27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.
28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.
30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.
30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
* * *Синоптика спрашивают:
– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...
– Как видите, абсолютно точный прогноз.
– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?
– А вот какие бабы, такое и лето.
* * *Разговор отца и сына:
– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь...
* * *Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *Реструктуризация торфяников.
Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.
* * *Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
* * *Для синоптика любая погода – навар.
* * *Разговор двух кумушек:
– Синоптики обещали мороз.
– Обещали, теперь пусть выполняют!
* * *Артист возвратился из гастрольной поездки.
– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!
– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.
– Почему?
– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
* * *Знакомятся двое, один говорит:
– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.
Другой:
– Ты что, сапер что ли?
– Нет, я синоптик.
* * *Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.
* * *Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..
* * *Общаются приятели:
– ...Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.
* * *Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:
– Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
* * *Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.
* * *Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
* * *Задает учительница детям задание на завтра:
– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.
На следующий день учительница спрашивает у Олечки:
– Каков твой прогноз на сегодня?
А она отвечает:
– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.
Потом учительница спрашивает у Вовочки:
– А каков твой прогноз на сегодня?
Он ей отвечает:
– Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.
* * *Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Даже метеорологический.
* * *Прогноз погоды:
– Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.
* * *Разговор метеорологов:
– ... Самое неблагоприятное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствие.
* * *Избранное из контекста:
«Если бы парни всей Земли» – песня-мечта нимфоманки.
«Возвращаться – плохая примета» – песня подвыпившего бумеранга.
«Не кочегары мы, не плотники» – гимн не кочегаров и не плотников.
«Потому что нельзя, потому что нельзя» – песня – извечный ответ на извечный вопрос.
«Крылатые качели летят, летят, летят» – песня наркомана-романтика.
«Когда весна придет, не знаю» – песня-прогноз синоптика.
«А ты опять сегодня не пришла» – песня человека в ожидании мысли.
«Смело, товарищи, в ногу» – песня футбольного тренера, призывающего своих подопечных играть пожестче.
«Со мною вот что происходит» – песня человека, принявшего по ошибке цианистый калий.
«Руку мне дай на середине пути» – песня редкой птицы на середине Днепра.
«Ну что ж ты страшная такая, то ж ты страшная» – утренняя песня нетрезвого мужчины, обнаружившего у себя постели незнакомую женщину.
«К нам любовь пришла нежданно» – песня о романтических чувствах еврея-подростка и пожилого негра.
«Когда я на почте служил ямщиком» – песня-воспоминание олигарха.
«Что стоишь, качаясь» – песня женщины, встречающей мужа с работы.
«Я касаюсь губ твоих и чувствую холод» – песенка некрофила.
* * *Поспорили как-то американец, канадец и чукча, у кого морозы крепче.
Американец говорит:
– Вот у на мороз самые крепкие! Выйдешь на улицу, плюнешь, и слюна, пока до земли долетит, замерзнет.
Канадец ему возражает:
– Разве это мороз! Вот у нас морозы, так морозы! Выйдешь отлить, струя замерзает!
Чукча им и говорит на это:
– Это разве морозы, однако! Вот у нас морозы точно самые крепкие! Выйдешь в лес, выругаешься матом, так потом весной, во время оттепели, такой пи...ешь по лесу стоит!
* * *Два синоптика говорят о том, чем отличается предсказание от прогноза:
– Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.
* * *Вопрос:
– Какая разница между английским и русским астрологическими прогнозами?
Ответ:
– Английский, например, может предсказать, сколько людей порет в следующем году. А русский даст этот список поименно.
* * *Гидрометеоцентр Российской Федерации предупреждает:
Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.
* * *Прогноз погоды по Новосибирску и Новосибирской области: – 5–7 градусов по Цельсию; – 2–3 по Рихтеру; ветер западный.
* * *Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:
Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:
– Сегодня прогноз рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеорологической карты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!
* * *Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года:
– А теперь передаем прогноз землетрясений на следующий день...
* * *Одна подруга рассказывает другой:
– Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды...
* * *Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дома и перегнал машину.
Через два дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
– И тут радио отключилось.
Муж:
– Хм-м-м-м... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь, что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
* * *У футбольного тренера спрашивают:
– Какой ваш прогноз на летний сезон?
– Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим – в пределах 30 градусов по Цельсию.
* * *Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:
– Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?
Глоба ему и отвечает:
– Да нет.
Ведущий:
– А что тогда?
Глоба говорит:
– Да так, антиглобалисты...
* * *Разговор двух приятелей:
– Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * *Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.
* * *ОРТ. Прогноз погоды.
– В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».
* * *Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:
– Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?
– Всегда стою – отвечает милиционер.
– И в холод стоишь?
– И в холод стою.
– И в снег стоишь?
– И в снег стою.
– И в жару стоишь?
– И в жару стоишь?
– Даже в дождь стоишь?
– Ну да, да, даже в дождь стою.
– Ну, слушай, мужик, был бы х...й, цены б тебе не было!
* * *Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.
И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.
В это время мимо идет бабуля:
– Шынок, кожу мою не видал ли?
– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!
– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!
* * *Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.
Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
– Попил? Ну, теперь садись.
– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.
– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!
* * *Вот что жара делает с человеком:
Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:
– Оксано, ну покушай варэничка.
– Нэ хочу...
– Ну, Оксано, отведай галушку.
– Ой, мама, нэ хочу.
– Та, Оксано, ну съешь ватрушку...
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
– Мать в ужасе:
– Да ты че, при дите да таки вещи...
Дочь, встрепенувшись:
– Циць, мамка, нехай батька гутарит...
* * *Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.
Один говорит:
– Гиви, давай аткроем акно.
– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!
* * *Молодая жена выговаривает мужу:
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
– Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!
* * *А вот что еще может жара сотворить с человеком:
Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:
– Я хочу пить.
– Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.
Откапал мужик оазис, напился, доволен.
– Спасибо тебе, Господи.
– Теперь отдай лопату.
Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:
– Я хочу есть.
– Держи лопату.
Он откопал ресторан, наелся, доволен.
– Спасибо тебе, Господи.
– Теперь отдай лопату.
Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.
– Хочу секса.
– Держи лопату.
Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:
– Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат...ся копать!
– Теперь отдай лопату.
* * *Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции кто-то дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:
– А ну отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!
* * *Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день он помирает от жажды. Вдруг видит, – бутылка их песка торчит, он к ней – думает, может, хоть капля воды там осталась.
Открывает, а оттуда – джинн, готовый исполнить все желания.
Мужик:
– Домой хо-о-чу.
Джинн (подставляя плечо и помогая идти):
– Без проблем! Пойдем!
Мужик:
– Да нет, я быстро домой хочу!
Джинн:
– Ну, тогда побежали!
Мораль: Жуть, что творит жаркая погода с человеком... Кепку надевать надо!
* * *Идет Иисус на Голгофу – крест несет. Крест большой, тяжелый, не струганный. Пот, жара, мухи зубастые кусаются. Сверху прямо на голову гадят злобные языческие птицы. Короче говоря, все по полной программе для особо одаренных. Устал Иисус Христос идти, сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил:
– Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?
– Это – Олимп! – оскорбился старец. И метнул молнию...
* * *Жена говорит мужу:
– Дорогой, пойди в сад и полей цветы!
– Но милая, на улице идет проливной дождь!
– Ну и что? Надень плащ и иди!
* * *На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить... Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:
– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк... – умоляет «нового русского» мужик.