– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *Солдат просит лейтенанта дать ему увольнение:
– Извините, но я не могу вам дать увольнение. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
* * *Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
– А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенный ответ:
– Ну, вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
* * *Разговор в окопе:
– Извините, вы на следующей атаке не выходите?
– Нет, мне через одну.
* * *Начальник милиции вызывает участкового:
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
* * *Комвзвода приходит к ротному:
– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.
* * *Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
– Алле?...
– Мне начальника базы.
– Дорогая, это тебя.
* * *Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
* * *Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
– В чем дело?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как, при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
* * *– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один... С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
* * *Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
* * *Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
* * *Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А-а-а!
* * *– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Еб...ний жисть! ВОСЭМ!
* * *Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил:
– А какого года выпуска? Пробег какой?
* * *...И израненный, умирающий воин прошептал:
– Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!
* * *– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
– В пять тридцать.
– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
– Я же сказал: в пять тридцать!
* * *– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на пи...де – прикрывают, но ни хрена не защищают!
* * *Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел целых четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок съел!
* * *В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили...
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
* * *Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
* * *Из приказа: «В дополнение к термину „Вероятный противник“ ввести в обращение термины „Возможно союзник“, „Видимо предатель“ и „Партизан, если не испугается“».
* * *Почему генералы носят папахи?
– Потому что издали папахи похожи на мозги.
* * *Занятия у курсантов. Лектор рассказывает:
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Голос из аудитории:
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
* * *Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Карузо, – пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, – приказал сержант.
* * *Командир объявляет перед строем:
– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит? – спрашивает его командир.
– Я не хочу мешать добровольцам.
* * *Один курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:
– А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
* * *Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
* * *Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
* * *Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
* * *В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и, насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!
* * *Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
– Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
– Что украл, что украл... Тачку украл!
* * *«Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя».
* * *Нарушитель:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел...
* * *Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
– Спасибо... бра-а-ат...
* * *Лейтенант предупреждает дневального:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
* * *Родители спрашивают своего сына-курсанта:
– Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем наших лекций и от того, кто их читает...
* * *Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
* * *Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело целовать адрес».
* * *Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой ерундой не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
* * *Солдат подходит к офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
* * *Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
– Но это же бред!
– Не буду прыгать последним!
– Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
– Будь проклята твоя бабушка!!!
* * *Первый прыжок. Последний солдат никак не хочет прыгать. Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.
* * *Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
– А я в стог сена упал.
– Ну а почему же ты в больнице?
– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
– А я в бочку с водой упал.
– Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
– Так я одной ногой.
* * *Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
* * *Преподаватель курсанту:
– Вы опять не подготовили карту к занятию?
– Забыл, товарищ полковник.
– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.
* * *Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
* * *Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.
– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.
* * *Военный врач-стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».
* * *Один солдат говорит своим товарищам:
– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик. У него все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
* * *Дежурный по роте говорит дневальному:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что ль генерал?
– Ну, я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
* * *В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
– Ага! Только с института пришел, уже еб...ть начинают!
Посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой?
* * *Инспектирующий генерал недовольно говорит:
– Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
* * *Лейтенант решает проверить знания «духов» по военной подготовке. Подходит к одному и спрашивает:
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.
* * *Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
Преподаватель из приемной комиссии недоумевает:
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
* * *Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
– А оружие брать с собой или на месте выдадут?
* * *Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
* * *Армия, политзанятия. Прапорщик:
– Алибирды, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина – это моя мать!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
– Понял.
– Ну и что ж ты понял!?
– Я брат Хабибуллина!!!
* * *Солдаты дружным строем совершают марш-бросок. Рядом едет командир на уазике и недовольно кричит:
– Эй, бабоньки! Вы тащитесь как три дня!
* * *Экзамен. Экзаменатор задает вопрос солдату. Тот долго думает, чешет затылок. У преподавателя кончается терпение:
– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, помните, что вы будущий офицер!
* * *Устроил как-то командир проверку казарм. Заходит в одну – чисто, в другую – тоже ничего. У дверей третей кучи мусора: банки, окурки. Командир:
– Что за свинья здесь была? Корова, что ли?
* * *Из записок солдата:
«Здесь вам не Англия. Копать надо глубже!»
* * *Приходит солдат к командиру и жалуется:
– Товарищ капитан, «дембеля» замучили, ротный домогается...
Посмотрел-посмотрел на него командир – паренек хлипкий, неказистый. Решил дать ему полезный совет:
– Все ваши несчастия солдат оттого, что верхняя пуговица расстегнута!
* * *Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *– Где вы работаете?
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять марок за гранату...
* * *Три офицера пришли в кабак и орут от двери:
– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая пошел, вторая пошел, третья пошел!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!