Деньги
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком. Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны. Да что там – вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы – нищий обдёргай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене… Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)… Экономить буквально на всём! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она… и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
Вариант. Без вариантов.Тёща
О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то ещё просто бессмысленно. С тёщей придётся просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, всё-таки одиноки во Вселенной.
Вариант. Ваша жена – сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае – на три дня.
Дети
Наутро после свадьбы ваша только что испечённая супруга озабоченно скажет, что, по её мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять, и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюльку. А ровнёхонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных типов, и получать под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием «Агуша». Некоторые жёны этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и… у вас появляется дочка. Или ещё один сынок. Или – если удача уж действительно к вам благосклонна – сразу двое.
Вариант. Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет. Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу (слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго по расписанию – в определённые дни, часы и только в наиболее благоприятной для зачатия позе. А вы тем временем улучшаете благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от времени сдаёте сок простаты – а это, скажу я вам, процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими наклонностями. Детей при этом всё равно нет. И это действительно большое горе.
Друзья
Когда-то у вас было много друзей – весёлых, молодых холостяков, может, не очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких лёгких на подъём… Да вы и сами были рубахой парнем, лихим ходоком, чемпионом вашей компании по склеиванию блондинок. И где теперь всё? Где покладистые блондинки? Где ошеломляющий аромат молодого ветра? Где ночной город, залитый неоновым светом, – город, покорно лежащий у ваших ног?
К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора – после жирного семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти бессмысленные разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра ситцу на новые шторы в спальню и триста килограммчиков картошки на зиму? Зачем, когда за тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит запереться покрепче, спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой неподвижности затянутого тиной пруда) – целый мир, который ждёт, не дождётся своего покорителя?
Неужели вы и в самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти (связанным заботливой жёнушкой), глотать тёплое молоко с мёдом и выслушивать бредовый лепет сидящей рядом женщины? Нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаете?
Вариант. Никогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный вариант из всех возможных.Разводиться или не разводиться…
Для начала сядьте и крепко подумайте, будет ли вам с новой возлюбленной так же интересно, как с предыдущей. Сможет ли она так же грациозно швыряться в вас сковородкой? Таким же звонким голосом отчитывать вас за невынесенное ведро? И так же мило, возмущённо визжать при виде мышки или вашей зарплаты?
Если ответ на этот вопрос положительный, и вы не теряете ничего из вышеперечисленного, смело оставайтесь с прежней подругой, ибо силы у вас уже не те, а новая ведьма доконает вас окончательно.
Объяснение в любви
Серебрянников Александр
Воспоминание
Недельский Виталий
Тёща (краткое методическое пособие начинающему зятю)
Профессор тёщеведения, доцент кафедры изучения внутрисемейных аномалий, почётный член российской академии неестественных наук
Комиссаров А. А.
Настоящее методическое пособие разработано в целях укрепления семьи, создания в ней благоприятного психологического климата, ну и чтобы – чисто посмеяться. Все положения данного пособия весьма спорны, не проверены на практике, во многом абсурдны и противоречивы, а потому могут сработать в конкретной жизненной ситуации, принеся в ваш дом атмосферу тепла и взаимного доверия.
I. Общие положения
1. Тёща (как часовой) – лицо неприкосновенное. Неприкосновенность тёщи основывается на её чувстве превосходства и непоколебимой правоты, которое есть результат большого и нелёгкого жизненного опыта.
2. Факт существования тёщи – философская категория для обозначения объективной реальности, которая дана человеку в его ощущениях, которая копируется, фотографируется, отображается нашими ощущениями, существуя независимо от них.
3. Всё, что написано и сказано про тёшу за многие тысячелетия существования человечества, неправда. Действительность намного страшнее. Однако это не повод не вступать в брак, а, наоборот, к оному первейший стимул. Ибо сказано: «Да убоится тёща зятя своего…»
4. Для хотя бы приблизительного представления характера предстоящих испытаний необходимо прочесть произведения Кастанеды, в которых говорится о союзниках. Конкретно – о том, как трудно даётся победа в схватке с союзником и как настоящий воин себя к этому готовит. Тёща опасней любого союзника, а также намного ценнее и весомее.
II. Накануне
1. Перед вступлением в законный брак будущий жених обязан максимально ограничить свои контакты с будущей тёщей. Не стоит раньше времени портить друг другу впечатление от взаимного изменения родственных статусов.
2. Поскольку минимальные контакты всё же необходимы, будущий зять должен проявить чудеса телячьего восторга и собачьей радости, тотального соглашательства и чарующей внимательности по отношению к маме будущей жены. Цель – притупить бдительность и заставить поверить, что он по жизни такой глупый.
3. Совет «выбирая себе невесту, посмотри, что представляетсо-бой её мама» – для слабых духом и неуверенных в себе. Помни, что женишься ты не на тёще. И вообще не стоит стремиться узнать всё и про всех сразу, ибо «во многая мудрости многия печали, и кто умножает познания, [тот] умножает скорбь». С другой стороны, «не зная броду – не суйся в воду». Так что изучай тёщу не корысти ради, а с целью рекогносцировки местности для ведения в будущем партизанских боевых действий.
4. Обязательно добейся согласия будущей тёщи на брак с её дочерью. Если требуют обстоятельства, встань на колени или прими иную подобающую моменту позицию. Склонив повинную голову и жутко волнуясь, попроси руки её дочери. Ни в коем случае не вскакивай с колен, пока не получишь согласие. Сделай так, чтобы тёща запомнила на всю жизнь, что она сама добровольно согласилась видеть тебя своей близкой роднёй.
Что бы ни произошло между вами в дальнейшем, кроме себя, ей некого будет винить.
III. В процессе
1. Вступивший в брак ни на секунду не должен сомневаться в том, что этим своим «да», произнесённым в ЗАГСе в отношении невесты, он положил начало крайне опасному походу через минное поле отношений с тёщей. Отныне предельные чуткость и внимательность должны стать его неизменными спутниками.
2. Знай, что народная мудрость, уподобляющая тёщу коварной змее, говорит правду. Ежедневно читай первую книгу Ветхого завета «Бытие», дабы всегда помнить, что именно стараниями змеи из рая была изгнана первая на Земле семейная пара.
3. Глядя на герб столицы нашей Родины, города-героя Москвы, не вздумай ни в коем случае уподобить себя в отношениях с тёщей святому Георгию, копьём уязвляющему Змия. Не выйдет, и не пытайся. Святой Георгий – это стезя тестя, попробуй ненавязчиво убедить его в этом, заполучив себе, тем самым, верного союзника.
4. По возможности чаще проси у тёщи совета и внимательно выслушивай весь бред, которым она в ответ тебя осчастливит. Последуешь ли ты её изречённой мудрости или нет – не важно. Главное, дать ей понять, что ты внимателен и настолько недалёк, что не можешь по жизни обойтись без её руководства. Замучай, в конце концов, её своими вопросами так, чтобы ей стало более невмоготу. Тем самым можешь добиться её сознательного самоустранения от активного вмешательства в твою семейную жизнь.
5. Помни всегда о том, что тёшу невозможно победить, а поэтому война с ней не может принести результатов, на какие ты рассчитываешь. Посему обратись к древней мудрости иезуитов: «Ищи друзей своих среди врагов своих, и ты никогда не будешь побеждён». А сделавший тёщу своим другом и союзником достоин прижизненного причисления к лику святых всех религий мира с одновременной установкой памятного бюста на родине героя.
6. В яром пылу борьбы с новыми родственниками за светлое семейное счастье никогда не забывай, для чего, собственно говоря, ты стал семейным человеком. Помни, что укрощение тёщи-не самоцель.
Главное – сделать так, чтобы твоя жена была рядом с тобой счастлива и могла гордиться своим мужем и отцом своих детей. А счастье твоей жены и счастье дочери твоей тёщи суть вещи тождественные, да и от внуков ещё никто не отказывался. УРА!
Высокие отношения
Дубров Алексей
О родителях и прочих родственниках (сплошная «бытовуха», ничего высокодуховного)
Корнеева Юлия
Каждая молодая семья в торжественный миг волнительного ожидания свадебной церемонии в ЗАГСе, во время самого свадебного торжества, да и в момент знакомства со своей второй половинкой «сталкивается» с родителями, а после свадебного торжества ещё и с дюжиной родственников. Так кто же они такие, эти родственники?
Нам вот повезло с родителями
Его родители – однозначно были против нашей свадьбы. Они предлагали нам пожить гражданским браком, а о свадьбе подумать годика эдак через два. Но я, как порядочная девушка, была возмущена таким предложением, от чего мы более не посещали этих родителей. Думаю, от этого они не особо страдали.
Но на свадьбе были Его сестра и мама, причём в глубокой печали… Возможно, они соблюдали древнюю традицию, оплакивая выходящую замуж дочь… хотя тут ведь сын…
А вот мои родители восприняли всё позитивненько и, радуясь свадьбе, говорили даже тосты. Не ними всё было хорошо, пока дело не дошло… до квартиры, т. е. жилплощади.
О квартире
Квартира явилась «точкой преткновения» и «полем нашего сражения». Вы скажете, что квартирные вопросы не интересны, низки, не высокодуховны, но такова правда жизни…
После свадьбы мы с Ним стали жить в квартире, где раньше жила я. В одной комнате у нас жила моя бабушка, а в другой, собственно, и жили мы. Эта комната принадлежала моей маме, но помимо неё в ней были прописаны я и мой брат. И хотя мы уже жили в этой комнате, но мама по-прежнему считала её своей для релаксаций и отдыха… Потому что только в этой комнате она могла отдохнуть от своего мужа и свекрови, с которыми жила… И смена нами обоев, которые она сама клеила 100 лет назад, повергла маму не только в истерики, но и в шок…Касательно самих условий в квартире
Для полноты картины проведу общий обзор квартиры, чтобы вы представляли её состояние на момент нашего приезда.
Итак, до того, как мы стали жить с Ним в этой комнате, я жила в ней одна. Комната была достаточно обустроена: диван, два кресла, журнальный столик, ковёр на полу и обои на стенах… Но кухня, ванна и туалет требовали срочного ремонта. А именно: на кухне стены были покрашены ещё в советские времена зелёной краской, пара разваливающихся шкафчиков для посуды не вмещали её, поэтому посуда просто стояла на столе. В таком же состоянии находились холодильник и обеденный стол…
Пол представлял собой давно стёртый линолеум. Ванна и туалет выглядели примерно так же: были покрашены, соответственно, ванная в жёлтую, а туалет – в зелёную убойную краску. Сама ванна ещё была добротной и чугунной с отсутствующей одной опорной ножкой и местами проржавевшей снизу. Туалет тоже требовал замены (не буду углубляться в детали). В этой квартире почти всё время проживала бабушка…
Вот мы потихоньку и принялись обустраивать своё жилище…
Во-первых, мы сделали перестановку в «своей» комнате. И как бы невзначай обновили обои.
Таким своим поступком мы очень опечалили маму, которая высказала нам всё о том, какие мы «добрые и хорошие люди».
А ещё когда мы вывезли на время ремонта из квартиры книжные полки, то мама в ярости забрала Его пальто, выдвинув (как во всяких фильмах) условия бартера – в обмен на возвращённые полки. Что ж, пришлось вернуться (на время) этим полкам в комнату. Как видите, было далеко не до чаёв и душевных родственных бесед за круглым столом. Дело было куда серьёзнее – материальные блага!..И ещё смешной момент про антресоль…
Мы решили «разгрести» антресоль, на которой лежали самые-самые детские вещи мои и брата, начиная с периода новорождённости. Но когда мы открыли створки антресолей, то на нас выпала записка с жизнерадостным содержанием: «Юля, не смей ничего трогать! Мама».
Вот так!Родственные коммуникации
Я решила, что нам всё-таки надо до родов благоустроить квартиру. На пятом месяце беременности я была вдохновлена обновлениями, думая, что все понимают моё беременное положение. И вот Он пригласил человека, чтобы оценить стоимость ремонтных работ. Я на это время ушла в магазин, дабы «не мешаться». В квартире оставалась бабушка. Стою я в магазине, и тут раздаётся звонок мамы по телефону – она разъярена… А это бабушку возмутил приход незнакомого человека, и она, не выходя из комнаты, позвонила маме, которую и разъярило очередное «покушение» на её собственность. Поэтому мама тут же позвонила мне, чтобы высказать всё, что у неё на нас накипело…
Мамин монолог был таким насыщенным, что пауз для диалога она мне не предоставила. Спросите, о чём был этот монолог? Да мне мама просто в самых ярких выражениях объяснила, какая я никчёмная дура и какой у меня муж конченый урод. Затем она сразу же позвонила Ему и ещё ярче описала, кто мы есть… Вероятно, учитывая срок моей беременности пощадила меня в обзывательствах…
Вообще меня восхитила эта сеть налаженных родственниками коммуникаций. Она настолько оперативно всегда срабатывает, что всё бабушкино недовольство (которая находится в соседней с нами комнате) очень быстро поступает к нам по телефону от мамы или сестры, которые популярно уже объясняют нам, какие мы ужасные люди.Бабушкин кот, чистота и мы
У бабушки проживает кот, в котором она души не чает. А кот, имея «аристократичные» манеры, свой туалет устраивает, где ему вздумается, зная, что за ним уберут, да ещё и спасибо скажут.
Я-то, конечно, посчитала, что нам надо что-то с этим котом делать, потому что когда будет ребёнок, то плохо подобную «грязь» иметь в квартире. И стала пробовать разные методы…