Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
* * *– Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньяка за встречу?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет и нет.
* * *Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:
– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.
Продавец:
– Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.
Блондинка примеряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:
– Нет проблем – я выпишу чек.
Продавец берет чек и говорит:
– Вы понимаете, сейчас вечер пятницы, банки уже не работают. Мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, а в понедельник оформим покупку.
Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:
– Как вам не стыдно приходить к нам еще раз? У вас на счету ничего нет!
На что парень отвечает:
– Успокойтесь, я пришел не за шубой, а поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!
* * *Опять убили негра... Зимой на фоне белого снега они так раздражают...
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим
наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?
...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных
необходимость в Солнце отпала?
...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения,
а отсутствие ума – причиной безумия?
...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем
вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.
...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они
успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.
...что, с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали
в социальную справедливость?
...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота?
Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...
...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?
...что, для того чтобы согрешить с водолазом, вовсе не обязательно надевать
акваланг?
... где выпить на халяву? Знаете – пишите.
* * *– И как тебе «Дао любви»?
– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, можно трахаться сколько угодно.
– Слушай, а может, их Дао для южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко.
* * *Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа, мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...
* * *Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:
– Слушай, Ванюша. У нас этаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?
– Быстро, батек, еще как быстро.
– А нас со старухой прокатишь?
– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.
Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся... Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:
– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
– Был, сынок.
– А когда?
– Да когда мы по мосту проезжали, а старуха моя из окна выпала...
* * *Собрались домашние животные – лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:
– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю. Сдохну скоро от жизни такой... Валить отсюда надо.
Лошадь:
– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается. Надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что, доволен?
Шарик:
– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие...
– ?!?
– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала: «Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то потом у Шарика всю зиму член сосать что ли будем?»
* * *Вовочка звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед.
– Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните, я у вас в деревне летом отдыхал?
– Помню, помню...
– А помните, вы варенье варили?
– Помню, помню...
– Так вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.
Дед кричит бабке:
– Я тебе говорил, что это говно, а ты: «ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!»
* * *По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.
* * *В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты «Гиннеса», сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.
Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармен заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, поэтому будет лучше, если заказывать по одной пинте.
Мужчина ответил:
– Видите ли, нас трое братьев: один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
* * *На пляже.
– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.
* * *УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
* * *Зима. У окна сидит маленький мальчик и с грустью смотрит, как на улице весело играют его сверстники. А он не может играть вместе с ними, потому что у него нет теплой шубки, шапочки, варежек и ботиночек.
Посидел он, погрустил, потом думает: «Дай-ка я напишу Деду Морозу письмо и попрошу у него теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки». Сел он за стол и начал писать: «ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дедушка Мороз! Все дети играют на улице, лепят снежки, катаются с горки, а я не могу, потому что мне нечего надеть. Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки».
Запечатал письмо и отправил его на почту, написав: «Д Е Д У М О Р О З У».
Приходит письмо на почту, а там сидит почтальон – старый пердун.
Прочитал он письмо, прослезился, позвал других почтальонов, старых пердунов, скинулись они и купили теплую шубку, шапочку, варежки, а на ботиночки денег не хватило. Послали они все это мальчику.
Мальчик посылку получил и пишет ответ: «Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе, что ты прислал мне теплую шубку, шапочку и варежки, а ботиночки злые почтальоны сп...дили».
* * *На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!
* * *Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прямо перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит:
– Мужик!!!
Тот оборачивается, выпучивает глаза, вскакивает...
– Че??
– Ты мою лунку занял!!!
* * *Приходит муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему, а он отмахивается от нее и ворчит:
– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
– Ты че пристал?
– Колосок-то созрел, – отвечает муж.
– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!
* * *Почему, когда в Новосибирске выключают зимой отопление, пострадавшие говорят, что виновата богатая Москва, а когда в Москве забивают сваю в вагон метро, пострадавшие не говорят, что виноват еще более богатый Нефтеюганск?
* * *Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:
– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..
У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:
– Не может быть...
– Он еще маленький, шестой годик всего...
– Это невозможно...
Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и, эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:
– Граждане судьи! Посмотрите на этого малыша! Посмотрите на вот это! Разве этим можно иметь связь с женщиной?! Разве от этого она сможет забеременеть?! Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!
И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:
– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...
* * *– Пап, а весна есть?
– Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...
* * *Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах:
– Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац!
– Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится...
– Мне не нужно, чтобы чисто, мне нужно, чтобы вы зае...лись!
* * *У миллионера берут интервью:
– Скажите, в чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
* * *Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:
– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
– Как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!
* * *Пройдет зима, настанет лето. Спасибо глобусу за это.
* * *Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют, молча идут обратно к НЛО. Вдруг одна девушка не выдерживает и спрашивает:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
* * *Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться:
– Девушка, дай лизнуть.
– Не-а, трусы снимать не хочу.
* * *Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Скользит без перерыва. Страшно, несмотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и говорит:
– Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!
Один из мужиков ему в ответ:
– Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!
– А при чем здесь физика?
– Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой о крышу бейся, а упасть не получится.
– Как это? – спрашивает монтер. И тут этот мужик, недолго думая, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.
Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и летит головой в землю!
Мужики смотрят на это, и один говорит второму:
– Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!
* * *Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – все отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ни фига себе, сходил за хлебушком!
* * *Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно, а там... ни птичек, ни тpавки, ни листочков... Мyжик в панике вылетает на yлицy и видит тy же каpтинy.
Осматривается по сторонам, видит, что на боpдюpе сидит дpyгой мyжик, пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
– Мyжик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокpyг!
– А что?
– Ты посмотpи: ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью...
– И закyсываешь?!
– И закyсываю...
– Ты посмотpи: ничего ж вокpyг нет...
– И что? Зима ж ведь...
* * *Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
* * *Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
– Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг – сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, но с жyткими синяками под глазами:
– Доктоp, не помогает!
– А вы делали, как я вам говоpил?
– Да!
– В точности?
– Да!
– И что же вам испоpтило сон?
– Да эти девyшки в бикини, котоpые бегали на пляже...
* * *Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит. Подойдя поближе, он замечает в машине двух мордоворотов. Открывается стекло, один спрашивает:
– Тебе че, козел, надо?
Гаишник:
– Поколядовать можно?
* * *Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
* * *Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: