– Если бы мы каждого мудака брали за жопу за его грехи, вас бы пришлось всех убивать с семи лет, – сказал он.
– Дело в ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ, – сказал он.
– Ты свое предназначение исполнил, – сказал он.
– ДА?! – удивился я.
– Помнишь тот рассказ свой, ну про детей ленинградских, – спросил он, – ты его лет шесть назад написал?
– Смутно, – соврал я, потому что не помнил.
– Ну так это и было твое предназначение, – сказал он.
– А, – сказал я.
– Еще раз прости, – сказал он, – и ОН тоже просил передать, что извиняется.
– Я разочарован, – сказал я.
– Все разочаровываются, – сказал он грустно.
– Да ладно, – сказал я.
– Я вас прощаю, – простил их я.
– Правда? – обрадовался он. – Ну тогда спасибо!
– Прощаемся без обид, – сказал он.
– Прощаемся без обид, – сказал я.
Он пропал, а дорога все длилась. Я прикинул на глаз, получалось, идти несколько дней. Это только то, что видно. А может, у них здесь все так устроено, чтобы идти надо было всегда? В таком случае надо искать выпить и попутчика.
Хорошо бы это была женщина, подумал я.
Дочь Менделеева
31 января отмечают день рождения русской водки. Именно в этот день в 1865 г. Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою».
Существует миф, согласно которому водку в Россию завезли. Более того, в конце 1970-х гг. Польша обратилась в Международный арбитраж с требованием применять слово «водка» исключительно к польскому крепкому алкоголю и вообще запретить русским использовать это слово для обозначения своего товара на международном рынке. Арбитраж Польшу не поддержал, а водка, несмотря на претензии немцев, поляков, финнов и прочих, появилась именно в России.
Вообще, на Руси крепкие напитки употребляли уже в XI–XII вв., и содержание спирта в них могло доходить до 56 градусов. Впрочем, действительно, в 1386 г. генуэзские послы привезли в Москву aqua vitae – «живую воду» и представили ее великому князю Дмитрию Донскому. Но это был винный спирт высокой концентрации, впервые полученный в 1334 г. алхимиком из Прованса Арнольдом Вилльневом. Основа же водки – злак, и именно резкое повышение в XV в. урожайности зерновых, убыль медоварения, а также падение Византии, откуда экспортировалось виноградное вино, изменило вкусы русских. Около 1430 г., согласно преданию, монах Исидор из Чудова монастыря, находившегося на территории Московского Кремля, создал рецепт первой русской водки.
Кстати, название «водка» появилось гораздо позже самого напитка. Долгое время водку называли «вином», прибавляя к этому термину различные эпитеты:
«вареное вино» и «перевар» – одно из первых названий, связанных с производством водки;
«хлебное вино» – общее название водки во второй половине XVII в.;
«оржаное винцо», «житное вино» – обозначение водки до середины XIX в.;
«зелено-вино», «хмельное вино», «зелье пагубное» – фольклорные, разговорные термины;
«горькое вино» – водка с горьковатыми травами, позже – синоним несчастной жизни.
«горящее, жженое вино», «горячее вино» – украинская «горилка»;
«корчма» – водка незаконного производства, самогон.
Юрий Мамлеев Висельник
Николай Савельич Ублюдов, впечатлительный толстозадый мужчина с бегающе-замученным взглядом, решил повеситься. К этому решению он пришел после того, как жена отказала ему в четвертинке. Матерясь, расшвыривая тарелки и кастрюльки, он полез на стол, чтобы приделать петлю. Кончать в полном смысле этого слова он не хотел: цель была лишь припугнуть жену.
Закрепив веревку к своему воротнику, повернувшись лицом к двери и чуть запрятав ножки за самовар, он сделал видимость самоубийства, как бы повиснув над столом. Глазки свои Николай Савельич умиленно прикрыл, ручки сложил на животике и принялся мечтать. От жалости к себе он даже немножко помочился в штаны. Часто нервно вздрагивая и открывая глазки: а вдруг он на самом деле повесился?
Летний зной гудел в комнате, было очень жарко, и Николай Савельич иной раз приподнимал рубашку, дабы отереть пот с жирных боков. Ждать нужно было неопределенно: жена могла прийти из магазина вот-вот, могла и застрять часика на два-три. Николай Савельич, мысленно фыркая, иногда доставал из кармана брюк бутылку пивка, чтобы промочить горло. Под конец он немножко даже вздремнул.
Во время сна он особенно много обливался потом, и ему казалось, что это стекают с головы его мысли. И еще ему казалось, что у него, толстого и здорового мужчины, очень слабое и женственное сердце.
Очнулся Николай Савельич от того, что ему взгрустнулось. Как раз в эту минуту, еле успел Николай Савельич замереть, в комнату всунулась физиономия соседа – Севрюгина.
Севрюгин был существом с очень грустным выражением челюсти и тупым взглядом. Первое, что пришло ему в голову, когда он увидел повешенного Ублюдова, – надо красть. Он одним движением юркнул в комнату, прикрыл дверь и полез в шкаф. Вид же «мертвого» Ублюдова его не удивил. «Мало ли чего в жизни бывает», – подумал он.
Простыню и два пододеяльника Севрюгин запихал себе в штаны. «Не всякий знает, что у меня тощий зад», – уверенно промычал он про себя. Работал Севрюгин деловито, уверенно, как рубят дрова; раскидывал скатерти, рубашки, пробираясь своими огромными железными ручищами к чему-нибудь маленькому, ценному. Изредка он матерился, но матерился здраво, обрывисто, без лишних слов.
Николай Савельич струхнул. «Лучше смолчу, а то прибьет, – подумал он. – Ишь какая он горилла, и небось по ножу в кармане». Все происходящее показалось ему кошмаром.
«Хотел повеситься, а вон-те куда зашло, – опасливо размышлял он, осторожно переминаясь с ноги на ногу. – Только бы по заду ножом не тяпнул и убирался бы поскорей, придурошный… Как хорошо все-таки, что я не повесился, – умилился Николай Савельич. – Ишь сердце екает… Хорошо… Сейчас бы четвертинку».
В это время Севрюгин, набив себя барахлом, подошел к Ублюдову. «Небось уже гниет», – тупо подумал он, оскалив зубы. Ублюдов притих и боялся задрожать. Обычно грязно-тупые глаза Севрюгина искрились тяжелым веселием. Он осматривал Николая Савельича. «Ишь, пивко!» – вдруг гаркнул Севрюгин. И, не зная сомнений, схватил высовывающуюся из кармана Ублюдова бутылку.
Но тут Николай Савельич не выдержал. Инстинктивно он лягнул ногой врага… Что тут поднялось! От страха, что он съездил по Севрюгину, Ублюдов дико завизжал и рванулся, чтоб спрятаться. Оборвалась ненадежная веревка. Севрюгин же ахнул и поднял руки вверх.
– Помилуй, Николай Савельич, не казни! – заорал он.
Ублюдов между тем упал на пол, желая улизнуть, полез сам не зная куда. «Только бы тело мое жирное не унес, – вертелось у него в голове. – А с простынями, черт с ними».
На гвалт сбежались соседи. От страха и от желания исчезнуть Севрюгин совсем обомлел.
– Швыряются! – кричал он, размахивая большими руками. – Пужают… Симулянт!.. По морде бьет… Вешается.
Ублюдов же, неуклюже застрявший где-то под стулом, хрипло кричал:
– Не матерись… Людоед… Хайло… Ножи-то куда запрятал?!
Очень маленькая, задумчивая старушонка вдруг понеслась бегом из комнаты. Через минуту она вернулась с чайником и, уютно усевшись на кроватке, подпершись, стала пить чай вприкуску.
Особенно поразила всех нависшая с потолка веревка с оборванной рубахой. Какой-то физик высказал предположение, что это, дескать, массовая галлюцинация. Ему чуть не набили морду. Воспользовавшись криком, Севрюгин распихивал по комоду простыни. Обомлевший Ублюдов попросил у старушки чайку. Между тем вернулась жена Ублюдова.
– Засудят твово мужика, засудят, – орала на нее толстая соседка. – Ишь шуму наделал!
– К психиватру ево, к психиватру, – галдели вокруг.
– Пошли вон. Я сам себе психиатр! – гаркнул Ублюдов. Ему стало страшно жаль себя, и он чуть не расплакался. Его утешило только то, что огромный живот его был такой же довольный, как и прежде.
Ублюдова присудили – условно – к одному году исправительно-трудовых работ за нарушение общественного порядка и хулиганство. Но только жене он открыл свою душу.
– Врешь ты все, обормот, – ответила она ему. – Так я и поверила, что ты из-за четвертинки… Цельных десять лет пил… И вдруг… На девок небось заглядываться стал, дубина… Оттого и в петлю.
Кровь Нельсона
Ром на кораблях до сих пор называют кровью Нельсона.
Когда адмирал Горацио Нельсон погиб в Трафальгарском сражении, его тело отправили в Англию, чтобы устроить официальные похороны. Для сохранности труп героя поместили в корабельный чан с ромом, а выдача этого напитка команде была официально прекращена.
Однако по прибытии корабля в порт оказалось, что чан с погибшим адмиралом был «сухой, как лист». Матросы так скучали по рому, что тайком от начальства через соломинки выпили его.
Теперь неофициально корабельный ром называют кровью Нельсона. А что, звучит!
Владимир Гуга Бабушка
Начались поминки. Родные и близкие покойной уселись за большим столом и c охотой взялись за водку, закусывая ее бутербродами с икрой, кутьей, вареными яйцами и жареной курицей.
Маришка несколько минут просидела смирно и даже поковыряла вилкой густую кашу с изюмом. Но потом ей стало скучно, и она принялась болтать ногами, сильно не достающими до пола. Наверху ей натирал шею воротничок траурного платьица, а внизу резали трусики.
– Веди себя как положено, – сделал замечание папа, – а то я тебя накажу.
– А как положено? – тут же нашлась Маришка. Ее личико игриво засветилось.
Папа кашлянул в кулак.
– Будто сама не знаешь, как положено.
– Пап, – не унималась девочка, – а куда уехала баба Женя и почему все говорят, что она усопла?
– Не задавай глупых вопросов, – мрачно ответил папа и поправил тяжелые очки, – если сейчас не понимаешь, значит, поймешь, когда вырастешь.
Маришка от тоски захотела покривляться в большом бабушкином зеркале, но оно оказалось занавешено черной тканью.
«Подумаешь, – Маришка недовольно надула губки, – тоже мне несчастье! Уехала! Баба Женя уже несколько раз уезжала – то на дачу, то в санаторий, то в больницу. И все время возвращалась. Что же все такие грустные?»
Маришка воткнула вилку в кутью и нажала на конец ручки прибора. Ошметок поминальной мешанины взлетел, пронесся по параболе над столом и плюхнулся прямо в тарелку какого-то мрачного старичка с мохнатыми бровями.
– Марианна! – раздался бас отца. – Сейчас в угол поставлю.
Маришка знала, что, когда папа называет ее «Марианной», значит, он сердит, значит, его терпение лопнуло и в этот момент папу лучше не раздражать.
Старичок, которому Маришка угодила кутьей в тарелку, вдруг взял нож и два раза ударил его лезвием о краешек своей рюмки.
– Прошу внимания, – проскрипел он, – дорогие мои, усопла наша любимая Евгения Петровна, мать, жена, сестра, теща, свекровь, тетя, подруга. Прекраснейший, добрейший человек. Человек с большой буквы. Это невосполнимая утрата.
Старичок промокнул глаза платком и продолжил:
– Кто заменит этого замечательного человека? Как жить без него? Я не знаю…
Пока дедушка говорил, двое мужчин – брат папы и какой-то неизвестный дядька, наполняли рюмки водой из прозрачных бутылок. В стоящую перед Марианной рюмку тоже плеснули.
– Давайте помянем нашу дорогую Евгению Петровну, – призвал старичок и поднял свою рюмку.
Все сидящие за столом последовали его примеру. Марианна тоже.
Кто-то поднял рюмку с суровым и торжественным лицом, кто-то всхлипывая. Маришка тоже, чувствуя всю серьезность момента, сжала губки и выпрямила спину.
– Смотрите! – взвизгнул Борька, двоюродный брат-первоклассник.
Но было слишком сложно. Оттопыря мизинчик, как красивая женщина с черным платочком на шее, сидящая неподалеку, Маришка залпом махнула содержимое рюмки. Папины глаза стали больше его очков. А дочурка оцепенела, разинула ротик не в силах ни вздохнуть, ни охнуть.
Папа вскочил из-за стола и зачем-то схватил Маришку на руки.
– Господи! – завопила другая бабушка. – Срочно – промывание! Погубим ребенка!
– Да ладно, успокойтесь, – прогремел приехавший из Сибири брат Евгении Петровны, огромный дубовый дед, – ничего с ней не случится. Ничего. Это – наша кровь. От рюмки еще никто не умирал.
– Вы с ума сошли, – пискнула Агнесса Карловна, бледная девушка с длинной и тонкой шеей, украшенной черной брошью, – скорее вызывайте «скорую помощь»! – И, застенчиво потупившись, добавила: – Извините за тавтологию…
Началась суета. Родственники, облаченные в траур, разделились на два лагеря. Первый, сибирский, предлагал уложить пьяную девочку в соседней комнате и дать ей проспаться. Второй, московский, требовал срочного вмешательства медицины или хотя бы домашнего промывания желудка.
Пока они спорили, Маришке стало хорошо… Стены и потолок комнаты поплыли, голоса слились в единый монотонный гул.
В итоге Маришку решили все-таки уложить в соседней комнате под присмотром папы, косвенного виновника этого чрезвычайного происшествия.
Очутившись на большой кровати, Маришка взялась пьяно дебоширить: ругалась, кусалась, пыталась выскочить из-под одеяла. Она орала, что бабушка Женя скоро вернется и напрасно все так грустят.
Чтобы отвлечь внимание дебоширки, папа включил телевизор. Маришка рассеянно уставилась на экран.
Показывали старт ракеты на космодроме Байконур.
– Видишь, – объяснял папа убаюкивающим голосом, – это – ракета, такая высокая-превысокая башня. Сейчас будет взрыв, и башня унесется в космос. В верхушке ракеты сидят космонавты, а внизу – сопла. Такие большие трубы, из которых бьет огонь и толкает ракету вверх.
Маришка смотрела на ракету слипающимися глазами и улыбалась. Ну конечно, бабушка Женя – у сопла. Она стояла у сопла и махала ей, Маришке, рукой. К бабушке не спеша подходили другие старички и старушки, поднимались по железным подпоркам и занимали места в ракете.
– Когда все соберутся, – сказала баба Женя, – ракета взлетит, и мы отправимся на Солнце.
– Там же горячо, бабуль, – предупредила Мариша и окончательно закрыла глаза.
– Ничего, – ответила бабушка, – на Солнце я превращусь в луч и буду светить. А ты расти большой и здоровой!
Бабушка помахала рукой и поставила ногу на ступеньку железной лестницы.
16 августа 2011 г. Электричка «Малоярославец – Москва», отправление 20.16Водки слонам!
Вполне возможно, свойства алкоголя люди открыли благодаря животным – заметив, как те веселились после десерта из перебродивших фруктов. Некоторые из братьев меньших (но отнюдь не маленьких по размеру) уже не довольствуются плодами природы и переходят на продукты человеческой цивилизации.
Так, индийские солдаты жаловались на слонов-алкоголиков, совершавших мародерские набеги на их аванпосты исключительно с целью поживиться зимними запасами крепкого алкоголя. Ограда с электрическим током и даже огневая стена сдержать толстокожих пьянчуг не могли.
Владимир Гуга Радикальный метод
Вы когда-нибудь бывали на приеме у психиатра? Нет? А я бывал. Правда, это случилось по велению школьных властей, а не по необходимости. Первый раз в жизни я попал к психиатру в двенадцать лет от роду, обходя врачей поликлиники в рамках школьной диспансеризации. По ошибке я попал в кабинет психиатра вместо кабинета невропатолога. Просто перепутал двери. И вот…
Люди, это покажется стёбом, но врач-психиатр, высушенная до мозга костей, абсолютно бесполая старуха-вобла заорала на меня, трясясь всеми конечностями:
– ТЫ КУДА ПРИШЕЛ?!!!!! В ТВОЕМ НАПРАВЛЕНИИ НАПИСАНО: НЕВРОПАТОЛОГ!!!!!!! ВОН ОТСЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я вылетел как ошпаренный. А у этой бабушки в уголках рта пузырилась пенка. Она вся тряслась.
Вот так закончился мой первый и последний визит к психиатру.
Однако пришло время, и мне понадобился нарколог, эволюционная разновидность психиатра. Я категорически не хотел идти к нему. Но рекомендатели, люди серьезные и проверенные, утверждали, что он – специалист высочайшего уровня, следовательно – мастер на все руки. Меня предупредили, на всякий случай, что доктор сей применяет радикальные методы, типа шоковой терапии, посему нужно быть готовым ко всяким потрясениям и стрессам, но зато, дескать, положительный результат – гарантирован.
Цену специалист заломил заоблачную. Но что делать? Коли ты решил завязать с пагубным пристрастием, будь готов чем-то пожертвовать.
Друзья записали меня на прием вне очереди. По блату, так сказать.
Специалист, между прочим кандидат наук и профессор, оказался моложавым, спортивного телосложения человеком средних лет, подтянутостью и хватким взглядом напоминающий Путина. Он сидел в просторном светлом кабинете, утопая в монументальном кожаном кресле за широким столом из натуральной, видимо, древесины. На стенах красовались всякие важные дипломы и сертификаты. Мы перебросились парой дежурных фраз и сразу приступили к делу:
– Итак, – спросил доктор Станислав Львович, – мне вкратце обрисовали ваши проблемы. Теперь хочу услышать вас.
Я рассказал все как есть.
– Понятно, – заключил кандидат, выслушав мою исповедь, – значит, вы – алкоголик.