91.
Если вдруг пошел дождь и вам заливает ветровое стекло, вспомните инструкции автошколы — надо включить в процесс “дворники”. Вызовите по мобилке дежурного ГАИ и попросите его прислать дворников для очистки стекла от дождя.
92.
Если вас застала ночь в дороге, а вы опасаетесь ездить ночью, сверните с главной дороги по указателю - на “хутор Погорельцы” или иной другой хутор. Если вы смогли доехать до этого хутора затемно, постучите во окно крайней хаты, попросите старушку отворить ворота для того чтобы поставить вашу машину, отгоните от нее кур, коров и коз. Спросите ее, где находится местный “Hotel” или “Моtel”, и в какой валюте принимают оплату за ночевку? Если вы спросите это по-английски — вам обязательно помогут.
93.
Если вы в большом городе попали в транспортную пробку на главной магистрали, лучше всего выйти из машины, запереть ее и пойти развеяться в кино или в парикмахерскую.
94.
Если вам не повезло и вы попали на дорожное кольцо с круговым движением, придется вам ездить по этому кольцу кругами до вечера, пока кто — нибудь не вызовет регулировщика, для того, чтобы тот остановил движение и вывел вашу машину из этого транспортного кольца.
95.
Если вы выезжаете на нерегулируемый перекресток с равнозначными дорогами, вы должны уступить дорогу машине справа — “ правило правой руки “. Для этого, на ходу свяжитесь по мобилке с сыном или подругой и спросите у них — где ваша левая, а где правая рука? Убедитесь в правильности полученных сведений, и только после этого пропустите иное транспортное средство.
96.
Если не возможно определить наличие покрытия на дороге (ночь, грязь или снег), а какие либо знаки и дорожная разметка отсутствует, вы должны считать, что находитесь на первоклассном шоссе. Не снижайте скорости.
97.
Если на подъезде к перекрестку, вы увидели знак со стрелкой направо, смело поворачивайте налево. Этот знак касается только любителей езды направо.
98.
Если на одной из улиц вы неожиданно увидели рельсы и отсутствует шлагбаум, немедленно поставьте машину поперек дороги во избежание аварии с поездом и никого не пропускайте. Свяжитесь с ГАИ и доложите им, что на улице не установили шлагбаум на ж\д переезде, где часто ходят красные поезда из двух вагонов. Вас обязательно поблагодарят за проявленную бдительность.
99.
Если подъезжая к перекрестку, вы увидели мужика в очках, который стоит на дороге и вытянув белую трость куда то ей тычет, посмотрите в ту сторону куда он показывает. Возможно он указывает на красивого регулировщика. Когда вы убедитесь, что регулировщика с той стороны нет, путь перед вами будет уже свободен.
100.
Если ваша машина сломалась на дороге и вас вызываются взять на буксир, в качестве тросика для буксировки можно предложить поясок от юбки, пояс для чулок, в крайнем случае снять и применить колготки — они хорошо растягиваются.
101.
Если вы открыли машину, сели в нее, и выехали со стоянки супермаркета, но не нашли в бардачке собственную косметичку, внимательно осмотритесь. Возможно это не ваша машина.
102.
Застегните ремень безопасности на пояске вашей новой мини-юбочки, если вы видите, что подъезжаете к стеклянной будочке.
103.
Если вы увидели, что после заправки за вами бежит человек и что-то кричит, сжальтесь! Остановитесь и отдаете ему шланг от бензоколонки, а то его оштрафуют.
104.
Под машиной оказалось масло? Это вы наехали на чью-то бутылку с подсолнечным маслом.
105.
Из мотора идет пар? Надо охладить мотор! У него температура! Остановитесь. Откройте крышечку бензобака и киньте туда пару таблеток аспирина!
106.
Ручной тормоз — это: выскочить из медленно едущей машины, забежать наперед, упереться руками в мотор, а шпильками туфель в асфальт. Машина остановится!
107.
Если вы, пред тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!
Будьте предельно внимательны к своей внешности на дороге!
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Продавец — это не профессия, это призвание. Десять основных типов. (юмореска)
Тип 1. Пожилая.
Противная особь, из ближайшего села. Одета в пятнистый рабочий халат, поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков.
Работает в основном в сельских продмагах. Тупо проводит все время в полусонном состоянии, среди тухлых селедок, какао-порошка «Зеленый попугай», и слипшихся карамелек «Дунькина радость». Обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью, и высоким самомнением. На все вопросы отвечает словами: «нету», «вас много, а я одна», «не нравится — иди на рынок», «понаехали тут», «давай под расчет». Товар подает грязными руками с исключительно недовольной физиономией и великим одолжением.
Долго смотрит тебе вслед, громко делясь впечатлениями с другими продавщицами и покупателями о том, во что ты вырядилась и как хапаешь деньги у своего бедного мужа…
Тип 2. Практикантка.
Не одета в форму и не обута. Работает во всех отделах, абсолютно ничего не знает и вообще ей неохота работать здесь. Находится под постоянным контролем старших коллег, которые стараются ее гонять как сидорову козу, т. к. та старается топтаться на месте в подсобке и болтать по мобильнику.
Загнав ее в отдел, старшие коллеги могут отлучиться по собственным делам или попить чай, кофе, проболтав 2-3 часа к ряду. На вопросы отвечает вопросами. Долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу.
Предпочитает торговать сигаретами и жвачками — их удобнее тырить.
Тип 3. Дрессированная умница.
Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах и супермаркетах.
Находится в постоянном движении под неусыпным оком менеджера продаж и в состоянии хронической вежливости.
Ходит за тобой как привязанная. Донимает вопросами: «что интересует», «вам что-то посоветовать?», «собираетесь ли что-то купить?». Трудно понять — то ли она действительно хочет помочь или это ее работа, и за ее молчание с нее снимут премию. Возможно просто смотрит, чтобы ты что-либо не стырила или не заляпала дорогую шмотку.
Все время заглядывает в глаза, в надежде, что ты что-то купишь!! Конечно нет милая — я не идиотка выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Я зашла просто так — посмотреть на тенденции моды, а не на тебя. Провожает ненавидящим взглядом с вежливой улыбкой на физиономии и тут же кидается к следующей жертве.
Тип 4. Рыночная торговка.
На этой субстанции, если это не лицо кавказской национальности, поверх свитера, халата и телогрейки еще и пуховый платок. Обычно веселая, наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100–150 граммов.
Свободно владеет холодным оружием в виде огромного кухонного ножа, которым может отрезать всё — от колбасы до истершегося шнурка на грязном кеде соседа-продавца. Называет вас и деньги исключительно ласково: «красавица», «кисонька», «рыбонька», «доча», «рублик», «гривночка»…
Заманивает вас к прилавку правдивыми сообщениями типа: «дешевле не найдешь», «я все вырастила своими руками», «у меня все свежее и без нитратов», «на попробуй.» и протягивает на кончике своего универсального ножа кусочек какой-нибудь еды. Не вздумайте это пробовать, а то притащите домой атипичную пневманию или живучего глиста.
Если укажете не неправильный вес, тут же получите в лицо кучу оскорблений.
Тип 5. Продавец Макдональдса.
Бесполое существо в красной униформе. Продавая вам котлетки в булочке, можете его видеть с метлой и половой тряпкой в руках возле вашего столика, и тут же обратно — за продажей чисбургеров.
Умеет разговаривать только за прилавком.
Тип 6. Продавец секонд-хенда.
Обычно их несколько — как минимум два. Женщины неопределенных лет или старушки. Не обращают на покупателя абсолютно никакого внимания, заняты собственными разговорами возле кассы. На вопросы покупателя реагируют недовольно — вы их оторвали от важной темы обсуждения очередного мыльного телесериала. На вопрос — почему нет ценников и сколько это стоит, могут назвать любую цену, в зависимости от их настроения.
Абсолютно не имеющие обоняния особы, т. к. находится долго в таких магазинах вредно по причине страшной вони.
Провожают вас с благодарностью в глазах, если вы ничего не купили.
Тип 7. Продавец в собственном «хобби-магазинчике».
Страстно увлеченная своим товаром особа. Разносторонне образована и начитана. В основном не женатый мужчина за 50 лет и старше. Сидит за столиком, что-то мастерит или раскрашивает солдатиков. Обычно очкастый и вежливый.
Постарается вас расспросить о ваших увлечениях и увлечениях ваших детей. Говорит тихим голосом, с улыбкой.
Ощущаешь непреодолимое желание излить ему душу. Терпеливо выслушает и постарается рассказать интересную смешную историю. Вызывает симпатию и желание что-то купить абсолютно тебе не нужное. Покидаешь этот магазинчик, как будто глотнула свежего кислорода с непременным желанием прийти сюда снова, даже если тебе этого не надо.
Тип 8. Продавец секс-шопа.
Нагловатый детина с сальными глазенками как у свиньи.
Если женщина то молодая абсолютно инфантильная особа, читающая эротический роман и встающая со стула с неохотой, если что-то надо спросить.
Нагловатая особь попытается с вами пошутить и выпытать у вас, зачем вам возбуждающая мазь и презервативы с запахом. Попытается всучить лошадиный член за космическую цену.
Его тянет на разговор с вами в надежде заполучить очередную случайную связь. Лучше всего ответить, что вы покупаете член или мазь для своей сестры в Чечне, потому как ее муж все время в отлучке в горах. Все вопросы отпадут моментально.
Тип 9. Продавец коммерческого ларька.
Обычно молодуха, если не владелец ларька. Вечно что-то получающая и перетасовывающая товар. Напялив очки редко оторвется от калькулятора, чтобы вам не фыркнуть в ответ.
На вопросы о товаре отвечает неохотно, т. к. мало о нем знает. Обычно отвечает, что все это китайское. Но если покупатель выкладывает деньги, меняется в лице и начинает настоятельно вам всучивать ненужные вещи и расхваливать товар. На километр видно, что работает на процентах. По поводу качества ответы могут варьироваться: «Женщина ну что вы? Это же французское», «Нет, не китайское, это японское», «Кто вам сказал? Девушка не верьте!», «И цены у нас приемлемые…».
Если вы, после того как пощупали товар, отдаете его назад не купив, та снова меняется в лице, поджимает губы, швыряет «французскую» вещь в общую кучу китайского хлама в картонный ящик, и отворачивается от вас.
Вы её оторвали без толку от вариантов воровства денег у владельца, а ее время дорого стоит, т. к. тот нежданно может нагрянуть.
Тип 10. Продавец иностранец.
Этот тип обычно встречается на рынках. Выходцы из Бангладешь, Китая, Вьетнама. Как правило индусы - мужчины, Вьетнамцы — маленькие, тявкающие вьетнамки. Индус молча сидит за столиком и наблюдает как его «Клава» — русская продавщица продает товар. Вскакивает, когда видит, что покупают много, оттесняет локтем продавщицу и сам торгует: «дешевый, сапсем дешевый…!», «размер мерий, мерий…», «Нисего, дам другой, мерий.». Его продавщица тупо стоит в стороне, лупая глазами, недовольно сопя. Вьетнамки — тянут за фалды вашей кофты: «женсина, все есть на вас», «десево, десево.», «мальсик или девоська?.», «Джинс все есть.», «сяс, сяс.», «длюгой дам.».
Не отпустит пока вы не пересмотрите все ее барахло. Улыбается, кивает головкой и заглядывает в глаза.
Становится жалко эту девочку и приходится покупать какую-либо дешевую джинсу для дачи. После продажи, тут же теряет к вам интерес, кидаясь на следующую жертву, развесившую свои «лопухи».
С Фросей по жизни. (юмореска)
Есть у меня знакомая женщина. Зовут Ефросиньей. Всю жизнь жила в селе, никогда не была в Москве, в Киеве.
Прекрасный души человек. Уважаю её и иногда записываю то, что она выдает… Объясняю ей ее ошибки и смеемся вместе…
1.
Фрося консультируется по поводу болезни своей мамы.
Врач: «Да, у нее атеросклероз нижних конечностей… боли в ноге…. Если запущено, ради спасения мамы - придется ампутировать ступни.
Фрося: «Ба, доктор. У меня тоже часто печет в голове. Это атеросклероз головы? Что… тоже придется ампутировать?
2.
Фрося сидит и смотрит, как я работаю на компьютере в интернете.
Я: «Сейчас будем смотреть кино. Подожди, только загляну в свой почтовый ящик!
Фрося: «Дык это же долго — надо бежать на главпочтампт.»
В ОФИСЕМы заходим в офис покупать цифровой фотоаппарат. Фрося, не дожидаясь меня, дабы показать, что и она тоже не лыком шита, гордо задает вопрос менеджеру.
Фрося: — А у вас «спрайт» есть на фотоаппараты?
Менеджер.???!! — Нет… у нас только «Кока-кола!»
Я опешил… и начинаю потихоньку давиться смехом.
Фрося: — Ну. мы хотели бы взглянуть на цены по каждому названию.
Менеджер: — Нет… Это в другом офисе 203… по этажу налево там все продукты.
Фрося: — Так в рекламе у вас самые низкие цены.
Менеджер: — Это так, на фотоаппараты.
Фрося: — Так и я про то… дайте «спрайт» и мы посмотрим.
Я отвернулся и давлюсь… от смеха, делаю вид что кашляю.
Фрося смотрит на меня и продолжает:
— Там же разные цены и нам китайский не нужен.
Менеджер: — Девушка… Мы «спрайт» не имеем. Только фото и видео.
Фрося: — Так чо вы не даете нам? Мы же далжны выбрать что подешевле и качеством получше, и не китайское.
Менеджер: — Мы китайское не продаем вообще, только японское и цены у нас на среднем уровне, довольно привлекательные.
А «спрайт» и тут в Украине делают… Из Китая слишком дорого возить… Пройдите в 203-й.
Я закрыл лицо носовым платком и трясусь в припадке смеха… Фрося толкает меня в бок и тихо шепчет в ухо:
— Он не хочет давать «спрайт», может «Колу-колу» посмотрим? Може там дешевле?
Я машу рукой, типа — делай что хочешь! Фрося поворачивается к менеджеру:
— Ну да ладно, несите вашу «Колу» посмотрим там.
Менеджер вопросительно смотрит на меня и неуверенно удаляется… Фрося видит мои слезы на глазах и спрашивает:
— Ты что? Обиделся? Не волнуйся, он сечас принесет, может там еще дешевле!
Я снова отворачиваюсь, она бьет меня по хребту ладонью, чтобы я прокашлялся… Менеджер заносит в офис бутылку «Кока-колы» и два стакана. Наливает в стакан и подает Фросе… Смотрит на меня. Я отрицательно машу рукой.
Менеджер: — Угощайтесь пожалуйста.
Фрося: — Спасибо.
Пьет.
Фрося: — Фу… что за бурда?
Менеджер: — «Кола» натуральная…
Фрося: — А где ж тут цена и название?
Менеджер: — Ну… вот… на этикетке, правда мелко, но прочитать можно!
Фрося: — Вот придумали — цены на бутылках печатать!
Я нащупываю рукой кресло и тихо опускаюсь туда… Фрося вчитывается в этикетку.
— Тут написано, ингри-д-и-енты — красители, концентрат и карбонат какой — то… Но только в граммах… А что фотоаппараты тяжелые бывают?.
Менеджер: — Да разные… Обычно грамм 200 — 300, если хороший, профессиональный… С хорошим разрешением.
Фрося: — Ого. Так что? Еще и разрешение надо брать где то? У профессионалов что ли?
Менеджер: — У профессиональных все встроено и в меню указано.
Фрося: — А где ж такая контора, что дают разрешение и еще угощают как у вас бесплатно? Меню небось с ресторанными ценами?
Менеджер: — Меню вообще бесплатно, но вот что в нем — каждому интересно.
Фрося: — А как же… еще бы.
Фрося тупо смотрит на этикетку бутылки… Продолжает:
— Все равно хотелось бы узнать цену, ну хотя бы на этот… Вычитывает с этикетки: «Карбонат».
Менеджер: — Девушка… у нас других нет… Может вы имели в виду «Кодак»?
Фрося: — То что вижу, то и говорю.
Менеджер обалдело смотрит на собственную витрину, где выставлены фотоаппараты. Поворачивается ко мне с вопросительным взглядом… Я сижу к кресле закрыв лицо платком, кашляю. Согласно машу рукой… Тот достает фотоаппарат «Кодак» и дает в руки Фросе. Та вертит его, смотрит на цену — 350 $.
Фрося: — А подешевле чего из «Колы» нету?
Менеджер, что то начинает соображать, смотря на меня:
— Нет, только чай!
Фрося: — Так вы паскребите там у себя, может и «спрайт» найдется?
Я не выдерживаю, вскакиваю с кресла… и в приступе хохота говорю: — Простите… Она имела в виду «прайс»… и увлекаю обалдевшую Фросю из офиса!
СМС-ки от литературных героев и сильных мира сего. (юмореска).
1.
Герасим, ты что-то недоговариваешь. Му-Му.
2.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Коренина.
3.
Меняю комнату, где деньги лежат, на последний стул мастера Гамбса. Остап
4.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал. Подробности по возвращении. Колобок.
5.
Это шутка была про черевички! И где тебя Чёрт носит? Оксана.
6.
Вечнасть или ветчность? Герда, спроси у Королевы. Кай.
7.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
8.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
9.
Горыныч. Делай крылья! К тебе Муромец с предъявой. Яга.
10.
Мама, тут какой то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?
Козлята.
11.
Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.