– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Петя радостно отвечает:
– Оргия.
* * *На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:
– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:
– За что?
Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Васечкин мрачно отвечает:
– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.
* * *Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:
– Что ты знаешь о Панамском канале?
– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.
* * *Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:
– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.
– За что же?
– Да все из-за этого Лжедмитрия.
– Не водись ты с этим хулиганом!
* * *Наблюдения из жизни школьников:
Если оно зеленое или дергается – это биология.
Если воняет – это химия.
Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.
Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.
* * *Учительница математики спрашивает ученика:
– Сколько будет три плюс два?
– Восемь!
– А пять плюс шесть?
– Пятнадцать!
– А кем у тебя папа работает?
– Банкиром.
– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...
* * *Hа уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет pуку и спрашивает:
– Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?
Учитель в школе объясняет мальчикам:
– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
* * *Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
Hа следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл, это бизнес!
* * *Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:
– Вася, почему ты опоздал?
– Вы знаете, я проспал.
– Ты еще и дома спишь?!
* * *Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:
– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?
– Что за глупые вопросы, папа?
* * *Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:
– Ну чего тебе?
– А правда, что все милиционеры маленького роста?
– С чего же ты это взял?
– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
* * *Учительница литературы спрашивает Васечкина:
– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?
– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!
* * *Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:
– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?
– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.
Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:
– Господи, неужели так много?!
* * *Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:
– Вот это ножки у нашей телочки.
Учительница возмущается:
– Иванов, ты что это себе позволяешь?
Тот отвечает:
– Пока еще я себе ничего не позволил.
* * *В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:
– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.
Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:
– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!
Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:
– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?
Васечкин ей громким шепотом отвечает:
– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.
* * *В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:
– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?
– Страусы детей не носят.
* * *Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:
– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?
А он отвечает:
– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.
* * *Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:
– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?
Опешившая Марья Петровна спрашивает:
– И что же он делал?
А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:
– В стогу сена с крестьянкой валялся.
Учительница его попрекает:
– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.
– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.
* * *Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»
* * *В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:
– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.
* * *Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:
– Я хочу быть похожим на котенка.
– А я хочу походить на собачку.
Сидоров встает и гордо заявляет:
– Я хочу быть тигром.
Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:
– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.
– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.
* * *Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:
– Что, мне пригласить отца в школу?
Учительница:
– Да, и оставь презерватив у меня.
Тот:
– Да ладно вам, у папы свой есть.
* * *На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:
– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку один ученик:
– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
* * *Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:
– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.
* * *– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...
* * *Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.
– Ты чего с портфелем-то пришла?
Скромная одноклассница, удивленно:
– А что, мы завтра в школу не пойдем?
* * *Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:
– Сынок, ты что, заболел?
– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.
* * *На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:
– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.
При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.
– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!
Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:
– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.
* * *– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
* * *Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:
– О чем вы думаете, дети?
Поднимает руку маленькая девочка:
– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.
Поднимает руку один ученик:
– А я думаю о бабах.
– Почему?
– Я о них все время думаю.
* * *Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...
* * *Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:
– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?
– Нет, я забил на это неблагодарное дело.
Удивленные одноклассники:
– Почему?
– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.
* * *Учитель спрашивает детей:
– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?
– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.
– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.
– А я – инженером.
Учитель спрашивает у двоечника:
– А кем ты мечтаешь стать?
– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.
* * *Учитель спрашивает ученика:
– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.
– Не могу.
– Ты что, не выучил?
– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.
* * *Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:
– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?
– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.
Аналогичный вопрос задали и мальчикам:
– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...
Петя подумал, подумал и отвечает:
– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!
– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?
– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.
* * *Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
– Четыре! – кричит с места Баранкин.
– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.
– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!
* * *Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:
– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?
Учительница смущенно начинает:
– Ну-у-у, понимаешь ли...
Васечкин перебивает:
– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.
* * *Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!
– Учитэл, здpавствуй, да?
* * *Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:
– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...
* * *Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:
– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...
Мама:
– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...
* * *Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:
– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?
Продавец невозмутимо отвечает:
– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.
* * *В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!!!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
* * *Грузинская школа. Учитель говорит ученика:
– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.
* * *На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
– Я знаю! Маргарином вниз.
* * *Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...
* * *Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.
* * *Разговаривают два ученика языкового лицея:
– Слушай, а как по-английски будет...
– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!
* * *Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:
– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
* * *Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.
Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.
Доктор, смеясь:
– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!
* * *Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.
– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
* * *Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
* * *Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.
– Я это только что написал, и мне стало интересно!
* * *На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:
– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!
* * *Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
* * *До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:
– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!
– С чего это вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.
* * *Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: