ХОРОШИЕ новости: все усилия оправдались. Я без проблем разобралась с этими сложными уравнениями и решила контрольную на раз-два.
Однако есть и ПЛОХИЕ новости: сказался стресс из-за ситуации с Брендоном и недосып.
У меня глаза слипались от УСТАЛОСТИ.
Задание на контрольной было такое:
Упростите следующее алгебраическое выражение:
– 2x + 5 + 10x – 9
Я вырубилась прямо посреди контрольной!
И, видимо, у меня слюна потекла, пока я дрыхла, потому что ответ оказался практически вытатуирован у меня на лице.
Пришлось пойти в туалет и смывать его с мылом. Но слушайте! По крайней мере, ответ был ПРАВИЛЬНЫЙ!! То есть я получила 5 за контрошу!
Как хорошо, что сегодня меня не снимали! Я бы выглядела полной ИДИОТКОЙ!
Обожемой! Когда я увидела Брендона в коридоре перед биологией, мне стало ужасно СТЫДНО! Я ИЗО ВСЕХ СИЛ извинялась за то, что забыла, что мы должны были встретиться вчера после уроков в библиотеке и поработать над его заявкой на стипендию.
Но главное что! Маккензи ошивалась поблизости и ШПИОНИЛА за нами. Ну, то есть КТО так делает?!! Ей нужно срочно привести в порядок свою собственную жизнь и перестать совать нос НЕ В СВОЕ дело! Не представляю, почему она так БЕЗУМНО завидует моей дружбе с Брендоном!
Я извиняюсь перед Брендоном (а Маккензи подслушивает)
В общем, я объяснила Брендону, что Тревор Чейз попросил нас с Хлоей и Зои прослушивать бэк-вокалистов, КАК РАЗ когда мы должны были встретиться. Я сообразила, что случилось, только ПОТОМ.
Брендон вообще не обиделся и сказал, что уже начал писать эссе про меня.
Он предложил перенести встречу на четверг, 20 марта. Конечно же, я СОГЛАСИЛАСЬ!!
Короче, я просто рада, что Брендон не злится на меня за то, что я вот так его подвела.
Он самый КЛЕВЫЙ парень НА СВЕТЕ!
Среда, 19 марта
К сожалению, кастинг сегодня прошел нисколько не лучше, чем в понедельник.
Хотя мы искали вокалистов, на прослушивание тоже пришли: комик, трубач, два чечеточника и говорящая собака. Даже НЕ СПРАШИВАЙТЕ!!
Вдруг у меня зазвонил мобильник. Я взяла его и съежилась, увидев, кто звонит.
– О, нет! Это Тревор Чейз! – застонала я. – Наверное, хочет узнать, сколько мы уже нашли бэк-вокалистов!
Сделав глубокий вдох, я нажала на зеленую кнопочку.
– Здравствуйте, мистер Чейз! Какой приятный сюрприз! – прощебетала я, вся такая бодрая и радостная.
– Есть минутка поговорить? – спросил он. – Это ненадолго. Я знаю, что ты занята.
В комнате было пусто, как в городе-призраке. Еще немного, и мимо прокатилось бы перекати-поле!
– Конечно, – сказала я. – Минутка найдется.
– Хорошо. У меня отличные новости, – сообщил Тревор. – Я нашел идеального хореографа! Молодая, талантливая, модненькая! Она заверила меня, что приведет вас в форму и заставит танцевать как профи в кратчайшие сроки!
– Шикарно! – обрадовалась Хлоя.
– Похоже, она реально знает свое дело! – воскликнула Зои. – Я двумя руками за!
– Я тоже, – согласилась я. – Мы с нетерпением ее ждем!
– Прекрасно! Потому что она с нетерпением ждет, когда можно начать с вами работать, – отозвался он.
– Боже мой! Что за вонь? – взвизгнула Маккензи, открывая дверь. – Вас запихнули в этот крысиный туалет?! Отвратительно!
С этими словами она достала свои дорогие дизайнерские духи…
Маккензи поливает крысиную клетку дорогими духами
В комнате завоняло еще ХУЖЕ!
Благодаря Маккензи теперь здесь пахло крысиной мочой, смешанной со свежими розами. И с ягодными нотками.
Я сердито на нее посмотрела.
– Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!!! – Хлоя отмахнулась от Маккензи, как от назойливой мухи.
– Ты что здесь делаешь, Маккензи? – зашипела я, закрывая телефон рукой.
– Хочу посмотреть на ваше прослушивание, – ответила она. – Странно… Совсем нет очереди! Я что, пришла слишком рано или никто не хочет выступать с вашей любительской группой, где всем медведь на ухо наступил?
Я всерьез подозреваю, что в мозгу у Маккензи установлен специальный радар, который улавливает мое плохое настроение, чтобы она могла найти меня и сделать его в десять раз хуже!
– Если бы Тревор решил записываться с МОЕЙ группой, к нам бы выстроилась километровая очередь! – едко усмехнулась она.
– Но он НЕ ВЫБРАЛ твою группу, правда? – парировала Зои. – Так что наплачь себе целое море, утрись и успокойся!
– Вообще-то, Маккензи, мы сейчас заняты, – объяснила я. – Мистер Чейз нашел нам хореографа, который наверняка работает со всеми звездами! У нас все прекрасно, спасибо. Так что, чем совать нос в наши дела, пойди лучше сделай что-нибудь полезное, например, подавись картошкой в столовой!
Тут у Маккензи зазвонил телефон. Слава богу! Теперь она будет надоедать какому-то другому бедняге. Ой, мама! Я совсем забыла, что у меня на линии все еще висел Тревор Чейз.
– Простите, я отвлеклась, сэр! – извинилась я. – Что вы сказали?
– Я говорил о хореографе. Давайте поговорим все вместе, – предложил он. – У нее для вас куча идей! Подождите минутку, хорошо? Она у меня на второй линии!
Через пару секунд послышалось несколько щелчков.
– Здрасьте, мистер Чейз! – пропищала наш новый хореограф.
– Привет! Как дела? – ответил он. – С нами на линии Никки Максвелл. Никки, ты здесь? Нормально нас слышишь?
– Ага… только тут какое-то странное эхо, – отозвалась я.
– Неужели! Как же так? – удивилась хореограф.
– Вот снова эхо! – нахмурилась я. – Может быть, телефон плохо ловит или…
Тут-то я и заметила, что у Хлои и Зои такой вид, будто перед ними появилось привидение или типа того! Они ткнули меня в бок и указали на что-то справа от меня.
– Что такое, народ? – спросила я, совсем растерявшись.
И тут я наконец УВИДЕЛА, что такое… МАККЕНЗИ!!
Она фальшиво улыбнулась во весь рот, помахала нам и сказала очень милым голосом…
Мы в шоке от того, что маккензи – наш новый хореограф
Тут меня чуть не вырвало.
– Значит, все согласны. Маккензи Холлистер – ваш новый хореограф, – радостно объявил Тревор. – Подросток для подростковой группы!! Просто ЧУДНЕНЬКО!
А я держала язык за зубами, чтобы не разразиться гневной тирадой.
– Представьте, мистер Че, мы одноклассницы и соседки по шкафчику! – хихикнула Маккензи. – Какое невероятное совпадение! Это будет ТАК весело!
Но мы с Хлоей и Зои видели ее хитрые глазки и злобную ухмылочку.
Теперь, когда в нашей команде есть Маккензи, весь проект неминуемо движется к катастрофе!
Но самое безумное ВОТ ЧТО…
Маккензи заявила, что как наш официальный хореограф, нанятый Тревором Чейзом, она будет давать нам домашние задания, чтобы научить нас лучше танцевать.
МОЕ первое задание – посмотреть серию видео, которые она выложила на Ютубе, под названием «Фундаментальные основы танца».
Она сказала, что мы будем разбирать движения из видео завтра после моего занятия по пению.
Тут я окончательно слетела с катушек и заорала:
– Маккензи, ты СПЯТИЛА?! У меня уже такой график, будто я на трех работах вкалываю. Если добавить еще твои задания, мне придется бросить школу!!
Но это я орала у себя в голове, так что никто не услышал.
ПРОСТО ОТЛИЧНО! Теперь надо вписать просмотр танцевальных видео Маккензи к «Списку дурацких дел, которые нужно сделать сегодня»!
Неужели всем начинающим поп-звездам приходится работать со злобными и расчетливыми… СОЦИОПАТКАМИ?!!!
Четверг, 20 марта
Сегодняшний день был абсолютной КАТАСТРОФОЙ!!
Вчера – спасибо Маккензи – я до двух часов ночи смотрела ее ДУРАЦКИЕ танцевальные видео.
В одном из них она, одетая пчелкой, просто танцевала по сцене полчаса, притворяясь, что опыляет искусственные цветы.
Должно быть, ее папа нанял кого-то, чтобы снимать эти видео. Потому что настоящая публика не стала бы сидеть и смотреть на этот БРЕД! Это я ничего, просто так говорю!
Весь день я засыпала на уроках от усталости. Мой новый график просто невыносим.
В общем, когда прозвенел звонок с последнего урока, я сразу же понеслась в библиотеку на встречу с Брендоном. Я даже прибежала туда на пару минут раньше назначенного. Но так получилось, что заснула в учебной кабинке. Ну, по крайней мере, так мне сказала библиотекарша…
Мы с брендоном терпеливо ждем друг друга в библиотеке, где я должна помочь ему с заявкой на стипендию
Брендон уходит из библиотеки, прождав меня целый час (пока я спала в ближайшей кабинке)
Вот что рассказала мне библиотекарша, когда разбудила меня, потому что библиотека закрывалась.
Поверить не могу, что я ОПЯТЬ подвела Брендона! Эта заявка на стипендию СУПЕРважная!
Если он УДАЛИТ меня из друзей на Фейсбуке, это будет СОВЕРШЕННО справедливо!
Если он УДАЛИТ меня из друзей на Фейсбуке, это будет СОВЕРШЕННО справедливо!
Кстати, я написала, что проспала и урок пения тоже? И первое занятие с Маккензи. Дальше – ХУЖЕ! До начала записи в студии остается МЕНЬШЕ получаса.
То есть я спала в этой дурацкой кабинке четыре часа!!
А-А-А-А-А-А-А-А!!!
(Это я ору от досады.)
Никки Максвелл: Рождение поп-принцессы! Серия 5
Пятница, 21 марта
НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ наши уроки боевых искусств!! У меня все плохо получается. А учитель – С ПРИВЕТОМ! Он все время треплется о том, какой он «величайший» и «сильнейший». А на самом деле куда уж ему отбивать удары – ему бы только лопать ОТБИВНЫЕ!
На физкультуре сэнсэй Ястреб заставил нас выстроиться по-военному, руки по швам. А сам принялся ходить туда-сюда и докапываться до учеников.
– Итак… Значит, малышня явилась за новой порцией бесконечного знания Ястреба, – начал издеваться он. – Мудрое решение. За стенами школы вас ждет жестокий и беспощадный мир! Не надейтесь на львиную храбрость. Только ястребиный коготь побеждает все! Острый, мощный и без заусениц – коготь, запиленный пилочкой ПРАВЕДНОСТИ! АЙ-ЙЯ-А-А-А!!!
Он заорал как ненормальный, сделал удар ногой вбок и попытался сесть на шпагат. Однако ему удалось опуститься только наполовину, а потом он резко остановился и сжал губы, сдерживая КРИК…
Ястреб садится на шпагат?!
– Класс… – объявил он, – НА САМОМ ДЕЛЕ я сейчас демонстрирую мою фирменную стойку «Крылья Ястреба»! С ее помощью я победил банду из одиннадцати грабителей банков, вооруженный лишь проездным на автобус, бутылкой сливового сока и пустой пачкой из-под чипсов «Доритос»!
Мы с Хлоей и Зои переглянулись и закатили глаза от отвращения.
– Быть может, в один прекрасный день Ястреб научит вас этому смертоносному приему. ЕСЛИ вы докажете, что достойны!
Когда он попытался прыжком выйти из своей «стойки», его спина оглушительно ХРЯСТНУЛА!! Он поморщился, а потом высокомерно усмехнулся.
– А теперь приготовьтесь, малышня! Пора продемонстрировать, чему вы научились на прошлом уроке. Есть желающие?
Я изо всех сил старалась не смотреть на него и слиться со стеной. Сэнсэй Ястреб втянул воздух носом и подошел ко мне.
– Острый нюх Ястреба чует запах ТРУСА! Прямо… вот… ЗДЕСЬ! – рявкнул он и указал на МЕНЯ!
– Итак, жалкая трусиха, покажи хороший удар, или ты опозоришь это додзе!! – закричал он мне в лицо.
Ястреб заставляет меня продемонстрировать удар!!
Этому дядьке лучше отойти от меня подальше! У меня нешуточная аллергия на больших уродливых ПРИДУРКОВ.
А учуял он, скорее всего, запах бутерброда с ливерной колбасой и тунцом, которым воняло из ЕГО же собственного рта.
Затем он вытащил из-за пазухи розовый капкейк, затолкал его в рот и принялся яростно жевать. От этого беспощадного жевания по мне градом катился пот!
Дальше я услышала самую злобную и угрожающую отрыжку в истории! С запахом клубники, так что он тут не ШУТКИ шутить пришел!!!
– Бей! – приказал он.
Я так разнервничалась, что даже забыла, КАК надо. Только и могла, что тупо смотреть на него и стараться, чтобы завтрак не полез наружу.
– Разве Ястреб давал разрешение ПЯЛИТЬСЯ на него?! НЕТ! Давай БЕЙ! – заревел сэнсэй.
Лицо его побагровело. Я уже решила, что сейчас он превратится в Халка или типа того! Но, видимо, от злости у него не на шутку разыгрался аппетит.
Прежде чем я успела бы произнести вслух «ешь, сколько хочешь», у него в руках оказался шоколадный молочный коктейль со взбитыми сливками и вишенкой. Откуда он все это берет?!
Должно быть, владеет какой-то ПРОДУКТОВОЙ МАГИЕЙ!
Я НАКОНЕЦ-ТО вспомнила, как надо бить, и сделала жалкую попытку изобразить апперкот.
– НЕТ! – Ястреб скривился, и из уголков рта у него потек шоколад. – Это, по-твоему, сила?! Рычи, когда бьешь, ты, малявка! Вот так… КИЙ-ЙЯ-А-А-А-А!
– Э-э, хорошо! М-м-м… ки-я! – Я слабенько ударила по воздуху и нервно улыбнулась.
– НЕТ! НЕТ! НЕТ! – завопил он и затопал ногами. – ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК?! СДЕЛАЙ ЕЩЕ РАЗ!
Другие ребята были почти так же напуганы, как и я.
Хлоя закрыла лицо руками.
– Это слишком! Не могу смотреть! – пискнула она.
Зои кусала ногти.
– Будь сильной! Ты сможешь! – беззвучно прошептала она мне.
У Маккензи на лице играла гаденькая ухмылочка – она наслаждалась каждой минутой моего унижения.
Я закрыла глаза, сжала кулак и попыталась настроиться.
– Соберись, Максвелл! Вмажь как следует, а то этот тип ввалит тебе ДВОЙКУ! Коготь Ястреба… коготь Ястреба…
– Ой, гляньте! Маленькая трусиха устала! – захихикал учитель. – У каждого, кто решит вздремнуть перед лицом Ястреба, будут жуткие кошмары! Слышишь, маляв…
– КИЙ-ЙЯ-А-А-А-А-А! – закричала я и со всей силы размахнулась кулаком.
ХРЯСЬ!!!!!!!!
Весь класс дружно охнул. Только тут я открыла глаза, чтобы посмотреть, что случилось. Сэнсэй Ястреб лежал на полу, с головы до ног в молочном коктейле!!!
– О-О-О-ОХ! – застонал он, потирая щеку.
– Обожемой! СЭНСЭЙ! – воскликнула я. – Извините, ПОЖАЛУЙСТА! Я била с закрытыми глазами и не видела вас!
Мне было так стыдно! Конечно, я хотела, чтобы он заткнулся. Но не так! Я попыталась ему помочь, но он встал сам.
– Ерунда… – еле выговорил он. – Совсем не больно! Ха-ха! ОЙ! – Он схватился за челюсть.
Бедняга! Кажется, я случайно отправила его в нокаут. Заодно с его самомнением! Хуже всего то, что из-за меня разлился сладкий шоколадный коктейль, который он попивал. Наверное, я должна купить ему еще один.
Хотя надо признать – удар ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был что надо! Сильный и мощный! Как сам Ястреб!
ШУЧУ!! Надеюсь только, что он поставит этой «жалкой малявке» приличную оценку.
Суббота, 22 марта
– Доброе утро, дорогая! – прощебетала мама, когда я втащила себя на кухню.
Семь утра, а она уже в красивом переднике с оборочками и рисунком в виде капкейков и колпаке шеф-повара с таким же узором. Кроме того, мама накрасилась и нацепила украшения. Где же ее обычный сонный растрепанный вид и заношенный халат?
– Доброе утро, – буркнула я, глядя на часы. Съемочная группа должна приехать только через час.
– Раз уж ты сегодня снимаешься, я решила приготовить партию вкуснейших капкейков по секретному рецепту из экологически чистых ингредиентов! – сообщила она, поднимая серебряный поднос с капкейками и ослепляя меня мегаваттной улыбкой. – Это идеальная еда для СУПЕРзанятых мам и детей – ВСЕГО триста калорий! Время приготовления – двадцать восемь минут.
– Мам, ты хорошо себя чувствуешь? – поинтересовалась я, пристально посмотрев на нее. Она вела себя как-то странно.
– МОИ любимые – изысканные капкейки с нутом и глазурью из крыжовника, – продолжала мама бодрым голосом телеведущей. —
Я опасаюсь пробовать мамины странные, мерзкого вида экологически чистые капкейки
Их вкус собьет вас с ног! Попробуй, Никки!
Я подозрительно уставилась на них. Крыжовник? А что еще за штука такая – нут? Наконец пожала плечами.
– Э-э, ну ладно, – ответила я и откусила большой кусок.
УХ – Х! ФУ! Какая ГАДОСТЬ!
Сбивает с ног, это уж точно. И вот ты уже валяешься на полу и бьешься в конвульсиях от жуткой боли в животе, и все из-за этого мерзкого вкуса!
– Ну как? – спросила мама обеспокоенно.
Дрожащими губами я изобразила улыбку и подняла большие пальцы, вместо того чтобы сказать ей правду.
Почему? Да я рот открыть боялась, чтобы меня случайно не вырвало.
Извини, мам!!
– Я знала, что тебе понравится! – выдохнула с облегчением мама. – Попробуй еще один: тунец с баклажаном и глазурь из горчицы с овсянкой!
От одного упоминания ингредиентов меня СНОВА чуть не вывернуло!
– Не надо, мам! ПОЖАЛУЙСТА! – пробормотала я. В желудке крутилась бетономешалка.
Не успела она дать мне комок фиолетовой дряни, покрытой овсяной слизью, как в кухню ворвался папа, как будто за ним гналась стая диких собак.
На нем был дурацкий коричневый карнавальный костюм с длинным плащом и маской. А из кепки торчали усики, как у насекомого!
Божечки мои! Выглядел он как помесь слегка свихнувшегося супергероя и гигантского получеловека-полутаракана!
На секунду я решила, что это пропавший без вести отец таракана Макса!!
Затем папа опрыскал меня каким-то средством от тараканов и заорал…
– Эй, это Я! Как тебе мой новый костюм? – хихикнул он.
– Боже мой, папа, что это за ВОНЬ?! Дохлый морж?! – взвизгнула я.
И какой безмозглый, недоразвитый ИДИОТ станет опрыскивать этой гадостью людей? Это я ничего, просто так говорю.
– Это тебя надо спросить, Никки, – ответил папа. – Я нашел эту бутылку под раковиной. ТЫ говорила, что это домашний спрей от насекомых, оно же заправка для салата, оно же освежитель воздуха под названием «Свежесть солнечной сардинки»! Помнишь то дополнительное домашнее задание по физкультуре?