марса имел вкус конфет, которые мы в детстве собирали с могил на пасху. Марс был деревянный от холода, но я его буквально впитал.
"Спасибо те за службу, сынуль!" - мимо прошла крупная лесбиянка лет пятидесяти - "приятного аппетита". Я вспомнил , что на мне форма офицера армии США и я расправил узкие плечи.
Приободренный вернулся в зал ожидания и присел на жесткую скамью тюремного режима. Чтобы уснуть на таком седалище надо предварительно не спать минимум неделю . К счастью, по телевизору шли новости и я увидел скольким же людям в то утро пришел реальный хуайвей. Обнадеживающий факт. Особенно не повезло имаму Нимру аль Нимру. Имама расстреляли в Саудовской Аравии. Неудачная неделька чтобы быть имамом. Асадиты и алавиты восстали против вахабитов и содомитов и теперь с огромными потерями прорывались в Сракку. Авианосец " Гетьман Арсений Яценюк" вошел в севастопольскую бухту. Дикие слоны затоптали насмерть глухонемого мальчика в Индии. Стало известно, как кошка убила младенца под Нижним Новгородом. Снегопад в Мексике уничтожил урожай агавы для производства текилы. В Подмосковье женщине-избирателю отрезало голову неисправным лифтом.
В семь тридцать открылась касса и мне выдали билет на Вайоминг. Бегло оценив камуфляж, кассирша извинилась от лица Грейхаунда и протянула талоны на бесплатный завтрак. Завтрак был чудесен и во истину горяч. Пока я расщеплял его на молекулы, мне пару раз отдали честь проходящие мимо нелиповые натовские военные, а пожилой гражданский спросил:
- Где служил, сын?
- Мазари Шариф, Операция Несокрушимая Свобода, нью йорский горно-стрелковый...
- Дельта Меконга, Вьетнам, сынок, первый батальон пятьсот пятой десантной дивизии, кэмп Гордон, Джорджия!*
После четырех часового лейовера, автобус, наконец, выполз из даунтаун Денвер. Джером рванул микрофон и зачитал стандартный список нарушений за которые могут выбросить за борт. Теперь к запрету "не курить" добавлялась: "это касается сигарет, травки и всех говённых электронных испарителей".
На соседнем ряду ехала партия обкуренных индейцев и они заржали оценив пламенный джеромов спич. Один из команчеро выдвинулся в туалет и вскоре система кондиционирования выбросила в салон равномерный выхлоп характерного дыма. Юная индейская девушка, похожая на елбасу Назарбаева первого созыва, нежно улыбнулась мне и прошептала:
- Боже, храни Колорадо! Солдатик, а солдатик, дай плейер послушать, а?
Я протянул ей плейер со "Смотрителем" Пелевина и сказал:
- Вряд ли это тебе придётся, подруга
Она некоторое время слушала стереозаклинания на непонятном тарабарском наречии, а потом вернула плейер и печально согласилась:
- И впрямь хуерга!
А хаунд пер на Север, как заведённый померанец. Стадо бизонов оказалось при ближайшем рассмотрении обычными коровами. Меня перекинули на другой маршрут.
Впереди были Вайоминг, Айдахо и Монтана.
Является ли Ваша жизнь постоянной борьбой за выживание? (Оксфордский тест способностей личности)
Можно было бы залить магистрали монолитным бетоном еще при Айке Эйзенхауэре, но чем же тогда занимать толпы дорожных рабочих-полуавтоматов каждое лето? Из этой же оперы лакировка виниловой плитки на полу гипермаркетов. Некоторые вещи умышленно временны -- для стреноженя возможной безработицы. Каждые три месяца старый лак, который по старинке тут величают "воском", растворяется промышленным щелоком. Поверх накладывается новый сверкающий до рези в глазах слой. Половая индустрия кормит тысячи людей и нелегалов по всей стране. Пятигаллонный контейнер щелока или воска стоит сто двадцать песет.
Я работаю у шустрого, вечно упоротого грузина по имени Тенго-батон. Батоно Тенго врач из Кутаиси. В стране-лидере свободного мира у доктора Тенго контракты на уборку маркетов "Сытый пингвин". В качестве приработки доктор также содержит бригаду лакировщиков контрафактных магазинов "Маршал". Скажу вам без лишней гордости - я половой гигант и лакировщик от бога.
В честь Тенго-батона, белый кореец нежно называет нашу схему "Танго и Кэш".
Часов в двенадцать дня, когда подкрадываются первые симптомы отрыва, Дейв подкатывает ко мне на отцовском джипе и мы начинаем контактное патрулирование. В нашем городе около тридцати магазинов сети "Сытый пингвин". Стрелять по сытым пингвинам не бох есть какой биатлон.