Шел по накатанной дороге, невесело размышлял на тему "попаденцев" и "попадалова". GPS не работал (естественно), мобильный показал отсутствие каких бы то ни было сетей, включая радио (ожидаемо)... Так что всю электронику я обесточил - в ближайшее время розеток и новых батареек не предвиделось.
Построек не было, люди отсутствовали. Вспаханное поле (зачем вспахивать поле в период выпадения снега? Впрочем, я не фермер и не агроном - возможно, для чего-то это все-таки нужно) и двухколейная дорога (следов от протекторов я на ней не обнаружил... что, сами понимаете, ни о чем не говорило) - вот и все следы людской деятельности. Прошел уже где-то километров пятнадцать-двадцать... я не крутой походник, так что пройденные расстояния точно определять не умею. Дорога была сухой, удобной.
***
- Что? Да, конечно! К тому моменту я уже успокоился - размеренная ходьба сильно этому способствует - так что на галлюцинации все последующее списать не получится.
***
Всегда было интересно, насколько описываемые в различных книжках эмоции "попаденцев" соответствуют реальности... если описываемая реальность вообще возможна. Могу теперь со всей ответственностью заявить: чем дальше от точки попадания, тем меньше занимаешься переливанием из пустого в порожнее. И тем меньше пытаешься найти ответ на вопрос "Как же это произошло?".
Как-как... молнией шарахнуло. Точка! Будешь хорошо себя вести, попаденец, шарахнет второй раз. Для возврата. Когда автор сам одуреет от твоих приключений. Но не раньше!
Есть конечно экстремальные случаи, когда персонажа гонят, как зайца... Но с этим повезло - размеренно шагаю по дороге. И не оглядываюсь на погоню из оскорбленных за какую-нибудь поруганную святыню эльфов, орков, гоблинов.
А вот вопрос "Что делать?" (не с заломом рук "О, боже, что же делать!!!", "Усё пропало, шэф!", а насквозь практичный, деловитый такой) выходит на первый план.
Вначале - найти людей. Желательно именно найти, а не быть обнаруженным самому. Крайне желательно. Понаблюдать со стороны. Жить, разумеется, в лесу. Спать на деревьях (кто знает, что тут за хищники?).
Продуктовых сублиматов - где-то на неделю (потому, что "уходя на день, уходи на неделю") хватит, если не шиковать.
Вода имеется. А то, что есть снег - совсем хорошо - не придется наливать из ручьев с их непонятным минеральным составом.
Сжиженного газа у меня... Та-а-ак... Время закипания одного литра воды - 5 минут, а изготовитель божится, что газового картриджа хватает на 2 часа... Не фонтан, но - сойдет! Сорок литров кипяченой воды - это очень неплохо!
Опасные хищники возможны, но огромное вспаханное поле и дорога вселяют надежду на некоторую пуганность и прореженность поголовья.
Комитет по встрече обнаружился, как я уже говорил, через пять-шесть часов достаточно энергичного пешего шага. Заметил я его поздно, так что соскакивать в лес было уже бесполезно. Пока приближался - даже пытался разобраться в своих эмоциях и успокоиться: с одной стороны - "наконец-то, двуногие!", а с другой - вот он, момент истины!
Стоял себе нехилый такой дядечка в просторных бело-серых одеждах - шароварах и свободной рубахе (не жарковато ль ему при ветре и "где-то возле минус один"?) - спокойно меня рассматривал. Вроде, и не самого резвого возраста, но в догонялки бы я с ним играть не решился. Положил подбородок на посох и эдак задумчиво меня взглядом взвешивает-обмеряет...
- Добрый день, уважаемый! - Начал я первым, с восторгом рассматривая заостренные уши собеседника.
Эльф! Самый настоящий ушастый эльф!
И закономерно получил в ответ конструкцию на неизвестном мне языке. И никакой он не певучий, кстати. А вот сломать язык - это да, запросто.
Автор, сука! Что ж ты так своего персонажа подставляешь, а? Где понимание речи аборигенов?
***
- Ой, прости, Маринка, увлекся! Что-что? Искупить вину как-нибудь по-другому? Знаешь, Маринка, это уже даже не смешно!
***
Может быть мне тоже желали хорошего дня, а может - предупреждали о нежелательности знакомства и дальнейшего общения. В таких условиях спрашивать что-либо, начинающееся с "А не подскажете, как пройти..." или "А куда я попал?" - скорее всего, бесполезно. Поэтому я, как и планировал в случае незнакомства аборигенов с русским языком, проверил для очистки совести знание английского и французского и, после полного провала "легких путей", просто представился, ткнув себя большим пальцем в грудь и назвав имя...
Назвал я детскую кличку, разумеется, а не настоящее имя - как и положено прилежному читателю всей современной фантастической макулатуры! Раз уж "попал", то и правила безопасности тут должны быть... "попадальческие".
Эльф понял. Представился в ответ:
- Саоми!
И приступил мой эльф к изучению языка.
Он двинулся в сторону от дороги и, решительно усадив меня на поваленный ствол дерева, взялся за дело. С методичностью и настойчивостью настоящего профессионала-лингвиста.
- Дерево. Птица. Трава. Трава. Опять трава. Да не различаю я их! То-то. Лист. Небо. Ветка. Оп-па! (Огонек на кончике пальца и мои большие глаза). Нет-нет-нет. Это не "оп-па", а "огонь"! Ну, ни #### себе!
***
- Ай, Маринка, прости дурака! Больше не буду! Но чтоб ты сказала, когда собранные в кучу ветки вспыхнули, когда этот супер-пупер-эльф щелкнул в их сторону пальцами, а? Товарищ майор, держите ее! Эти ее грязные поползновения...
***
- Костер! Глаза. Рот. Волосы. Голова. Рука. Нога. Палочка. Две палочки... Ага, понял. Нет-нет, про "понял" не записывай... Один. Два. Три... Пятьдесят... Сто десять. Сто одиннадцать.
В течение часа из меня вытряхнули... Не знаю, сколько слов. Позже подсчитал скорость, с которой Саоми вытягивал из меня "словарь", умножил на время и получилось где-то около пятисот. А уже через два часа Саоми с легкостью мог построить простейшие предложения.
Это какой же у него "левел"-то!
А потом я отрубился... Меня, видимо, разморило...
***
- Чесслово, товарищ майор! Не было потом ничего! И вот приборчик ваш, судя по вашим глазам, совершенно со мной согласен! Не было ничего! Чесслово! Не виноватая я!
***
Как сказать одним словом "неудобно, холодно, затекло и потряхивает"?
Вот это самое слово. Плюс - ветки и кочки впиваются в занемевший бок (но не настолько занемевший, чтобы этого не чувствовать).
ЛЭП, просека, раннее-раннее утро, валяюсь на боку на краю вырубки носом к ближайшей опоре. Уже светает. Чья-то безусая обеспокоенная физиономия с белесыми бровями и пухлыми губами и с третьим глазом выключенного (по случаю утра) налобного фонарика.
- Эй... Алле! Человек!
А потряхивание... это меня, оказывается, за плечо теребят.
- Фух! Живой!
- Провода лежат, деревья лежат и вы... лежите, - залепетал еще один голосок, девичий. - Мы и подумали...
Дамы в таких соревнованиях по ориентированию - не то, чтобы редкость, но... всегда вызывают повышенный интерес по причине своей малочисленности и некоторой... эксцентричности. А иначе не было б их тут.
Совершенно определенно - что-то с этими дамами не так. Ну не может нормальная современная девушка стремиться из комфортных городских условий в грязь болот и непролазность неухоженных лесов. Не может! Наоборот - да, а в обратную сторону - ни-ни! Последнее - это уже где-то в "Справочнике фельдшера" рядом со всяческими патологиям и отклонениям.
Вид крайне замотанный, усталый и недовольный. И внешность хрупкой ромашечки-домоседки. Кажется, девчушку достало. И эти грязевые ванны, и долгий поход под дождем, и грязь по пояс.
И "молчел", из-за которого приходится все это терпеть, тоже достал! Не оценил, гад (козел, урод, мужлан), жертвы!
Кажется, на одну влюбленную юную пару скоро станет меньше, если белобрысый и пухлогубый срочно не предпримет каких-то действий.
Граждане! Водите девушек в рестораны, кафе и на дискотеки! Нельзя малознакомых подружек на дикие природные ландшафты вытаскивать! Нельзя! Даже если красавицы сами набиваются! Слишком уж сильное испытание для зачатков романтических чувств... Под которыми, к тому же, в столь юном возрасте ничего, кроме "физиологии", нет. И пусть по малолетству эти чувства кажутся крепкими - на поверку они оказываются банальной "химией" и таких встрясок не выдерживают. Исключений, увы, практически нет.
А ведь я снова дома! Ур-р-ра-а-а!
Приподнялся и с трудом (а вы попробуйте козликом вскочить с рюкзаком за плечами) переместился в сидячее положение. Парень, вовремя схватив за ручку рюкзака, помог. Я осмотрелся.
Ничего экстраординарного. ЛЭП молчит - автоматика, конечно же, отключила. Оборвавшийся провод чуть покачивается на легком ветру. Дождь закончился.
Я дома! Дома! Хорошо-то как!
Ребята чуть опешили от моей сумасшедшей улыбки и осторожно попятились - кто его, ушибленного, знает. Пришлось чуть-чуть поработать над лицевыми мышцами.
- Все нормально. В грозу молнией приложило. Шаровой.
- Правда? - Обрадовалась девочка. - Это такое редкое явление! Даже фотографий в "нэте" мало! Расскажете?
- Марин, время! - Нахмурился "молчел". - До смены карт еще десять "кэпэ".
Экий целеустремленный парнишка!
- Я устала!
- Но ты же сама...
- Надоело!
Ну, вот! Слабенькие чувства в условиях, максимально приближенных к боевым, не проходят подобных "испытаний на прочность" в девяносто девяти случаях из ста. Сам в свое время обжигался и убеждался... А непролазные топи, буреломы, овраги, сырость и комары - все это настраивает на очень откровенный лад. Никакой "фильтрации базара"!
- Я дойду до финиша! - Твердо (чуть ломающимся тенорком) сказал парень.
- Тогда я иду до ближайшего населенного пункта и жду автобус...
- Я тебя провожу. - Вздохнул белобрысый.
- Не надо, - сжалилась Марина. - Компас и карта есть. От этой ЛЭП до первой просеки. Три "кэмэ" и - Барсуки. Автобус оттуда через три с половиной часа. Я вас провожу! - Последнее - уже мне, безапелляционно.
- Да я как-то не собирался сходить с дистанции! - Теряюсь от напора и решительности молодой особы.
- Вас шаровая молния куда ударила? - Вкрадчиво спросила она.
- В грудь. - Наивно ответил я, не подозревая о...
- Вот! - Указательный палец ткнул в небо. - Вот! "В случае электротравмы могут развиваться признаки шока, требующие проведения интенсивной терапии. Нарушения со стороны сердечнососудистой системы (палец ткнул в меня) носят функциональный характер... Не перебивайте! И выражаются в форме различных нарушений ритма сердечной деятельности - синусовая аритмия (палец нарисовал волну), тахикардия, брадикардия, экстрасистолия, сердечная блокада. А также фибрилляция желудочков и остановка сердца". Вас молния ударила в грудь, больной! В грудь! Где у нас сердце находится, а? - напористо спросила она.
"Больной"?
- Вы врач? - убито спросил я.
"А врач - молодая и красивая тетя!"
- Учусь! - гордо ответили мне.
- Я себя хорошо чувствую! - Делаю попытку вырваться...
А вот это я сказал совершенно зря. У любого врача, даже врача-студента, всегда есть, что возразить на подобное мнение потенциального пациента. Такое мнение пациента ("Я себя хорошо чувствую"), разумеется - ошибочное, субъективное, непрофессиональное, обывательское и наплевательское. Преступно-халатное по отношению к собственному здоровью!
Так что спустя час мы уже добрались до Барсуков и, сидя на остановке в ожидании рейсового автобуса, болтали. Я уже и сам не очень-то хотел продолжать поход. Ну да, вы правильно поняли, причина сидела рядом со мной на скамеечке, болтала ногами и непринужденно поддерживала разговор.
По пути я узнал наиболее вероятную причину столь поспешного схода с дистанции Марины. Между прочим, опытного и подготовленного походника.
Причиной, разумеется, был белобрысый Миша.
Миша, ровесник Марины, был болтлив, зануден и эгоцентричен. И не слишком-то умен - особенно, на фоне умницы-Марины. Даже у меня глухое раздражение говорливый студент умудрился вызвать всего через полчаса совместного продвижения своим непрекращающимся словесным водопадом, склонностью спорить с любым утверждением, апломбом на пустом месте и великолепным невниманием к мнению собеседника.
Кстати, склонность спорить у него была доведена до условного рефлекса - я уже исключительно ради развлечения ляпнул про преимущества современной нижней одежды-термобелья по сравнению с образцами двадцатилетней давности...
Вот вам смешно, а я тут же выслушал почти мгновенный ответ, начинающийся с "а вот это крайне спорное утверждение!", и состоящий из первостатейных глупостей чуть менее, чем полностью.
Оглянулся на Марину (шли гуськом - Миша, я, Марина) и поймал ее веселое подмигивание... Хм... Тогда-то я впервые и подумал: а девочка-то - миленькая! Лицо симпатичное, сама - улыбчивая и обаятельная. И фигурка изящная. И умненькая - молчит.
А ведь она, бедняжечка, этот словесный понос терпит аж с прошлого вечера! С электрички еще, наверно...
Миша сделал еще несколько попыток уговорить ее продолжить маршрут, но был изящно "отбортован". Да так непринужденно:
Марина посетовала, что Мишин опыт походов не позволит без ее, Марининой, помощи дойти даже до "промфиниша". Ах, какая печалька! И с таким искренним смущением попросила у него прощения за то, что он без нее теперь заблудится, заплутает, КП найти не сможет, палатку поставить не сумеет... Бедный-бедный Миша!
Естественно, Миша молниеносно ринулся в атаку, неопровержимо доказывая, что он и до самого финиша дойти сможет!
Мишу классически "развели" "на слабо". И он, забрав у Марины палатку (спали в одной, получается... если этой ночью ночевали, а не шли, то... бедная девочка - еще и в палатке ЭТО слушать), обиженно затопал с автобусной остановки в сторону восхода, провожаемый тщательно скрываемой насмешкой в карих глазах.
Мне только оставалось показать Марине большой палец и округлить глаза в знак признания недюжинного таланта в "динамо".
- Привязался, как банный лист! - тихонько рассмеялась она.
- Вместе учитесь?
- Не-а. Я даже не запомнила, в каком он институте. То ли на программиста, то ли на сисадмина, то ли еще какого "автоматизатора"... По аське списались, когда к эм-эм-бэ готовились. А теперь-то расскажете?
- Без проблем. Только... давай на "ты"?
Ага. Ты уже заметил, да? Я начал делать эти привычные и почти инстинктивные шаги к уменьшению дистанции. Без всяких далеко идущих целей, кстати. Это извечно-мужское "А вдруг!" или анекдотично-пошлое "Ну, а десятая возьмет и согласится" с классическим "Не догоню - так согреюсь"... Сродни тому же рефлекторному стремлению Миши со всем спорить и все подвергать сомнению.