Неподходящее место всегда высекает из нас самые худшие качества! Поскольку мы просто не можем применить там те же качества лучшим образом.
Способность Мэрилин вызывать сексуальное желание у целого мира — вряд ли можно продуктивно реализовать в сельской глуши. В романах Агаты Кристи убийцами нередко оказываются люди, которые были героями на войне, но их непреодолимая жажда риска оказалась ненужной в мирное время. И кто такой Джеймс Бонд, если не ловкий авантюрист и убийца, оказавшийся в нужном месте — на тайной службе ее Величества?
Говорят: нужно судить художника по законам, им созданным. Но на деле каждый из нас, на работе и в семье, создает свой маленький мир и судит всех по его законам. И, оказавшись на чьей-то скамье подсудимых, мы чувствуем себя преступниками, забывая, что подобных миров — миллиарды. Столько, сколько квартир в домах, сколько офисов в зданиях… Вы думаете, ваш начальник плохой, потому что не поощряет вашу инициативу? Но, может, согласно законам его мироздания, вы — плохой подчиненный. Если его мир похож на часовой механизм, где каждый работник — старательный винтик, инициатива, проявленная одним из винтиков, и впрямь приведет лишь к аварии.
Не тратьте время на борьбу с «плохим» шефом (представьте себе историю пружины в будильнике, которая тратит жизнь на войну с часами). Не тратьте время на самобичевание (представьте себе историю чайной ложки, которая переживает, что она не лопата. Вы не плохой, вы просто — другой). Не тратьте время на переубеждение — люди редко меняют законы своего мира. Просто ищите свой мир, свою работу, свое место под солнцем, своего любимого человека… И помните, если кто-то выбрасывает вас из своей жизни — это не повод считать себя мусором. В наше время на помойку выбрасывают так много хороших вещей, что в какой-то момент она стала для меня символом черной дыры, куда уходит все самое лучшее.
Каждый третий человек, узнав о том, что я собираю старинные елочные игрушки, считает нужным сообщить мне: «А я точно такие же отнес на помойку!» (вместе с традициями и прошлым своей семьи?) Сейчас люди выносят на мусорку даже книги, считая, что Жюль Верн и Мигель де Сервантес лишь хлам (как и глубина, интеллигентность, духовность?). Люди выбрасывают на улицу кошек и собак (так же как и доброту, ответственность, преданность, верность?). И это одна из причин, которая вынуждает меня собирать эти книги и нести их в библиотеку, искать хозяев бездомным котятам и размещать все ненужные вещи на сайте «Отдам даром», сводить вместе друзей…
Я свято верю, что ненужных вещей, ненужных животных, ненужных людей не существует в природе… И если хотя бы часть из них благодаря нашим стараниям окажется на своем месте, мир станет намного совершеннее.
Никогда не сдавайся!
Однажды, в студенческие годы, мы с подругой отправились к морю. Вагон поезда был пыльный и душный, подружка попросила проводника открыть окно. «Оно не открывается», — отрезал он. «Да?» — не поверила Аня и, схватившись за оконную ручку, повисла на ней всем телом. Окно поехало вниз, в вагон ворвался воздух…
На обратном пути проводник был другой, а ответ тот же: «Окно невозможно открыть!». Аня опять не поверила и снова навалилась на ручку. Полностью подтверждая сказанное, конструкция не сдвинулась с места. Если вы думаете, что это остановило Анюту, то ошибаетесь. Через пятнадцать минут жарких дискуссий с моей подругой проводник сдался… принес отвертку и раскрутил окно. И мы снова вдохнули свежий воздух.
Много лет подряд я рассказывала знакомым эту историю как философскую притчу, подтверждающую: даже если тебе говорят, что у тебя ничего не получится, это вообще невозможно… не верь никому! Попробуй, а вдруг да выйдет! Но даже если окно действительно не открывается, — можно взять отвертку и переломить ситуацию.
А недавно мне довелось рассказать ее вновь — той самой подруге Ане. Она не помнила нашу поездку. «Надо же, — удивилась она, выслушав мой рассказ, — неужели когда-то я была такой целеустремленной, решительной и могла добиться всего». В данный момент она утратила веру в себя, окончательно разуверившись в том, что любое окно можно открыть, раскрутить, не говоря уж о том, чтоб взять топор и прорубить его «в Европу», как Петр I. Двухгодичный кризис почти погубил ее бизнес, не так давно бывший весьма успешным. Последний год она была, считай, безработной. А год — серьезный срок. И ее состояние можно понять, но все же… «Что значит, была? — ответила я. — Ты такая и есть. Изменились лишь обстоятельства!»
Даже если вас съел крокодил, помните, у вас есть целых два выхода! И коли «черная полоса» простирается до горизонта, прежде всего нужно понять, в направлении какого из выходов следует двигаться — то бишь, кого нужно винить в бедах, мир или себя? Нередко человек упрямо не желает замечать, что он сам виновен во всех своих неприятностях. Но не менее часто мы виним себя зря, тратим массу сил на самоедство и самокопание, и в итоге добиваем окончательно… сражаясь с собой вместо того, чтоб бороться с реальной проблемой.
И все благодаря феномену, окрещенному мной «Самосъедение на основании излишнего самомнения» !
Подобно малому ребенку, уверенному, что мама и папа развелись, потому что он плохо себя вел, мы объясняем все чужие поступки своим существованием. Больше всего к этому склонны влюбленные, воспринимающие каждый чих, вздох, зевок партнера как диагноз их отношений и не желающие признавать, что вне зависимости от степени влюбленности любой живой индивидуум склонен простуживаться, расстраиваться, уставать и, как следствие, — зевать, вздыхать и чихать. Но и в иных — рабочих — отношениях мы страдаем все теми же заблуждениями. Если Вася раздражительно поговорил с коллегой Колей, в девяноста случаях из ста Коля решит, что Вася к нему плохо относится. Хотя в девяноста случаях из ста раздражительность Васи объясняется исключительно его личными делами: не выспался, перепил, поссорился с женой. И, почитая себя причиной чужой раздражительности, Коля попросту переоценивает собственное значение. Точно так же считать себя неудачником на том основании, что на планете Земля грянул мировой кризис, мне кажется, по меньшей мере, нескромно.
Однако именно к подобному итогу пришла моя подруга Аня. И не только она… В книжном бизнесе кризис в то время как раз достиг апогея со всеми вытекающими отсюда последствиями. Странно или закономерно, но, узнав об том, я резко вырулила из депрессии, в коей буксовала несколько месяцев. Я так долго и мучительно искала причину в себе, пытаясь понять, почему мне не хочется писать книги, устраивать презентации, идти на эксперименты, и вдруг пришла к простому и понятному выводу… Если на улице проливной дождь и град, не стоит обращаться к психологу, чтобы понять, почему тебе так не хочется выходить из дома и сажать на клумбе цветы. Не стоит задаваться тревожным вопросом «Неужели я разлюбила цветы и отдых в саду?». Не стоит заниматься аутотренингом, пытаясь возлюбить прогулки под градом, и расстраиваться, что самовнушение отчего-то не действует. Нужно:
а) понять, что причина не в тебе, а снаружи;
б) переждать непогоду;
в) придумать, чем приятно-полезным можно заняться дома в дождь.
Подобный примитивнейший вывод на деле не так легко сделать. Особенно, коли дождь идет года два и не видно просвета. Как убедить себя, что это лишь дождь, а не второй Всемирный потоп, посланный Богом ради твоего наказания? «Пойми, — сказала я Ане, — ты должна осознать внешнюю проблему и решать ее — раскручивать окно, переубеждать проводника. А ты сидишь в душном вагоне и воображаешь, что тебе трудно дышать, оттого что у тебя больные легкие».
Полностью оправдать себя, перестать заниматься самоедством — первый шаг на пути от внутреннего кризиса к новой победе. Сказать себе: «Я — не неудачница. Просто я, прекрасная, чудная и замечательная, оказалась в неудачной ситуации. А это совсем иное дело. Ибо, поскольку я чудная и замечательная, я переборю ее!». И это будет второй шаг. Во всяком случае, если вы скажете эти слова со стопроцентной верой в себя. А вот с верой дело обстоит не так просто…
В юности моя вера в себя не знала границ и объяснялась большей частью отсутствием горького опыта и болевых рефлексов. Я считалась совершенно безбашенной барышней. Но были вокруг и побезумней меня. История про два окна — самая невинная из многосерийных приключений подруги Ани, не видящей в те годы пред собой вообще никаких преград. Была в нашей компании и иная девица, с репутацией полной «тю-тю». Помню, у нас на глазах она позвонила в приемную некоего начальника и тупо заявила, что хочет, чтоб он взял ее к себе на работу… Вы не поверите, он ее взял!
Иногда люди кажутся нам глупыми только потому, что не соблюдают законы и правила… лишь кажущиеся нам незыблемыми и очень разумными .
Иногда люди кажутся нам глупыми только потому, что не соблюдают законы и правила… лишь кажущиеся нам незыблемыми и очень разумными .
И все-таки с возрастом ты понимаешь: некоторые окна не открываются даже отверткой и, порой, мудрость в том, чтоб уступить, отступить…
Но если однажды ты осознаешь, что вся твоя мудрость сводится к умению хорошо объяснить, почему ничего делать не надо, видит Бог, пора хвататься за голову.
Сегодня моя подруга Аня знает двести разумных причин не вставать с дивана. Ее невозможно вытащить из дома. «Что-то со мной не так, — повторяет она. — Что-то сломалось». «Нет, — возражаю я, — с тобой все «так». Твоя реакция — адекватная. Если после удара ты испытываешь боль — это нормально. Ненормально было бы, если бы тело было бесчувственным. Если вчера ты сорила деньгами, была на коне и собиралась скакать к горизонту, а сегодня не знаешь, чего ждать от завтрашнего дня и считаешь копейки — нормально, что ты выбита из седла и не хочешь выходить из квартиры. Во-первых, каждый выход предполагает затраты, во-вторых, тебе нечем похвастаться, а бесконечно жаловаться друзьям тоже не хочется. Думаешь, ты сломалась? Да ты — огурец! Ты продержалась целых два года!»
К концу третьего месяца я опустила руки и принялась упоенно посыпать голову пеплом, убеждая себя, что бороться не стоит, я уперлась в свой потолок и больше никогда ничего не достигну, что-то сломалось во мне, нужно смириться… Как ни странно, сдвинуться с мертвой точки мне помогло то, что в первый миг я приняла за последнюю каплю.
Я отправилась на встречу (не слишком важную, но способную решить кое-какие проблемы) и по дороге застряла в лифте. Я проторчала в нем всего пять-шесть минут, но именно их-то мне не хватило, дабы приехать вовремя. Человек, с которым я встречалась, уехал, не дождавшись. Друг, взявшийся нас познакомить, заявил, что исправить ситуацию уже невозможно — уехавший зол, мой лепет про лифт будет слишком неправдоподобно-киношным. В тот самый миг я окончательно ощутила себя неудачницей. Казалось, ничего не могло помешать мне получить желаемое, и все же какие-то глупые роковые обстоятельства не дали мне сделать это. Мир, несомненно, был против меня! Ничего не оставалось — только сесть и заплакать… Я села, заплакала. А потом плюнула на совет друга, позвонила уехавшему, рассказала про лифт. Вмиг проблема была решена… И в ту секунду я вспомнила вдруг душный поезд, окно, проводника и подругу Анюту, презрительно фыркнувшую и навалившуюся на ручку оконной рамы, и ощутила необъяснимый прилив сил.
Никто не знает, что было первым, курица или яйцо, но ясно — одно не отделимо от другого.
Вера в себя порождает победу, победа, даже самая маленькая, — порождает веру в себя .
Наивный на первый взгляд лозунг мишки Винни-Пуха «Победю я любую беду, лишь бы были все лапки в меду…» — на деле очень мудрая песня. Сладостные победы нужны нам, как витамины. Если их нет целый год, вера ослабевает, подобно иммунитету, любой сквозняк, любая мельчайшая неприятность способны свалить нас с ног… Потому и победами, и витаминами нужно снабжать себя самостоятельно.
Первая победа над собственной глупостью — глупо сидеть, величая себя неудачницей, если для удачи порой нужен один телефонный звонок, одна решительная попытка «открыть окно» и впустить в свою жизнь свежий воздух!
Вторая победа — над собой. Переспорить себя не так-то и просто!
Но если получится, уверяю вас, третья победа — над миром, не заставит себя долго ждать.
Девять неудач, или твоя маленькая удача
Все знают, что в жизни бывают черные и белые полосы, после зимы наступает весна, после дождя, рано или поздно, выглянет солнышко. Но если дождь идет пять дней подряд, черная полоса упирается в минус бесконечность, в марте и апреле идет снег, ты внезапно ловишь себя на мысли, что уже и не веришь в просвет.
Вот, например, у меня два месяца нет горячей воды. Все улицы вокруг дома перерыты, так что я чувствую себя в каком-то заколдованном замке, окруженном со всех сторон рвом. А вот принцессой не чувствую — скорее золушкой, несчастной и запаршивевшей к черту. Конечно, можно было б купить нагреватель для воды, но чтоб повесить его, мне нужно ни много ни мало разбить в ванной кафель и переделать ремонт. Да и живу я все же не в далекой глуши, а в столице, и по логике, моя грязно-темная полоска должна скоро закончиться… Но сегодня утром я вдруг осознала, что перестала даже надеяться на это и вижу впереди одну беспросветность. Два месяца достаточно долгий срок, чтобы утратить веру в чистое и теплое счастье.
Уже не раз я цитировала философа Николая Бердяева, утверждавшего: одна из главных причин самоубийства — «мгновение боли, принятое за вечность». То же самое, наверное, можно сказать и о черной полосе, принятой за бездонную черную дыру. Затянувшейся неприятности или череде небольших неудач, которым мы вроде не придаем большого значения. Но утром ты долго и нервно искала ключи, днем начальник не то чтобы отругал, но недооценил и не похвалил твою работу, ты поцарапала каблук или поставила пятно на любимой блузке, знакомая вскользь упомянула, что твой бывший стал большой шишкой и очень счастлив в браке с другой, по дороге домой тебя помяли в метро или ты не смогла нормально припарковать машину у дома, потому что твое любимое место занял сосед… И вроде бы все это — небольшая беда: царапина на туфельке почти не видна, пятно отстирается, бывшего ты давным-давно разлюбила и забыла, начальник — натура переменчивая, завтра ты вновь напомнишь ему о себе… Но на тебя накатывает необъяснимая волна меланхолии: «Может, я вообще неудачница? Может, у меня вообще никогда ничего не получится?»… Или правильнее будет сказать, волна хорошо объяснимая? Ибо мельчайшие неудачи способны довести нас до слез, депрессии, нервного срыва, стоит им объединиться в один дружный и не дружественный нам коллектив.
Говорят: если бы мухи собрались вместе, они могли бы сдвинуть с места слона (и боюсь даже представить, на что способны сгруппировавшиеся комары или осы!). Еще говорят: в медицине нет понятия «яд», есть лишь понятие «доза». Небольшую неприятность можно сравнить с микроскопической порцией отравы — она не может тебе навредить, а порой делает только сильней, учит владеть собой, держать удар, учитывать подводные камни и рифы. Большая же порция способна убить тебя…
Особенно, если она и впрямь весьма велика — например, длиной в 10 лет (с 18 до 28). Столько исполнилось моей знакомой, объявившей недавно: «Наверное, я проклята!» За десять лет у нее было четыре серьезных романа, и все они оказались мучительно-сложными, заканчивались болезненно, с ущербом для ее самолюбия. Если бы на бывших любовников можно было б подавать в суд за моральный ущерб, она несомненно стала бы миллионершей. Но, за неимением подобной возможности, стала пессимисткой, убежденной: либо она не такая, как надо, либо все мужики — и впрямь редкие сволочи. И хотя четыре паршивых представителя сильного пола — ничто в сравнении с многомиллионным мужским населением планеты, и в ответ я тут же рассказала ей анекдот: «— Меня никто замуж не берет. — А ты что, уже у всех спросила?» — ни юмор, ни статистика не произвели должного впечатления. Слишком большое количество неудач действительно похоже на яд — они разъедают нам душу и тело, и разум почти не в силах противостоять. На мой взгляд, в большинстве своих проигрышей она виновата сама. Двое ее возлюбленных были женаты. Ждать искренних чувств от двух других было так же бессмысленно, как требовать от автомата с газированной водой, чтобы он налил тебе стаканчик кофе — оба в принципе не были способны на преданную любовь… Но дело уже не в этом. У девушки есть десятилетний обширный убедительный опыт неудач (складывающийся из множества мелких обид, слез, уколов, нанесенных ее самолюбию) и практически нет опыта личных удач. Как заставить ее поверить в то, чего нет? Действительно нет! Во всяком случае, в ее жизни.
Я уже говорила в предыдущей статье: победы, достижения, большие и мелкие радости — нужны нам так же, как воздух, еда и вода. Так, одной из причин моей долгой депрессии стало то, что примерно в течение года все запланированные мною проекты последовательно заканчивались пшиком. Точно кто-то взял да сглазил: одни идеи «зарубали» на корню, иные замораживались на неопределенное время, третьи просто оказывались неудачными. И хоть каждый раз на руках у меня имелось успокаивающее объяснение (финансовый кризис, необязательные партнеры и т. д., и т. п.), черная полоса длиной в двенадцать-тринадцать месяцев слишком подозрительно напоминала финальную тьму. Да и можно ли назвать полосой то, что разрослось до размеров прямоугольника, а в сознании — до бермудского треугольника, коий неумолимо тянет тебя на дно. Впрочем, если я и сопротивлялась паденью достаточно долго, то лишь потому, что имела большой запас предыдущих многолетних побед, а соответственно и веры в себя, которая, по большому счету, и помогла мне впоследствии выбраться из черной дыры.