1- й закон. В нем всегда будет старая батарейка.
2- й закон. Вспышка днем работать не будет.
3- й закон. Вы всегда закроете пальцем наполовину объектив фотоаппарата на самом важном кадре.
4- й закон. Он у вас упадет в воду.
5- й закон. Вы проявите удивительные качества быстроты реакции, при падении фотоаппарата в воду, его спасении из воды, и с удивлением и гордостью за себя обнаружите, что промок только футляр.
6- й закон. Пленки всегда не хватает.
7- й закон. Пленка всегда пониженной светочувствительности.
8- й закон. На фото всегда будут обрезаны ноги или голова.
9- й закон. Когда просите кого-то вас сфотографировать, в кадре обнаружите все что угодно, только не вас.
10- й закон. Всегда с готовностью вас сфотографировать, соглашаются люди, которые держат фотоаппарат в руках, впервые в их жизни.
Закон продуктов в походе.
1- й закон. Их всегда мало и они слишком тяжелые.
2- й закон. Соль и перец, будут только у соседей.
3- й закон. Вареные яйца всегда будут мятыми и полу-раздавленными.
4- й закон. Крупа, вермишель, рассыпается из пакета и находится на дне рюкзака.
5- й закон. Всегда отсутствует вода, для мытья чищенной картошки.
6- й закон. Тюбик с кетчупом, в рюкзаке, всегда выдавится на яблоки.
7- й закон. Бутылка водки всегда будет на видном месте.
8- й закон. Стакан придется искать в аптечке, как и пакет с огурцами.
9- й закон. Крепко закрученная пробка на бутылке с водой, выкрутится и вода зальет вашу одежду в рюкзаке.
10- й закон. Соль смешается с сахаром.
11- й закон. Самые вкусные продукты у соседки по путешествию.
Закон столовых принадлежностей.
1- й закон. Одноразовые ложки и вилки при раскрытии рюкзака, все окажутся поломанными.
2- й закон. Алюминиевые вилки окажутся без двух зубцов.
3- й закон. Как бы вы не мыли ложки, они всегда будут грязными.
4- й закон. Салфетки для протирки губ и рук будут использоваться в отхожих местах.
5- й закон. У чайника и кастрюльки потеряются крышки.
6- й закон. У сковородки отвалится ручка.
7- й закон. У термоса пропадет желание держать тепло.
8-й закон. Все принадлежности постараются поскорее скрыться от вас или потеряться.
Закон психологической совместимости.
1- й закон. В группе всегда будет бородатый, симпатичный, инструктор.
2- й закон. Вежливость инструктора будет убывать пропорционально количеству задаваемых вами вопросов.
3- й закон. Инструктор будет особенно не разговорчив с людьми, имеющими бороду.
4- й закон. В конце путешествия инструктор превращается в немого зомби со стеклянными глазами.
5- й закон. В группе всегда найдется лицо кавказской национальности по деду или бабке.
6- й закон. В группе всегда будет присутствовать истеричная, экзальтированная особа, требующая к себе повышенного внимания окружающих.
7- й закон. В группе всегда найдется вспыльчивый человек, ставящий эту особу на место.
8- й закон. В группе всегда будет присутствовать инфантильный, полный, лысоватый семьянин, добродушный и улыбчивый, с мальчиком, который будет действовать на вас успокаивающе.
9- й закон. В группе всегда будут присутствовать 2–3 особы женского пола из Таллина или Риги, которые подерутся между собой из-за длинноволосого блондина из Тамбова.
10- й закон. На празднике Нептуна, всегда найдется семейная туристка, которая оскорбится, когда ее швырнут в воду слуги Нептуна.
11- й закон. Будет присутствовать момент, когда надо будет искать всей группой, якобы заблудившуюся туристку. Поиск всегда будет успешным.
12- й закон. В конце путешествия, перед баней, глаза всех незамужних женщин будут испускать неестественный блеск.
13-й закон. Во время банных утех, всем женщинам будет наплевать на стыд, и они будут прыгать голяком в воду речки, не обращая внимания на прыгающих вместе с ними мужчин.
Приятного вам путешествия!
Пляжный аутотренинг (юмореска)
Конец сезона. Крым. Коктебель. Пляж.
Я подхожу к этому ласковому, прозрачному морю.
Ах какая приятная осенняя красота!… Очей очарованье!
Мои шлепки утопают в мелкой гальке, которая набивается под пятки и заставляет корчится от боли. Не надо волноваться!
Я спокойна! Я чрезвычайно спокойна.
Мои нежные ступни окатывает первая ледяная волна! Ах.
Как это приятно, когда перехватывает дыхание! Ах. Мои веки вздрагивают от этого ласкового, обжигающего прикосновения!
По всему телу побежали мурашки, быстро превращающиеся в гусиную кожу! Ах. Я спокойна и уравновешенна! Я медленно захожу в эти л-л-а-а-асковые волны… Я сп-п-п-п-окойна.
Обжигающая водичка ласкает мое тело! Это приятно-о-о-о!.
Оч-ч-ч-ень приятно и полезно!
Это чрезвычайно полезно для-я-а-а-а моего измученного стрессами организма… Я окунаюсь с головой в воду, временами теряя сознание… Но так положено! Это так положено!
Мне приятно! Уже покалывает… Кругом покалывает! Это приятное полезное покалывание! Я спокойна и уравновешенна!
Я плыву! Я медленно плыву, раздвигая эти ласковые волны своими руками. Я спокойна. Я чрезвычайно спокойна… Мышцы моего лица расслаблены… недвижимы… Это так понятно и приятно. Я медленно раздвигаю руками волны… Все медленнее и медленнее.
Ощущения рук куда-то исчезло. Ног я уже давно не чувствую… Но так положено… Это специально так положено.
Приятное онемение, медленно разливается по всему телу… Волосы нежно оттягивает масса замерзших на них ледышек, которые ласковой, массажной тяжестью наваливаются на мои плечи. Я чрезвычайно спокойна… Мое тело расслабленно. Приятная немота разливается по груди и спине. Я чрезвычайно спокойна… Мои мысли текут медленно и умиротворенно… Я спокойно и уравновешенно.
Иду. ко дну!
Звонок по телефону (юмореска)
— Алло? Вы уточнили длину?
— Так это же на 15 см короче!
— Вот видите, хорошо что вы проверили!
— Так мы сейчас отрежем всю красоту, и все морщинки исчезнут!
— Так остановимся на 1.5 метра!
— Да, остановимся на 1.5 метра в чистом виде!
— Так ниже вам мешает?
— Хорошо, отрежем повыше!
— Нет, там где махрится это слишком высоко!
— На уровне где балдахины болтаются?
— Нет, куда руки достают это низко!
— Там где разрез? Нет, он не для этого служит!
— Лучше когда поднимите, когда складки распрямляются!
— Нет, это когда поднимаете при входе!
— Сзади? Там неприглядный выгляд! Лучше спереди!
— Укоротить балдахины? Невозможно! Лучше вообще отрезать!
— Мешают???
— Это когда двигать быстро! Если медленно, то они необходимы!
— Часто поднимать и опускать не рекомендую! Можно, но лучше одно!
— Да. Лучше всегда держать в поднятом виде.
— Зачем же скрывать красоту от посторонних? Особенно от женщин?
— Вы ошибаетесь — им это очень нравится, но они не показывают виду.
— Вы правы — средний размер на любой вкус!
— Нет. На солнечном свету только польза! Укрепляется структура!
— Руки устанут? Это только в начале. Потом привыкните.
— Складочки только придают шарму!
— Слишком длинно и толсто выглядит? Зато эксклюзив полный!
— Только у вас такое будет.
— Итак остановимся на 1.5 метра. В поднятом виде? О-кей. Отрезаю!
Разговор по телефону закройщицы по шторам с заказчиком. А вы что подумали?
Коламбия (юмореска)
Я женщина невидная, инвалид. Живу в Украине. Инсульт гадский случился.
Трудно мне одеваться иногда. Рука левая поднимается с трудом.
Зашла полгода назад в магазин «Клондайк».
Ба… Какие там куртки зимние… Хожу облизываюсь…
«Коламбия». 500 гривен стоит. Ужас. Но вещь!
Пуховичок, двусторонняя навыворот носить можно. Там белая, а вывернешь желтая. Одела я курточку… Как в перинке!! И рука легко вставляется — скользит!
Ну думаю — всё. Куплю. Сколько той жизни на старости лет осталось?
Полгода копила с пенсии откладывала, сигаретки торговала, укроп, петрушку с фазенды. Накопила к зиме и прихожу в «Клондайк».
Боже. Глаза разбегаются. И такие и сякие «Коламбии». Час ходила выбирала. А что! Имею право, деньги есть, и назло всем старухам в доме буду в «Коламбии» шиковать.
Представила себе — и аж затрясло всю. Выбрала… А как глянула на цену — ахнула. Уже не 500 гривен, а тыща!!
Вот тебе и похиповала в пухлёнке.
А…Думаю… Добавлю еще 500 с книжки да и куплю себе… диван!!
Невезучий. (юмореска)
В операционной:
Сестра, ланцет.
Зажим…
Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!
Куда рентгенолог смотрел?
Куда рентгенолог смотрел?
Доктор он очнулся!
Что-о-о-о?
Анестезиолог:
Шеф, ну нету эфира…нету! Он не оплатил…Его подобрали…На клофелине с димедролом сейчас!
Вы что охренели? Сестра что там?
Смотрит на меня обалдело. Что то шепчет.
Так прислушайтесь!
Спрашивает где он?
Ну-ка дайте я сам. А вы, живодер! Быстро за спиртом хотя бы!
Наклоняется над больным. — Что родимый, больно?
Не… а…
Что сказать хочешь?
Пятка чешется… А где я?
В хирургии… Ножку тебе отрезать будем! Что с трамвая упал?
Да, как бы, и нет…
Принесли? Сестра кружку…На дорогой хлебни… Пятка чесаться не будет.
Кайфно. А что это? Кефир?
Ага… Тонизирующий… Спи давай… Сестра пилу!
Доктор… а еще кифирчику?
Хватит, а то привыкнешь! Ножку не жалко?
Чью?
Сестра, вы сколько ему налили?
Кружку. Полную.
Так. Хм-м. Твою ножку. брат.
А чо там с ней, грибок?
Хм.юморной клиент!
Сестра. спицы. Спасать будем. Нет браток, там фарш из костей. Где ж это тебя угараздило?
Ха. Просто доктор… Лежу с бабой. Вдруг муж ее звонит в звонок.
И…
Я с балкона, как в анекдоте!
А… понятно… Какой этаж?
Шестой… И бах прямо на лысину крутого.
Ага… Значит это он тебя переломал.
Не-а. Крутой в смятку, а я тикать… Охрана бах-бах из стволов.
Хм.м. На пулевые ранения не похоже.
Да они промазали док. А я голый да на дорогу… А тут самосвал.
Понял… колесами раздробило?
Нет он свернуть успел и врезался в кучу рокеров.
Так это они тебя!
Не-а. Они водителя замордовали… Мотоциклы им побил.
Так это кто ж тебя? Сестра налейте ему еще бокальчик!
Вот. Я в базарный ларек с одеждой… Думаю какие то штаны хоть одену… А тут эта тетка продавчиха.
шестнадцать тонн.
Теперь понял… Эта слониха тебе и отдавила!
Спасибо сестра… Класс… Вот-т-т… Не. а.не она.
Тут ее муж-мясник с рынка зашел… Думал я конкурент.
Что? Топором?
Не мне. Ей досталось… Штаны не успел. Только носки. И через забор в детский садик… А там домик.
Думал хоть носки успею надеть… Куда там!
Сторож выскочил, думал маньяк я… Свистеть стал. Куча воспитателей выскочила.
Вот так… Накостыляли тебе… Могли и убить вовсе.
Повезло мне… Мусорка мимо проезжала, я туда в бак и запрыгнул.
Тьфу. ты. Об бак что ли треснулся?
Да нет… Там мягко было… Только вонюче. Заслонкой придавило.
Вот оно что.
Да не по ноге… Просто на свалке выкинуло меня из бака этой заслонкой…
Наконец то… И ты треснулся о замерзший цемент!
Если бы. Прихожу под утро домой к жене, побитый, голый, вонючий… Покаяться решил… Она открывает и бах, бах. кто-то в меня из двустволки… Не жена это оказалась… В чужую квартиру постучал… Аккурат ее мужинёк в меня промазал и ей в задницу всадил.
Сестра, дайте мне спиртику. Больной, я бы на вашем месте удавился!
Так я тоже так решил… Пришел в парк. Но сук треснул, веревка лопнула, а дальше я не помню.
Как приготовить яишницу по…? (юмореска)
Аргентински: сгоняйте в джунгли Амазонки к упавшему самолету за ящиком яиц.
Американски: продайте еврею 4 яйца по цене 2-х и сходите в Мак-Дональдс.
Арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца.
Английски: попросите служанку влить в овсянку омлет.
Африкански: возьмите яйца страуса.
Австралийски: у спящего кенгуру мужского пола, отрежьте.
Ангольски: Расстреляйте из Калашникова петуха в курятнике, войдите и возьмите…
Болгарски: купите два яйца у жителя Габрово.
Бин-Ладеновски: замените отрезание голов на яйца.
Бомжацки: выберите скорлупу яиц из помойного ящика и соскребите что осталось на скорлупе…
Березовски: заплатите за кражу двух яиц из кухни Путина.
Бабушкиному: напрягите память и вспомните как это делалось.
Бобыльи: сходите к соседке по этажу.
Боливийски: найдите в зарослях мака гнездо кукушки.
Ватикански: Перекрестите левым крестом два яйца.
Вдовьи: окропите слезами три куриных яйца…
Владивостокски: ограбь китайский ресторанчик, забери яйца.
Вьетнамски: пожарь селедку и добавь в это жаркое яйца кабанчика…
Голландски: убейте сырным кругом беременную курицу.
Гоголевски: соберите яйца в курятнике, умершем от птичьего гриппа.
Григориански: в календаре найдите дату возможного приготовления яишницы.
Гибралтарски: возьмите пошлину с проплывающего судна яйцами.
Гондурасски: отстрелите пленному.
Детски: Отберите у Курочки Рябы золотое яичко…
Дракуловски: в полнолуние откопайте свежего покойника.
Дурацки: шлепните два яйца друг об друга над сковородкой.
Древнерусски: положите два яйца на сковородку перед иконой и разбейте их лбом в поклоне.
Датски: выберите упаковку яиц в супермаркете с этикеткой «Сделано в Японии».
Дагестански: фамильным кинжалом зарежьте молодой барашек, и залей шашлык спермой из яиц этого барашек.
Донцовски: выньте яйца их холодильника, выкиньте их в помойное ведро и съешьте котлету по-киевски.
Женски: купите в супермаркете упаковку яиц, понюхайте их, заберите два, закройте упаковку и остальные отнесите обратно как не свежие.
Женевски: закажите яишницу по почтовому каталогу из Германии с доставкой.
Жириновски: заставьте подонков от Явлинского, доставить вам вагон яиц к подъезду вашей кухни…
Еврейски: купите 4 яйца по цене двух у американца, лишние два продайте ему.
Евнухски: вытащите из морозильника собственные яйца.
Европейски: выпишите китайского повара из Китая и закажите ему принести вам из китайского ресторана…
Ирландски: Поймайте швейцара английского Королевского двора.
Испански: купите два яйца молодого быка у тореадора.
Итальянски: зарядите дробовик и заберите все яйца у француза в его курятнике.
Индийски: выловите из Ганга два плывущих тухлых яйца.
Кубински: Оберните яйца в листья Гаванского табака и курите.
Куртизански: приготовьте скальпель, клофелин и выберите любовника.
Казановски: мило улыбнитесь очередной женщине и намекните, что вы желаете омлет так же сильно, как и ее.
Китайски: возьмите яйца саранчи.
Киркоровски: выпишите из Голландии два яйца.
Корейски: яйца Шотландского пуделя…
Левински: вырастите из спермы эмбрион Клинтона и отделите от него яйца.
Ливански: поймайте двух евреев, этого будет достаточно для…
Ливерпульски: выкупите на аукционе Кристи лот с яйцами Джона Леннона…
Ленински: все яйца отдайте детям, детям…
Луизиански: выкопайте в пустыне яйца варана…
Мужски: соберите ложкой с пола остатки двух желтков и белков.
Мавритански: постарайтесь на побережье найти яйца черепахи…
Мавроди: измельчите сертификаты Мавроди и засыпьте ими подсолнечное масло на сковородке.
Мальтийски: поменяйте у китайских матросов порту ананас на яйцо.
Менделеевски: смешайте молекулы белка с атомами желтка…
Ново-русски: купите два яйца по цене 4-х Фаберже…
Немецки: заведите Мерседес и съездите рано утром на ближайшую бройлерную ферму.
Ненецки: откопайте из снега возле чума дохлого оленя…
Перво-Петровски: о жареную баранью ногу разбейте два яйца.
Перуански: в пустыне Гоби найдите оазис с курами…
Погорельски: с протянутой рукой, выпросите в метро у пассажиров два яйца.
Португальски: прикажите хохлу-гастарбайтеру, сходить на рынок за яйцами.
Русски: заложите свою квартиру у еврея в ломбарде за два яйца.
Румынски: поймайте курицу и заставьте ее снестись.
Студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца.
Советски: займите очередь за яйцами.
Сомалийски: продайте белого заложника ООН, накупите яиц.
Суринамски: выньте из ловушки, установленной в джунглях тримануемоса, обколите его иглами дикобраза, выделите из ануса катышки кишокуса и сварите из них яишницу…
Стивен-Сигаловски: позвоните ему и попросите рецепт.
Татарски: смешайте кумыс с яйцами боевого петуха.
Таганрогски: куриные яйца, очистите от налета окалины.
Тибетски: совершите куриное жертвоприношение в состоянии легкого транса, ударом ноги «ёка-гери» осторожно отделите куриную голову от тельца, совершите над ней трехдневное голодание, и положите ее в яичный белок, смешанный с кровью.
Тайски: получите письменное разрешение короля на приготовление.
Танцорски: станцуйте и по окончании кастрируйте себя.
Терминаторски: сожгите очередную бройлерную фабрику, найдите на пепелище два яйца.
Украински: займите у соседа два яйца…
Узбекски: яйца молодого осла.
Учительски: вытащите из библиотеки большую советскую энциклопедию и прочитайте о яичнице все.