На таблице надпись: "СУПЕРКРАЛОФИКЦИЯ".
Д и р е к т о р. Одну минуту, господа... (В микрофон.) Тревога второй степени! Секция охлаждения! Немедленно дайте мне эту секцию! Что? Алло! Замораживайте всех ученых! Как? Нет, не штуками, целыми отделами! Гуманистов в последнюю очередь! Последними, говорю! Быстро! (Слышен отдаленный гул.)
Т а р а н т о г а. Простите, что-нибудь случилось?
Д и р е к т о р. Да нет, ничего особенного. Просто средство предосторожности, кралофикция всегда начинает с ученых, так что мы на всякий случай упаковываем их в наши подземные холодильники. О чем мы с вами говорили? Ах да. О средстве для долголетия? Этот препарат, так называемая двувечность долголетия, как вы видите, совершенно безопасен, принимать следует три раза в день в течение двух недель... Простите...
В комнату влетает Ученый 1, за ним Ученый 2 с атомным излучателем.
У ч е н ы й 1. Господин директор! Господин директор!!
У ч е н ы й 2. Директор тебе не поможет, стервец!
У ч е н ы й 1. Не убивай меня! Я этого не переношу!!
Ученый 2 стреляет, Ученый 1 падает.
Д и р е к т о р. Фу, что за бесцеремонность! И вы, доктор, не могли сделать этого у себя? Неужели вы не видите - у меня гости! Так надымили...
Ученый 1 лежа достает из кармана излучатель и в агонии стреляет. Ученый 2 тоже падает.
Д и р е к т о р. Нет, настоящий скандал! Простите, ради бога... (Вытаскивает за кулисы обоих мертвецов.) Простите мне эту неприятную сцену...
Т а р а н т о г а. Но это ужасно! Они - мертвы?
Д и р е к т о р. В данный момент да. Но ведь у нас есть атомные схемы ученых, так что мы их воскресим. Другое дело, что они устраивают такие сцены по нескольку раз на неделе.
Т а р а н т о г а. Не может быть!
Д и р е к т о р. Темперамент ученых! В высокоразвитой цивилизации научные споры зачастую кончаются на атомном уровне. Так, что я говорил? Да. Значит, средство для продления жизни...
Слышен гром.
Д и р е к т о р. Не обращайте внимания, мы переживаем довольно трудный период, кажется... Ох!
Надпись: "БАЛБОЛИЗ".
Д и р е к т о р (в микрофон). Алло! Восьмая секция! Восьмерка! Дайте немедленно, алло! Почему ничего не слышно?
Надпись: "КАКАЯ ОЧЕРЕДНОСТЬ ВЗРЫВОВ?"
Д и р е к т о р (в микрофон). Взрывайте все, что удастся. В любой последовательности, только быстрее! Давайте! Не тяните! (Грохот.) Ну наконец-то у нас будет минута покоя. (Звонок.) Алло? Алло! Отогревать поочередно. Всех, конечно всех. Что? Лифты остановились? Тогда оставьте гуманистов под конец, не горит! Дорогие господа, это средство, которое вы видите, позволяет многократно продлить жизнь...
На таблице надпись: "БЫГОНИ".
Д и р е к т о р. Простите, пожалуйста, вы можете одолжить мне средство, которое я только что подарил?
Т а р а н т о г а (подавая). Ну конечно...
Д и р е к т о р. Благодарю.
В окно просовывается голова быгоня. Директор кормит его с руки, быгонь ревет, умирает, голова исчезает.
Д и р е к т о р (садясь). Ну как? Скажете, плохое средство? Алло? Пятая секция? Пришлите две дюжины коробок противобыгонного. Что? Секции нет? Что значит нет? Взорвана? Почему взорвана? В спешке? Как это "в спешке"? Какое мне дело! Средство должно быть немедленно доставлено. У меня инопланетные гости... (К ним.) Уфф! Простите. Такие времена, что делать...
Слышны рычание и гул.
Т а р а н т о г а. Что, собственно, происходит у вас на планете?
Д и р е к т о р. А, ничего особенного. Эморданы, конделаки, быгони, кроме кралофикции - ничего нового. Разве только то, что камчолы в последнее время начали немного длинноусить.
Т а р а н т о г а. Это животные?
Д и р е к т о р. Ха-ха-ха! Что за мысль? От животных у нас уже давно и следа не осталось! Проще сказать, это неудачные побочные продукты нашего производства...
Т а р а н т о г а. Живые?
Д и р е к т о р. Конечно. У нас все живое.
Т а р а н т о г а. Не понимаю. Что значит - все?
Хыбек от скуки манипулирует с ПРОПСом. Появляется красивая девушка в эффектном платье. Эта особа представляет собой как бы воплощение мечты гимназиста о секс-бомбе, о суперкинозвезде. Двигается, соблазняюще покачивая бедрами. Несколько раз проходит перед Хыбеком. Остальных присутствующих игнорирует. Понемногу начинает искушать его улыбками, показывает ножку, наконец, принимается раздеваться. Хыбек вначале замирает в изумлении, потом расплывается в улыбке, поворачивает кресло, чтобы лучше ее видеть. Во время следующей пантомимы Директор и Тарантога беседуют, словно ничего не происходит.
Д и р е к т о р. У нас и фабрики и машины - все живое. Вот, например, несколько лет назад мы запустили инкубатор плавленых сырков. Производством руководил искусственный мозг. Такой мозг, как вы знаете, небезотказен... Он неожиданно разладился и начал производить быгоней. По ошибке, понимаете?
Т а р а н т о г а. Вместо сырков?
Д и р е к т о р. В определенном смысле. - С конделаками была другая история...
Х ы б е к (тихо, не спуская глаз со стриптиза). Господин Директор, кто это?
Д и р е к т о р. Кто "кто"?
Х ы б е к (показывая головой). Эта дама...
Девушка продолжает раздеваться.
Т а р а н т о г а. Какая дама?! О чем вы, Хыбек? Тут никого нет.
Х ы б е к. То есть как нет, я же вижу...
Д и р е к т о р. Кого вы видите?
Х ы б е к. У вас что, глаз нет? Красивая девушка...
Д и р е к т о р (встревоженный). Красивая?
Хыбек, как лунатик, встает и идет к ней. Директор тянет его к креслу, сажает.
Д и р е к т о р. Может, вы удержите коллегу...
Тарантога держит.
Х ы б е к. Не заслоняйте!
Директор бегом приносит несколько пробок и отвертку, лихорадочно возится с ПРОПСом. Достает перегоревшую пробку. Девушка продолжает раздеваться.
Д и р е к т о р. Конечно! Пожалуйста! Пробка перегорела... (Показывает ее Тарантоге. После того как пробка вынута из ПРОПСа, девушка застывает, как статуя).
Х ы б е к (обеспокоенный ее неподвижностью). Ну что там еще?
Директор вставляет ему другую, новую пробку. По мере того как он ее вкручивает, девушка быстро собирает свои вещи.
Х ы б е к. Простите! Подождите! Не уходите!
Д и р е к т о р. Еще? Ну, а сейчас? (Докрутил до конца. Девушка размеренно уходит. Хыбек вскакивает, бежит за ней.)
Т а р а н т о г а. Что с ним?
Д и р е к т о р. Ерунда! Электрическая галлюцинация. Перегорели пробки.
Вбегает Хыбек.
Х ы б е к. Ее нигде нет! Куда она попевалась?!
Д и р е к т о р. Это была иллюзия, дорогой мой. Электрическая иллюзия. Небольшой дефект в вашем ПРОПСе. Отдохните.
Х ы б е к. Эх, какая она была!
Д и р е к т о р. Может быть, еще одну пробочку?
Х ы б е к. Нет, благодарю.
Д и р е к т о р (Тарантоге). На всякий случай я дам вам несколько запасных. И прошу следить, чтобы ваш товарищ не начал на собственный страх и риск манипулировать своим ПРОПСом! К несчастью, это большое искушение...
Т а р а н т о г а. Значит, эти протезы легко выходят из строя?
Д и р е к т о р. Случается. Но чаще их портят сами хозяева. Умышленно.
Т а р а н т о г а. Зачем?
Хыбек украдкой опять пытается ято-то подкрутить на своем ПРОПСе.
Д и р е к т о р. Прекратите!
Хыбек испуганно отнимает руку от ПРОПСа.
Д и р е к т о р. Видели? Увы! Это одна из основных проблем нашей цивилизации. Цивилизация требует разума, поэтому мы создали ПРОПСы ... Однако открылось широкое поле для различных злоупотреблений. В последнее время на черном рынке появились специальные, так называемые минусовые вкладки к ПРОПСам. Они запрещены, но спрос огромен!
Т а р а н т о г а. Как они действуют?
Д и р е к т о р. Они отрицательные, то есть уменьшают разумность! После включения в одну минуту человек превращается в абсолютного идиота! Божественное ощущение!
Т а р а н т о г а. Вы, наверно, шутите?
Д и р е к т о р. Что вы! Это общая мечта - хоть на часок, вечером, после ужина...
Т а р а н т о г а. Стать идиотом? Невероятно! Кто хочет быть идиотом?
Д и р е к т о р. Как кто? Каждый! Неужели вы не понимаете, сколь прекрасен мир кретина?
Т а р а н т о г а. Что вы говорите? Но это же убожество духа...
Д и р е к т о р. Тоже мне! Какое убожество? По-вашему, кретин убог духом? Вы глубоко заблуждаетесь. Его душа - это райский сад, и вход в этот сад ломаного гроша не стоит! Человек интеллектуальный сначала намучается вдоволь, прежде чем найдет книгу, удовлетворяющую его, искусство, отвечающее его запросам, женщину, душа и тело которой находятся на требуемой им высоте! Кретин же неразборчив, кретину все равно, лишь бы это взволновало океан его воображения! Поэтому идиот всегда и всем доволен! Интеллектуальный человек только бы улучшал, переделывал, исправлял, и то ему не так, и это плохо, а кретин доволен!
Т а р а н т о г а. Но ведь цивилизацию создал разум!
Д и р е к т о р. А это вы откуда взяли? Простите! Кто начал создавать цивилизацию? Пещерный человек! Вы думаете, он был разумен? Что вы! Он-то и был идиотом, он не отдавал себе отчета в том, что творил! Цивилизацию зачинали именно идиоты, а разумные люди уже пользуются последствиями, комбинируют, ломают себе голову, как вот я за этим столом! А, кроме того... как же скучны все эти модернистские повести, все эти антидрамы, антпфильмы, но что делать, скука не скука, разум обязывает! Но... вечером, после работы, я надеваю себе такой малюсенький отрицательный протезик - вот он тут, в ящике,- и напеваю себе кретинские песенки о ручейке на лужайке, о том, что сердце мое в забвении... и плачу, и стенаю, и так мне хорошо... И ничего не стыжусь... Может быть, у вас случайно есть с собой какой-нибудь новый боевик, а?
Т а р а н т о г а. Нет...
Д и р е к т о р. А жаль! Знакомые привозят с Земли, когда ездят туда. Ну, хватит об этом. Простите, заболтался! Так что же я хотел сказать? Ага! Вы хотели получить средство для продления жизни?
Т а р а н т о г а. Вы уже любезно дали нам...
Д и р е к т о р. Да, правда... Вот тут - гарантия... Препарат продляет жизнь. Около сорока лет!
Т а р а н т о г а. На сорок?
Д и р е к т о р. Не НА, а ДО. ДО сорока!
Т а р а н т о г а. Как это до сорока? Мы живем дольше...
Д и р е к т о р. Не может быть?! Вероятно, у вас есть какое-то более сильное средство?
Т а р а н т о г а. Нет, вообще без средства. Так живем...
Д и р е к т о р. И долго?
Т а р а н т о г а. Бывает, что и до восьмидесяти, девяноста лет...
Д и р е к т о р. Феноменально! Я должен распорядиться, чтобы это проверили. Так... Что там еще? Ага, средство против облысения... Увы, господа, этой проблемы мы еще не решили. После того как вы узнали о способах решения проблемы борьбы с быгонями, эморданами, грезородящими, а также о методах соблюдения гигиены летающих тарелок, вы, я надеюсь, вернетесь из этой экспедиции на родную планету совершенно удовлетворенные! Счастливого пути и до свидания!
Хыбек и Тарантога вновь оказываются на Земле, в квартире Тарантоги.
Х ы б е к. Сплавили нас.
Т а р а н т о г а. Вы так думаете?
Х ы б е к. Ясно! Маневр космической бюрократии. Отделались звуком. Пфе! Пан профессор, в следующий раз это им не удастся!
Т а р а н т о г а. В какой следующий раз?
Х ы б е к. А как же! Не можем же мы так... Располагая таким изобретением... Кроме того, я чувствую, что уже привык. Просто надо иметь больше уверенности. Не дадим себя сплавить. Наверно, у вас намечены еще какие-нибудь цели... Пан профессор...
Т а р а н т о г а. Даже и не знаю... А может быть, хватит на сегодня?
Х ы б е к. Что вы!
Т а р а н т о г а. Ну тогда ... ладно. Есть тут у меня на примете небесный объект, называемый NGC 687/43 по большому звездному каталогу Мессье. Это мне сообщил профессор Тромпка, астроном. Он предполагает, что наблюдаемые изменения светимости звезды вызваны искусственно.
Х ы б е к. Искусственно?
Т а р а н т о г а. Да. Это говорило бы о наличии столь высокоразвитой цивилизации, что ее представители по собственному желанию уменьшают или увеличивают светимость родной звезды.
Х ы б е к. Так, как подкручивают фитиль керосиновой лампы?
Т а р а н т о г а. Вот именно.
Х ы б е к. Так чего же мы ждем? Профессор, вперед!
Т а р а н т о г а. Ну и ну! Больше выдержки, юноша! Впрочем, в интересах науки можно попытаться. Приготовьте чистую бумагу и карандаш.
Х ы б е к. Я готов.
Т а р а н т о г а. Прекрасно. Внимание, трогаемся.
6
Звуки, феномены, проглядывают звезды, какая-то большая туманность в углу между шкафом и окном, наконец становится совершенно темно, и только слышны странные звуки. Потом на месте туманности появляется нагромождение белых абстрактных форм, которые с одной стороны напоминают извилины мозга, но разделенные, а с другой образуют как бы элементы странного огромного безглазого лица, то есть и глаза и рот могут быть пустыми местами между элементами белой композиции.
Л и ц о (звук исходит неизвестно откуда, голос низкий но мягкий бас огромного рассеянного добродушного существа). Взять... шесть квинтильонов звездного порошка... одну темную туманность... половину светлой... щепотку космической пыли... смешать... раскрутить... до появления спиральной лепешки. Хм, лепешка! А хорошая? Кто ее знает? Какой "кто"? Может, я? Хо-хо, большие трудности. Я? Да, я. Где? Вероятно, везде. И, возможно, даже еще дальше. И все, и все еще я? Ничего, только я? О, что бесконечность. Хм. Слабо подходит. Может, добавить пару белых карликов?
Х ы б е к. Кто это?
Т а р а н т о г а. Наверно, местное Существо.
Х ы б е к. Сам себе читает кулинарные рецепты?
Т а р а н т о г а. Скорее всего космические, что-то о звездах. Тише...
Л и ц о. Что я говорю? Шаровое или спиральное скопление? Может быть, больше не перемешивать? Будет слишком горячо. Еще получатся комочки...
Х ы б е к. Профессор, кажется, он бредит...
Т а р а н т о г а. Тихо, тихо же!
Л и ц о. Я? Это кто, это я говорю? Скверно. Говорю и сам не замечаю, что говорю. Наверно, в результате всеприсутствия. Что должно было быть теперь? Спиральная галактическая лепешка...
Х ы б е к. Пан профессор, он, кажется, совершенно спятил!
Т а р а н т о г а. Тихо!
Л и ц о. А это что? Что это я все говорю и говорю, а мне кажется, что вовсе и не я говорю!
Х ы б е к. Потому что это не вы говорите, а я.
Т а р а н т о г а. Пан Хыбек!
Л и ц о. Ну?! Тут кто-то есть! Но что значит "тут"? "Тут" - это значит где? Кто-то говорил?
Х ы б е к. Да, я говорил.
Отдельные элементы белых мозговых тканей, одновременно образующих щеки Лица, двигаются, складываясь в какую-то гримасу.
Л и ц о. О?! Кажется, тут действительно кто-то есть. Не известно где, не известно кто. Ау!
Т а р а н т о г а. Да! Простите, пожалуйста! Мы разумные существа с Земли, прибыли сюда...
Л и ц о. Разумные существа?
Т а р а н т о г а. Простите, да.
Л и ц о. Больше чем одно?
Т а р а н т о г а. Нас двое землян. Вы не желаете побеседовать? Впрочем, если мы помешали...
Х ы б е к. Нам хотелось бы, чтобы вы согласились.
Л и ц о. Кто?
Х ы б е к. Что "кто"?
Л и ц о. Кто должен согласиться?
Х ы б е к. Вы.
Л и ц о. Что это такое "вы"?
Т а р а н т о г а. Если бы мы вас знали лучше, мы сказали бы "ты". Это вам ни о чем не говорит?
Л и ц о. Хм! "Вы". Где-то я уже это слышал... Хм. "Вы"... Это, кажется, когда есть больше чем один, а?
Т а р а н т о г а. Да, именно так.
Л и ц о. Интересно. Стало быть, тебя больше чем один?
Т а р а н т о г а. Да, нас двое.
Л и ц о. Очень интересно. Редкость. Откуда ты?
Т а р а н т о г а. Мы из Млечного Пути, из Солнечной системы, с планеты Земля.
Л и ц о. С Земли? Что-то не помню. А что ты делаешь?
Т а р а н т о г а. Я - ученый, я построил аппарат, на котором мы прибыли, а мой спутник - молодой любитель и поклонник астронавтики.
Л и ц о. А ведь и верно, тебя тут двое. Удивительно. Не могу привыкнуть. А что ты делаешь со звездами?
Т а р а н т о г а. Пока еще ничего. Мы не так развиты, как вы.
Л и ц о. Вы? А, это я. Да, да. Хорошо. Пусть будет вы. Так, значит, тебя двое? А как ты выглядите?
Т а р а н т о г а. Вы нас не видите?
Л и ц о. Нет.
Т а р а н т о г а. Почему?
Х ы б е к. Может, вам что-нибудь в глаза попало?
Л и ц о. Нет, ничего не попало. Я вижу совсем неплохо. Туманность формируется, спиральные рукава развертываются. Неплохо построена. Неплохо. Магнитные эффекты... Ого, уже появились первые сгустки, протопланетные тоже! Ну, хорошо, это еще займет некоторое время, а пока можно поговорить. О чем шла речь? Ага, о зрении. Я смотрю не внутрь, а наружу. Внутри для меня нет ничего интересного...
Т а р а н т о г а. Это должно означать, что мы находимся внутри?
Л и ц о. Хо-хо, а где же? Конечно. А у тебя глаза внутри?
Т а р а н т о г а. Нет.
Л и ц о. Жаль.
Т а р а н т о г а. Почему?
Л и ц о. Это была бы еще одна аномалия.
Т а р а н т о г а. А какая первая?
Л и ц о. То, что тебя двое. А из чего ты, собственно, состоите, а?
Т а р а н т о г а. Вас интересует материал? Мы созданы из белка.
Л и ц о. Из белка? Сейчас... сейчас, надо поискать...
Т а р а н т о г а. Где?
Л и ц о. Ха... В просторах моей... информации... Белок? Ага... Что-о? Ты-из белка? И тебя - двое? Невероятно!
Т а р а н т о г а. Почему?
Л и ц о. Ты - жидкие? Ты вливаетесь в сумерках в пещеры и пульсируете в них? А на заре проходите метаморфозу?
Т а р а н т о г а. Нет. Ничего подобного! Мы никуда не вливаемся и не проходим никаких метаморфоз. Кроме того, мы не жидкие.
Х ы б е к. Вы перепутали нас с кем-то еще.
Л и ц о. Возможно... Сейчас ... Просторы... Того... Ну, просторы! Ага! Ох! Это вы... - Может быть, вы люди?
Т а р а н т о г а и Х ы б е к. Да, люди!
Л и ц о. О, протуберанцы! А может быть, вам только кажется? У вас есть ручки и ножки?
Т а р а н т о г а. Есть руки и ноги.
Л и ц о. Есть? Хорошенькая история? О, что за удар! Люди! О, люди!.. Только двое? Ну, это еще не так плохо... А что, вас больше не замесилось?
Т а р а н т о г а. Тут нас двое, но на Земле несколько миллиардов.
Л и ц о. Уже несколько миллиардов? Так быстро? Не ожидал. Я этого так боялся!.. О, что за встреча! О, это я... это вы.. да, чудовищно! Просто не знаю, что и сказать!
Т а р а н т о г а. О чем вы?
Х ы б е к. Что случилось?
Л и ц о. Увы! Ничего невозможно сделать! Я бессилен! Простите меня, простите! Я могу только молить вас понять меня. Это случайно, честное слово...
Х ы б е к. Это какое-то недоразумение...
Л и ц о. Если бы так, если бы! Но боюсь, что это трагическая действительность. У меня еще была слабая надежда, что не заквасилось, но, вижу, напрасно я так думал...
Х ы б е к. Но вы ничего плохого нам не сделали!
Л и ц о. Вам нет, а вас - да.
Т а р а н т о г а. Как, простите, вы сказали? Нас?..
Л и ц о. Да, вас... Но, клянусь, это просто по рассеянности, случайно, по недосмотру! Я просто перестал мешать, солнечница у меня снизу подгорела, и получились сгустки. Потом при охлаждении все и выскочило... свернулось, получился клеевидный раствор, из этого раствора - всякие там желе, а из желе возникли вы через несколько миллиардов оборотов вокруг Солнца... Я уж и сам не знаю, как мне вас просить...