– Привет, ты как? Не желаешь заехать ко мне вечером?
– Да, конечно! – легко и непринужденно сказала я, а у самой отлегло от сердца. Я его увижу, я буду его целовать. Ну уж нет, я не хочу больше прожить две недели без него. Если для этого надо помолчать, то я больше никогда не раскрою рот.
– Здравствуй, малыш. Проходи, – как ни в чем ни бывало, сказал мне он.
– Привет.
– Скучала? – посмотрел он на меня.
– Немножко, – постаралась не выдать себя я. Но не очень-то успешно, – Конечно, скучала. Очень.
– И напрасно. Не стоит скучать по всяким мужикам. Мало ли козлов, – зачем-то понес он. Что он говорит, он же не всякие мужики. Конечно, по нему стоило скучать. Он же лучше всех.
– Не смотри на меня так.
– Как? – не поняла я.
– Как влюбленный подросток. Я не стою того.
– Стоишь, – уверенно сказала я.
– Я не могу ответить тебе тем же. Ты хорошая девочка, и очень мне нравишься. Я не хотел бы сделать тебе больно, – конечно, подумала я. Только за эти две недели мне именно из-за тебя было больно.
– Мне не больно. Мне с тобой хорошо, но не больше, – сказала я. Сказала только потому, что он явно хотел услышать что-то подобное. Я столько сил тратила, чтобы стать для него идеалом. Если ему нужна сильная женщина, способная держать эмоции при себе, то я готова.
– Послушай, я думаю, что ты должна это знать. Нюта – моя бывшая девушка.
– Ты говорил, не повторяй. Мне не интересно.
– Подожди. Понимаешь, мы собирались пожениться. У нас все было очень хорошо. Но у нее родители – евреи.
– И что? Ты расист? – оторопела я.
– Да ты что? – расхохотался он. – Нет, конечно. Просто им пришел вызов от родни в Израиле. Появилась реальная возможность эмигрировать.
– Она уехала?
– Пока нет. Уже год они оформляют документы. Но она уезжает. Это совершенно точно.
– А тебя с собой не берут? – вот странные. Такой зять, да я бы бегом…
– Я что, бандероль? Не берут… Я сам не еду. Не желаю я жить в стране, полной евреев. Особенно если понимать, что я не еврей. Она пыталась меня уговорить, мы даже вместе ходили на курсы иврита. Но не могу я. Я художник. Что я должен там делать?
– Бедный. Как это, наверное, тяжело, – погладила я его по голове. Тяжело, не то слово. Скорее бы она уже отбыла.
– Она живет в соседнем подъезде. Мы продолжаем общаться, хотя и по-дружески. Но вот так просто забыть ее я не могу. Я с ней встречался пять лет, это большой срок, – выдохнул он. Я поцеловала его волосы и подумала, что всенепременно залечу его раны. Вот прямо сейчас и начну.
– Прости, я сам не знаю, зачем тебе все это рассказал.
– Правильно сделал. Я все понимаю. Зато теперь тебе не надо будет переживать это в одиночку, – заявила я. Наверное, это была глупость. Он так как-то странно на меня посмотрел и сказал.
– Я это не к тому, что тебе придется меня утешать в душевном горе. Как-нибудь сам справлюсь. Поехали, я отвезу тебя.
– Почему? Что не так? – чуть не разрыдалась я. Неужели же он опять перестанет появляться?
– У меня встреча через час. Если мы не поедем сейчас, то я не смогу тебя потом отвезти.
– Не надо меня никуда вести. Я потом доеду сама, – заверила я его и мы отправились на наш корабль. Правда, весь этот час я почему-то думала, что эта Нюта, наверное, тоже лежала на этих простынях.
– Было ли ей также хорошо, как и мне? – хотелось мне узнать. Но уж об этом он мне вряд ли бы ответил.
– Ты знаешь, мне кажется, что я отношусь к тебе вполне серьезно, – сказал он мне на прощание. Я уехала абсолютно счастливая, но потом он не звонил целую неделю. Я сходила с ума, а он, вероятно, ходил выгуливать собачку Нюты. Я знала, что они действительно часто видятся. Вместе гуляют по вечерам, иногда пьют чай у него дома. Кто бы мне дал гарантии, что только пьют чай. Иногда мне начинало казаться, что Артем Быстров звонил мне только тогда, когда его еврейская подружка чем-то его задевала. Как только он рассказал мне о ней, то перестал стесняться и рассказывал о ней все больше и больше.
– Она такая красивая, так уверена в себе!
– Ты представляешь, Нюта выучила иврит за полгода. Болтает, как заведенная.
– Нюта сказала, что я неплохо написал твой портрет, – это меня убило. Мой портрет на постели, такой бесстыдный и такой личный.
– Зачем ты ей показал?
– А что тут такого? – удивился он и исчез на месяц. Как я могу так жить? Как я буду все это выносить? На дворе весна, мне скоро исполнится семнадцать лет. Я встречаюсь я этим образцом самобытности уже полгода, но все, что я слышу от него – это Нюта. Нюта то, Нюта се. Гениальная Нюта, распрекрасная Нюта. А когда я злюсь, он удивляется:
– Ты что, ревнуешь? Малыш, но ведь она уезжает! Между нами уже давно ничего нет. – Как будто это могло меня сильно порадовать. Да похоже, что даже если она все-таки уедет в этот пресловутый Израиль, то и тогда он ежедневно будет полоскать мне мозги, рассказывая о громадах ее достоинств. Я молчала, я терпела все. Любовь оказалась довольно болезненной, но когда я могла провести с ним два-три дня подряд, когда могла в его рубашке ставить на плиту чайник и резать салат – я была счастлива. Как новая форма извращения, новый способ садо-мазохистической любви.
– Ты стала совсем взрослой, – сказала мне мама. И не потому, что ее это порадовало.
– Завела себе мужика! Сколько хоть лет-то ему?
– Не ваше дело! – огрызалась я. Что они могли понять про мои отношения с таким непостижимым человеком? Действительно, что? Что, если они сами уже старые, огрубевшие черствые люди. Чем они могут мне помочь?
– Не трахайся без презерватива! Столько сейчас заразы на улице. Зацепишь! – вот и все их советы. Может, они в душе и волновались за меня, но на поверхность из них выходило только презрение и брезгливость. Словно бы вот был котенок, пушистый и игривый. Был-был, да и превратился в тощую облезлую помойную кошку, к тому же брюхатую.
– Невыносимо, я не желаю даже говорить с вами, – отвечала я им взаимностью. Самым ужасным во всем этом было то, что я и сама начала догадываться, что Артем меня не слишком-то любит. Я подумала: как бы я провела эту весну, если бы в моей жизни не было его? Я подумала: не попробовать ли мне? Все равно, вот уже месяц, как Быстров мне не звонит. Что, если оглядеться и постараться прожить весну без него?
Глава 5. Не оставить камня на камне.
Моя большая любовь – большая сказка – закончилась. Сошла на нет, оставив после себя только горечь и разочарование. И одиночество. Такое сильное, что каждый раз я закрывала глаза и до боли ясно передо мной стоял образ Быстрова. Растрепанного Быстрова, усталого Быстрова, хохочущего Быстрова. Его поцелуи, его блестящие в темноте глаза, его картины, его мечты. Его непостоянство и непостижимость. Он, он, везде он. Почему же он не понял, что я его люблю? Почему не стало для него важным черпать силы в моем океане, где каждая капля принадлежала ему? Я корчилась на кровати, тоскуя по несбывшемуся, мои родители молча порицали любое мое действие или бездействие. Театр стал пресным. Не то чтобы он им стал, но для меня, в моем мире ничто не приобретало ни вкуса, ни цвета. Но поскольку он там был, бывал, мог бы быть, я ходила туда по-прежнему, заполняя пустоту внутри себя пустотой вокруг. Каждый новый день проползал в унылом понимании его отсутствия. Нет и не будет. Да и не очень понятно, был ли. Кого я так сильно и щедро полюбила? И насколько я плоха? Вопросы не находили ответов, дни сменяли дни. Я потихоньку забывалась, выползала из паузы бытия, убеждая себя – он ничего не обещал, он никогда ничего не обещал. Что ты ждала, на что надеялась? Как там говорил братец?
– Скорее всего, ты кому-то и понравишься, если очень постараешься. Но с запросами надо поосторожнее. Ты не королева красоты, это уж точно. Бери умом. – Я пыталась брать и умом, и терпением. А еще пониманием, сочувствием, уважением, всепрощением. Но не помогло. Видно и вправду надо было что-то менять в запросах. Артем – птица высокого полета, художник, независимая личность. Любит нестандартную девушку, еврейку небесной красоты. Что же удивляться, что я оказалась не у дел. Не выдержала конкуренции. Однако есть и для меня на этой земле хоть что-то. Кто-то, кто всегда положительно реагировал на любое внимание с моей стороны. Он, конечно, не так красив, не так хорош, как Быстров, но… Быстров – это небожитель. Миша Потапов – щелкнуло у меня в голове. Мишка Потапов всегда бывает под рукой, когда нужен. Всегда смотрит как на чудо. Я не чувствую ажиотажа, когда вижу его, но и больно мне не бывает. Клин вышибают клином. Позвоню Мише, почему нет. Одной быть мне не хочется совсем, тем более теперь, когда я уже имею такой потрясающий сексуальный опыт. И никакой девственности.
– Алиса, ты? – недоверчиво спрашивал он меня, когда я набрала его номер в телефоне. Он всегда смотрел на меня с некоторым недоверием, словно бы я мираж, который вот-вот исчезнет. Это льстило мне. Все-таки, как не крути, пусть и не слишком симпатичный, пусть и с толстыми, вечно по-дурацки румяными щеками, но все же большой взрослый мужчина, который тащится от общения со мной.
– Привет. Чем занимаешься? – легко, словно бы мы с ним прервали какой-то разговор всего пять минут назад, спросила я.
– Да так, собираю радиоприемник.
– Опять? – усмехнулась я. Он вечно собирал и разбирал какую-то муру. Ковырялся в пыльных деталях, не пойми зачем.
– Угу. А ты?
– Я вот тут подумала, что давно тебя не видела.
– За тобой приехать? – встрепенулся Мишка. Мой Мишка, мягкий и удобный. И почему я раньше не хотела видеть его рядом.
– Приезжай. Прямо сейчас.
– Прямо сейчас? – переспросил он. – Почему ты все всегда делаешь прямо сейчас?
– Что все?
– Если ты когда-нибудь решишь броситься со скалы в море, ты тоже сделаешь это прямо сейчас.
– Не плети. Что за чушь? – смеялась я. Я смеялась все время, когда была с ним. В его присутствии было легко, как бывает легко только с теми, кто не представляет для нас никакой ценности. Никакого страха выглядеть как-то не так, или не то сморозить. Никакой ответственности или угрызений совести.
– Что случилось? Ты не вспоминала обо мне почти год. А, девочка Алиса? – смотрел он на меня, мельком отрывая взгляд от руля. Он хорошо ведет машину, ничуть не хуже Артема, мелькнула у меня мысль. А ведь именно он был первым человеком с машиной, встретившимся мне в жизни. Но почему-то я про него совсем забыла тогда. Тогда, когда увидела Артема, сидящего в теплой машине, такого сильного и красивого, посреди дождя. Больно… Как же все это до сих пор больно. И все-таки хорошо, что у Потапова тоже есть машина. Вдруг… Я быстро начинаю мечтать. Всегда очень быстро улетаю в параллельный мир, стоит только найти повод.
– Алло, Алиса? Ты тут?
– Конечно, – рассеянно отвечаю я. Вот бы было здорово, если бы Быстров увидел меня с Потаповым. Я в красивом платье выхожу из машины, небрежно поправляю челку. Мишка помогает мне выйти из нее, протягивает руку. На моем пальчике блестит колечко. Простое, без камней. Тонкое золотое кольцо. Я замужем. Он понимает, что я замужем, что я больше не могу и никогда не смогу принадлежать ему, как у Пушкина. «Но я другому отдана и буду век ему верна».
– Алиса, о чем ты думаешь, – трясет меня за плече Мишка. Я смотрю на него. Конечно, над его имиджем придется поработать. Серьезно. Эти разношенные джинсы не подходят. Только чистые левайсы, и без пятен от машинного масла. А еще лучше – деловой костюм. Отутюженные черные брюки, благородно-коричневого цвета английский твидовый пиджак, рубашка с галстуком. Придется похудеть на десять килограмм. И конечно, не афишировать любовь к радиоприемникам.
– Что? – пробормотала я. – Я думаю, что выпила бы чаю.
– Ты останешься? – с надеждой и глядя куда-то вбок.
– Думаю, да, – обнадежила я. Почему нет. Клин клином.
– Ничего себе, – шептал он, когда мы сидели в его комнате. Он жил с родителями. Мама, невероятно толстая и такая же румяная тетка, отец – молчаливый пожилой мужик с пузырями на трико и с масляными пятнами везде, где только можно. От них пахло пережаренным тестом и чем-то кислым. Может, капустой. Они жили в панельной пятиэтажке на Водном стадионе. Далеко от метро, далеко от меня. Далеко от Артема, что радовало больше всего. У Мишки была своя комната, двенадцать метров, разделенных с миром щеколдой – задвижкой. Маленький барьер, слишком маленький.
– Дверь закрыта? – переспросила я. Мне нравились барьеры. В моей комнате не было такой вот штучки и в нее вламывались все кому не лень. Мама, вечно несущая чушь про то, что я должна безмолвно подчиняться ее «Святой родительской воле». Отец, брезгливо оглядывающий мой творческий бардак, и вообще брезгливый во всем, что касается меня. Брат, бесцеремонный, кричащий: «Хватит трепаться по телефону. Сделай потише свою дурацкую музыку! Прекрати умничать!». Надо было как-нибудь поставить щеколду, но сама я не умела, а просить об этом папу или брата мне и в голову не приходило. Я затыкала уши, я закрывала глаза. Иногда я начинала визжать: «уходите, я не хочу вас видеть».
– А как же, – улыбнулся Мишка. – Можешь не волноваться. Мои не войдут.
– Отлично. Чем займемся? – полюбопытствовала я, делая вид, что читаю обложки, расставленные в стареньком желтовато-коричневом шкафу.
– А чем ты хочешь?
– Не знаю. Не смотри на меня так.
– Как? – покраснел Мишка. Вот блин. Если б он только не краснел.
– Я подумала, что с тобой мне лучше, чем без тебя. – Спокойно и равнодушно бросила я. Мне нравилось видеть растерянность на его лице. Растерянность и страх меня потерять снова. Хоть кто-то боится меня потерять.
– Можно, я тебя поцелую?
– Обычно у меня не спрашивают разрешения.
– И часто обычно тебя целуют? – помрачнел он. Я почувствовала себя настоящей сердцеедкой. Роковой женщиной.
– Бывает, – и пожала плечами. Путь помучается. Поцелуи с Мишей не приносили ничего. Ни трепета, не напряжения внутри меня, шаром растекавшегося от прикосновений Артема. Пружинный диван, колючий плед, страх, что услышат его родители. Подозрение, что не услышать нашу суетливую возню невозможно. Запах Мишкиного возбуждения, резкий и кислый, как мамина капуста. Снова и снова на моей груди шарят пропахшие машинным маслом руки. Пальцы в заусенцах, от напряжения закусана нижняя губа. И моя боль от пятиминутного полового акта, которую сменяла радость от его окончания, удивление оттого, что это так важно для жизни. Мне казалось – предложите альтернативу – и я никогда не стану снова заниматься этим. Но у мужчин нет альтернатив.
– Тебе хорошо?
– Да. – Ведь нельзя отвечать по-другому. Надо беречь мужскую самооценку. Если ты не королева бала, то полюбят тебя только за редкие душевные качества. И хотя в любви Потапова я не слишком нуждалась, никого другого не было. И я говорила:
– Да. Хорошо, – шла в ванну, крадучись, чтобы не наткнуться на его родителей, а там долго рассматривала себя в мутном зеркале. Взрослая женщина. Женщина, которую любят.
– Не так уж и плохо. Но надо придумать что-то еще, – подумала я. Миша Потапов и что-то еще вполне сможет заменить мне Быстрова. Что-то еще только для меня. Я решила научиться играть на гитаре. Нельзя сказать, что только сейчас я решила это. Давно, еще в то время, когда я только и делала, что гуляла по неисхоженным улицам мегаполиса, я иногда натыкалась на людей с гитарами. В переходах, с шапками перед собой. В парках, сбившись в стайки и подпевающих. Просто идущих куда-то со спеленатыми в чехлы громоздкими инструментами. Я смотрела на них и очень хотела тоже заиметь такой талант, такую удивительную способность сбивать вокруг себя кучки людей, напевая разные там «Группы крови на рукаве». Но дальше каких-то диких фантазий дело не шло во-первых за неимением инструмента как такового, во-вторых из-за того факта, что практически весь последний год я сбивалась в кучку сама, и все больше вокруг Артема Быстрова. Так что времени на музыкальное развитие у меня не было, но идея осталась.
– Это твоя гитара? – спросила я у Миши.
– Моя. Я немного играю, – покраснел он. Невыносимо. Хотя потихоньку я привыкала и к румянцу, и к прочим радостям моего статуса. Изо всего этого мне нравился только сам этот статус – девушка при молодом человеке. Смешно – если бы мои родители познакомились бы с Потаповым, они бы однозначно успокоились и принялись бы радоваться моей судьбе. Как же, ведь Миша – простой нормальный парень. Женится, будет тащить домой свой трудовой кусок, пока я в поте лица буду утирать сопли нашим многочисленным страшненьким румяным детям. Я брошу мечтать и займу достойное меня место в обществе.
– Научишь?
– Легко! – обрадовался он. И мы с ним стали тратить уйму времени на то, чтобы установить мои негнущиеся пальцы в позиции трех блатных аккордов, а затем блямкнуть по струнам.
– Не прижимай локоть к грифу, – пыхтел надо мной Мишка.
– Я не прижимаю!
– А тут что? – тыкал он в мою сведенную судорогой руку и мы смеялись.
– Это рефлекс. – Я отводила локоть. Пальцы покрылись болезненными следами от металлических струн, но Мишка заверил меня, что это норма.
– Через неделю на пальцах появятся подушечки. Будет легче, не больно. – И я ждала. Гитара захватила меня гораздо сильнее, чем я могла бы предположить, хотя ничего серьезнее калинки-малинки и яблочка, я не могла сыграть. Но и их я играла со скоростью реквиема. Я напевала:
– Э-э-э-х-х-х я-я-я-ябло-ч-ч-ч-ко-о-о, – пытаясь приладить голос к моим ватным неуклюжим пальцам. Но все равно сочетание моего голоса с моими руками меня потрясала, заставляя стараться больше и больше. В театре тоже были свободные гитары, не очень хорошо «строящие», но для тренировок вполне подходящие. А уж у Миши сам бог велел учиться. Чем больше мы с ним проводили времени, склоняясь над грифом, тем меньше оставалось на интимные контакты. Раз-два и свободна. Можно слушать Мишкины шуточки, перебирать аккорды, смотреть, как он раскурочивает очередной приемник. Он был совсем не плох. Даже хорош, если бы не этот слюнявый секс. Хороший учитель, терпеливый, спокойный. Хороший друг, внимательный и душевный. Нам было хорошо. Может быть, нам в любом случае не было суждено быть вместе долго. А может, я бы и вышла за него замуж через пару лет этого совместного сидения у него в комнатке. Вышла бы только потому, что в его комнате несколько лучше, нежели в моей. Но это не произошло. Случилось то, что случилось, и это было не хорошо не плохо. Это было. Совесть моя молчит, так как сердце никогда не руководствуется ее советами. В конце мая в театре на меня наткнулся Артем. Совершенно случайно. Я забилась в костюмерную, чтобы потрендеть на гитаре. Я стеснялась трендеть на людях, стеснялась сразу всего – и голоса, и неуклюжего медленного бряцания. А костюмерная была идеальным местом уединения – маленькая, набитая тряпками и декорациями комнатка, расположенная в тупике коридора. Я сидела на высоком кофре, смотрела в окно, перебирала ля, соль, до, ре. Минор, мажор. Бряк – бряк. «А не спеши ты нас хоронить». Еле выучила слова, но на всякий случай перед собой держала тетрадку. И вот тут вошел он. Наверное, он уже слышал мои завывания из коридора, так как никакого удивления не высказал.