76 рецептов правильного общения с вашим ребенком. Подсказки родителям и воспитателям - Лидия Свирская 3 стр.

• Когда ребенок успокоен, скажите ему: «Как приятно видеть (играть, разговаривать с тобой), когда ты не плачешь».

• Если ребенок начинает говорить капризным тоном, прервите его и скажите: «Говори нормально, чтобы я могла понять, в чем дело».

• Скажите ребенку, что он может поплакать, сколько хочется, но только в таком месте, где никому не будет мешать.

• Понаблюдайте за ребенком, убедитесь, что его поведение не связано с определенным временем дня или определенными людьми. Например, ребенок может плакать перед сном, обедом. В таком случае проявите гибкость и измените время сна и еды.

Если ребенок дерется?

Гораздо более типичным такое поведение является для мальчиков. Вероятно, это объясняется целым комплексом причин – мужские гормоны, ожидаемые обществом модели поведения, более грубые игры. Девочки чаще выражают свою агрессию словом, выражением презрения, «отлучением» от себя. Прежде чем что-либо предпринимать, убедитесь, что это именно проявление агрессивности, а не просто игра или неумение объяснить свои желания.

Дети видят модели такого поведения на улице, в популярных телепередачах и переносят некоторые действия в свои игры.

Многие дети еще не в состоянии полностью контролировать сильные чувства и действуют импульсивно, не в состоянии понимать все возможные последствия своих действий.

Можно и нужно научить детей действовать по-разному в разных обстоятельствах: там, где нужно, уметь защитить себя, где нужно – уйти от драки.

• Ограничьте время просмотра боевиков и сериалов, если не можете их исключить полностью.

• Дайте ребенку возможность естественного конструктивного выплеска энергии – не запрещайте бегать, вволю кататься на велосипеде и роликах, строить дома из стульев и т. п.

• Сделайте дома подобие боксерской груши.

• Если дети начинают драться или бороться в неподходящее время, скажите им: «Сейчас у нас время спокойно играть (собираться на прогулку, готовиться к обеду), а вот после вы сможете побороться, только возьмите матрац».

• Договоритесь с ребенком о некоторых правилах борьбы – не ставить подножку, не бить ногами…

• Если ребенок отбирает игрушки и вещи у других, действуйте методом логических последствий: «Если ты отберешь игрушку у Кости, что может быть дальше?»

• Помогите ребенку осознать свое поведение. Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его поведение улучшается: «Видишь, ты можешь без кулаков объяснить другим, что ты хочешь, и дети принимают твои идеи. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Если ребенок балуется?

Этот тип поведения довольно распространен среди детей младшего возраста, особенно среди четырехлетних. Хотя, положа руку на сердце, ребенок любого возраста время от времени ведет себя подобным образом.

Если дети дурачатся слишком часто или в неподходящее время, то это может вызвать серьезные проблемы.

• Предоставляйте детям побольше возможности побаловаться и даже поощряйте их к этому в специально отведенное время. Если они будут дурачиться именно в это время, скажите им, что они поступают хорошо, потому что никому не мешают, что взрослым весело на них смотреть.

• Иногда предлагайте сами побаловаться, помогая детям понять, что это вовсе не плохое поведение, если никому не мешаешь и не портишь вещи.

Может оказаться так, что ребенок, который слишком много дурачится или строит из себя шута, на самом деле пытается уйти от каких-то серьезных проблем своей жизни.

Он прячется под «маску», пытаясь избежать непосильного напряжения. Такого же рода поведение может развиться и вследствие того, что он видит внимание, восхищение других детей и некоторых взрослых.

Обсудите вместе с другими членами семьи и воспитателями, что может скрывать ребенок за маской шута, что пытается заглушить таким поведением.

Если увидите, что ребенок спокоен и серьезен, используйте эту возможность, чтобы поговорить с ним о том, что его тревожит, беспокоит. Предложите ему нарисовать картинку, которую «не увидит никто, кроме вас двоих».

Если ребенок начинает баловаться в неподходящий момент и вам нужно прервать его фиглярство, твердо обратитесь к нему со словами: «Сейчас очень важно, чтобы ты побыл серьезным. Через 10 минут мы закончим работу, и ты сможешь баловаться, сколько пожелаешь».

Если ребенок перебивает взрослых?

Явление не редкостное, иногда очень досадное, нередко приводящее к конфликтам между детьми и родителями. Особенно, когда очень хочется обсудить какую-нибудь животрепещущую проблему с другими взрослыми.

Даже если обсуждаемая проблема очень и очень важна для вас, вежливо отвлекитесь от вашего разговора: «Извините», и скажите: «Я слушаю тебя, Сашенька».

Если же вы точно знаете, что в сообщениях ребенка нет экстренности, измените фразу: «Саша, я обязательно выслушаю тебя, как только закончу разговор с А. И.» или «Саша, ты уверен, что твое сообщение не может подождать?» Обратите внимание: в любом случае главными являются ребенок, даже если до этого вы разговаривали со своим начальником и ваше обращение к нему имеет уважительную форму, признание его права на ваше внимание. Еще одна сторона этого явления: скорее всего ребенок не случайно постоянно перебивает вас. Возможно, ему недостаточно вашего внимания, и невольный свидетель его обращения к вам – своеобразный гарант внимания, пусть даже отрицательного.

Много проблем вызывает перебивание во время общих разговоров, например на занятиях. Возможно, причина в искренней заинтересованности всех темой разговора и «от избытка сердца говорят уста». В этом случае правильнее сказать: «Я понимаю, что вам очень интересно и хочется сказать всем. Чтобы слышать, давайте договоримся, говорит тот, у кого в руках кубик (авторучка)». Предмет в руках – дополнительный тройной стимул – признак законной очередности, помощник свободного высказывания (мы сами частенько крутим что-нибудь в руке) и реализованное право самостоятельно выбрать следующего говорящего.

Перебивание может быть признаком утомления или крайней незаинтересованности вашими речами и действиями.

Если все дело в этом, нужны не дисциплинарные меры, а признание: «Я чувствую, что вы немного устали, наверное, я долго говорила сама. Давайте поменяемся, – вы зададите мне вопросы. Или вы дадите мне задание, а я постараюсь его выполнить».

Если ребенок берет чужие вещи?

Если ребенка не подучивает это делать кто-нибудь из взрослых, то, скорее всего, он это делает потому, что ему кажется, что он лишен чего-то такого, что есть у других детей. А если дети обделены вниманием и заботой, они пытаются овладеть какими-то материальными объектами в качестве замены. Это приносит удовлетворение ненадолго, и они повторяют свои действия снова и снова. Взрослые люди тоже проделывают нечто в этом роде, когда начинают чувствовать себя одинокими, несчастливыми и нелюбимыми, только они покупают себе подарки.

Иногда ребенок кладет в карман игрушку просто по привычке класть все в карман, не задумываясь о том, что он совершает что-то неправильное.

• Позаботьтесь, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным вашим вниманием, заботой.

• Помогите ребенку обрести чувство собственного достоинства, чтобы он не испытывал страданий от того, что у других есть нечто большее.

Если подозреваете, что ребенок взял чужую вещь, но до конца не уверены в этом, попросите его вывернуть карманы, когда поблизости никого нет. Если окажется, что ребенок ничего не брал, объясните ему причины вашего беспокойства и обязательно извинитесь.

Если вы поймаете ребенка на воровстве, то спокойно попросите его положить предмет на место. Не стыдите его, не унижайте.

Предоставляйте ребенку больше возможности выполнять роль лидера или вашего помощника. Это даст ему ощущение собственной значимости.

Если другим детям становится известно, что ребенок ворует, поговорите с ними о том, что важно помочь ему справиться с этой проблемой.

Обсудите вместе с другими членами семьи, с воспитателями возможные причины такого поведения. Вместе их найти намного проще.

Если ребенок сосет палец?

Для детей младше четырех лет это не является тревожным симптомом, и на это действие просто не нужно обращать слишком много внимания. Для ребенка старшего возраста это считают проблемой, так как значительно увеличивается риск зубных аномалий. Если ребенок, который сосет палец, страдает еще какими-то эмоциональными расстройствами, оставьте в покое палец и займитесь в первую очередь другими проблемами.

• По возможности охраняйте ребенка от стрессовых состояний, вызывающих потребность в успокоении.

• Если ребенок испытал стресс, выражайте максимум внимания его переживаниям и чувствам, помогите проговорить словами то, что он чувствует, переживает, что его пугает, беспокоит.

• Предоставьте возможность для творческих работ – рисования, лепки, игры.

• Предложите нарисовать то, что его беспокоит.

Все привычки, которые действуют на ребенка успокоительно, искоренить очень трудно. Важно иметь терпение и быть спокойно-последовательным.

Когда ребенок начнет сосать палец, займите его чем-то другим, таким же «успокоительным» – предложите взять в руки большую мягкую игрушку, полежать на мягкой подушке, полистать книжку.

Когда вы видите, что ребенку некоторое время удается не сосать палец, тихонько скажите ему: «Ты можешь по-настоящему гордиться собой потому, что можешь так долго держать палец подальше ото рта».

Так как привычки – это чаще всего неосознанные действия, ребенок может даже не заметить, когда он взял палец в рот. Чтобы не смущать ребенка перед другими детьми замечаниями, договоритесь о каком-то условном знаке, который вы ему подадите, если увидите у него во рту палец.

Если ребенок плохо ест?

Время еды должно быть временем отдыха и удовольствия для всех. Тем не менее дети часто именно во время еды втягивают нас в конфликты и начинают самоутверждаться самым неподходящим способом.

• Вы – пример поведения за столом, поэтому должны есть вместе с ребенком, и то же, что и он.

• Ребенку следует предложить поесть, но, ни в коем случае не заставлять есть насильно.

• Предложите: «Пожалуйста, съешь по маленькому кусочку каждого блюда, иначе это будет невежливо».

• Ребенок должен иметь право отказаться съесть «даже по маленькому кусочку». Если на ребенка не давить, то рано или поздно он начнет есть нормально. Спокойный подход к еде способствует установлению у всех здорового отношения к ней.

• За едой вовлекайте ребенка в спокойный разговор.

• Почаще что-нибудь готовьте вместе.

Объясните ребенку, что пищу нужно прожевывать медленно, чтобы организм мог взять из хорошо прожеванной пищи больше полезных веществ, а это поможет ему вырасти высоким, красивым и сильным.

Накладывайте в тарелку пищу понемногу, постепенно добавляя ее. Объясните ему, что с маленькой порцией справиться гораздо легче. Не заостряйте на этой проблеме слишком много внимания, чтобы не усугубить ситуацию.

Для начала начните давать ребенку новую еду очень маленькими порциями. Не заставляйте есть насильно. Постарайтесь задать за столом спокойный благоприятный тон, продемонстрируйте свое отношение к этой еде.

Если ребенок слишком много смотрит телевизор?

Чаще всего взрослые не ограничивают время, проводимое детьми у телевизора, не следят, какие программы можно смотреть, не пытаются помочь ребенку осмыслить то, что он смотрит. В этом случае дети обычно начинают использовать в своих играх фрагменты, заимствованные из телепередач, и игры становятся агрессивными, шумными и опасными.

Для девочек такими же агрессивными по своей морали являются сериалы: модель поведения, которую они выносят из содержания, совершенно не соответствует действительности.

• Посмотрите сами те передачи, которые смотрят ваши дети, чтобы понять, кто в них главные герои и что их делает такими привлекательными для детей.

• Замените время просмотра наиболее неподходящих, на ваш взгляд, телепередач на время вашей совместной прогулки, игры с ребенком, чтения.

• Побуждайте ребенка рассказывать о том, что он увидел, понял в телепередаче. Задавайте вопросы о том, где ему могут пригодиться эти знания.

Если ребенок испытывает страхи?

• Страхи возникают потому, что у дошкольников сильно развито воображение, и потому, что как раз в этом возрасте в их сознании начинают возникать причинно-следственные связи, например: «Если темно – не видно опасности, а если ее не видно – я не смогу защитить себя». Дети переживают период конфликта с собой, когда они уже хотят быть независимыми и в то же время им еще нужна защита взрослого.

• Некоторые одаренные дети проявляют повышенные страхи из-за того, что у них больше развито воображение, интеллект. В их голове возникают самые невероятные взаимосвязи, в то же время правильно относиться к ним ребенок еще не умеет.

• Страхи перед чудовищами могут представлять собой проявление повышенной тревожности ребенка.

• У детей раннего возраста страхи могут развиваться вследствие того, что мир для них все еще остается далеко не во всем понятным.

• Переживать страхи – это нормально, если только они не начинают мешать ребенку играть, заводить друзей и быть (в разумных пределах) самостоятельным.

• Создайте у ребенка ощущение безопасности. Это можно сделать, соблюдая режим, находя время для общения с ним.

• Относитесь с участием ко всем чувствам ребенка, даже если вам не нравится, как ребенок себя ведет: «Я вижу, ты испугался. Думаю, я тоже испугался бы этой большой собаки».

• Разными методами помогайте ребенку выразить свои страхи и опасения. Для этого можно поговорить о них, нарисовать их, сочинить страшные истории и записать их.

• Почитайте книжки, лучше всего традиционные сказки, в которых говорится о том, как героям удалось преодолеть трудности и спастись от опасностей.

• Не поддавайтесь соблазну сказать что-то вроде: «Нечего тут бояться».

• Никогда насильно не заставляйте ребенка сделать то, чего он боится.

• Старайтесь поддержать его: «Я знаю, что ты боишься темноты, давай оставим дверь приоткрытой. Я буду в соседней комнате, и ты всегда сможешь позвать меня».

Если ребенок часто обманывает?

Все маленькие дети иногда говорят неправду. В большинстве случаев они это делают потому, что не считают это чем-то недопустимым или безнравственным. Они убеждены, что нет ничего плохого в том, чтобы соврать, если этим поможешь другу или избежишь наказания. Никакие лекции, нотации, внушения тут не помогут и поведения не изменят.

Вместо этого взрослые должны перестать ставить детей в такие ситуации, когда они вынуждены лгать, «чтобы спасти свое лицо». В отдельных случаях мы должны просто прощать, относя это насчет поведения, типичного для маленького ребенка.

Иногда можно принять за ложь фантазии ребенка. К обману фантазии никакого отношения не имеют.

При всякой возможности старайтесь показать ребенку разницу между миром фантазии и реальным миром: «Конечно, играть в Бэтмена интересно, но он ненастоящий, его придумал писатель, а потом сняли фильм».

Постарайтесь не ставить ребенка в ситуации, когда он будет вынужден оправдываться. Не спрашивайте: «Почему ты так сделал?», лучше спросите: «Когда вы поссорились, что произошло?»

У ребенка должно развиваться чувство собственного достоинства. Это возможно только тогда, когда он будет твердо знать, что его любят и принимают в любых ситуациях.

• Если ребенок врет вам прямо в глаза, не уличайте его, не ругайте.

• Если вы твердо знаете, что ребенок сейчас лжет, скажите ему: «Ты рассказал очень интересную занимательную историю», – давая ему понять, что отличаете ложь от правды.

• Никогда не спрашивайте у ребенка, правда ли то, что он сейчас рассказывает, потому что это как раз и поставит его в ситуацию обмана.

• Упорное вранье – сигнал того, что ребенок сильно неуверен в себе, он испытывает потребность «сочинить себя», чтобы быть более значимым для окружающих.

• Если обман связан с отрицанием совершения поступка, скажите: «Мы все иногда поступаем не так, как нужно. Ты хороший человек, давай вместе решим, как нужно сделать».

Если ребенок сочиняет небылицы?

Рассказывая друзьям о своих новостях, один четырехлетний малыш нарисовал такую картину: «Сначала мы долго-долго ехали в поезде, потом летели на самолете, потом дядя Вова вез нас на красной машине, потом еще ехали на лошадке и наконец приехали к бабушке». Вот такое путешествие к бабушке… которая живет в соседнем микрорайоне.

Откуда такие фантазии? От внутренних нереализованных желаний ребенка, от воображения, вырывающегося за пределы обыденности, от бурно развивающейся фантазии.