– Что случилось?
– Вчера, я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
* * *Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через 5 мин:
– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
* * *Экзамен на получение водительских прав. У рядового Фокса спрашивают:
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
* * *Из записок солдата:
«Действия в случае ядерного взрыва – держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги».
* * *Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
* * *На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные за мной!
* * *– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
* * *Из солдатского альбома:
«А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет».
* * *Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
– Что вы сделаете, если у вас перелет, т. е. вы выстрелили слишком далеко?
– Оттяну пушку назад!
* * *Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Прошло немного времени:
– Поручение выполнил. Что еще?
– Теперь найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
* * *Прапорщик построил роту у казармы.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу поднять вверх!
Все поднимают праву ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
* * *После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
– Добавить в конце: «...при выходе из казармы».
* * *Солдат, переведенный в новую часть, спрашивает у сержанта:
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
* * *Из записок солдата:
«Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны».
* * *Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?
* * *Лейтенант ругает курсанта:
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
* * *Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
* * *– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
* * *Из записок солдата:
«Будете блудить – пущу ракету».
* * *Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.
– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.
* * *Из солдатского альбома:
«А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение».
* * *Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. Солдат спрашивает:
– Можно, я сквозь вас пройду?
А генерал отвечает:
– Проходите, только по одному!!
* * *Жалуется солдат врачу в санчасти:
– У меня боли в брюшной полости.
Врач ему отвечает:
– Запомните молодой человек, в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.
* * *«Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»
* * *Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймoнда.
– А почему именно с такой женщиной?
– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймoнды».
* * *Из записок солдата:
«Кончай тянуть резину в долгий ящик!»
* * *Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. Один из них говорит:
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь.
А второй ему отвечает:
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
* * *Рядовой Пупкин пишет письмо матери: «Пища здесь – настоящая отрава!» Почесал затылок, подумал немного и добавил: «И дают ее очень маленькими порциями!»
* * *Из записок солдата:
«Стой там, слушай сюда!»
* * *Рядового Мэдисoна отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
* * *Экзаменатор спрашивает у сержанта:
– Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
* * *Майoр пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 20 000 рублей (на ремонт лестницы)».
* * *Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
* * *Из записок солдата:
«Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать, безобразия нарушать и драки хулиганить!»
* * *Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит: «Ура». Командир роты ему кричит:
– Стой! Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и выйду им в тыл!!!
* * *Из солдатского альбома:
«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»
* * *Обращается сержант к рядовому:
– Нет ли у вас сигареты?
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *– Повар Котлов, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да, даже меня тошнит от него.
* * *Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:
– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
* * *Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
* * *Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого! строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
* * *Командир танка задает вопрос членам экипажа:
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!
* * *Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
* * *Полковник спрашивает сержанта:
– Сержант, почему ваше отделение разбежалось?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте, как на войне!» Вот они и действуют.
* * *Полковник высказывает начальнику столовой:
– Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
* * *Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов!
– Петров!
– Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
* * *Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Кoнoплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
* * *Из солдатского альбома:
«А если не знаешь как – спроси, а не молчи ртом!»
* * *Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
* * *Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
* * *В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит!
* * *Из записок солдата:
«Сегодня вторник – суббота приближается».
* * *Обращается генерал к солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:
– Я майор Петренко, вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *Командир отчитывает курсанта:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь, это у меня голос такой!
* * *– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!
* * *Из записок солдата:
«Я вам кому сказал?»
* * *Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
– Армия – это дебилизм!
– Это почему же? – удивились жители деревни.
– Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!
* * *Пока не служил – спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... Знаю, кто охраняет.
* * *Из солдатского альбома:
«А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!»
* * *Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *Объявление: «Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки».
* * *На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
* * *Из записок солдата:
«Никакого отбоя – в постель только через меня!»
* * *Сажают солдата под арест. А он и говорит:
– Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?
– Вы что, спятили?
– А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке.
– А меня не колышет, что там себе позволяют в других казармах!
* * *Маневры. К майору подходит сержант и докладывает:
– Товарищ майор, рядовой Иванов на позиции размаскировался.
– Быстро его ко мне!
– Иванов! Вы, почему размаскировались на позиции?
– Виноват, товарищ майор. Был я замаскирован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься – я молчу. Начинают целоваться – я молчу. Делают все, что им заблагорассудится – я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы – тут я не вытерпел.
* * *«Хотите похудеть? Военкомат № 26 ждет вас! Гарантия до двух лет».
* * *Чукча убил проверяющего, когда стоял на посту. Его спрашивают, как это случилось. Чукча рассказывает:
– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!
* * *Молодого парня должны призывать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
– Заплачу любые деньги, только в армию не берите!
Военком ему отвечает:
– Договорились. Значит, так: принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть на могиле голый и петь песни под гитару.
На другой день призывная комиссия. Военком говорит парню:
– Годен, будешь служить!
– Как же так, товарищ военком!? Я же вам на кладбище деньги приносил! Вы еще на могиле голый сидели и пели песни под гитару!
– Тут поднимается психиатр и говорит:
– Ну, этого немедленно комиссовать!
* * *Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:
– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
– Почему?
– Там такие злые собаки, такие злые собаки...
* * *Прапорщик согнал солдат в столовую и командует:
– Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке!
Солдаты выполнили приказ. Расставили столы ровно. Прапорщик и говорит:
– Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
* * *Из солдатского альбома:
«А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!»
* * *В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров. С китайской лодки – 3000 гребцов.
* * *Построение. Перекличка новобранцев:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Децл?
– Йо!!!
* * *– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.
* * *Из записок солдата:
«Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки».
* * *Капитан говорит сержанту:
– Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Сержант отвечает с радостным визгом:
– Конечно хочу!
Капитан:
– Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
* * *Прапорщик построил роту и спрашивает:
– Музыканты есть?
Откликнулось несколько добровольцев:
– Да!
– Хорошо. Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!
* * *Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.
* * *Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
– Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!