– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
* * *Вовочка спрашивает:
– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
* * *В первом классе:
– Сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать...
* * *Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...
Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:
– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...
– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.
* * *– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
* * *– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
* * *Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
* * *Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
* * *Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:
– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:
– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.
* * *Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
* * *Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
* * *На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:
– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».
Сидоров отвечает:
– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.
* * *Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:
– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...
– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?
– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.
– Кеплер, перестань глазеть на небо!
– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!
– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...
– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?
– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.
* * *Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
* * *– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют...
* * *Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
– Какое сейчас время года?
– Лето...
– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!
– Лежит...
– Дети с горки катаются.
– Катаются...
– Мороз!
– Мороз...
– Так какое же это лето, деточка!?
– Х...евое, доктор!
* * *В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
* * *Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
– А у нас теперь все есть!
– Откуда ты знаешь?
– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
* * *В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
– Ее прекрасная чувственная грудь!
– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!
– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
– Ухожу, ухожу, ухожу...
* * *Учительница на уроке русского языка спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Учитель.
* * *На последнем уроке учительница спрашивает:
– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.
* * *Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
* * *Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
– А пес их знает, может они так привыкши!
* * *В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
* * *К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
* * *– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
* * *Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
* * *Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!
* * *Приходит бабушка в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!
– А что, помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
* * *Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
– Сколько лет твоему брату?
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
* * *С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!
* * *Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
* * *В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
* * *Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...
* * *Экзамен в чукотской школе.
– Вася, что такое чернила?
– Черное, чем мы пишем.
– А что такое чернильница?
– Это куда чернила наливают.
– Молодец, один класс вперед пойдешь.
* * *Подходит сынок к папе и говорит:
– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!
А папуля отвечает:
– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
* * *Учитель строго говорит двоечнику Петрову:
– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.
Петров обрадованно восклицает:
– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.
* * *Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:
– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?
Сидоров, мечтательно закатив глаза:
– Субботний вечер.
* * *После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
– Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
* * *В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:
– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...
Сзади раздается робкий голос:
– А не...банет?
Училка, рассеянно:
– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!
* * *Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.
* * *Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».
Петя тянет pуку:
– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
– Молодец, Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
– Молодец, Ваня, пять.
Вовочка:
– Если б я имел коня, это был бы номеp...
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...
* * *Учитель дает задание:
– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
– У нас папа получил получку и всю пропил.
– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.
– А на нас с мамой он х. й положил...
* * *Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».
Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:
– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?
* * *Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
– Сидоров, сколько будет трижды три?
– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...
* * *Сынок спрашивает у папы:
– Пап, что такое альтернатива?
Тот отвечает:
– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
– Папа, так в чем же здесь альтернатива?
– Альтернатива, сынок, это – утки.
* * *Учительница во время урока русского языка:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно восклицает:
– Про девочку?!
Учительница успокаивает класс:
– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!
* * *У двоечника Баранкина спрашивают:
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..
* * *– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене...
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
* * *Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
* * *Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
* * *Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
* * *Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа – боксер!
* * *У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
* * *– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
* * *Вовочка (обиженно):
– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..
* * *Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
* * *Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
* * *Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?