Пивной потоп
В XVIII в. в одной лондонской пивоварне построили чан, где могли потенциально уместиться 200 человек, и влили 4 тысячи бочек превосходного темного пива. Но не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а вслед за ним лопнули и соседние.
Около 4 миллионов литров превосходного темного пива буквально затопили лондонские улицы, из-за чего вследствие утопления, травм, отравления парами пива и опьянения погибли девять человек. Но это не помешало остальным лондонцам приложиться к дармовщинке, что сильно затруднило работу спасателей – постоянно появлялись новые пострадавшие, которых не успевали доставлять в больницу.
В больнице же, куда привозили потерпевших, пивной запах учуяли другие пациенты. Возмутившись тем, что одним пиво подают, других игнорируют, они устроили бунт, и снова пострадали люди.
Юлия Крешихина Три сестрицы…
Душным летним вечером отставной военный Виктор Львович вышел на лоджию, закурил сигарету «Пётр I» и втянул в себя крепкий дымок. Он окинул взглядом пустырь, который простирался до железнодорожной насыпи. Там, на фоне заката, прогрохотала по рельсам далекая электричка.
И опять наступила тишина.
Вдруг его внимание привлек разговор этажом ниже. Виктор Львович высунул голову и увидел на перилах соседской лоджии чьи-то голые ступни. Тогда он лег грудью на теплое ограждение, вытянул шею, как страус, и прекрасно разглядел красные трусы под короткой юбкой хозяйки ног. Некоторое время он внимательно изучал эту принадлежность нижнего белья, слушая ниочёмный женский трёп и искренне возмущаясь, что некоторые дуры не снимают трусов даже дома. И тем более в такую жару. Вскоре шея заныла, и Виктор Львович решил сменить пункт наблюдения. Он быстро перебежал в другую комнату и осторожно выглянул из окна. Теперь его глазам предстала общая картина.
Болтающие девушки были ему знакомы. Все три были сестрами, и он даже иногда с ними здоровался при встрече.
Старшая – Светлана, работала в павильончике рядом с их домом, и это у нее Виктор Львович покупал свои любимые сигареты. Средняя – Ольга, занималась неизвестно чем, и про нее ходили разные слухи. И наконец, младшая – Таня, обладательница красных трусов, почти лежала в кресле, раздвинув ноги и задрав их на перила. В этом году она окончила школу и, по сведениям Виктора Львовича, пока нигде не работала.
Рядом с ними стоял низкий столик, на котором помещалась пара бутылок вина, банка дешевого коктейля и пакетики с чипсами и орешками.
Наблюдать и слушать из окна, конечно, удобнее, но трусов Таньки отсюда абсолютно не было видно. Отставник вернулся на лоджию и снова принял позу страуса, в которой и оставался, пока опять не заболела шея. Тогда он ринулся к окну.
Виктор Львович так бы и бегал из комнаты в комнату, если бы его не заинтересовала тема, на которую свернула болтовня сестричек.
– Слышь, девки, – сказала Ольга. – А чё б вы сделали, если б, скажем, вышли замуж за президента? Свет, ну ты, например? Как бы ты изменила мир? Ведь у жены такого человека возможностей до фига и больше.
– Я? – переспросила Света и задумалась.
Виктор Львович решил остаться у окна, чтобы не пропустить ответ.
– Ну… я бы на Багамы…
– Ты чё? Затупила, что ли? – Оля повертела пальцем у виска. – Я спросила, как бы ты мир хотела изменить, а не про какие-то Багамы. Багамы и всякие там европы оно само собой, если ты жена президента.
Света опять задумалась.
– Да, – Ольга налила из бутылки себе и сестрам. – Ты всегда по жизни не догоняла. Поэтому и ёкарь у тебя гастарбайтер, а не президент.
– Тань, ну а ты? – спросила она младшую.
– А чё я? – отозвалась младшая и раздвинула ноги пошире.
У Виктора Львовича возникло непреодолимое желание бежать на лоджию, но неимоверным усилием воли он справился с собой. Сработала военная выдержка.
Танька выпила и бросила в рот орешек:
– Давайте по старшинству. Теперь ты гони свою шнягу, – обратилась она к Ольге.
Средняя похрустела чипсой:
– Первое, что я бы сделала, – это, чтоб мой муж президентствовал пожизненно. Я бы изменила конституцию.
– Это как?
– Фиг знает, как-нибудь. На край, легла бы под все правительство и Думу, в общем, под всех нужных людей. А потом всю жизнь отрывалась бы по-всякому. И все бы мне было бесплатно. Те же Багамы.
– Ты хоть врубилась, чё ща сказала? – пришла очередь Таньки крутить пальцем у виска. – А еще на Светку гонишь. Багамы, мля…
– Ладно, умная. А как бы ты мир изменила? – обиженно спросила средняя младшую.
– Я?
– Ты.
– Если бы была женой президента?
– Да.
– И если бы он меня любил больше всего на свете?
– Ну… допустим… да.
Танька отпила из банки с коктейлем и опять съела орешек:
– Я бы изменила.
– Как?
– Не как, а кому. Мужу бы я изменила.
– Зачем? – в один голос спросили Ольга и Света.
– Вы чё?! – Танька засмеялась. – Прикиньте, любящий муж-президент, а я ему изменила.
– Ну?
– Да он бы всю страну раком поставил со злости! Например, на все цены поднял! Скажем, услуги ЖКХ так задрал, что ты бы, Оленька, не под министров и депутатов ложилась, а под каждого сантехника-алкаша. Лишь бы он тебе кран в ванной починил. Потому что твоей зарплаты не хватило бы с ним рассчитаться…
Света и Ольга переглянулись.
– А может быть, он бы и Третью мировую войну замутил… – мечтательно добавила Танька. – Ему же надо на ком-то оттопыриться. Свою злобу выместить.
– Эй, вы! Президентские жены! Валите отсюда или заткнитесь!
Виктор Львович услышал голос матери сестер, но саму ее не увидел.
– Я заснуть не могу, и вы еще тут звоните на всю улицу.
Сестры похихикали и притихли. С нижней лоджии теперь слышалось только бульканье, хрумканье и неразличимый шепот.
Отставник разочарованно вздохнул и поплелся пить чай. Впереди его ждала одинокая постель и невыносимо жаркая и оттого бессонная ночь.
Красота
Слово «алкоголь», по одной из версий, происходит от арабского аль-кухуль (или аль-кохль), что дословно можно перевести как «красота».
Александр Кудрявцев Куртка Негодяя
Этим утром милиционеры плакали как дети и просили мам разрешить им остаться дома.
Мерзко насвистывая, Негодяй натянул брюки. Затем помочился в раковину и прямо в комнате закурил самую вонючую сигарету на свете.
– Негодяй! – с ненавистью напомнила ему жаркая красотка с прохладной простыни. И зарыдала, конечно. – Не покидай меня!
Он с удовлетворением усмехнулся. Здесь ему уже делать было нечего.
Негодяй хлопнул дверью, и мир содрогнулся от дурного предчувствия.
* * *Но петербургские погоды знали свое дело: ледяной ворох в лицо, ботинок черпает воду в мазутовой луже, наглый «мерс» окатывает брызгами из вымоины – и дрогнул мираж, уплыли пейзажи, и вместо обаятельного Негодяя вновь появился серенький, но мечтательный клерк одной из тысяч никому не нужных контор.
Не было у него красотки. Такие не благоволят к человеческим шпротам, которыми набиты тухлые банки коммуналок Северной столицы. Раз в полгода у Вани случалась недорогая проститутка, купленная на сэкономленные, да и ту он трусливо представлял своим соседям как очередную дальнюю родственницу, заехавшую погостить.
Молодой человек Иван Кривоносов с детства и навсегда был маркирован кликухой Сало. И прекрасно помнил день, когда он, задорный крепыш, староста класса и примерный пионер в гладком красном галстуке, получил свое унылое жирное погоняло. Но предпочитал об этом лишний раз не вспоминать. Иногда все может поменяться в один час – но как его угадать на своем циферблате? Как вычислить начало колеи, в которую тебя однажды загонит жизнь? И где гарантия, что, выбравшись из одной ловушки, ты тут же не попадешь в другую?
Ведь стать Мудаком очень просто – для начала можно простенько устроиться на Работу. Вкалывать за гроши на стройке? Необязательно – можно и в Белый Офис Мечты. Вставать, как мудак, каждое утро на службу, завести мудацкий портфельчик и брести в унылом метрополитеновском стаде «от койки и до пайки». Вечно спешить, вечно не успевать и вечно зарабатывать втык от Начальства.
Можно и самому стать Начальством. Работать на Дядю, раздавать втыки мудакам-подчиненным и смутно подозревать в душе, что каждый второй из них сам называет тебя за глаза мудаком.
Можно попробовать стать Дядей. Носить пузатый живот, иметь пузатый автомобиль и пузатый «лопатник», иметь всех пузатых попроще. И когда-нибудь взлететь на воздух на своем золотом унитазе от взрыва бомбы, подложенной своими же друзьями. Как вышеупомянутый мудак.
А можно и вообще ничего не делать. Собирать бутылки по площадям и подворотням, приобретать спиртовые настойки в аптеках и однажды сдохнуть, как мудак, под безымянной подворотней, которую никогда не назовут твоим именем.
А можно и вообще ничего не делать. Собирать бутылки по площадям и подворотням, приобретать спиртовые настойки в аптеках и однажды сдохнуть, как мудак, под безымянной подворотней, которую никогда не назовут твоим именем.
Стать Мудаком просто. Но как им не быть? Как?
Ваня не знал. Он просто брел до метрополитена, сжимая ручку кожаного портфельчика, и старался попадать в ногу марша толпы. Начался дождь, унылый утренний дождь понедельника, приправленный жидким азотом от служб метеорологической авиации – недавно над городом пытались разгонять тучи, чтобы дождь не мочил членов очередной торжественной делегации из-за бугра. Две тонны химикатов до сих пор выливались на головы горожан.
Вспомнив, что жидким азотом недавно ему сводили бородавку на руке, Сало решил переждать осадки в каком-нибудь магазине по пути. Благо, чтобы не опаздывать, он всегда выходил на службу заблаговременно.
«Роланд. Одежда для молодых», – прочитал он вывеску, открывая зеркальную дверь, и вошел в сухой теплый воздух, пропахший молодежной модой.
Тогда-то он ее и увидел.
И обомлел.
Когда человек замечает на прилавке желанный товар, у него замедляется дыхание, пульс, а частота мигания глаз притормаживает вдвое. Такое состояние психологи называют трансом («Единственная форма священного экстаза современного гомо сапиенс» – тут же вспыхнул в мозгу насмешливый голос товарища-антрополога Лехи Шнипера.) Ваня, как работник сферы продаж, прекрасно знал об этом – но сейчас ничего не мог с собой поделать. Она была предназначена ему с самого своего рождения – это было понятно с первого взгляда.
Куртка.
Куртка Негодяя.
Куртка Негодяя, подбитая волчьим мехом, была надета на манекен, и пластиковый человек выглядел живым и опасным.
– А можно? – робко спросил Сало продавца-консультанта. – Померить?
Та безучастно передала желанное. Он с трепетом вложил руки в новенькие рукава и подошел к зеркалу.
– Боже! – сказал себе Сало.
Черный воротник был поднят как пиратский флаг. Широченные плечи недобро намекали о спортивном разряде их лжеобладателя. Искусно суженная талия и стремительная молния. Сало впервые в жизни почувствовал себя чемпионом.
– Почем? – небрежно бросил он продавщице и повел широкими плечами.
Та назвала сумму.
– Боже, – вновь вырвалось у Вани.
Он снял Куртку Негодяя, чтобы посмотреть на нее в последний раз.
«Это – Знак!» – прошептали в голове Вани.
«Волчья куртка – это Знак», – послушно повторил Ваня за своим внутренним голосом. Обитая в Интернете, в любом коммьюнити Ваня неизменно подписывался «Вольф», а на своих эккаунтах вывешивал любимые фотографии серых хищников. Что-то внутри Вани всегда тянулось к волкам, была в них какая-то тайна, красивая и мрачная – лесная…
«Судьба устала от его бездействия и сама бросила вызов», – подумал Сало, как обычно, размышляя о себе в жанре приключенческого романа.
Если театр начинается с вешалки, то почему бы новой жизни ни начаться с новой куртки? Сало вспомнил, как мама рассказывала ему в детстве о знакомой красавице, которая полностью изменила свое отношение к парню, однажды пришедшему в школу в других брюках. «Хорошее начало не мелочь, хоть начинается с мелочи. Посеешь привычку – пожнешь характер. Судьба и характер – это разные названия одного и того же понятия. Люди чаще капитулируют, чем терпят крушение», – шептал Ваня афоризмы великих, выписанные в секретную записную книжицу.
Новая жизнь! Не лепетать и не заискивать перед начальством. Не бояться шпаны по вечерам. Встречаться с Хорошей Девушкой. Быть хозяином своей жизни. А это и значит – Быть. И если он снова уйдет, скроется, исчезнет в ряске своей повседневности, он потеряет намного больше, чем эту дорогую тряпку.
– Отложите для меня, – сказал Ваня и вышел в дождь.
* * *Он копил, как Плюшкин. Голодал, как топ-модель.
Коллеги удивлялись, недоумевали и пересмеивались. Плевать! Цель превратилась в сверкающую точку на тусклой прямой и слепила глаза.
И настал назначенный день, когда явился Сало в магазин и взял свое счастье за ворот дрожащими руками. Вышел под солнце новой жизни, щелкнул о шов джинсов обензиненной к случаю старой «Зиппой» – получилось лихо. Очертил себя магическим кругом сигаретного дыма и прислушался к ощущениям.
Покупка окрыляла. Новая куртка была парусом, а жизнь Сала – кораблем, летящим к туманным счастливым берегам. Пьяная радость команды грозила разорвать трюмы на куски. Сало осознал необходимость звонка другу.
Леха Шнипер поднял трубку незамедлительно. Как обычно, под вечер он был слегка подшофе.
– Леха! Встретиться нужно! – солидно молвил Сало в мобильник.
– Без проблем, Ванька! Подъезжай. Я тут как раз швейцарский абсент дегустирую, – мгновенно отреагировал Шнипер, – ко мне Анук из Швейцарии приехала. Вот, презент притащила.
Миловидная брюнетистая гражданка Швейцарии была Ване симпатична.
– Скоро буду, – веско сказал Сало в трубку, и черный парус, отороченный волчьим мехом, понес Ваню к метро.
* * *– Заходи, старик! – Шнипер гостеприимно распахнул дверь съемной квартиры. Вышла поздороваться Анук и приветливо звякнула пирсингом на своем нездешнем лице.
– Здорово, Шнипер! Хай, Анук! – разоблачаться в прихожей Сало не спешил.
– Вау! Нью клоутс! – сказала Анук. – Гут!
– Типа модник? – вскользь похвалил Шнипер. – Давай скорее на кухню, там уже все стынет.
– Кто понял жизнь, тот не спешит, – усмехнулся Иван.
Неторопливо прошел, разоблачившись. Уселся за стол и принял из рук Анук бокал с зеленой, терпко пахнущей жидкостью.
– Что ж! – вдохновенно поднял рюмашку Шнипер. – Приобщимся к Ван Гогу, Рэмбо, и Пикассо! Кстати, напиток-галлюциноген, открывающий третий глаз! Запрещен в большей части Европы, между прочим.
Тяжелый зеленый огонь с привкусом полыни разошелся по телам. Шнипер крякнул, важно поправил очки, и Сало понял, что очередной лекции по антропологии не избежать.
– Между прочим, галлюциногенное средство частенько использовалось при инициации вьюношей в благословенные времена традиционного общества. В тоталитарных информационных обществах вроде нашего принято к галлюциногенам относиться, мягко говоря, неодобрительно, – Шнипер диссидентски блеснул стеклышками. – У нас разрешено то, что сразу по шарам дает, – водка та же. Ну и нелегальный герыч популярен – чтобы сразу с копыт сносило. Странно, что героин еще официально не разрешен – отпахал свое на дядю, пришел, укололся и умер до утра, а там и на работу по новой. Нормальная выгодная схема. Вот нам до сих пор и втирают, что пьянство – это русская национальная черта. Предпочитая не ставить в известность, что некий ученый чувак по фамилии Маккена давным-давно сформулировал психоделическую теорию эволюции человека. Он утверждает, что именно психоактивная химия трав-глюконатов научила человека париться о смысле жизни, то бишь рефлексировать, развила воображение и язык. Растения-психоделики были включены в повседневную жизнь многих этносов, это тебе не один лишь Кастанеда подтвердит. Вот примет какой-нибудь Василий Табуреткин аяхуаски вместо пол-литры после работы – и, глядишь, о смысле своего существования задумается, пространства в себе откроет. А когда внутри свобода, то и снаружи воли хочется! Понимаешь, о чем я?
По пьяни в Лехе бурлило нацбольское прошлое. Но политика Салу была неинтересна.
– Так чего там, о галлюциногенах?
– Да, так вот, про инициацию, – под галлюциногенами люди с духами предков общались или со своим тотемным зверем. Вот славяне, например, часто прикалывались по контактам с тотемами-волками – при инициации мальчиков-зайчиков в военный мужской союз. Имя Волк раньше было таким же обычным делом, как, скажем, Иван, – до сих пор неизвестно, кого больше сейчас, Ивановых или Волковых…
– Летс дринк, – сказала Анук.
– О чем это я? – выпив абсенту, почесал за ухом Шнипер.
– Про волков, – застенчиво сказал Сало.
– А, так вот. Накинув на себя волчью шкуру, претендент в мужики ночью рисовал круг и разжигал огонь. На огне разогревал банку с напитком и, надышавшись как следует из этого барбулятора, вызывал серого волка и просил сделать его бэтмэном… пардон, вервольфом. – Шнипер смастерил серьезное лицо и заговорил низким лепреконским голосом: – Я желаю человеческой крови в эту ночь. Сделай меня сильным и жестоким. Великий дух волка, дай это мне! Я твой и сердцем, и телом, и душой!
Сказав заклятье неофита, Шнипер запрокинул патлатую голову и трижды провыл на голую кухонную лампочку.
– Слушай, а что это за фигня на тебе? – пьянеющий Иван, наконец, увидел, что Шнипер был облачен в розовую облегающую футболку с блестками. – Ты в сексуальные меньшинства подался, что ли?
– Да не, – отмахнулся Шнипер, – это Анук в подарок привезла. В Европе на унисексе давно уже крыши едут. Пристала вот – надень да надень. Ну, я и надел. А на улице, конечно, в таком виде стремновато было бы – как в том анекдоте про педика, помнишь…