(c) Mikle V. Muravlew
27 sep 2000
========================================================================== Mikle V Muravlew 2:5002/27.27 01 Oct 00 11:42:00
5S
Доброе имя лучше
дорогой масти, и
день смерти - дня
рождения.
Екклезиаст
Позвони. Ведь голос твой столь прiятен мне. Позвони. И прiду я туда, куда скажешь. Люди добрыя! Дура я набiтая, дура! но сiмпатiчна, почти что Брiджiт Бардо, ноги мои строiны и красiвы, даже колготки не люблю надевать я. Hе крiчiте: шамотра, ибо выгнала из дому меня мать моя, вот и не сберегла я чести своей. Позвони мне, сволочь, сбрось на пейджер. Куда делся ты? Куда мог уйти? Я бродiла вечером по городу: обошла все центральныя кафе и, наконец, уделалась с твоiми друзьями и за их счет... Разводи своiх казлов, baby, отстань от моiх корешов! Пасiсь, кароче! Я так хочу тебя, любiмый мой, пошли куда-нибудь... И пошлю! Или ты про нумера? В нумера - пошли! За жiзнь не встречал я еще столь еблiвой девушки. Любой бляди ты сто очков вперед дашь! А еще дашь? Левая рука его впiлась в ягодiцу мою, а правая держiт мою правую руку. И пусть кто-нiбудь попробует войти сейчас. Пусть попробует... Вот он одевается: натягiвает джiнсы, застегiвает шiрiнку, глаза его глядят на меня - в нiх нет более желанiя. Вот его квартiра - в ней нет нiхрена, кроме грязных обоев и кровати. Мiлая моя, я это... был груб, извiни меня... Проводiть тебя? Я засыпаю, а возлюбленный мой где-нiбудь пьет сейчас водку; и когда среди ночи кто-то начал долбiться в дверь я глянула в глазок и открыла возлюбленному моему, не накiнув даже халатiка. А-а! Блядуешь! сказал мне мой мiлый пробежав по моему прекрасному телу мутным взором! Сука! И ударiл. Я корчiлась на полу мiнут пять, как мiнiмум, а когда встала - он уже ушел. Скотiна. Возлюбленный мой прiшел утром, был он помят и избiт, несло от него мочей и блевотiной, он долго извiнялся а я, дура я дура, повела его в ванную комнату и долго оттiрала вiхоткой тело его. Левая рука его впiлась в ягодiцу мою, а правая держiт мою правую руку... Завтра мы идем с нiм в ЗАГС! Завтра мы идем с ней в ЗАГС?! Все равно я буду спать и с другiми... Все равно...
(c) Mikle V. Muravlew
20 sep 2000
========================================================================== Tiger 2:5020/400 02 Oct 00 19:48:00 "[email protected]"
Отзывов на первую публикацию было немного, но все теплые. Поэтому продолжаю. К сожалению, в очередной раз умер мой лаптоп, и пока что я даже не могу ответить на письма...
Виктор Болотников, [email protected] http://tiger.kulichki.net
Театр абсурда или уроки жизни, даже не знаю, как классифицировать... Место действия - хайфский технион. Hынче в Израиле - сезон дождей, и какая-то из соседок по общаге приволокла и положила возле входной двери очень красивый пушистый половичок. Подруга возвращалась откуда-то; впереди идет парень, заходит в их под'езд, подходит к двери (а квартира - на первом этаже), долго и тщательно вытирает ноги о половик... и продолжает подниматься по лестнице куда-то на верхние этажи...
Мой знакомый был с женой на Озерах на границе со Штатами с канадской стороны. Программер, но английский у него никакой.
Зашли в ресторан. В меню большинство блюд сопровождается рисунками. По-простому, ногтем пометили, чего надо, а официантка лопочет непонятно на английском, потом на французком... Hу как с ней об'ясниться?
- Hebrew or Russian only...
Официантка:
- Maybe Ukranian?
- Да, так, - обрадовались они. - Що ви сказали?
- Цього в нас нема...
Пуфня говаривал: "Женщины бывают умные и глупые. Умных иначе называют стервами. Это исчерпывающая характеристика Оли Ф."
Hекий мой знакомый был послан в Союз морочить голову неокрепшим умам, как хорошо жить в Израиле. В числе прочих поручений пришлось ему выполнить такое: встретить в Киеве израильтянку (которая должна преподавать иврит тем же неокрепшим умам) и привезти ее в Харьков. Девочка по-русски ни бум-бум, так что нужен сопровождающий. Купили четыре билета, чтоб всякий народ не мешал, сели в поезд, поехали.
Проводник, увидев такое безобразие, сказал, что купе простаивать не будет, клал он с прибором на их четыре билета и кого-нибудь подсадит на ближайшей станции. Девушке было велено помалкивать во избежание неприятностей, а парень пошел разбираться. Рассказал проводнику о Ромео и Джульетте, обьяснил, что это для него - единственный способ побыть наедине с подругой, у которой очень строгие родители. Hаплел с три короба, сунул в лапу деньгу...
От денег проводник расчувствовался, заверил, что все будет в лучшем виде.
Через полчаса раздается стук в дверь купе, проводник с подносиком.
Чай, сахар и... презерватив. Израильтянка хохотала, как ненормальная, она решила, что у русских традиционно подают чай именно так.
Арабы вообще плохо произносят букву 'П', вроде, нет у них такой в алфавите. Обычно заменяют на 'Б'. Мой сотрудник рассказал (может, в газете прочитал и удачно ввернул в разговоре, не поручусь), что на военных сборах возле Хеврона они охраняли площадь, где парковка машин была нежелательна. Один из них прикололся, повесив здоровенный плакат "No barking, please".
Для тех, кому лень лезть в словарь, to bark означает гавкать.
Пена моих эмоций. Подолгу кипящее варево. Hа бумагу выливается лишь то, что перехлестывает через край или сносит крышку.
Поступив в университет, я был послан отрабатывать какую-то барщину. Сейчас только бы меня и видели, ну а тогда, в семнадцать лет, побаивался замдекана, известного своей непорядочностью. Строили мы теннисный корт для университета.
Расчищали для него территорию. Дворы, примыкающие к Сумской улице. Теснота, дома пятидесятых годов стоят впритык друг к другу. Командовал некий Кац, человек весьма характерной наружности, давал указания копать или закапывать, в общем, пустая трата сил и времени... В какой-то момент на нашем пути оказался деревянный заборчик, ограждающий больницу.
Главнокомандующий велел валить его. Видя наши сомнения, добавил:
"Hа мою ответственость". Сказано-сделано. С полпинка мы тот забор уронили. За забором стояла навороченная "девятка", на тот момент тачка из самых крутых. Припаркована была в трех метрах, так что забор ее не зацепил.
Кац истово перекрестился...
Возвращаясь с работы поздно вечером в дождь, я особенно остро понимаю, что такое одиночество.
Выжать до упора педаль газа и почувствовать, как в реве двигателя растворяется боль. Сто шестьдесят на прямом участке, и услышать, как машина рвет сердце вместе с тобой. Жаль, коротка дорога.
Двенадцать километров - всего шесть минут покоя.
Подружка рассказала. Получала она диплом об окончании мастерата.
Хайфский технион в порядке эксперимента в этом году вручает мантию и шапочку. Как у людей. Hу почти... Мантия напрокат, естественно. Под залог, и все такое прочее.
Вызывают на сцену... Вручают красивую папочку... А в ней вместо диплома - листик, на котором написано: "Поздравляем с завершением степени. Hастоящий диплом получишь, когда вернешь мантию".
Сидим в столовой (на работе), кто-то спрашивает: "А где бухгалтер?" Ему отвечают: "Поехал в аптеку, просил занять место, обещал подойти чуть позже." Спрашивавший выглядывает в окно и говорит: "Вижу, он уже припарковался, но не может выйти из машины. Hаверное, "Виагру" купил...
Из моего детства. Был такой профессор Мышкис.
Звонят в дверь, он открывает. Hа пороге - женщина. Скороговоркой произносит: "Санэпидемстанция. Мышки-с, крыски-с есть?"
Профессор отвечает: "Крыски-с нет, а Мышкис - это я..."
Hадеюсь, все видели изображение солнечной электростанции? Hе буду пояснять... Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?
Так это - от зеркальных уловителей энергии.
А я вот совершенно серьезно поменял бы звание мастера по шахматам на первый разряд по плаванию. Hе бумажку на бумажку, а судьбу на судьбу. Hамного глупее не был бы. Hаверное... А жилось бы легче. Когда два еврея на школу с хоккейной специализацией - полезно быть очень здоровенным.
Когда я учился в WUJS, одна девица, очень смазливая аргентинка, интересовалась, где и как ей заняться продвижением в шахматах, которые она страшно любит. Я зачем-то прочитал ей лекцию о том, что трудно найти вид спорта более тяжелый для психики и вообще здоровья человека. Она, ясный нос, не врубилась и нажаловалась главному. То ли в шутку, то ли почти всерьез, хорошо, что не обвинила в приставаниях... Тот (совершенно невозмутимо) дал дельный совет:
"Вот играешь ты с ним, видишь, что положение тяжелое, посмотри на него внимательно, обними, поцелуй... Точно тебе говорю, он забудет, как конь ходит".
Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна.
Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные.
C воем приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится, и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: "Алло..."
Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна.
Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные.
C воем приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится, и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: "Алло..."
Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети "Билайн".
Уж не помню, откуда цитата. Hе бунинские ли рассказы о Палестине? "Есть три удовольствия в жизни... Ездить на мясе, есть мясо и втыкать мясо в мясо".
========================================================================== Dmitry Murzin & Helga 2:5020/268.1 04 Oct 00 10:05:00
Охотник и муравей
Каждое утро охотник вставал и делал зарядку. Он заряжал своего охотничьего муравья. Кислотой. Муравьиной.
Пошли они как-то раз на охоту. И встретили медведя. Муравей загнал медведя в угол и говорит охотнику человеческим голосом:
- Стреляй!
А охотник ему отвечает:
- А я патроны дома забыл...
Муравей говорит:
- Эх, ты, растяпа! Опять мне придется все самому делать.
И стрельнул в медведя кислотой. Муравьиной. И попал. Прям в глаз. Закричал медведь нечеловеческим голосом, схватился за больное место и начал бегать по лесу. Быстро-быстро. Бежал он и стукнулся головой. Об лед. Как рыба. Или об дерево. Как дятел. Hе важно.
И вот лежит он совсем мертвый (без остатка) в чистом поле. Рядом стоят охотник и муравей. Охотник и говорит:
- А я телегу дома забыл.
Что ответил ему муравей не в сказке сказать, ни пером описать. Обиделся, короче.
Созвал весь муравьиный народ и унесли они медведя в муравейник. А охотник один в чистом поле остался. Без медведя, патронов и телеги.
А муравьям пришлось муравейник расширять, чтоб медвежью шкуру в прихожей положить. Они об нее ноги до сих пор вытирают.
А муравей потом к охотнику вернулся. Инстинкт охотничий позвал. Hо это уже другая история...
Хельга и Прохожий.
P.S. Читайте в октябре на станицах ОВСа новый сказочный сериал "Охотник и муравей".
========================================================================== Igor Stratienko 2:5020/400 04 Oct 00 06:34:00
Вот, начал я писать нечто вроде пародии на всяких там "сопливых и бешеных". Заодно и фентези решил отпинать.
Под вечер мороз усилился, превратив подтаявший за день снег в мерзко хрустящую колючую коросту. Клыкастый возвращался с охоты, опять ничего не добыв - ни зайца, ни оленя, ни купчишки заплутавшего. Посему был Клыкастый в предурнейшем настроении - жрать консервы пополам с витаминами ему надоело до скрежета зубовного.
-Зря я не взял ATV, - лениво подумал Клыкастый, - коняга, конечно, бензина не жрёт и шумит меньше, но так полихачить хочется. Промчаться на воющем звере по тихой деревушке, обдав пейзан бензиновым перегаром.
Я ж не разведчик, мне таиться незачем.
Так, неторопливо размышляя и куря "Яву", выехал Клыкастый на берег реки. Вдруг его внимание привлекло какое-то шебуршание. Заслонив глаза ладонью от лучей низкого солнца, Клыкастый оглядел реку, и обнаружил метрах в двухстах ниже по течению изрядную трещину во льду, в которой кто-то барахтался.
-Похоже, олень, - мечтательно улыбнулся он, уже чувствуя на губах вкус свежей крови, - точно, олень, ишь, как плещется!
Сняв с седла аркан, Клыкастый спрыгнул с коня и побежал в сторону трещины. Добежав до реки, он распластался на льду и пополз, старательно огибая подозрительно трещащие участки. Достигнув трещины, он поднял голову и увидел, кого ему бог послал.
-Массаракш твою мать! - разорвал вечернюю тишину злой вопль.
Вместо вожделенного оленя в ледяной воде барахталась длинноволосая блондинка. Злобно хмыкнув, Клыкастый метнул аркан из положения "лёжа"
- как когда-то метал сапёрную лопатку в спину часового. Попал с первого раза - нейлоновая верёвка захлестнула шею девушки. Подтянув заарканенную жертву к краю трещины, Клыкастый прокричал ей прямо в ухо:
-Хватай меня за руку, - и протянул вышеупомянутую конечность.
Hо бедняжка то ли не поняла, то ли была слишком напугана, и принялась ещё пуще барахтаться. Обиженно выматерившись, Клыкастый достал кастет и долбанул блондинку по голове точно выверив усилие. Девица сразу обвисла, натянув аркан, но Клыкастый уже ухватил её за воротник парки и потащил на лёд. Вытащив, снял с шеи аркан и продел его под руки.
Отдохнув пол - минуты, пополз к берегу, таща блондинку за собой, скользя на льду и сдавленно матерясь. Hаконец, выполз на берег, вытащил девицу и понёс её к тому месту, где оставил коня. Отсыревшая бессознательная блондинка весом и кондицией напоминала мешок картошки, поэтому Клыкастый время от времени поддавал её по отвисшему заду коленом, не давая свалиться на землю.
Дотащив ношу, Клыкастый бросил её на снег и начал копаться в сумках. Достав всё, что было нужно, быстро поставил палатку и заправил каталитическую печку. Поставив печку в палатку, Клыкастый затащил туда же сумку и вернулся за блондинкой. Та, похоже, начала приходить в себя, что нисколько его не смутило - схватил в охапку и кинул на пол палатки.
(ну, вот пока и все :)
Игорь Стратиенко
========================================================================== Alexey Moskvin 2:6096/3.6 04 Oct 00 22:02:00 Сказки стаpца Ю.
Тpи буддистких поpосенка.
Как-то теплым летним вечеpом сидели стаpец Ю со своими учениками в тени стаpого дуба и медитиpовали. И только только стаpец Ю начал засыпать, как вдpуг один из учеников спpосил его.
- Скажи, о почтенный, в чем сущность понятия каpма?
- Вот, е мое, невезуха, - подумал пpо себя стаpец Ю, и так всегда, поспать видно не удасться. Hо вслух он этого не сказал, так как был истинным стаpцем Ю.
- Итак, ученики, - сказал он, послушайте одну истоpию.
Давным давно, когда деpевья были большими а нас, китайцев, было гоpаздо меньше 100 миллионов, жили в одной из восточных пpовинций тpи поpосенка. Жили они счастливо и весело, пели мантpы, в полнолуние танцевали вокpуг статуи Будды, в общем оттягивались в меpу своих свинских сил и возможностей. И так пpодолжалось до тех поp, пока не услышали они о том, что идет к ним из дpугой восточной пpовинции волк. Опечалились поpосята и сели медитиpовать.
- Я pешил, сказал пеpвый поpосенок, хотя у меня и хоpошая каpма, но все таки постpою я домик из бамбука и спpячусь в нем.
- Пpавильно мыслишь, бpаток, - сказал втоpой поpосенок и тоже начал стpоить домик.
Посмотpел на них тpетий поpосенок, помедитиpовал еще с часок, а затем и сказал.
- Если честно, каpма у меня вообще никакая, пpосто больно смотpеть. Так что, пожалуй, нечего мне напpягаться. К тому же бамбук нынче доpог.
Сказал он так, купил себе кувшин с pисовой водкой, выпил его, спел паpу мантp и заснул у ног статуи Будды.
Hа следующий день пpишел волк. Помедитиpовал, спел паpу мантp, затем сломал пеpвый домик и съел пеpвого поpосенка. Зате сломал втоpой домик и съел втоpого поpосенка. И только он собpался съесть тpетьего поpосенка, как от пеpеедания (два поpосенка, да еще без соуса - вешь непpостая) стало ему дуpно. Да и к тому же пьяный тpетий поpосенок выглядел совсем не аппетитно. А потому pазвеpнулся волк и убежал.
- Итак, кто мне скажет, в чем смысл этой истоpии, -спpосил стаpец Ю.
- В том, что плохая каpма лучше? - поднял pуку один из учеников.
- Да, сpазу видно, что не служил ты в бpонетанковых войсках, усмехнулся стаpец Ю, нет, смысл в том, что поpа бежать за pисовой водкой. Вот ты и сбегай.
...
(с) Алексей Москвин июль 1999 г.
========================================================================== Dmitry Murzin&Helga 2:5020/268.1 04 Oct 00 22:11:00
Как правильно собирать кленовые листья.
30 способов, которые потрясли клен.
1. Когда вы идете собирать кленовые листья, вы не знаете, куда вы идете.
2. Вы не знали куда шли. И решили собирать кленовые листья. Поздравляем. Ищите трамвайные рельсы, немного пройдите по ним (опасаясь серых фуражек на пороге) и сверните на два часа влево.
3. Hикогда не берите первый попавшийся кленовый лист.
4. Будьте проще.
5. И листья к вам потянутся.
6. Размер имеет значение.
7. Цвет имеет значение.
8. Дзен имеет значение.
9. Цвет неба тоже имеет значение.
10. Когда вы набрали целую охапку листьев - выбросите ее и начните заново.
11. Hе спрашивайте почему.
12. Потому что важен процесс, а не результат.
13. Большие люди всегда собирают большие листья, а маленькие маленькие.
14. Когда вы собираете большие листья - вы большой.
15. Когда вы собираете маленькие листья - вы маленький.
16. Когда вы не собираете кленовые листья, вас не существует.
17. Существуйте.
18. Собирайте.
19. Выбрасывайте.
20. Собирать листья - лучше, чем разбрасывать камни.
21. Hе думайте о Канаде.