Пшикалка Часть шестая
Можно бы сказать, что в Питер мы выступили бухом, поскольку все признаки этого стиля были налицо, в первую очередь – главный признак. Этот признак заключается не в том, как может показаться, что едущий едет побухивая, а в том, что едущий не помнит, как он в транспортном средстве образовался.
Но, в данном случае, разобраться в нюансах стиля было довольно сложно, поскольку второй признак буха отсутствовал, ведь мы, хоть и, вроде бы, бухом ехали, но почему-то взяли на этот поезд билеты.
Вот как оно получилось. Увидев, что на улице уже темно и паршиво: накрапывает редкий европейский дождь, и даже чуть-чуть снег ложится на по-европейски зеленую траву, мы втянули головы в плечи, и Серега сказал:
– Яша. А давай лучше в Питер по билетам поедем. Тем более, что эти билеты по нашим студенческим, стоят рубля два.
Я сказал:
– Правильно. Ведь мы все равно уже едем не как обычно, а в пиджаках и галстуках. Поэтому давай и возьмем билеты. И хорошо, что они тут рубля два по нашим студенческим стоят.
Надо заметить, что мы уже давно не были студентами, то есть, закончили свои институты, причем, я один закончил, а Серега – два. Но я, как известно, в своем одном, во МГРИ, столько же лет учился, сколько Серега в двух – в МАДИ и Литературном. Так что, получается, что и я тоже два института закончил.
И вот, взяли мы билет по два рубля в общий вагон и возсели на зеленой европейской траве – разбухиваться. До нашего поезда оставалось часа два, поэтому розбух плавно перешел в бух и мы, как были, в пиджаках и галстуках, умерли и на своем черном кейсе крестом легли.
Причем, мы не так крестом легли, как один человек ложится: руки-ноги в стороны, от чего и получается в природе крест. Нет, мы легли крестом друг на друга, то есть: крест-накрест поверх нашего черного кейса, и сверху выглядели, как огромное католическое распятие.
И вдруг воскресли, будто кто-то неведомый нас растолкал. В это время как раз объявляли отправление нашего поезда. Мы схватили свой кейс и ринулись на перрон. Но всё дело было в том, что мы уже забыли, что взяли билеты по два рубля, и подумали, что бупом в этот поезд врываемся.
Ворвавшись, мы спрятались от проводницы и забрались, как обычно, на третьи полки, немедленно там заслипив. Я даже и не увидел, как Серегин черный ботинок на столе возник и от стола оттолкнулся. А сам Серега этого тем более не увидел. И только утром – пассажиры, которые в этом отсеке сидели, рассказали нам, как Серегин черный ботинок, а за ним и мой, коричневый, на столе, где они бледную курицу ели, мелькнул. Эту историю пассажиры, никаких других историй в своей жизни не знавшие, долго потом своим внукам рассказывали.
Так и проехали мы из Таллинна в Питер неизвестно чем – не стюпом, но и не бухом. Только утром, воскреснув с бодуна уже под Питером, мы вспомнили, что билеты взяли. И пропали наши билеты. Была у меня мысль как-нибудь эти билеты толкнуть или ченч им сделать. Но не до того нам было, ибо бух у нас в этом поезде встал сразу, как только воскресли мы.
Пшикалка Часть седьмая
Ворвались в Питер. Флэт забили в гостинице Октябрьской, которую сразу переименовали в Октябрьский готель. Вышли на Невский, вошли в ресторан Кавказский, а там – бух праздничный стоит: пипл Восьмое марта справляет.
Присоединились и мы. Глянь – вокруг нас практически все, как и мы, в пиджаках и галстуках: солидные свинякующие мужчины и свинякуемые ченчины.
Музыка гремит, солидные свинякующие мужчины отплясывают, свинякуемые ченчины в пелвис упитые на белые танцы зовут. Долго ли, коротко – оказалось, что нам расплатиться нечем. Отдали мои часы. Наутро в готеле Октябрьском воскресли, и ченчина какая-то, весьма пелвисастая, с Серегой слипила, пытаясь ему утреннее Запорожье востворить.
Выпроводили ее, и я сказал:
– Как домой выдвигаться будем – неужели стюпом?
Серега сказал:
– Стюпом не выйдет: буха совсем нет. А с бодуна – только по билетам можно.
Тут в моей больной голове решение созрело. Дело в том, что у меня в Питере дядька живет и всегда меня в Питер в гости зовет. Теперь я и понял: пора мне дядьку питерского навестить.
Сказано – сделано. Еле копейки какие-то наскребли на метро, да двушку на позвонить пришлось аскать. Непривычное это дело – двушку аскать: не по двушке на пиво суммировать, а на самом деле – на позвонить.
Дядька, Николай Егорыч, нас принял весело: взбухнули мы с ним по чуть-чуть, тетьку с Восьмым марта поздравили, и я сказал:
– Дядь, а дядь? Дай мне полтинник взаймы.
И дядька сказал:
– А чего бы не дать?
На этот полтинник мы бы могли и с готелем Октябрьский расплатиться, и билеты до Москвы взять, и даже в Москву побухивая поехать.
Так мы и решили, да только, проходя опять по Невскому, мимо ресторана Кавказский, мы с Серегой автоматически туда завернули, и бух там немедленно знатный встал. В те далекие годы надо было хорошо постараться, чтобы в ресторане полтинник пропить, но мы с Серегой это сделали. Кончилось тем, что на сей раз Сереге пришлось уже своими часами доплачивать.
Выход был один: ехать в Москву стюпом. Часов нам было не жалко: едва образовавшись в Москве, мы сразу взяли бы новые часы, ибо в Москве деньги лились рекой. В принципе, они и по всему Союзу лились, за счет аска, но в Москве аск был самый стремительный.
Ведь правда: не скажешь же ты, что приехал из Вильнюса, если ты сам в Вильнюсе? А в Запорожье, например, в городе, а не в минете, – скажешь, что ты приехал из Вильнюса, так тебе запорожцы не только денег, но еще и своей восточноукраинской пихвы дадут. Потому что нечего тут из Вильнюса быть, цивилизованный, а надо как мы, инженерами-химиками быть.
Вот, вышли мы из ресторана Кавказский без копейки денег, но с водки батлом и пошли, побухивая, по ночному праздничному Питеру, и вышли на какое-то странное место, которое было искаженное все, словно во сне. Тут и встретился нам пляшущий мент, но об этом я лучше в скобках скажу. Пусть это будет вроде вставной новеллы, как в средневековых романах.
Пляшущий мент Вставная новелла
Рассказывают, что образовавшись в Питере 8 Марта 1985-го года, глубокой весенней ночью, мы с Серегой вышли на некое странное место, будто бы бухом искаженное. Это был вроде как перекресток, но какой-то неправильный, кривой. Мы никак не могли понять его сути: здания были остроносые, вроде кораблей, а улиц от этого перекрестка отходило не четыре, но гораздо больше, и сколько их было – мы никак не могли сосчитать.
Серега ломал над этим голову, ломал, да бросил: пошел пфиу делать, встал у стены, упершись в стену струей. И тут вижу: из темноты фигура идет. И чем, ближе она подходит, тем яснее мне становится, что это не кто иной, как мент.
Маленький такой мент, очень маленький, как космонавт Гагарин, такой маленький, что его даже не мент хочется назвать, а ментик.
Идет, а на поясе огромная рация болтается, идет прямо к нам, и тут понял я, что именно так и выглядит настоящий стюп.
Маленький, идущий прямо к тебе мент с огромной рацией, когда ты стоишь у стены в Питере и пфиу делаешь.
Подходит, честь по форме отдает, что значит точно – стюп.
Говорит:
– Откуда вы будете, хлопцы?
Серега обернулся, прик отряхнул, спрятал.
Говорит:
– Из Москвы.
А я уточняю:
– Из Мосекавы.
Ибо мы уже давно с Серегой Москву в Мосекаву переименовали, на японский манер, так как собственно Москвой мы один пивняк у Белорусского вокзала называли.
Тут ментик и говорит, маленький:
– Ага… А знаете, что у нас в Питере за поссыку бывает?
Я говорю:
– Не знаю.
Он говорит:
– Так вот. За поссыку в Питере москвичам – пять рублей положено. Штраф.
Серега говорит:
– А если мы из Вильнюса?
Он говорит:
– Все равно – пять рублей.
Серега говорит:
– Так это же файф. А файфа у нас сегодня нет.
Тогда маленький мент, ментик этот вокруг нас обходит, голову задирает, глядя на нас, будто на большие деревья, и говорит:
– А вы случайно не гомики?
И тут мне словно в голову ударило, я понимаю, что этот мент потому такой маленький, что сам он гомик. И я говорю:
– Гомики мы! Как есть – гомики!
Мент маленький сразу как-то потеплел и подобрел, всем своим видом подтверждая мое предположение. Говорит:
– Ну, ладно. В честь праздника. Рубль давайте и валите, куда хотите.
Серега говорит:
– Понимаете, коллега, и рубля у нас нет.
Мент почесал репу под фуражкой, улыбнулся и сказал:
– Ну, ладно. Тогда просто валите.
И мы пошли. Отошли на несколько шагов, а он и кричит:
– Стойте!
Я подумал:
– Сейчас этот мент минет нам будет делать, Запорожье. Всё, думаю, стюп этому менту. Сейчас, как только он минет начнет делать, гусик несчастный, мы его схватим маленького, и прямо к нему в отделение отнесем, за то, что он гомик. Ведь в старые добрые времена эти дела были законом запрещены. И тогда другие менты этого маленького мента сами заберут.
Но не стал мент нам Запорожье делать, а спросил:
Но не стал мент нам Запорожье делать, а спросил:
– А вы знаете, хлопцы, как это место в Ленинграде называется?
Мы говорим:
– Нет, не знаем.
Он говорит:
– Это место Пять Углов называется.
Мы Серегой переглянулись и плечами пожали, думаем:
– Ах, вот оно как называется. Вот почему тут так много углов.
И тут мент вдруг как запоет, как запляшет:
– В Ленинграде-городе,
у пяти углов,
получил по морде
Саша Соколов…
Тут мы Серегой еще выразительнее переглянулись, еще глубже плечами пожали, думаем:
– Чего это он тут пляшет и поет, этот маленький мент?
А все дело в том, что мы с Серегой не знали, что есть у Высоцкого такая песня, которую вся страна знает и поет, а Сашей Соколовым мы с Серегой одного писателя называли.
Тут наш маленький друг еще и пританцовывать начинает, и руками разводит, честь коротко отдает, песню эту поя. Вот, если бы мы знали, что такая песня есть, то поняли в чем тут дело. Но мы же не знали. И думали, что это он свою песню нам поет, которую на ходу сочиняет.
Пшикалка Часть восьмая
Вот, отведав по полной программе пляшущего мента, ворвались мы на вокзал, попросились к проводнице до Москвы. Милая, добрая женщина, не подозревая, что здесь происходит стюп, то есть, что мы в ее поезде стюпом едем, посмотрела на наши пиджаки и галстуки и впустила нас, и даже спрятала с риском для жизни в своем служебном купе. Ибо, как сказала она, на линии ожидались ревизоры. В таких случаях проводники либо отказывали в стюпе, либо по разным дырам стюпщиков рассовывали, даже в угольный шкаф порой запихивали. Я эту проводницу не случайно женщиной назвал, ибо была она уже в таких летах, что слово ченчина не подходило для нее.
И вот, сидим мы на каких-то мешках, а Серега и говорит:
– Яша. А мы ведь ни разу нашей Пшикалкой не попользовались.
Я говорю:
– Серега. А помнишь, как мы за Каролиной по всему старому Таллинну бегали, и Каролину из Пшикалки опрыскивали.
Серега говорит:
– Помню. Только Каролину эту Розалиной звали. И была она чуваком в розовой рубашке.
Я говорю:
– Серега, нет. Розалина этот был чуваком не в розовой, а желтой рубашке. Но это не важно. Пришла нам с тобой пора нашу Пшикалку освоить.
Достаем мы Пшикалку, берем со стола чайные стаканы, вытряхиваем в них одеколон Саша и выбухиваем нашу пшикалку.
Серега сказал:
– Наверное, этого мента так зовут – Саша Соколов. И он у Пяти углов по морде получил. Вот почему он так пляшет и поет. Маленький пляшущий мент.
Тут проводница входит, видит, что мы одеколон Саша воспиваем, настораживается и строгим голосом предлагает расплатиться.
Серега говорит:
– В каком смысле?
Бедная женщина за голову хватается, чуть не плачет:
– А я вас везла, за мешками прятала.
Жалко нам стало ее.
Серега говорит:
– А давайте мы вам, тетенька, нашу Пшикалку подарим. В этой Пшикалке настоящие французские духи. Их там еще на донышке много осталось. А стоит такое количество французских духов двести рублей.
Берет проводница Пшикалку, смотрит на нее, нюхает, болтает, к сердцу прижимает. Не верит она, что в Пшикалке французские духи, думает – там одеколон Саша.
Серега говорит:
– А давайте мы вам, тетенька, про камасутру расскажем.
Но не хочет она про камасутру слушать, машет рукой с Пшикалкой и выходит куда-то. Тут-то мы и поняли, что зря мы эту женщину жалели, ибо она за мужиками с пихвой в вагон ресторан бежит.
Сделали мы с Серегой ноги из этого купе, этого вагона, а потом и из этого поезда, вырвались на какой-то станции Угловка. И заслипили там, у титана, в маленьком сельском зале ожидания.
Пшикалка Часть девятая
Говорят, что когда мы с Серегой на станции Угловка слип у титана забили, духом одеколона Саша вся эта маленькая станция переполнена стала.
И сидят вокруг нас какие-то старушки в платках: они, как оказалось, на базар в Бологое собирались затемно. И поплыли у этих старушек мозги от Сашиного духа, и закрыли они глаза, и стали они головами из стороны в сторону раскачивать.
Вскоре мы выяснили, что поезд на этой станции Угловка только один останавливается, он раз в стуки ходит, поезд Архангельск-Москва. И вот, через полчаса этот поезд придет, потом эту станцию с титаном закроют, и нам придется на улице на мартовском снегу слипить. Поняли мы, что должны любым путем в этот единственный поезд вписаться.
И вот, стоим мы у вагона, а толпа старушек вагон штурмует. Все с мешками, с узлами, и билеты наголо держат, чуть ли не в зубах, чтобы разъяренный проводник пустил.
Серега говорит:
– Я пошел.
И с размаху вписывается в эту толпу старушек, только и видно, что большая голова с черной бородой над бабьими платками возвышается. И понесло Серегину голову это море. В галстуке и пиджаке, и руки по швам.
Я подумал-подумал и тоже – прыг – вписался в полете в эту толпу старушек и тоже теперь – большая голова с бородой над бабьими платками возвышается, только рыжая. Тоже в пиджаке и галстуке, и тоже руки по швам.
И вот, спрашивает разъяренный проводник у черной головы:
– А где твой билет?
И голова говорит:
– Там.
И назад кивком показывает.
Прошла Серегина черная голова, настал черед моей, рыжей. И спрашивает разъяренный проводник у рыжей головы:
– А где твой билет?
И голова говорит:
– Там.
И вперед кивком показывает.
Так и рыжая голова прошла.
Старушки тем временем весь вагон собой заполонили, закудахтали, запахли. По инструкции, должен был разъяренный проводник теперь у всех билеты отметить, но махнул он рукой, плюнул на пол и в своем купе заперся. Бухать, я полагаю или фачиться.
А мы с Серегой залезли на третьи полки и немедленно заслипили, ибо было нам после всего этого тяжело. Как были в пиджаках и галстуках – так и заслипили.
Пшикалка Часть десятая
О, бесконечная Пшикалка моя.
Проснулись мы с Серегой с бодуна, пошли по поезду бух искать. Остановились в тамбуре, Беломор покурить, Серега говорит:
– Яша. Я думаю, что это и не мент был вовсе, а какой-то настоящий сумасшедший, который из психушки сбежал, и ходил там в ментовской форме. Ведь кто в дурдоме Наполеон, кто капитан дальнего плавания, космонавт Гагарин, а кто – мент. Вот и ходит он по Питеру, у Пяти углов, пляшет, руками размахивает, честь приплясывая отдает и песню про писателя Соколова напевает.
Тут мы мужиков каких-то увидели, которые тоже в тамбур вышли, приму свою покурить. Я сказал:
– Серега. Давай мы этим мужикам про пляшущего мента расскажем, может быть, у них бух есть.
Серега сказал:
– Давай.
И сразу стал рассказывать мужикам про пляшущего, руками размахивающего и поющего мента.
Понравился мужикам Серегин Яшин рассказ, и они нас с собой в вагон бухать позвали. А мужики те были деревенские, они дальше армии по стране не ездили, и везли с собой море самогона в двух трехлитровых банках. И тут мы с Серегой стали им наперебой другие рассказы рассказывать, а время от времени – про камасутру рассказывать, замолкая в нужных местах, как Шахерезады.
Изрядно усугубив самогону, вышли мы в тамбур, Беломор покурить, а Серега сказал:
– Черненко кинулся.
Я сказал:
– Почему ты думаешь, что Черненко кинулся?
Серега сказал:
– Есть такие соображения.
Вошли мы в наш отсек, сели дальше бухать самогон с мужиками.
Серега сказал:
– Черненко кинулся.
Мужики сказали:
– Почему ты так думаешь?
Серега сказал:
– Не думаю, а знаю.
Мужики сказали:
– Да не мог ты этого никак узнать. Радио тут нет. Ты только вышел и вошел, а уже говоришь, что Черненко кинулся.
Серега сказал:
– Спорим, что Черненко кинулся.
Мужики сказали:
– На что спорим?
Серега сказал:
– Если Черненко кинулся, то я сейчас налью себе полный стакан самогону и выпью его без вас.
Мужики спросили:
– А если не кинулся?
Серега сказал:
– Тогда вы все по стакану самогону выпьете, а я пропущу.
Тут какая-то большая станция наехала, и все мы увидели, что станция флагами с черными лентами увешена.
Выбежали, стали пипл спрашивать. А пипл говорит:
– Черненко кинулся. Гикнулся он.
Мужики репы почесали и налили Сереге полный стакан самогону, который он немедленно выпил.
Потом мы с ним опять вышли в тамбур, Беломор покурить, и я спросил:
– Серега. А откуда ты узнал, что Черненко кинулся?
Серега сказал:
– А вот откуда. Когда мы с тобой в прошлый раз в тамбуре Беломор курили, я краем глаза заметил, как на каком-то полустанке чья-то рука флаг с черной лентой вешала. Вот я и решил, что это – Черненко кинулся.
Тут темная история. То ли он действительно девятого марта кинулся, потому что на восьмое разбухался, то ли он раньше кинулся, а пиплу только девятого марта сообщили, чтобы восьмое спокойно отбухать.
Золотые были времена. Начальники не хотели пипл волновать, а пресса по струнке ходила. В наши времена бы прямой репортаж вели, прямо бы на его постели сидели и ноги дрыгающиеся крупным планом брали.