– Привет! – улыбнулась я темному пятну с длинными волосами.
– Ты кто? – спросило оно.
– Я Элис. Ты меня не знаешь. Я от …
– Мне параллельно. Чего надо?
– Ты Данила.
– Допустим. И что? – я испугалась. Он не был настроен благодушно, а я как-то уже настроилась ночевать в приличных условиях.
– Ничего. Вроде ты можешь выручить человека на пару дней.
– Могу. – Неожиданно легко кивнул он и распахнул дверь, давая мне пройти. Конечно, по поводу приличных условий я сильно ошиблась. Легкий шок и реальное желание убежать вдаль. Но поскольку бежать было некуда – я прошла внутрь и присела. На пол, так как больше было некуда.
– И что ты, Элис, хочешь сказать?
– Мне негде жить. – Честно призналась я. Хотя моя уверенность в том, что я смогу жить тут, таяла на глазах. Однокомнатная квартира, в которой с комфортом расположилось где-то пятнадцать человек, была меблирована одним диваном, на котором поместилось около пяти-шести человек. Книжные полки, по которым ползали тараканы, стены, на обоях которых запечатлелись разномастные художественные произведения в стиле творчества Дали, этюды из серии «Пауки, шприцы и небеса», надписи разного размера (от простых записей шариковой ручкой до серьезных наскальных стихов, где каждая буква размером с книгу).
«Меня тянет к луне». (маленькая заметка около на стене около входа. Рядом автор попытался изобразить свой полет к луне. Стиль – граффити с использованием элементов сюрреализма)
«Всего отрадней прыгнуть из окна, отринув тьму…» (Романтично. Исполнено в цвете, буквы переплетены между собой наподобие арабской вязи. Старательно, явно долго. Эти характерно-красивые заметки я нашла и в туалете, и около балкона. Их автор явно бывал у Данилы неоднократно. Интересно, кто написал это. Думаю, нам было бы, о чем поговорить)
«У меня болят вены» (тоненький росчерк, то ли ручкой, то ли карандашом. Реальный крик души. Рядом, по-моему, можно даже идентифицировать капли крови).
И крупным планом прямо над диваном нанесено чье-то сильное переживание. Черная тушь стекает с краев букв, ряды неровные, ломаные. Восклицательные знаки отражают яростный порыв души.
Вот такой белый стих. Ни рифмы, ни смысла. Там было много чего еще, того, что я рассматривала в те дни и недели, что провела в доме Данилы. Но в тот, первый день, я просто сидела на полу среди кучи людей и понимала, что здесь я – своя.
– Курить будешь? – спросил меня кто-то бородатый.
– Конечно, – кивнула я.
– Держи. Тебе лет сколько?
– Семнадцать.
– Пожрать у тебя ничего нет? – спросил меня длинноволосый Данила. При свете дня он смотрелся не так пугающе, как в темноте коридора. Хотя…Ему было лет двадцать пять на вид. Вполне взрослый чувак. Длинные волосы выглядели так, словно последний раз их мыли где-то в прошлом году. Бледный цвет лица пугающе дополнялся страшно нездоровыми кругами под глазами. Он был худощав, гнулся во все стороны, как кукла из резины. Неестественно долго мог сидеть в позе лотоса, переплетя ноги так, как мне никогда бы не удалось.
– ПОЖРАТЬ? – переспросил он, трясанув меня за плечо. Я дернулась и открыла рюкзак. Оттуда я достала тушенку, макароны и хлеб.
– Другое дело, – довольный Данила оглядел провизию. – Готовь.
– Я?
– А кто? У нас самообслуживание.
Я пошла на кухню – маленькое шестиметровое помещение с тараканами, уже не боящимися света дня. Из крана все время текла струйка горячей воды, отчего было жарко и влажно. Горела конфорка, газовый синий цветок. В двух шкафчиках я нашла две алюминиевые кастрюли, алюминиевые ложки, явно украденные из какой-то столовой, сковородку, возрастом старше меня и несколько отбитых кружек без ручек. На этом все. Я поставила вариться макароны, перемешала их с тушенкой. Наломала хлеб.
– Народ, пошли есть! – скомандовал Данила. Орава из пятнадцати человек налетела на кастрюлю и смела ее в секунду. Слава Богу, я напробовалась, пока готовила, так как в конкурсе на самую быструю ложку я заняла последнее место. Пятнадцать голодных ртов на одну мою несчастную банку явно не насытились и был собран круг.
– У кого есть деньги? – спросил Даня.
– У меня, – сказала я и отдала все те рубли, что у меня еще оставались. Их было мало, но не время было жадничать. Я напою в переходе еще. Должна же быть от меня хоть какая-то польза.
– Тогда я добавлю еще десятку Мышки и хватит на овсянку и пачку сахара.
– Отличный вариант, – согласилось общество и где-то через час мы употребили вареную на воде овсянку с сахаром. Было неплохо, а уж после того, как мы распили чаю и принялись беседовать о смысле творчества регги-чернушного коллектива «Комитет Охраны Тепла» (сокращенно о КОТе), стало хорошо совсем. Я развалилась на каких-то тряпках в углу и отключилась. И вообще, уже через неделю меня совершенно не напрягали условия жизни. Лишь бы вокруг были люди хорошие. Наркоту тут варили редко, но мне не давали. Как-то не было принято подсаживать молодняк на иглу. А сама я не нарывалась еще. Я не собиралась беречься, просто знала – ничего от меня не уйдет. Всему свое время. А в основном коллектив нашей тусовочной квартиры с сорванными кранами и никогда не работающим унитазом пел под гитары, курил траву и (изредка) искал денег на еду. На пачку овса, на макароны. Иногда на сгущенку и хлеб. Потребности у нас у всех были нулевые, амбиции тоже. Спокойно жить, спать, есть, курить. Иногда колоться. Ждать событий. События происходили. Иногда хорошие. Например, когда приезжал Белый из Питера и привозил всем грибов – пселоциббинов. Иногда плохие – Данилу опять избили местные менты. Так, для острастки и от скуки. Бывало, что его начинал раздражать колхоз, который обитал в его жилище и тогда он выбрасывал на улицу всех неугодных. Меня эта участь миновала пока, так как я жила тихо, приносила еду и убирала мусор. Даже однажды намазала стены карандашом от тараканов с нежнейшим названием «Машенька». Но тараканов истребить было нельзя. Это скорее, они могли победить нас. И на самом деле они были истинными хозяевами дома. Мне долго пришлось привыкать к тому, что ночью они по мне будут вольготно ползать, а утром мне придется их с себя сгонять чуть ли не матюгами. Но ничего, привыкла. Как и привыкла к тому, что либо ты спишь на диване, но впятером, либо на полу, но одна. Но на полу. Холодном и жестком. А в остальном все было неплохо. Неплохо для той, которая не хочет жить. Которая умерла. Как выяснилось, не так уж нас и мало, умерших. И среди нас даже есть много людей интересных. Людей, видящих свое будущее в определенном свете. «Выхода нет» – надпись на стене и наш своеобразный девиз. А еще нас часто посещала ЛЮБОВЬ. Сначала она посещала людей вокруг меня, тогда я окончательно переселялась на пол и иногда слушала, как с дивана раздавалось определенное пыхтение и придыхание.
– Вы уже закончили? Я спать хочу, – бухтел Даня, но терпел. Любовь он считал чувством правильным и достойным уважения. Он радовался, когда пришедшие порознь люди в его доме понимали, что вместе им лучше, чем порознь. Когда-то и у него в жизни была девушка. Давно. Через пару недель моего тихого и ненапряжного обитания в доме Тестовского мы с ним сильно сблизились. Не в том смысле чтобы я стала чем-то вроде герл-френд. Ни в коем разе. Он не был в моем вкусе также как и я не была в его. В этом вопросе мы с ним нашли полное понимание. И когда окончательно выяснили, что порывы души не будут никем восприняты в качестве закодированного признания в любви и приглашения в кровать, вернее на диван с тараканами, оба мы расслабились и сочли возможным пообщаться поближе.
– Элис, скажи, зачем ты, маленькая московская девочка без проблем, живешь здесь, у меня?
– Я просто не могу видеть свою родню.
– Это понятно. Я видел таких не раз. Но ты не слишком-то похожа на них. Избалованные дети, желающие угоститься свободой. Они улетают к родным гнездам лишь только повеет ледяным северным ветром. Или их бросит парень.
– Это не про меня, – улыбалась я, наливая ему чай. Единственным местом, где можно было поговорить, являлась кухня. Пусть в пару и влаге, но наедине.
– Я знаю. Вот и спрашиваю. Почему ты здесь, а не дома? Ведь тебя же не бросал парень.
– Не бросал. У меня не было никого, кого я в принципе могла бы назвать своим парнем. Не знаю, почему я здесь.
– А если бы тебе не дали мой адрес? Ты так и жила бы на крыше?
– Переселилась бы на вокзал. Чего пристал? – отмахивалась я.
– Странная ты. Не понятно, чего ты хочешь.
– Ага, а с тобой все понятно. «Всего приятней прыгнуть из окна, отринув тьму…». Однажды такое случится и со мной. Тогда все будет кончено, а пока смысл моей жизни заключен в том, чтобы сделать тебе чаю. Это правда.
– Ты молода. Семнадцать лет. Уже хочешь в окно?
– А ты не хочешь?
– Элис, скажи, зачем ты, маленькая московская девочка без проблем, живешь здесь, у меня?
– Я просто не могу видеть свою родню.
– Это понятно. Я видел таких не раз. Но ты не слишком-то похожа на них. Избалованные дети, желающие угоститься свободой. Они улетают к родным гнездам лишь только повеет ледяным северным ветром. Или их бросит парень.
– Это не про меня, – улыбалась я, наливая ему чай. Единственным местом, где можно было поговорить, являлась кухня. Пусть в пару и влаге, но наедине.
– Я знаю. Вот и спрашиваю. Почему ты здесь, а не дома? Ведь тебя же не бросал парень.
– Не бросал. У меня не было никого, кого я в принципе могла бы назвать своим парнем. Не знаю, почему я здесь.
– А если бы тебе не дали мой адрес? Ты так и жила бы на крыше?
– Переселилась бы на вокзал. Чего пристал? – отмахивалась я.
– Странная ты. Не понятно, чего ты хочешь.
– Ага, а с тобой все понятно. «Всего приятней прыгнуть из окна, отринув тьму…». Однажды такое случится и со мной. Тогда все будет кончено, а пока смысл моей жизни заключен в том, чтобы сделать тебе чаю. Это правда.
– Ты молода. Семнадцать лет. Уже хочешь в окно?
– А ты не хочешь?
– Нет. Зачем? Когда-то я так и так помру. А пока можно еще поколбаситься.
– А что случилось с тобой.
– В каком смысле? – не понял Данька. – Ничего не случилось. Сижу, вот, примус починяю.
– Ты мог бы, как мой братец, трахать баб. Зашибать свой трудовой кусок и мечтать о покупке стереосистемы.
– И что?
– И мог бы считать всех нас отребьем и отбросами общества. А между тем мы все тут сидим, я делаю тебе чай. Вечером сюда могут приехать менты и посадить тебя за содержание притона. Зачем тебе это?
– Я не боюсь замкнутых пространств, – произнес он и принялся молча пить чай. Мы пили его долго, я смотрела на него, он смотрел в окно. Не было ответов на наши вопросы, были только сами вопросы и то, как мы живем, умудряемся жить, не имея на них ответов.
– Я мог бы быть, конечно, но мне кажется, что ты ошибаешься Мы – то, что мы есть.
– Просто интересно, почему. Я знаю, почему я. Хотя, может и не знаю. Может, я просто физически не могу вынести рядом с собой всю эту бесчувственную массу людей, которая всегда только и делает, что смотрит. Смотрит, смотрит… Как отъезжает машина, как умирает человек. Как мои родители из недели в неделю твердят, что я просто сошла с ума, в то время как они сами взбесились. Но вот понять, почему ты, я совершенно не могу.
– Я? – задумался Данила.
– Ты.
– Мне двадцать восемь лет.
– Сколько? – немного удивилась я.
– Именно. Но когда-то я жил с родителями. Я был неплохим сыном, немного романтичным, немного мечтательным, не больше. Любил маму, ездил в гости к теткам, кушал пироги. Я и сейчас кушаю.
– И что? Что из этого? Причем здесь пироги? – теребила я. Зачем мы говорили об этом? Не знаю, может в каждом из нас жила какая-то неведомая нам самим боль, которую мы все время искали и не находили? Наверно…
– Ничего. Однажды мама погибла. Уже после того, как от нас ушел папа. Хорошо, что я уже был большой.
– Жертва развода?! – рассмеялась я и откинулась на стуле.
– Ха-ха. Я не претендую на оригинальность. Я никчемный бессмысленный аморальный тип, и если ты спрашиваешь, почему я не стал великим – то это не ко мне. Я по любому, не стал бы никем. Но суть течения жизни такова, что всегда происходит только то, что происходит. Хорошо ли, плохо ли? Хрен его знает. Вот ты пишешь песни. Их никто не слушает, но ты упорно продолжаешь их писать. Я же вижу, как ты тренькаешь по ночам на гитаре. Зачем?
– Ни зачем. Просто пишу.
– А у меня просто погибла мама. Мне сказали, что я должен мужественно перенести утрату, что рано или поздно это происходит со всеми. Я не мог понять, что может быть нормального в смерти моей матери. Но все говорили, что пройдет время, и я приду в себя. А потом меня посадили в поезд и отправили в армию. И там долго и со знанием дела делали из меня настоящего мужчину.
– Армия. Я никогда не задумывалась о ней. Мой брат тоже был в армии. Такой скотиной вернулся.
– А это неизбежно. Там ты либо учишься выживать в мире свиней, где любой урод может тебя оскорбить, избить или вообще убить, только потому, что у него на плече болтается на пару медных лычек больше. Либо…
– И что? – слушала я, раскрыв рот. Вот что происходило с другими. Оказывается, на свете есть не только моя история. И другие тоже несут в себе свою историю.
– Ничего. Я убежал. Недалеко. Поймали к вечеру. Держали в карцере, кормили дерьмом, били. Но больше всего достали своим полосканием мозгов. Через две недели я снова убежал.
– Поймали? – ахнула я.
– А как же. Через три дня, в лесу. Но в часть не вернули, отправили в дурдом. А там кормили таблетками и делали уколы до тех пор, пока не вынесли диагноз – нервный стресс на почве службы. Хронические расстройства психики.
– Круто.
– А то! В армию меня больше не приглашали, поставили на учет в психдиспансер и отпустили на волю.
– И что?
– А то, что в дурдоме я сильно задружил с соседями по палате. Реальных психов у нас было один из десяти. А остальные, ты не поверишь, на мой взгляд, совершенно нормальные люди. И мы с ними там чудно жили. Режим, питание, разговоры. Прокопан, ноотропил и пармидол на халяву. Я и сейчас при случае от хороших колес не откажусь.
– Круто.
– Я вышел и приехал сюда. Потом из дурки вернулся мой кореш и пожил у меня. Потом еще несколько корешей. И в один прекрасный день ко мне приехала некая Элис и спросила: «Можно у тебя переночевать, Даня?»
– И ты? – улыбнулась я.
– И я сказал себе, что у нее явно много проблем, раз она ко мне пришла. Значит, надо пустить.
– Отлично. То есть, армия.
– Это ты как хочешь, назови. – Философски пожал плечами Даня, потянулся и встал. – Ну что, эта Мышка там дотрахалась или нет?
– Погляжу, – кивнула я и пошла в комнату. Так мы и жили. С утра, или днем, смотря как проснемся, я занималась уборкой и готовкой. В рамках имеющихся у нас средств и провизии, конечно. Людей было то много, то мало. Было даже и такое, что мы с Даней несколько ночей ночевали одни. Я тогда старалась устроить все поуютней, приготовить еды. Я делала все, чтобы ему не пришло в голову выгнать меня. Начинался ноябрь, на улицах и днем было холодно, а о ночи я и думать боялась. Даже в переходах становилось все хуже. Я чувствовала, как воздушные потоки разделились на противоположные части и с периодичностью дули на меня. То это был теплый, пахнущий машинным маслом и железом воздух из вентиляторов метрополитена, то резкие ледяные порывы ветра, летящего по ступеням с улицы. От него у меня коченели пальцы. Люди почти не останавливались, чтобы послушать меня. Не заказывали песенок, не бросали крупные бумажки в чехол от гитары. Чтобы хоть как-то взбодриться, я брала с собой бутылку чего-нибудь горячительного, обычно водки, а в лучшие дни бутылку какого-то ликера. Недорогого, но зато сладкого и легко пьющегося. На прилавках было полно таких штук, от абрикосового пойла до кокосового деликатеса под названием Малибу. На такие я, конечно, только заглядывалась. Родители и все мое прошлое существование отходили в небытие, а та жизнь, что я вела, меня устраивала. Спокойно, ничего не нужно, никаких жизненных потрясений. Жить на самом дне было не очень комфортно, но совершенно ровно и гладко. Иногда, когда к Дане привозили колепсол или кетамин, мы сидели обколотые на скамейках Александровского Сада, неподвижно глядя перед собой. Кетамин не считался в наших кругах тяжелым наркотиком. На самом деле, это был препарат анестезии для беременных женщин или для животных, но это в больших дозах и по вене. А если делать как мы, то есть колоть в мышцу половинную дозу, то через полчаса мир преображался, искажался и восприятие на несколько часов изменялось. Как будто какой-то шутник останавливал время и принимался баловаться, растягивая или сужая пространство, как в кривом зеркале. Трава и кетамин, переходы, алкоголь и изредка сгущенка. В моей жизни не было понятия «Вчера» и «Завтра». Когда-нибудь мы все умрем. И тогда посмотрим, кто и в чем был неправ. А пока… Пока слава Богу, есть на свете Данила Тестовский, и мне скорее всего удастся пережить эту зиму.
Глава 3. Вершитель судеб.
Он появился в середине ноября. Не могу сказать, что я сильно обрадовалась ему. Скорее, я приняла это как данность. Он появился, а у меня внутри вдруг надломилась стена из льда, которую я себе возвела за все то время, что умерла. Оказалось, что лед – не такой уж хороший строительный материал. В один прекрасный день он может растаять и стечь грязным потоком, оставив охраняемый объект беззащитным. Мое сердце.
– Привет. Ты кто?
– Я Элис. – Ответила я невысокому, плотно сбитому пареньку с привлекательным лицом. Джинсы, ботинки типа моих, огромные, драные, на шнурках. Мешковатый свитер. За плечами болтается потертый рюкзак и гитара. Что-то в нем было такое, что я стразу и окончательно признала в нем своего. И не просто своего, а того, кто свой именно по отношению ко мне, лично ко мне. Гитарист, красивое лицо, красивое в основном из-за глубоких нежно-голубого оттенка глаз. Даже несколько иконописных. Какой-то мужской ареол, притягательный, уже почти мною забытый. Он был из тех, кому сразу, с первой минуты мне бы захотелось понравиться. Сам же он явно плевал на то, нравится он или нет.