Их вывели для того, чтоб мы в конце концов справились с поголовьем наших крыс.
Надо только, не стесняясь, кормить их тем, что мы и сами едим тут каждый Божий день в невероятных количествах, и все будет в полном порядке.
То есть надо выложить перед их норками не пшеницу, пропитанную трудно-выводимыми ядами, а те продукты, в состав которых входит генетически измененная соя, и не только она– все эти колбасы, шоколады, батончики, баунти – все.
Все на стол перед крысами, и все они в конечном итоге сдохнут без особого труда.
Кстати, и тараканы тоже сдохнут, после чего сдохнут все кошки и блошки.
И бродячие собаки, откушав умерших в унылом бесплодии крыс, кошек, голубей и ворон, тоже перестанут безудержно плодиться.
А комары из наших подвалов, испивши генетически измененной крови, больше не будут нас кусать, а будут только ласково реять над нашими головами.
После чего погибнут и черви, перерабатывающие все то барахло, что с таким трудом вывелось из нужного отверстия у всех живых существ.
И тогда наступит оно – время для людей.
То есть в городе нашем наступит та красота, наступление которой все и очень давно так старались приблизить.
* * *Не понимаю, к чему все эти увеличения на пять и на шесть лет? Почему сразу не объявить, что у нас вводится султанат, а султанат – это пожизненно, и это демократично, потому что у нас совершенно иная демократия – самая лучшая в мире.
Не удивлюсь, если завтра глава нашей Православной церкви обратится к возлюбленной пастве со словами: «Братья и сестры!» – после чего последует славословие в защиту введения султаната на Руси и в заключении будет сказано: «Султан – это же так хорошо!»
А историки немедленно откроют новое произведение: «Слово о султане Игоре!» – давно уже существующее, конечно, но скромно дожидавшееся своего часа. И вот он, час, настал.
А в случае султаната Дума не нужна. Достаточно одного только визиря, а он меняется на другого визиря простым отсечением головы – куда ни глянь, одна экономия.
И собственных детей султана не надо будет прятать по заграницам – пускай себе играют в отечественной песочнице.
Султан объявит: «Увеличиваю денежное довольствие в армии в три раза!» – и армия сейчас же будет за немедленное возведение его на пожизненный трон.
Объявления можно продолжить: «Олигархов в тюрьму, они грабят султана и народ!» – и не найдется ни одного человека, который бы им посочувствовал.
«Пенсию пенсионерам увеличиваем вчетверо!» – и все пенсионеры немедленно выпьют за здоровье солнечноликого.
«Малый бизнес освобождается от налогов навсегда!» – малый бизнес отныне возносит ежедневные хвалы своему покровителю.
«За каждого ребенка султан лично платит роженице миллион рублей!» – демографической проблемы больше не существует.
«Фермеры – это дети султана!» – отечественного продовольствия будет просто завались.
«Султан дарит каждой семье по квартире!» – и с квартирами наконец наведен тут полный порядок.
Чиновники взяток не берут– за ними организована слежка. Чуть чего – всенародная казнь.
А если хочется дать образование детям, то султан на это выделяет деньги – учись в любой стране мира.
А здравоохранение сделается за счет султана.
Ну кто против этого возразит?
Интересно: «мы», «сейчас», «изо всех сил», «повернуться лицом».
В связи с чем вопрос: а раньше-то вы каким местом были ко всем повернуты?
* * *«… Дальнейшая децентрализация и гуманизация социального устройства и политической системы.»
Здесь следует сделать паузу, поискать в зубах – не осталось ли там чего после завтрака, цыкнуть, посмотреться в зеркало и продолжить:
«И чем более свободна и разнообразна общественная жизнь, чем динамичнее экономика и острее политическая борьба, тем прочнее и стабильнее должны быть фундаментальные институты демократии, ее, образно говоря, несущие конструкции, на которых держится все.»
Теперь хорошо бы выпить коньяка, со слезой на глазах, потому как хорош, зараза, коньяк, значит, потом выдохнуть и сказать сифилитическим голосом: «Вот ведь хуйня, бля!»
* * *Раньше я любил девушек, а теперь – демократию. А что у нас воплощение демократии? Воплощение демократии у нас президент. То есть получается, что я люблю президента.
* * *Я был крайне поражен и раздосадован нечаянным решением этого вопроса.
Его решило само время. Само время подсказало правителям, что их время требует растяжения, растягивания, потому что не успеваешь. Вернее, успеваешь только подумать о времени, как оно, то время, сейчас же и наступает.
Боже ж ты мой! Боже милосердный! Как же хочется жить и править!
* * *Какова ваша идея длительности? И как ваша длительность соотносится с нашей – вот что очень хотелось бы знать.
В голове каждого здорового человека происходит регулярная смена идей. Они следуют одна за другой. Вереницей, точно обоз. На некотором расстоянии, словно они боятся смешаться или же слиться. Вереница бредней, каждая из которых претендует на то, чтобы стать главной бредней, подчинив себе всех остальных.
У большинства людей все их бредни прерываются фазой сна или же фазой еды. Насыщение и сновидения – вот главное спасение от бредятины.
А вот с правителями происходит иное – их бредятина выживает после сна и еды нам на погибель.
* * *Меня спросили, посмотрел ли я фильм «Адмирал». Я ответил, что нет. Мне хватило того, что я видел в рекламных роликах. Как только я их увидел, мне сразу стало ясно, что зритель в кинотеатре будет просто оглушен взрывами, в него будут лететь оторванные руки и ноги, потом все будут креститься, и все это вперемешку с большой и светлой любовью, после чего – историческая правда – расстрел и запихивание под лед.
Однажды великого Тарле спросили: «Почему вы не пишите исторических романов, вы же замечательный историк?» На что он ответил: «Вот потому и не пишу!»
К сожалению, у нас с историей принято знакомиться по фильмам. После этого, конечно же, появляются памятные доски в честь того или иного персонажа, прежде всего фильма, а потом уже – истории.
Если мне нужно увидеть любовь, я посмотрю бразильский сериал – там играют любовь очень убедительно. Текст – полная ерунда, но как играют!
Любая историческая личность – живой человек. Противоречивый прежде всего. И Колчак не исключение. Сохранилась его переписка с возлюбленной, и это действительно очень трепетные письма. Кино к жизни не имеет отношения. С кино можно согласиться, оставайся оно тем, чем оно является по сути, – вымыслом. Тут же – перед нами развернута матушка история.
А история не матушка. Она суровый батюшка.
И Колчак, и Деникин – выдающиеся личности. Но Гражданскую войну они проиграли. Они все на коне хотели въехать в столицу. На белом. Вопрос только в том и заключался – кто это сделает первым. Любили ли они Россию? Да. Но еще больше они любили себя в России. Иначе б они эту войну выиграли.
То есть, на мой взгляд, будучи великими, они в то же время были мелкими.
Их надо оставить истории. Не киношной, а настоящей.
* * *Мне нечего больше сказать по этому предмету. Какое удачное стечение обстоятельств пропало даром! Ведь можно же было не долететь нашему олицетворению учтивости, доброжелательства, разбиться, размазаться нам всем на радость. Бог явно был не в ударе, клянусь надгробным камнем Рабле и прахом его праха!
* * *Я всегда готов всему давать только философские объяснения. Я всегда готов энергично преследовать любое метафизическое положение и обложение до самых тех областей, где его тут же окутывают и мрак и смрад! Но тут – тлен их побери! Иссохни, иссохни, иссохни! И еще раз иссохни! И иссыхай всякий раз, как только вознамеришься появиться на этот свет. Это я о них, конечно, всем понятно о ком.
* * *Теперь в Аденском заливе суда сбиваются в караваны и движутся под присмотром военных кораблей.
И все-таки пиратам удается отщипнуть кусок от общего пирога.
Прошедший ноябрь вообще был очень удачным месяцем для сомалийских ребят – чуть ли не каждый день они что-то захватывали. И удаляются они от родной Сомали и на 600, и на 800 миль. То есть они вышли в Мировой океан, а это означает, что все эти походы вокруг Африки, о которых говорят теперь как о защите судоходства, ни к чему не приведут – они и там всех достанут; а уж как только произойдет у пиратов соединение с террористами, то они и вообще могут отправиться удить свою рыбку аккурат рядом со статуей Свободы.
Вот почему мировое сообщество хоть и медленно, но все же начинает на этот счет размышлять. И даже наш президент, поди ж ты, сподобился побеседовать с американским президентом о пиратстве. Недавно. Встретились и мило поболтали.
При этом все никак не решат: нападать на них в море из космоса или разорять их базы на грешной земле.
Американцы очень не хотят воевать. Они получают свое и в Ираке, и в Афганистане, чего нельзя сказать о наших. Нашим хочется. Всем остальным тоже хочется, потому что пираты покусились на самое святое – на нефть.
То есть все это не за горами. Что-то и сейчас делается, но пока это все больше напоминает театральные декорации к сказке «Малыш и Карлсон»: «Он улетел, но обещал вернуться».
У Сомали не так много портов, так что если блокировать сомалийские суда на выходе из них, то и работы потом по сбору этой мелочи по всему Мировому океану будет меньше.
Тогда и особой необходимости в наземной операции нет – нехай себе плодятся, потому как только сунься с наземной операцией на их территорию, как тут же получишь народно-освободительную войну.
Блокада, спутниковое слежение, наведение, захват – вот и все.
Да, вот еще что. Все эти демократичные передачи пиратов в руки правосудия – это все наземные игры. Со времен Великой Британской империи для пиратов был один закон – уничтожение на месте. Пиратов не перевоспитывают.
* * *Опротивело. Мне опротивело. А вам не опротивело?
А давайте бить друг друга по рукам и попадать только в самые больные места.
* * *Нам не хватает молока и меда. Сначала молочком все сдобрим, а потом медком все смажем, а после – опять молочком. И столько на все это требуется и того и другого – просто беда. На всех не хватает.
А потом – по башке непокорных, по башке, и так по самой что ни на есть башке, чтоб, значит… по башке…
Вот так и движемся вперед.
* * *Все, о чем я волнуюсь, о чем беспокоюсь и что особенно мучит мое воображение, не дает мне спокойно уснуть, это – как бы мне приняться за дело.
Само дело я уже нашел – я буду указывать другим, как им взяться за дело и обустроить страну, но вот взяться за него…
Многое у меня припасено на потребу человеческому роду – в виде мыслей, потоков, маленьких ручейков и бурных водопадов. Все это рождается в глубинах Вселенной, а потом оттуда – из этих глубин – посылается во все стороны, и только незначительная часть попадает на Землю, где совсем уже капелька капает в мой собственный ум. А из этого моего ума – во всеобщее благо.
* * *Ровно в 8.30 утра раздался звонок.
– Здравствуйте!
Я тоже сказал: «Здравствуйте!» – и подумал: «Господи, кто ж это не спит в такую рань?»
– Это вам звонят из шведского института… – названия шведских институтов в 8.30 утра совершенно не сохраняются в памяти. – Не могли бы вы рассказать, над чем вы сейчас работаете?
Видите ли, обычно я сплю обнаженным, и поэтому вопрос этот заставил меня скосить глазки вбок.
– Над чем я сейчас работаю?
– Да.
– Вы это хотите знать?
– Да, если не трудно.
– Отчего ж! М-м-м… я пишу… одну фантастическую повесть.
– Как интересно! Можете о ней рассказать?
– Конечно.
Я надел халат и уселся в кресле поудобней.
Ну, держись, шведский институт, не надо было меня будить в 8.30.
– Называется она «Две тысячи сорок пятый».
– Не могли бы вы зачитать нам хотя бы начало?
– Конечно мог бы. Слушайте.
«И наступил 2045-й год. На Земле остался только один народ и одна страна, потому что все остальные страны и народы давно уже улетели жить на Сириус.
Наш народ остался. И остался он не только потому, что планета Земля – это, собственно, наша Родина и защита ее наш священный долг, но и потому, что не вся еще нефть и не весь еще газ был выкачан из ее недр.
Энергетический хаос, вызванный недопоставками гелия-3, перерос сначала в финансовый, а затем уже и в экономический кризис. Только вчера президент приветствовал с трибуны наших ветеранов по случаю Столетия Великой Победы и возлагал венки к памятнику Большой Вертикали (что когда-то привела нас к тому, что мы остались одни на планете), а сегодня кризис уже бушевал везде. Даже в ноосфере.
Президент нашей страны Двуликий Анус вместе с министром финансов, потомственным экономистом по фамилии Завшивейборода искали пути выхода из создавшегося положения. Рост цены на нефть до двух рублей за баррель мог бы сильно улучшить ситуацию, но она едва достигала 1,9876543 рубля. Снижение добычи до ста миллиардов баррелей в секунду не спасло положение. Под угрозой была демократия и все накопленное до последней капли. Предложение уменьшить НДС на пять сотых процента, чтоб оживить частного предпринимателя, не нашло понимания у министра Завшивейбороды, а его предложение увеличить пенсионный возраст до 105 лет для мужчин и до 110 для женщин были тут же отвергнуты в ходе прямых голосований во Вселенной. Увольнение могло коснуться 140 миллионов человек. Мир застыл в ожидании».
Я позволил себе передохнуть. В трубке слышалось взволнованное дыхание.
– И что потом? – спросили меня.
– Где?
– В вашей повести.
– Потом?
– Да.
– Потом все тоже улетят на Сириус. А на Земле останутся только те, кто не верит в демократию. Они станут добывать метан с открытых помоек. Метана им надолго хватит.
– Скажите, вы еще никому не продали права на эту книгу?
– Нет.
– А что, если мы купим?
– Конечно. Жду.
На этом мы разговор и закончили. Странные они все-таки, эти шведы из шведского института.
* * *Все эти разговоры о великом – это просто пальчики оближешь. Я лично облизываю свои пальчики регулярно. Как только вижу на экране то лицо, что ответственно тут за все, так я сразу же готовлю свои пальчики – сейчас начну облизывать.
А умно-то как! Оборвать его в этот момент значило бы похитить из антологической сокровищницы такую драгоценность, какую туда потом не способно будет вернуть никакое стечение благоприятных обстоятельств.
Так что пусть себе (как бы это помягче) пиздит.
* * *– А у вас есть продолжение?
– Какое продолжение?
– Вашего произведения «Две тысячи сорок пятый»?
– Продолжение? Конечно, есть продолжение.
– Можете зачитать отрывок? Меньше всего я ожидал такого развития событий. Продолжение несуществующего произведения я буду зачитывать по телефону.
– Пожалуйста. Слушайте: «Президент Двуликий Анус обратился с посланием к Законодательному собранию. Обычно такое послание мы слышим только раз в месяц, но теперь оно посылалось каждый час, потому что страна не попадала еще в такое положение, когда все на грани.
Послание поступало сразу в мозг, потому что все послания нашего президента давно уже поступают только в мозг, минуя промежуточные стадии.
Законодательное собрание напряженно работало, слушая эту речь.
Члены Законодательного собрания обычно удерживаются на своих местах специальными захватами, но тут их на месте удерживала сама мысль президента. Они не отвлекались на те видения, что посылала в их ум Великая Матрица, послания которой на этот период были блокированы Высшим Советом.
Высший Совет состоит из действительных членов, давно уже улетевших на Сириус, но здесь, на Земле, остались их клоны.
Каждому члену Высшего Совета и Законодательного собрания можно иметь только по пять клонов, в то время как президенту можно иметь шесть.
Очень много работы, поэтому срок президентства продлен на 25 лет, и ему разрешено иметь столько клонов (что внесено в Конституцию), чтобы успеть везде. Обмен информацией между клонами и настоящими телами осуществляется в 2 часа ночи по местному времени (в Час Быка), и только тогда истинный президент и каждый действительный член начинают обладать всем объемом информации.
Нанотехнологии позволили осуществлять селекцию этой информации на самом мелком уровне, а чтоб узнать, клон перед вами или же действительный член, достаточно коснуться его рукой – произойдет считывание кода со специального чипа, вживленного под кожу в районе затылка каждому жителю страны при рождении.
«Неплановой девальвации рубля не будет!» – сказал президент, и по рядам покатился вздох облегчения. Успел. Успел или сам министр финансов Завшивейборода, или один из его четырех клонов продать акции суриусурян.
Следует объяснить: девальвация рубля проходит всегда планово – раз в сутки отнимаются лишние нули, а тут– не будет ее, внеплановой, успели.
«Фух!» – выдохнули как клоны членов Законодательного собрания, так и действительные члены, и этот выдох немедленно передался всем жителям страны, которые с помощью специального детектора, вживленного в переносицу, смогли проверить, истинный это был «Фух!» или же ложный».
Продолжение следует.
– Спасибо, – сказали по телефону.
– Не за что, – ответил я.
* * *Главное дело заключается в прочистке ума перед применением доказательств.
Какие это доказательства?
Это доказательства подлинности произнесенного слова. То есть это самые главные доказательства того, что все страдания наши не напрасны, все они записаны, учтены, снабжены специальным номером, чтобы потом по этому номеру и выдавать награды за веру и верность.