Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег, а?
***Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.
– Ты почему не спишь?
– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.
Сара звонит Абраму и говорит:
– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
Кладет трубку и говорит Изе:
– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!
***Дежурный по отделению подходит к своему начальнику – майору:
– Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
– А что за машина-то?
– Да вот ВАЗ девятка.
– Ну ничего так, понтовая машина… А сколько пробег?
– 80 000.
– Ого! Многовато… Ну ладно, я сейчас в тех. отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
– Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
– Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
– Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ – все одно!! Ты уж нормально то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
– Ну теперь 10 000.
– О! 10 000 – самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать… с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
– Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
***Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:
1960 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?
1970 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль?
1980 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 80 долл, а прибыль – 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20.
1990 – Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?).
***Ванечка спрашивает у Изи:
– Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
– Папа перед смертью продал.
***Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Нет.
На следующий день, он же:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день – тот же вопрос. Продавец:
– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
– У вас продаются сигареты поштучно?
– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
– 20 штучек, пожалуйста.
***Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных.
Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея.
– Мойша, – стонет раненный, – оставь меня умирать, спасайся сам.
– Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так.
– Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. Оставь меня умирать.
– Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям?
– Мойша – взмолился раненный, – Ну, тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться.
– Ну, что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.
– А ты купи у меня.
***Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
– Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
– Да.
– А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит:
– И вы всегда едите джем с хлебом?
– Да.
– А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему:
– А вы у себя в Америке сексом занимаетесь?
– Да, и довольно часто, надо сказать!
– А что вы делаете с использованными презервативами?
– Как что? Выбрасываем.
– А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
***Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину, получат.
– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…
– Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!
– Изя, а ну, выйди из машины!
***Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***Один еврей подходит к другому и говорит:
– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?
Моня подумал и говорит:
– Да, Изя, только медом его полей.
Изя полил говно медом:
– А теперь?
– Да, только еще сгущеночки добавь…
Добавил.
– Ну, а сейчас?
– Ну, еще сахарком посыпь.
Посыпал.
– Теперь будешь есть?
– Да, только еще сверху добавь немного варенья.
Добавил.
– Ну! Будешь есть?
Моня подумал и говорит:
– Да, теперь я его съем!
– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!
***Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…
***Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.
Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:
– Почем попугайчики?
– Этот пестрый – 100 баксов.
– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
– Вау! А этот серенький почем?
– А этот 1000 баксов.
– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?
– Да нет, он ничего этого не умеет.
– Ну, хоть разговаривает?
– Да, иногда. Только редко и мало.
– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???
– Понимаете, этот серенький – его режиссер…
***Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!
– Ну, и что? – отвечает Изя.
– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!
– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.
– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!
– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.
– И какой? – спрашивает жена.
– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!
– И что изменится? – спрашивает жена.
– Посмотри на свою задницу!
***В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!
Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам."
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…" Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
***Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое – благодать!!! А вдалеке пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит.
– Здравствуйте, пастух.
– Здравствуйте В. В., – удивился пастух.
– А не продашь мне свою корову?
– Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте.
– ??? А чего выбирать, корова-то у тебя одна.
– Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!
***Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
– Когда я вырасту – буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
– А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
– А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
– А ты что скажешь? – спрашивают у Васи.
– А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!
***Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи.
– Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
– МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
– Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
– МАТУМБА!
… И т. д… Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
– Продай мне вот эту, черненькую.
– Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.
***Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 баксов. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
– Абрам, ты что там натворил! Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
***Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встает брат невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600-й Мерседес.
Абрам с Сарой переглянулись… Встает мать невесты и говорит:
– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись… Встает отец невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
– Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
***Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
– Черти, черти, идите сюда!
– Че надо?
– Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел.
Варють, снова крик, евойный:
– Че-е-е-рти!
– Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
– Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
– Не-а, а зачем?
– Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
– Ну что ты, мля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
– Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, и почему я вице-президент?
***– Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.
***Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.
– Изя, продай стаканчик в кредит.
– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.
***Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
– в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус…
– хакеры сломали.
– в этом году мы продали 2 миллиона копий.
– хакеры сломали.
– в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
***Просыпается мужик утром с бодуна, а у жены завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик – стоит моряк и продает огромную гориллу. Подходит он к нему и спрашивает:
– Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
– Сто рублей, если бы не в плавание уходить, никогда бы не продал.
Мужик:
– Давай, покупаю.
Купил значит мужик эту гориллу, и думает, куда бы ее на ночь спрятать. И решил – отдам я ее соседке, скажу, что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает – все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит:
– Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
– Заводи его, места у меня до х.я.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гориллу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
– Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
– Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз, не снимая шубы. Утром позавтракал из помойного ведра и на работу ушел по проводам.
***Как то раз золотоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу…
Друзья его предупредили, однако, чтобы он с золотом осторожнее был и не доверял одесситам – типа того, все они евреи…
Ну, вот, приезжает наш золотоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну, и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку:
– Привет, дедок!
– Здравствуйте, молодой человек!
– А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам!
– Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит:
– Изя, Мойша, Сара!