Дождётся вовк - они нас сами так закоротят в ответ, скальп мелкой рябью поведёт.
Чтобы избежать экссесов с аксесуарами, я сажаю Дейва за руль - какая разница - у него нет прав семьдесят часов, у меня почти десять лет? Главное ездить аккуратно, а водила кореец, что надо. Я бы тоже так сёк, если начал ездить лет в тринадцать. Ехать по скорости, с ремнями застегнутыми и фары все щоб горели. Тогда никто не тронет. Не посмеют, тут вам не Вануату с ракетными комплексами "Наср-3".
Но и за рулем Кларк умудряется пороть. Вместо того что отъехать от пункта обмена на пару блоков, резко соскакивает на соседнюю улицу, бодяжит и лупит в свой колодец быстрее чем я успеваю ремень отстегнуть. Даже по сторонам не смотрит. А раньше все меня осторожностям наставлял. Пропал дом.
Жандарм проехал мимо слишком медленно и цепко. Я почувствовал его отрицательное силовое поле. И хоть опустили мы руки с запалом - смертельное дыхание кичи пошевелило волосы на голове.
Интерсептор медленно проследовал в конец улицы. Слава богу, не присёк. Но в самом финише стрита, капстер вдруг остановился и стоя к нам задом, а к лесу передом, врубил свою гадскую светомузыку.
- Кому это же он маячит - никого жеж вокруг нет, а до нас далеко?
- Нам маячит, дурик, кому еще! Разувай очи!Пристёгивай ремни!
- Как он нам может сигналить -- задом наперед с другого конца улицы? Да ты упорот, дюд!
Кореец жестко взял с места, я втерся в сиденье и чуть не просыпал целебный порох. Его и так вместо положенной половины после корейца с каждым разом все меньше и меньше. Он жестко шортит и меня. Наркоглот.
Не останавливаясь, проскочили знак "Стоп". Если сейчас попадёт второй кап, останется одно - поскорей вмочить порошок и поставить руки так, чтобы их хорошо было видно.
- А че он отъехал и задом наперед маячил?
- Возиться с тобой, лохом, не хотел. Телеграфировал, чтоб уйобывали.
Вот ведь - страна победившего капитализма. Век живи, а если в хай скул тут не ходил, так и будишь тупить временами и глаголами.
Если бы Вы увидели в магазине товар, на котором явно по ошибке проставлена более низкая цена, попытались бы Вы приобрести его по этой цене? (Оксфордский тест способностей личности)
Юрген Пукач позвонил на свою беду. Мантры Пукача сводится к деньгам и битым аукционным тачкам. Если вы странствующий бард или начинающий ангел, то пролонгированное общение с ним крайне утомительное занятие. Надо сводить коммуникации до здорового минимализма.
Когда я еще вел ошибочный, трезвый образ жизни и стремился к тем же одобренным минздравом идеалам, что мои добрые читатели, хитровыкрученый Пукач втянул меня в непотребный бизнес торговли битыми фаэтонами. Среди фаэтонов часто попадались седаны, минивэны, омнибусы и кабриолеты.
"Выбирай возочек так, щоб удар был як лехкая пощечина - крыло, фару поменял и раптом на продажу. Никаких лобовых. Боже упаси от задних. Остерегайся также боковых. Шикарно колы по машине шибанул крупный град чи хиляка якась впала. Услышав знакомое словцо "гиляка" я радостно встрепенулся:
- Москаляку на гиляку?
Пукач глянул на меня как на душевнобольного и продолжал без экскурсов в историю повстанческой армии.
"Олени иногда не шибко отмечаются - вскользь, по касательной якщо. И до речи, лучше самому поехать и убедиться, шо усё стартуе, коробка перещелкивает с передачи на передачу и уровень потребуемого ремонтуваня тоби по плечу. Секрет в оборотке - быстро купив, быстро продав, две-три штуки в кишеню - рраз! За мои услуги возьму небогато- писят-шисят шекелей, докьмент фи, деливери. Остальные твои, хлопаня!"
Я вспомнил хлопаню Хантера Томпсона, одного из виновников моего нынешнего стабильно-антиобщественного модус вивенди: "Возможно, в этом году нам придется, наконец, отступить на шаг и сказать, что мы всего лишь двухсотдвадцатимиллионная нация торговцев подержанными машинами, у которых уйма денег на покупку оружия и которые без тени колебаний готовы убить любого человека на земле, если он нам не понравится".
Факт, что Пукач предлагает мне сделаться лошадиным барышником льстит - значит, по характеристике хлопана Томпсона я тяну на полноценного американа. У меня уже сложились доверительные отношения с легендарным механизмом от Кольта . Осталось стать кар-дилером и цикл естественной американизации завершиться.
Последней соломинкой которая сломала кэмелу спину была щедрая оферта Пукача финансировать транзакцию. То есть я покупал тачку на его гроши, ремонтувал за свой счет у себя в гараже, потом продавал и выплачивал Пукачу кредит с накрутками за услуги.
Too good to be true.
- Ну шо, добрэ пане Пукачу, справди добрэ!
На пятой машине, я понял, что если хто и складае хроши у кишеню, то это, несомненно, сам пан Пукач. Регулярно добавлялись головокружительные накрутки, постоянно я в спешке покупал запчасти втридорога, и вообще не соответствовал цепкому образу лошадиного барышника. При всем уважении к Стиву Джопсу и менеджменту с учетом анализа рыночных рисков, паучок Ананси и разйобай Прометей мне всегда были ближе.
Приходила мать-одиночка, искавшая первую машинку для дочери, выпускницы школы, а я знал, что хоть выглядит лайбочка, как надо, но тормоза не к черту не годятся, между нами, девочками. Просил подождать до завтра, сам покупал колодки и нанимал мастера. Может себе я бы и лично поменял колодки, но мысль, что качество моего ремесла не стоит и волоса девчонки-школьницы, горящими глазами оглядывающую свою первую пони, отравляла мне жизнь. Приходилось раскошелиться. Звал шамана, платил за тормоза, даже масло иной раз менял. Я не механик, и похоже, не барышник. Я наверное все таки конокрад.
Когда чудесным образом открылось, что Пукач мухлюет с ценами на аукционе, а перед тем как продать машинку, надо ждать по пол-месяца в очереди на инспекцию, я, залишав жене неплохую кобылку, раптором выскочил из грязного бизнесу.
После окончательного разбора балансов , выяснилось, что я еще и остался должен. Пан Пукач помилосердствовал и принял баланс не наличными, а новеньким настольным компьютером. Юргену Пукачу компьютер нужнее - он смело играет на аукционах, а не порнуху в сетке лайкает. Свято верит в антивирус Нортона и убежден, что компьютерные инфекции передаются исключительно половым путём.
Сегодня, когда тяжелыми цунами в нидл парк шла нешуточная паника, а мы с корейцам были на полной грани, сегодня мне и решил позвонить светловельможный пан Юрген фон Пукач.
Если бы Ваша страна вторглась в другую страну, сочувствовали бы Вы тем согражданам, которые сознательно отказались от военной службы? (Оксфордский тест способностей личности)
Мой дорожный страх, что по приезду в Сиэтл я бомжом распластаюсь под забором, развеял бодрый речитатив Леонида Лалы.
- Поезжай-ка на Такома-молл! Т-а-ко-м-а молл, йо. Да-да, там встретят - и всё пойдёт правильно. Всё будет пучком, йо. Я пока еще в рейсе - как прибуду, сразу подскочу к Людмиле Ивановне.
- Какой еще Людмиле Ивановне?
- У нее временно поквартируешь, а там увидим. У меня отличный апартамент есть -- пешком до океана дойти можно, йо.
"Всё будет правильно" - подобные лексические клише следует ожидать от человека путешествовавшего этапом из Твери. Слишком уж экспрессивно для адвентиста седьмого дня, йо. Надо бы держать с ним ухо востро, похоже мы имеем дело с адвентистом усиленного режима.
Рюкзак мой по нахальной натовской привычке к экспансионизму, прибыл в Такому гораздо раньше меня. Пока я собирал в голове остренькие фигурки английской иронии для выдачи их станционному смотрителю, он опередил меня:
- А у нас сегодня акция, господин солдат. Бесплатная пицца для всех путешественников. Идите-ка вон к тому прилавку, видите? Там несколько сортов горячей пиццы -- абсолютно бесплатно!Есть даже кошерная!
Акция-эрекция. Ну отлично. Пицца для меня, помнящего вкус горячего завтрака съеденного за счет Грейхаунда пару дней назад это манна кошерная. Я встал в очередь и принялся размышлять, как довольно сносно выживаю последние сто часов не работая на дядю и при этом путешествуя, как член географического общества. Не хватает только дешевенькой пишмашинки -- закончить и выдать на гора романюгу.
В поток мыслей втерся чей-то противный голос за спиной:
Whiskey-Tango-Foxtrot! Позорище какое! Краденая доблесть! Нет ну вы только гляньте на этого бивера!
Я нервно обернулся. "Whiskey-Tango-Foxtrot" - это телеграфный код американской армии, где каждой букве соответствует кодовое слово. Виски_танго_фокстрот это сокращенно WTF -- what the fuck -- то есть по-русски говоря "Какого ху?". Недовольный глас принадлежал высокому крепкосбитому парубку типа тех, что гитлеровская евгеника и расовая егиена называла "белокурые бестолочи". Белокурая бестолочь была в той уже уловимой стадии опьянения, когда человек достаточно неадекватен, но сам об этом еще и не подозревает.
- Ам сорри?
- Не, дебил, ты еще не "сорри", но ща будешь! Какого ляду вырядился в форму? Ее кровью надо заслужить, чтоб носить!Давай, сымай на хер гимнастерку!
- Ам сорри?
- Не, дебил, ты еще не "сорри", но ща будешь! Какого ляду вырядился в форму? Ее кровью надо заслужить, чтоб носить!Давай, сымай на хер гимнастерку!
Потеря и возвращение сумки, неясное будущее и многочисленные перипетии последних месяцев превратили меня в нервного грузинского камикадзе.
- Эту форму ты с меня может и снимешь -- но только вместе со шкурой! Я, брат, за нее в Кандагаре да в Баграме...
Вокруг начала возбухать кучка охочих до халявной пиццы бомжуа.
- Да ты у меня сейчас сам из нее выскочишь!Краденая доблесть!Украденая доблесть!
Бестия продолжала голосить, стараясь привлечь ко мне максимум внимания. А внимание нелегалам, разведчикам, наркоманам и, служебным ангелам, ну совсем не к чему.
- Остынь, друк, ничего я не крал. Я и правда в Афгане служил.
- Такой камуфляж там уже лет пятнадцать не носят, чучельник!
- Нуда, а я ветеран. Хуйовый неверный. Операция "Несокрушимая свобода"-2001.Задали мы тогда доктор пепера баранам мотающим полотенце на пустоголовку.
- Ага, шеврон инженерных войск, а по петлицам люфтвафе, так каких войск ты ветеран получается, грейхаундных? Разоделся, чтоб на скамеечке для беременных проехаться? Еще и лычки лейтенантские прилепил верх ногами-- тебе чо, может и честь отдать? Кто в баграмском авиадивизионе зампотехом был при тебе? А? Ну?
- Ну хорошо, хорошо! Форма моего друга! Но я правда служил переводчиком в Афгане, хочешь визу покажу афганскую? И в Баграме тоже был. Один раз.
- Какую нахер визу, турист ты недоделаный, военный билет засвети, самозванец!Краденая доблесть!Ворованное мужество!
Ноздреватая, как голландский сыр буфетчица, внимательно наблюдавшая сцену веско резюмировала:
- Нутк отпусти его, парень, слышь? А то капов вызвать придётся!
Пока внимание зевак переместилось на неё, я бодро улыбаясь стараясь не сорваться на позорную рысь выдвинулся к спасительным автоматическим дверям. До свидания, пизза. Краденая доблесть вмешалась в наш с тобой коротенький романс.
Отойдя по перрону от манящего источника пеперонии, я зарегистрировал еще одну фразу буфетчицы:
- Да черт с ним, сын, оставь больного. Бродяжка какой-нибудь. У меня у самой родной брат в Фалудже пал, обидно становится от таких вот задротов.
Я моментально вспомнил все сто с лифуем часов марша в Сиэтл и количество людей поклонившихся моему хамелеонскому камуфляжу и невольно прибавил шаг.
У самых дверей меня нагнали звонкие шаги бегущего. Я обернулся и втянул голову в плечи, ожидая возмездия за краденую доблесть.
Но это был не пьяный вомбат, а рыхлый белый парнишка, явно деревенского вида.
- Да не берите в голову, господин секунд-лейтенант, бухой он, заметно жеж! Спасибо вам душевное за службу!
Смущаясь, он втиснул мне в руку горяченький слайсок трехсырной.
Стали бы Вы покупать вещь в кредит с надеждой, что сможете найти средства погасить этот кредит?(Оксфордский тест способностей личности)
Секрет успеха в бизнесе битых тарантасов это не схватка на аукционе, а тщательная подготовка к ней. Хорошие полководцы стараются вступить только в такое сражение, где победа практически гарантирована. Войнам где одна из сторон сто процентно не уверена в победе никогда не суждено начаться.
Это знали и генералиссимус Суворов и фельдмаршал Гюнтер Адольф Фердинанд фон Клюге. Они отправили бы лазутчиков в стан условного противника, чтобы вылущить информацию из первых рук. В любом успешном деле должна быть математика и музыка, даже в искусстве торговли хромыми лошадьми.
Мы с корейцем ползаем по пыльным тарантасам обливаясь питом и тыря из битых машин, покинутых владельцем в панике эвакуации, всё что влезет в кишеню. Чумазые и нервные как и подобает настоящим мазутчикам. Крупных артефактов не вынести из-за назойливости вражеских стражников.
Запаяйте давно нестираные носки в геометрический контейнер и выставьте на солнце ровно на шестьсот шестьдесят шесть дней. Потом с трепетом и молитвой снимите печати, вставьте в контейнер голову и вдохните. Да, именно так и смердит в салоне юзаных аукционных дрожек.
Устал объяснять Дейву, что потолок пукачевого финансирования это двурушник форинтов. Осмотр мустангов и комаров 2022 года выпуска, одноосных ли, полурессорных, оглобельных или дышловых- только напрасная трата времени. Но упрямец только и скачет из одного дорогого экипажа в другой, радуясь и вопия, как ребенок впервые попавший в пролётку. Только что не крутит руль и не вопиет "бобип".Как приспустит давление фентанола в сети центрального отопления через часик другой, тогда и посмотрим на этот бибоп.
Я пакоцал палец, чуть не потерял майне телефункен и взмок как бубка-боб, но машин все же подобрал больше чем достаточно. Один иноходец -- ушлый сааб пятого года. Его я, скорее всего не выиграю. За иноходцев всегда чапаевская рубка идет. Любят их барышнички.
Две отечественные квадриги -- в "категории больше штуки" - торос пятого и искейп восьмого. В категории меньше пятихатки -- чудесно сохранившийся рысак-крайслер и шевичку с недоуздками почти не пострадавшими от тлена. Теперь Пукач сможет профинансировать один отечественный экипажик -- подороже, одни отечественные дрожки -подешевле. Две из пяти он обязательно мне выиграет. На две я как раз и рассчитываю.
Пока я выкладывался создавая фонд защиты от паники в нидл-парк, чертов Дейв Кларк облазал все -- что только можно и переполнил карманы рассыпной мелочью. Он так увлекся меркантильной нумизматикой, что потерял последние тридцать риалов, припасенные на необходимый после кармической автодеяльности фикс нейротрансмитеров.
Я набросился на белого корейца, с агрессией плохо отбалансированной беременной бабы, поправ в гневе его моральное тхэ-квон-до.
Дэ и сам расстроился и теперь скулит сквозь бивни, что все исправит. Я не сомневаюсь, что исправит, вопрос как скоро. Время нашей джанковой жизни испаряется на глазах, как в несправедливо настроенной компьютерной игре. Скоро мы оцепенеем как мушки Левенгука морозным ноябрьским утром.
Позвонила жена и сказала, что в обеденный перерыв ей необходима машина . Блестящих иудей у меня не было. Управление миссией взял на себя белый единоборец.
Аллюром мы направились к бескрайнему ангару Хоум Депо. Ринувшись в садово-огородный отдел, кореец рванул мешок декоративных опилок, из тех что подсыпают под деревья и кустарники. Глянув на ценник, он судорожно пересчитал собранную по битым тачкам мелочь. Не хватало двадцать три копейки. Подонок отправил меня аскать у отморозков-строителей, пыльных завсегдатаев хоум депо.
Строители, автомеханики, газо-электросварщики и прочие созидатели материальных благ редко входят в ограниченный контингент людей слышащих музыку прилива и понимающих слова ветра. Это затрудняет общение.
Двадцать пять копеек одним кварком мне выдал низкорослый ацтек с нашивкой "Падло Пескарь" на заляпанной портлендом мексиканской вышиванке.
"Мучас грасиас, синьор Пескарь" - раболепно шепчу я.
"Пор нада" - ответил он, типа "ну надо- так надо" - по мексикански.
Кореец загрузил черный полиэтиленовый мешок опилок на арбу и двинул по рядам поскрипывая колесом. Особенно его привлек ряд со слесарным инструментарием. Дейв прошел кругом несколько раз, срисовывая расположение камер. Вытащил из кармана вострый самурайский коробкорез и чирикнул по мешку с опилками, оставив чиста пироговскую насечку.
- Забодай меня комаро, чо ты шлепаешь за мной как платопус? Греби в машину, запусти двигун, будь готов к вертикальному взлёту.
Он вернулся минут через десять, швырнув опилки в багажник нашего ландо.
Выискав в картах ближайший хоум депо-близнюк, кореец принялся нахлестывать жеребцов.
У коновязи идентичного магазина, Дейв Кларк нежно, стараясь не повредить мешок, вытянул из надреза шесть немецких сверел "Бош" из сверхпрочного сплава -- сверловать бетон. Этот сплав называется "победит сталинит". Сверла сантиметров по сорок длинной как и подобает победоносным фаллическим символам, и стоят по тридцать восемь гульденов каждое.
- Ну что, хоть сдать-то сам сможешь?
Кореец снисходительно сверлит меня взглядом, протягивая букет из пеписькообразных сталинитов.
- Да у меня из документов только паспорт ливийской джамахирии, да и тот- просраченый! И потом -- как сдать без квитанции?
- Эх, крадунишка ты мой вафельной, на вот хоть опилки пойди сдай -- на них то квитанция есть!
Пока я, пыхтя и краснея, трясущимися руками сбагривал законно приобретенные опилки, белый кореец обшармальшерстил девочку-менеджера, взял у нее номер коммуникатора, и сдал все сталиниты в обмен на подарочный сертификат. Почти на двести левортовых! Чертов гений! Если возвращаешь -- не важно, купленное или спизженное в приличный магазин без квитанции -- получишь сертификат на всю сумму -- только тратить необходимо именно в магазине данной сети. Великое завоевание демократии и свободы.