– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает...
* * *Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...
* * *Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
* * *– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится! – вздыхает ученица.
– Это почему же? – удивляется учительница.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
– Почему одна? С мужем!
* * *– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер...
* * *– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?
– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.
* * *– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!
* * *Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Ученик, мечтательно закатывая глаза:
– Перемена.
* * *Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
* * *– Какой у тебя любимый урок?
– Последний.
* * *Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
* * *– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *Папа спрашивает сына:
– Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
* * *Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но я уже два года как бросил.
* * *Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
* * *– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
* * *На уроке биологии:
– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
* * *Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.
* * *На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.
* * *На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
* * *– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.
* * *Телефонный разговор:
– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.
* * *Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
* * *Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
* * *Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!
* * *– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар.
– Ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери.
* * *– Дети, кто знает пословицу о пословице?
– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
* * *Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
* * *– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
* * *– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
* * *– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
* * *Урок истории. Учитель:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
С последней парты:
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
* * *Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
* * *Мальчик приходит домой из школы:
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая – даже папа написал бы.
* * *Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?
* * *Мать спрашивает сына:
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
* * *– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
Ученик с последней парты, зевая от скуки:
– А по какой программе?
* * *Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
– Что случилось? Почему такие слезы?
– Из-за проклятого ревматизма...
– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...
* * *– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
* * *Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
* * *Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».
– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.
– Да я те места, где про любовь, пропускал.
* * *– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у Саши.
– Я с чужого читать не умею.
* * *Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):
– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
* * *Учитель перед экзаменом у старшеклассников:
– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!
Ученик, стараясь быть оригинальным:
– А что, если у меня сексуальное истощение?
Учитель:
– Будешь писать другой рукой, Сидоров!
* * *Во французской школе ученики представляются новому учителю:
– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.
– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.
– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:
– Это правда?
– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!
* * *Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:
– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?
Мужик, подумав немного:
– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!
* * *Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
* * *Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:
– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!
Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:
– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!
Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:
– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А тот ему:
– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.
* * *Темы сочинений для выпускников следующего года:
1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;
2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;
3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;
4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;
5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;
6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;
7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;
8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.
* * *Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.
* * *На уроке:
– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
– Как, как?
– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
* * *Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...
– А теперь слова на букву К.
Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
– Карлик, но вот с таким х...ем.
* * *– Мама, можно мне искупаться?
– Hет, сынок, это опасно...
– Hо ведь папа купается!
– Он застрахован!
* * *Hа уроке. Марья Ивановна говорит детям:
– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова «тиски» и «молоток»!
Вовочка после длительного раздумья тянет pуку и говорит:
– Маpь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово «кувалда»?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Hу ставь, если хочешь...
– Тогда я придумал!!!
– Рассказывай...
Вовочка:
* * *Мать:
– И это мой pодной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
* * *– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
* * *Вовочка на первом ypоке кypил «Мальбоpо», на втором пил виски, нy а на третьем отымел самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки...
– Ваш сын на пеpвом ypоке кypил «Мальбоpо»!
Отец дает Вовке подзатыльник.
– ЗА ЧТО!?
– Какого х...я ты кypишь мое «Мальбоpо», когда твоя «Ява» лежит в коpидоpе!!!
– Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
– А на третьем ypоке он отымел меня!
Отец достает pемень...
– ПАПА! ЗА ЧТО?
– Как мyжика, так вдвоем, а как бабy, так ОДИH!?
* * *Учительница в классе спрашивает:
– Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.
Вдруг Вовочка говорит:
– Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
– Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
* * *Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
– Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить?
Доктор:
– Конечно, нет, а что?
Вовочка:
– Видишь, Машка, а ты боялась!
* * *– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка, не корчи из себя идиота.
* * *Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
– А это сто, х...й, сто ли?
* * *Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка!?
– Это такая мочалочка! – отвечает мама.
– Знаешь, а у папы лучше, – по-хозяйски замечает Вовочка, – у него с pучкой!
* * *Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...
* * *Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?
– Хочу бегемотика!
– Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
– Не получится?!.. Странно... Пусти, я сам попробую!
* * *Первый школьный день. Учительница рaссaживaет одноклассников зa парты:
– Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я с ним не буду сидеть.
– Почему?
– У него бaбa в 1-м «А»!
* * *В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: