Данил оглянулся на меня:
– Бугор, он говорит… все верно?
Я медленно кивнул:
– Да, мы уже сила, но пока еще стихийная. Нам нужна не компашка, как сейчас, а настоящая организация. Не на словах! Сегодня хороший день для брейнсторминга, а с пирожками и пивом так и вообще… чего только не придумаем…
Часть II
Глава 1
Чем меньше в центре стола оставалось банок пива, тем ярче у всех глаза, хотя обычно после пива соловеют, но тут уж тема вывозит, наконец Данил сказал с живейшим энтузиазмом:
– А что мы все мелочимся?.. Пора подниматься на следующий уровень!.. Вздыматься!
– Вздыбливаться, – подсказал Зяма и смерил выразительным взглядом его мощную мускулатуру.
– Это как? – спросил Валентин с педантизмом настоящего ученого.
– Сейчас, – объяснил Данил, не обращая внимания на сионистское ехидство, – все организовывают свои партии. Даже вон наши объявили о создании партии сотников.
Валентин переспросил:
– Простите… сотников?
– Ну, это тех, – пояснил Данил, – кто жмет сотку!
Зяма сказал язвительно:
– А кто жмет двести, того в президиум?
– Ну! – сказал Данил с одобрением. – Сечешь, хоть и жиденок. И среди вас, вымирающих, попадаются умные. В общем, мода такая… или веление времени, так говорит наш бугор, но нам по фиг, что там на самом деле. Думаю, мы тоже должны… эта самое… организоваться!
Грекор спросил в недоумении:
– А разве мы еще не организация? Вон и корреспонденту лапши на ухи навешали.
– Да, – согласился Данил, – но сейчас это можно сделать официально!.. Да-да, это как бы совсем чудно, но качки же создали? И зарегили! А когда мы тоже напишем свою программу, подведем идеологическую базу, то никуда не денутся, тоже зарегистрируют, иначе нарушение наших исконно-посконных человеческих прав людей. Можно в Геную…
– В Гаагу, – поправил Зяма, – или в Страсбург. А то туды и туды.
– Вот-вот, – сказал Данил и хохотнул. – При удаче сможем даже попасть в Думу!
Грекор заржал:
– В Думу?.. Га-га-га! В жопу разве что.
Зяма напомнил вежливо:
– Нужно еще и какое-то количество членов. И ячейки на местах.
– На каких местах? – спросил туповатый Грекор.
– В регионах, – ответил Зяма и пояснил: – Регионах страны, а не сисек. Но, как все понимают, численность наберем запросто. У нас вся страна в говне тонет, и все почему?.. Ага, поняли!.. Это все наши потенциальные члены. А вот составить программу будет непросто…
Я помалкивал, слушал, а Валентин проговорил медленно:
– А почему непросто? Все составлены примерно одинаково. Как программы власти, так и оппозиции. И обещают то же самое, только соревнуются, кто наобещает больше.
Люська прощебетала, хлопая ресницами:
– Так и назовемся партией настов? А как тогда объясним название?
– Как протест, – сказал я. – Сейчас все против чего-то да протестуют. Все андерграунд – сплошной протест. Художники-передвижники протестовали против классицизма, за что их поперли из Художественной академии, протестовали экспрессионисты, абстракционисты, протестовали протестанты… в общем, никого не удивит, что мы протестуем против всего!
– В бюллетенях, – напомнил Грекор, – что на выборах, есть даже строчка «Против всех». Нас опередили.
– Если против всех, – сказал Валентин педантично, – то это анархисты. Мы должны как-то отличаться.
– А можно быть анархее анархистов?
– В нашем мире все можно, – сказал я. – В общем, так и объявим, создается партия настов.
Люська сказала обиженно:
– Я не понимаю, почему должны именоваться настами, если мы – сруны! Для политкорректности? А как же наш протестный перформанс?
– Ну да, – сказал Валентин и быстро посмотрел на меня, – для массового понимания нужна некая политкорректность…
Она вспикнула:
– Но это же уступка тем, с кем боремся!
Валентин сказал, морщась:
– Это тактическая уступка. С ее помощью нам проще легализоваться.
Грекор завопил:
– Легализоваться? Легализоваться? Играть по их правилам?
– Ну да, временно…
– Да пошел ты! Предатель!.. Мы боремся против этого мира, ломаем систему, а ты с ним на сделку идешь? Мы, сруны, а не какие-то насты, должны гордо нести знамя срунства, а не какого-то непонятного настизма! В слове «настизм» нет ничего вызывающего, эпатирующего, как любит выражовываться наш затурканный скрипконосец. На что он умный, и то понимает, что в настизме поблекнем, выродимся, потеряем революционный запал!
Зяма, что вдруг оказался в центре апелляционного кризиса, к нему обращаются обе стороны, беспомощно поворачивался то к Валентину, то к Грекору, наконец сказал примирительно:
– Но если у нас будут проблемы с регистрацией нашего движения?..
– Почему? – вскинулся Грекор. – У нас что, свободы отменили? Так мы щас организуем митинг за свободу Анжелы Дэвис!
– А кто это? – спросила Люська испуганно.
Он раздраженно пожал плечами:
– Да какая разница? Не знаю, конечно. Просто от деда часто слышал: «Банда Маннергейма» и «Свободу Анжеле Дэвис». И еще про Лумумбу говорил, но «Лумумба» не так звучит, как «Анжела Дэвис», хотя тоже, наверное, девка клевая…
Валентин красивым жестом развел руками и проговорил голосом преподавателя с кафедры:
– Даже в самом свободном обществе многое не позволяется. К примеру, пачкать стены. Потому, если возникнут проблемы… повторяю, только в случае, если возникнут проблемы!.. мы можем зарегистрировать наш фронт как «Настизм», но сами будем знать, что это срунство, и все другим объявим. И… погоди, Грекор, не кричи!.. нас все поймут и оправдают. Потому что это не мы переменили официальное название, а власть, с которой боремся, заставила переменить. А все будут называть нас по-прежнему срунами, а движение – срунством, потому что мы – Россия, у нас все читается между строк, во всем понимается второй смысл, потому что мы – духовный народ-рогоносец.
– Богоносец, – уточнил я.
– Да знаю, – ответил Валентин, – но рогоносец – звучит лучше. Я вот сразу представляю себе сказочного единорога с крыльями, прекрасного и сверкающего…
– А я другое представляю, – пробормотал Грекор с угрозой, – эстет ты наш хренов. Хотя, думаю, у нас все названия перекручиваются, так что как ни назови, а приклеится то, что улица восхочет… Ладно, ребята, мне пора. Спать я предпочитаю дома в своей постели.
Данил со вздохом поднялся, мощно повел плечами.
– Я тоже, – сказал он, – в чужой мышцы тают, как воск.
Валентин долго собирал листки на столе, а когда все вышли, сказал доверительно:
– Анатолий, я не думаю, что возникнут сложности с регистрацией… у нас же сейчас период демократии, а мы ж в России, где гулять так гулять, а демократия так демократия от моря и до моря! Но на всякий случай скажем ребятам, что проблемы возникли, пришлось зарегистрировать как «Настизм».
– Полагаешь, – спросил я, – не стоит и пытаться насчет срунов?
Он покачал головой:
– Там тоже не совсем идиоты сидят, как мы их представляем, чтобы очистить свою совесть. «Сруны» точно не пройдут, а с «Настами» шанс есть.
Весна – пора митингов, демонстраций и шествий, мы едва успевали отслеживать, кто и что затевает. После того митинга прошло не больше недели, как состоялся гей-парад, затем шествие лесбиянок с их протестами.
Мы пошли смотреть всей компашкой и вместе со всем народом удивлялись, зачем запрещают лесбиянок, другое дело – пидоров давить, это да, а лесбиянки пусть, они вот на улице еще и красивые, все разделись до пояса, это же одно удовольствие смотреть, всех бы женщин обязать так ходить…
Почти сразу за лесбиянками прошла демонстрация за свободу приобретения оружия. Почему-то на ее разгон бросили больше всего полиции и ОМОНа. Чуть ли не воинские части задействовали, хотя как раз там шли люди к власти лояльные, оружие им нужно не для грабежа, а для защиты своих квартир, а у грабителей оружие и так у всех есть, непонятны дела нашей власти… Хотя она такая, какую мы сами выбрали, хотя я просто не понимаю, как это мы их выбрали…
А затем Зяма, рыскающий по новостным сайтам, объявил, что от имени объединенной оппозиции подана заявка в мэрию на проведение шествия с последующим митингом на Болотной, где будут протестовать против действий правительства.
Каких именно, Зяма сказать не смог, сами протестующие еще не определились, но это не важно, мелочи, главное – собрать как можно больше народу, на сайте обещали, что прибудет народ на автобусах из ближайших и даже дальних городов.
– Следи, – велел я, – насчет прохождения заявки. Если не отменят, то мы должны быть к митингу наготове.
Данил сказал бодро:
– На этот раз покажем себя!..
– А то и поборемся, – поддакнул Грекор, но мускулами играть не решился. – Выйдем как насты?
– Да, – ответил я уверенно. – Официально настами, хотя ясно, все будут звать себя по-прежнему срунами. Так и понятнее, и привычнее, да и приятнее… Все мы из говна, как когда-то это слово будет с удовольствием четко выговаривать даже телеведущая Первого канала.
– Хотя, – уточнил Зяма, – из политкорректности и вообще на всякий случай будет морщить свой хорошенький носик.
– А что, – спросил Данил настороженно, – она тоже еврейка?
– А ты не знал? – изумился Зяма. – Да мы везде!
– Поднес бы я ей к самому носику кое-что из своих широких штанин, – сказал Данил угрюмо. – Вместо молоткастого и серпастого. Ладно, бугор, давай регистрируй как настов. Противно, но что делать? Еще Ленин говорил, что для победы иной раз надо и через озеро говна перейти вброд, а то и переплыть, нахлебавшись по дороге.
В дверь позвонили, на экранчике высветилось молодое лицо в фирменной кепочке.
– Доставка пиццы!
– Открываю, – быстро ответил Зяма. – Ура!
В помещение быстро вбежал парнишка с тремя большими коробками. На правах хозяйки их приняла Люська и расплатилась, мы наловчились заказывать пиццу с доставкой в офис, так называем помещение нашей компашки, которую для солидности величаем организацией и планируем каким-то макаром превратить в партию. А что, в России любая хрень проходит…
Если Марина появляется со своими фирменными пирожками, это вообще праздник, но сегодня ее дождемся вряд ли, звонила и сказала, что завтра будет точно, у нас так клево!
Валентин и Зяма устроились за одним столом, Люська и подала им по куску на салфетке. Я слышал, как Валентин втолковывает прописные для него истины, хотя они прописные и для нас, но он в самом деле озвучивает их, огранивает в слова так, что и самим можно пользоваться, не роняя свой высокий интеллект:
– Раньше говорили, вернее, важно вещали, только, как говорится, власть имущие. Да еще те, кого эти власть имущие допускали до вещания через газету или телевидение. Но с приходом инета монополия на вещание рухнула, согласен? Сейчас тинейджер может прийти на любой форум, где обсуждается, к примеру, какой-то новый законопроект, изобретение или поездка президента в другую страну, и написать свое мнение. Если напишет грамотно и запятые на месте, то прочтут так же внимательно, как и реплику какого-нибудь академика, почетного члена всех академий мира.
Я увидел, что и другие начинают прислушиваться, пора вмешаться, сказал бодро:
– Отсюда вывод! Академиков единицы, нас – миллиарды! Врубились?
Валентин загадочно промолчал, Зяма ответил туповато, даже рожу скорчил, чтобы походить на Данила:
– Не.
– Голос любого сруна, – сказал я, – в инете фактически приравнен к голосу академика. Ну пусть не один к одному, но десять срунов – это уже глас народа. Любой академик, с которым заспорят десятеро, поднимет лапки и попросту смоется с форума.
Зяма хохотнул:
– Да еще от таких, как мы!
– Так что, – закончил я, – на всех форумах рулим и правим мы, сруны!
Валентин все так же молчал, смотрел темными запавшими глазами. Данил и Грекор подошли, послушали, Грекор сказал довольно:
– Ага! Рулим. Мы их всех на четыре кости поставим.
– Никакой академик с нами тягаться не сможет, – сказал я, – это четко. Так что мы уже осуществили главную задачу захвата власти: взять под контроль почту, телеграф… Сейчас инет – это и почта, и телеграф и вообще почти все. Мы фактически уже захватили власть над обществом, но еще не сумели сами этого понять…
Я сделал паузу, в мозгу крутится нечто очень важное, Валентин наконец пошевелился и бросил негромко:
– …и воспользоваться.
– И воспользоваться, – повторил я громче. Остановился, сам озадаченный тем, что брякнул, наконец проговорил с усилием: – Нам просто надо сесть и подумать, как воспользоваться уникальным шансом, который нам дала эта сраная демократия.
Они умолкли и смотрели на меня чуточку испуганно. Я сам чувствовал себя испуганным, все-таки ломать – не строить, а срать – не убирать за срунами. Мы привыкли ломать, а сейчас вроде надо придумать что-то созидающее… правда, для того, чтобы потом срать еще больше, чаще и даже там, где пока что и сейчас насрать не удается.
Зяма сказал нерешительно:
– Тогда… мы становимся легальной оппозицией? Или несистемной, как теперь говорят?
Я посмотрел на Валентина, но тот помалкивает, я сказал с неохотой:
– Сколько бы ни облагораживали роль оппозиции, как бы ни старались придать ей нужные и как бы полезные функции, но давайте будем откровенными хотя бы между собой! Это те же сруны, только в хороших костюмах и при галстуках. В абсолютном большинстве ими движет то же самое, что и нашими молодыми орлами, что срут в лифте и на лестничной площадке.
Данил напомнил мрачно:
– Ты сам сказал, им стараются придать полезные функции!
– Да, – согласился я, – бороться со срунством невозможно, а когда невозможно – умные люди стараются возглавить. И постараться получить по максимуму.
– По максимуму, – проворчал Зяма, – это баллотироваться в Госдуму и на президента. У нас такой задачи нет.
– Пока нет, – сказал Валентин многозначительно.
– Пока нет, – согласился Зяма, не замечая подтекста. – Значит, мы должны сохранить здоровую идею срунства и не поддаваться на все попытки сузить нашу деятельность легальной оппозицией. Пусть даже не только правительству, а всему обществу, его морали и правилам. Конечно, ханжеских.
– А какие ханжеские? – спросил новичок Гаврик.
– Все ханжеские, – ответил Зяма твердо. – Мы вообще за мир без правил!
– Анархисты?
– Нет, анархисты отрицают только власть, – пояснил Зяма терпеливо. – Центральную причем. А всю остальную приветствуют. Анархия – мать порядка, а это значит, что сперва убрать власть, а потом в том правильном, что вырастет на безвластии, – закрутить гайки, и получится порядок! Как на кладбище.
Я постучал по столу:
– Тихо, не уходите в сторону! У нас нерешенный вопрос: что ответим, если нам предложат бонусы в обмен на ограничение нашей благородной деятельности?
Зяма уточнил:
– Это называется таким ругательным словом, как легализация.
– Легализация незаконно нажитых доходов, – сказал с тоской Грекор, – легализация наворованного, легализация подполья… Даже не знаю, стоит ли нам выходить в открытую? Сами себе свяжем руки… Что там слышно о митинге?
– Уже разрешен, – отрапортовал Зяма. – Торгуются только насчет места.
– Так вроде на Болотной?
– Да, но оппозиция желает идти туда через весь город и чуть ли не по Красной площади с песнями «Долой власть!». Сейчас согласовывают маршрут.
Данил хищно оскалил зубы, в самом деле белые и с крупными клыками, как у волка.
– Нам не это важно. А вот сумеем подраться или нет…
– На этот раз сумеем, – заверил я. – Главное, не они, а мы.
Во второй комнате половина нашей команды с восторгом смотрит ремейк «Полицейской академии». Все с большими ломтями пиццы в руках, ржут, едва не давятся, хлопают друг друга по плечам и спинам, а когда пошли гонки по городу, Василек чуть не захлебнулся пивом.
Валентин улыбнулся, сказал мне почему-то грустно:
– А я застал еще время, когда был не телесериал, а просто фильм… Успех был грандиозный, сразу же начали штамповать одну серию за другой. Как я тогда ржал и с каким удовольствием смотрел!
– А че, – спросил я, – сейчас хуже, что ли? Ну, сериал, конечно, растянутее, зато сколько новых хохм!
Он грустно вздохнул:
– Да все мое образование виной. Понимаешь, Анатолий, когда отягощен интеллектом, да еще и приличным образованием, то пиши пропало. Половину радостей простого человека сразу вычеркиваем, а в оставшейся половине ковыряемся долго и брезгливо, отыскивая высокое, но что еще и веселое…
Я покосился в распахнутую дверь, где в этом время веселые балбесы устроили новую козу своему начальнику.
– А чем этот сериал тебе не то?
– Все то, – заверил он, уловив в моем голосе недовольство. – Просто, когда видишь, как все устроено, половина удовольствия теряется. Хотя фильм наш, наш!.. Смотри, группа придурков, что не хочет ни учиться, ни работать, идет наниматься в полицию, так как мэр велел принимать всех. Полицейское начальство в шоке, но приказ надо выполнять, и вот придурки засирают все, что могут, пакостят непосредственным командирам, то выставляют их голыми на улицу, то вместо шампуня подкладывают тюбик с клеем…
Я гоготнул:
– Наши люди!
– Наши, – согласился он. – И смотри, одних фильмов я посмотрел семь штук, а теперь вот огромный сериал забабахали. А смотрят не только сами сруны, что очень важно…
– Почему?
Он вздохнул, но затем расправил плечи и сказал значительно:
– А потому, что срун сидит в каждом из нас. В каждом с виду очень приличном и порядочном человеке. И не просто сидит, а вцепился когтями, пророс не только в печенку, но и в психику. Иначе бы нормальный человек сочувствовал начальнику полиции, над которым так измываются, но почему-то сочувствует этим срунам? Почему?
Я подумал, перескочил через очевидный ответ, сказал с нажимом: