Серега, увидев в окно, как я мастерски запулил стрелу, выскочил со справедливым и аргументированным требованием: «Лук мне дед сделал, поэтому дай я выстрелю!!!»
Соседка, явно услышав этот крик, решительно поднялась с земли, сдвинула брови и, поигрывая стрелой, как палицей, двинулась в нашу сторону.
Серега, сильно наловчившийся стрелять из лука, шустро натянул тетиву и выстрелил по странному совпадению в ту же сторону. Я даже мяукнуть не успел.
Соседка второй раз плюхнулась жопой на чернозем, раздавила червячка и до икоты напугала группку муравьев. Решительности в ней чёта поубавилось. Сидя на попе и потрясая стрелами, она говорила про нас половыми терминами, соединяя их если не виртуозно, то весьма красноречиво.
Последнее, что я видел и слышал, залетая домой и держа под мышкой Серегу, — это брошенные мощным толчком стрелы, перелетающие через забор, и слова, которые знать ему еще было рано.
А вечером я читал на ночь Сереге сказку про трех братьев, которые тоже луком баловались. Дочитав до конца и закрыв книжку, призадумался. Судя по этому сюжету…
Бл! Что я натворил… Что я натворил…
Живет по соседству бабуля
Собственно, бабок у нас несколько, но такая — одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку.
А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее ни стар ни млад. Но ей все по хер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет: «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая» — это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бы бабки поорганизованней, то заловили бы эту несносную Шапокляк да и вломили бы ей чисто по-бабски, костылями да протезами.
А так никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов, ни званий.
В ЖЭК любит опять же ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе почему-то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем, персонаж весьма неположительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чёта хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем, настроение и срущий голубь — брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
— Поссать, поди, зашел? — предсказуемо заскрипела бабуля. — Или к Наташке-наркоманке?
— Дык, не знаю. Как масть пойдет, — хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение как тигру плетку в жопу: «Ходют… Потом в лифте нассано… Чтоб вас… Всех нах…» В общем, ничего нового, но, блин, настроение начало чёта портиться.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, — и все. Чувствую, что щас еще немного — и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта в последний день появилась странная особенность — он приезжал по вызову, но двери открывались только спустя полминуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, чтобы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.
— НассалиВлифте… ЛифтСломалиСукиОкоянные… — речитативом завыла бабка.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся… Люди крестились…
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко — бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
— Минуту, бабуля. — Я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз. — Электронный замок поставили, — пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матерком, а ЖЭК так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатов. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
— Э-э-э-э, там, — заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже, — а где карточки для лифта дають-то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды…
— В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает в своем кабинете, — и, подумав, добавил: — Но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки полгода придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте, придерживая дверь, и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А назавтра руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто-то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать, ну да, ну да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
Трясущемуся начальнику ЖЭКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему-то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое не очень красивое членовредительство.
— Ничё-ё-ё, ничё-ё-ё, вам покажу!!! — бушевала бабка на крыльце. — Я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное, совпадение.
Эти страшные коньки
Вы не поверите, но раньше, то есть в детстве, я занимался различными видами спорта. Не курил и не пил. Потому что пить и курить в шестом классе как-то не разрешалось. Ну а раз нельзя было пить и курить, то выбора не оставалось — только спорт. И бокс был, и волейбол, и баскетбол. Даже шахматы и то были. Но разговор не про них, а про коньки.
Каток в нашем поселке отсутствовал как класс, а вот в соседнем, находящемся за три километра, там он был. Крытый, с яркими фонарями под потолком, обогреваемый. Последнее было крайне важно, поскольку при температуре на улице под пятьдесят градусов минуса температура на корте держалась стабильно минус десять. Можно сказать, заодно и грелись там.
Как вы знаете — а если кто помоложе, то и не знает, — раньше с коньками была маленькая проблема. Коньков не было. Совсем. Точнее, было то, что называлось коньками, но вот на полноценные коньки они как-то не тянули.
Не, ну вы помните? Черные, из пупырчатой кожи ботинки, которые заканчивались сразу на щиколотке, и лезвия из непонятной стали, которые были приклепаны к этим ботинкам, наверное, стаей криворуких мартышек, да еще и в ночную смену перед Новым годом. Потому что такого косорылья я не встречал никогда. Ну, может, кроме ВАЗа.
Не поверите, но я видел коньки с непараллельными полозьями, приклепанными всего парой клепок, приделанными на одном ботинке ближе к носку, а на другом — ближе к каблуку. И как эталон советской промышленности — полозья, приклепанные задом наперед.
Понятное дело, кое у кого были и канадки, но это была такая же несбыточная мечта, как щас личный вертолет.
И я катался на вот таких уродах, а что поделать?
…— Серега!!! — сильнодецибельным воплем проорала мне в ухо телефонная трубка. — Серега!!! В комиссионке коньки лежат! Новые!
Это звонил Вадик.
Я чуть трубку не всосал от волнения. Не, поймите правильно, на краю земли в какой-то задроченной комиссионке продаются коньки! Тут и еды-то нормальной не всегда было, а уж коньки в свободной продаже — это вообще сродни приезду к нам на велосипеде большесисьной Саманты Фокс.
Быстро выцыганив у матушки три рубля, мы с друганом ломанулись в магазин. Он не обманул. Коньки там были. И не просто коньки, а коньки… конькобежные. То есть на обычных удроченных ботиночках были набиты конькобежные полозья. До этого такую красоту я видел тока лишь в кино.
Переглянувшись, мы ломанулись к кассе и через минуту стали обладателями чудовищных по своему виду средств передвижения по льду.
…На корте, как обычно, играла приятная музыка, ярко светили лампы, пары постарше, романтично взявшись за руки, неспеша нарезали круги вдоль бортика…
Когда мы с Вадиком гордо ступили на лед, умолкла музыка. Стихли разговоры. Остановились люди.
Не, вы поймите правильно, в те времена не привозили нам коньки нашего тридцатого размера. Вообще никакие коньки не привозили. А тем более конькобежные. Хорошо, хоть повезло несусветно, такие успели купить.
Лишние десять сантиметров коньков мы привычно набили газетой. Плюс еще сантиметров десять за ботинок, как когти тираннозавра, торчали полозья. Короче, зрелище вышедших на лед двух низкорослых хлопчиков, но с ногами размера вполне устрашающего вызвало маленький мозговой инфаркт у присутствующих.
— Поехали! — произнес Вадик историческую фразу и даже махнул рукой. После чего он сделал корпусом движение вперед и как-то резко исчез из плоскости наблюдения. Такого в нашей программе предусмотрено не было. Я опустил глаза туда, где Вадик пытался безуспешно принять вертикальное положение. Встать нормально ему мешали длинные полозья. Поизвивавшись на льду, как змея на кухне в Таиланде, и зацепившись за деревянный бортик, он каким-то изящным кульбитом вскочил, одновременно подтянув под себя ноги…
Теперь он не валялся на льду. Но и не стоял. Я даже сейчас затрудняюсь назвать ту позу, в которой Вадим обрел всеобщую любовь и гром аплодисментов. Стоя в полуприседе, низко опустив голову и оттопырив тощий зад в шерстяных трениках, он судорожно держался за доски бортика, отчаянно пытаясь сохранить равновесие. Изюминкой в его позе было положение ног, точняк как у балерины, а вместо носочков он стоял на кончиках лезвий. При взгляде на него почему-то вспомнился Некрасов со своей «…Бедная баба из сил выбивается…».
— Смари, как надо! — я стремительно бросил свою тушку вперед и сразу же чуть не потерял самого себя.
Движение на этой конструкции извращенного изобретателя было резко прямолинейным, но, несмотря на то, что ноги выгибались то вправо, то влево в районе щиколоток, с курса я не сходил.
Обретя кой-какой опыт, чтобы не упасть, я, понятное дело, сразу же и разогнался по прямой. Пролетая мимо все еще дрожащего в застенчивой позе Вадика, я окинул его гордым взглядом. Типа, смари! Ну и всех тоже заодно окинул.
И тут пришло время поворачивать, чтобы не врезаться в бортик. Как оказалось, поворачивать в них было не то что невозможно, но просто непривычно настолько, что я, чесс говоря, со своими гордыми взглядами и не успел даже наметить поворот.
Разогнанное на чудо-коньках тело как-то резко, неожиданно и весьма обидно со всей своей маленькой дури влупилось в бортик. И все бы хорошо. Ну ударился так ударился.
Но все это происходило на глазах еще не отошедших от Вадиных пируэтов зрителей, которые, не успев разогнуться от некрасивого ржача, опять согнулись, неприлично всхлипывая. Кстати, девочки тоже ржали обидно. Да и это хрен бы с ним, но тут был еще один казус.
В момент атаки бортика, сделанного из вертикальных досок, я в последний миг перед аварией как-то нещадно струсил и поэтому недальновидно отклонил тело назад. Тело, ясен хрен, все равно врезалось в борт. Но коньки врезались раньше и, войдя между досок, там застряли, намертво зафиксировав мои копыта в сильно неудобном положении.
Пришлось делать вид, что все идет по плану и я просто яйцами прислонился отдохнуть. К тому времени Вадик, который обрел более-менее устойчивую позу, поковылял ко мне какой-то странной иноходью. Ноги его слушались слабо, особенно левая. Она все время норовила уйти куда-то вбок, в то время как правая периодически выворачивалась носком вовнутрь. Для удержания равновесия он махал руками, как пьяный дирижер, исполняющий рок-н-ролл. Но, несмотря на такую странную походку, Вадик довольно шустро ковылял ко мне по льду.
Вынуть меня из досок оказалось не так-то просто, но через некоторое время все получилось. И тут интимным хреном встал вопрос дня: как дойти назад до места старта и при этом не уронить свою мужскую честь и не ушибить достоинство. Предложение двигаться назад опять в коньках вызвало резко негативную реакцию и у меня, и у Вадика.
Рассматривался вариант перелезть через бортик и, сняв эти чудо-конечки, быстренько в носках добежать до раздевальни. Но поскольку работники, которые чистили лед, особо не заморачивались его утилизацией, то всю сметенную крошку кидали прямо за борт. Поэтому пробежка в носках по колено в снегу была отклонена как негуманная.
В результате оживленной, но недолгой и продуктивной дискуссии стороны пришли к общему мнению.
…Когда мы с Вадиком гордо ступили на лед, умолкла музыка. Стихли разговоры. Остановились люди.
Мы же, стараясь делать вид, что все идет как надо, засеменили к выходу, провожаемые взглядами, которые выражали весьма разнообразные мысли, в большинстве своем, как мне показалось, направленные на охарактеризование нашего психологического состояния.
Не то чтобы нам было некомфортно под этими взглядами… Наверное, нет… Психологического дискомфорта не было. Просто очень сильно мешали балансировать на скользком льду коньки, которые мы сняли и теперь тащили в руках.
Это был мой первый и последний опыт стремительного скольжения на специально предназначенных для этого приспособлениях.
Не сотвори себе кумира, или Про нунчаки
Я не знаю, на кого желает быть похожим нынешнее поколение. Наверное, на покемонов, ну или на человеков — тьфу три раза — пауков. Да и вообще, сейчас большой выбор кумиров — от вошедшего снова в моду благодаря японским менеджерам вечнокоричневого Чебурашки и до совсем уже непонятных Шрека, Халка и прочих персонажей.
У нас было проще. У нас не было видео. Точнее, было, но далеко не у всех. А уж фильмов, записанных в качестве «а ну-ка, угадай, что на экране» было совсем мало. Понятное дело, что в «качестве» фильмов не было вообще.
Поэтому кумиров было немного. Ожившие мертвецы, акула из «Челюстей» и Джеки Чан. Почему-то на «оживших» никто походить не хотел, а на акулу — комплекция не позволяла. Это сегодня хлопцы все через одного широкорожие да холодцеобразные, а мы все как на подбор были дрыщи худосочные. Но, правда, шустрые. Не, ну какие из нас «Челюсти»-то?
А вот Женя Чан пришелся впору. А как он орудовал различными инструментами, это просто песня! Правда, после того как я стремительно завертел сучковатый шест вокруг головы и на излете получил сучком промеж бровей, как-то резко охладел к этому виду оружия. А вот нунчаки — это да.
В кино, конечно, было видно, что собой представляет это экзотическое оружие, но вот подробности в виде размера и материала — тут было непонятно.
Первые нунчаки, которые мы мастерили всей толпой, к месту тренировки несли также все вместе. Правда, по очереди. Потому что одному пронесть такое было трудновато. Как финал — кто-то, держась двумя руками за одну палку, вторую раскрутил, как вертолет, но худое тело не выдержало получившейся амплитуды, и очередной спортивный фингал внес нужные коррективы.
Первое — спортивный снаряд должен быть меньше. Второе, это уже предложил Вадик, потирая свежий фингал, — надо, говорит, очистить его от коры и срезать сучки. Посмотрев еще раз видео, консилиум с ним согласился. У Чана и вправду нунчаки были без сучков, и даже, по-моему, полированные.
Второй снаряд получился красивше первого. И легче. Легче настолько, что Вадик, уже забыв про травму, заорал, что он сейчас тут всем покажет класс с правильным инструментом. Мы посторонились, и Вадик показал. Нет, в глаз, как в предыдущий раз, он не попал. Глаза он, помятуя недавнее, убрал далеко. А вот по яйцам попал. Причем себе. Бросив оземь инструмент ниндзя и внезапно выпучив уже синий с прошлого раза глаз, Вадик смотрел на нас даже как-то с укором, что ли. Не, что такое получить в бубенцы мы все знали, в драке там, ну или в спорте. А вот нунчаками… это, можно сказать, был наш первый опыт. Точнее, это был опыт Вадика, но мы все надеялись, что он нам расскажет.
Второй смелый был Димон. Смелый и сильный. Поэтому, покрутив нунчаки, он как-то незаметно для себя оторвал от них палку, которая и прилетела счастливому Вадику. Вадик уже было только начал выпрямляться и на правах опытнейшего ниндзя давать советы Димону, как правильно крутить надо… А тут вот такая незадача.
Теперь наш многоопытный напоминал кастрированную обезьянку, не знаю, как порода называется, но с такими вот грустными зрачками и черными кругами вокруг глаз. В общем, Вадик стал не боец.