76 рецептов правильного общения с вашим ребенком. Подсказки родителям и воспитателям - Лидия Свирская 6 стр.

• В открытом доступе у него всегда должны быть самые разнообразные материалы.

• Если, руководствуясь своим интересом, ребенок чем-то увлеченно занимается, не останавливайте его, дайте ему возможность выполнить план.

• Предлагайте ему новые материалы, книги.

• Получив какой-либо ответ, просите объяснить, как ребенок пришел к такому выводу, решению.

• Скучно, он дурачится – предложите ему более сложные задания.

• Изобретает свои действия, полностью противоречащие принятым, – дайте ему возможность действовать так, как он хочет, если это не угрожает безопасности.

• Злится, если его прерывают, – выделяйте больше времени для его самостоятельной работы.

• Ненавидит получать указания – дайте возможность самостоятельно распоряжаться своим временем и решать, как и когда делать те или иные дела.

Ребенок с повышенным чувством ответственности: думать и о себе самом?

Этих детей легко «проглядеть», потому что их проблема не проявляется в каких-либо нарушениях дисциплины или плохом поведении. Это дети, которые принимают все нужды окружающих слишком близко к сердцу, гораздо ближе, чем это было бы естественно в их возрасте. Ребенок просто бросается выполнять любое дело для и часто за другого ребенка или взрослого. На первый взгляд такое поведение кажется положительным и полным альтруизма, но если это не происходит слишком часто и навязчиво, когда другие не хотят, чтобы им кто-то помогал, и если сам «опекун» не забывает о своих делах и нуждах и у него не возникают серьезные проблемы.

• Помочь ответственному ребенку получить позитивную самооценку, основанную на проявлениях творчества: «Что из сделанного за сегодня заставляет тебя гордиться собой?»

• Следить, чтобы дети менялись ролями в играх, – ты уже была мамой, теперь мамой будет Ира.

• Объяснить детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них, – «помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «положи одну часть головоломки, но не составляй ее всю».

Непременно вмешивайтесь, если увидите примеры проявления гиперответственности. Скажите ребенку, что вы очень цените его помощь, но что сейчас ему надо заниматься своими делами.

Скажите ребенку, что вам нравятся его рисунки и вы будете рады увидеть его новую работу (рисунок, поделку).

Помогите ребенку, который стал объектом опеки, научите его отстаивать свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам», «Давай мы обе будем мамами (врачами), а куклы будут нашими дочками (пациентами)».

Поговорите с ребенком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит. Объясните ему, что вы его любите, цените. Выбирайте слова, характеризующие другие его положительные качества (не помощь).

Ребенок с преждевременным сексуальным развитием: будьте бдительны!?

Если ребенку слишком много известно о сексе, если он совершает провокационные телодвижения, если пытается вовлечь других детей в игры, связанные с сексом, если пытается дотронуться до половых органов другого ребенка, то считается, что это ребенок с преждевременным сексуальным развитием.

Причинами этого явления может быть то, что:

• ребенок усвоил, что таким образом он может быть более популярен у других детей;

• ребенок имитирует поведение своих родителей или разыгрывает сцены фильмов;

• у ребенка низкий уровень самооценки, и такое поведение – способ почувствовать себя взрослым, обратить на себя внимание;

• ребенок когда-то подвергался сексуальным домогательствам.

• Дети испытывают совершенно естественный интерес к тому, как устроено их тело, поэтому надо без ажиотажа удовлетворить их любопытство: спокойно рассмотреть друг друга в бане, рассмотреть иллюстрации в книге.

• Так как на детей льется поток откровенной сексуальности через рекламу, скажите детям, что такое поведение нормально для взрослых, но НЕ нормально для детей.

• Проявляйте побольше интереса к ребенку, с тем чтобы повысить его самооценку. Учтите, когда взрослые не обращают на детей достаточно внимания, дети начинают искать разными средствами внимания родителей, других детей, людей и могут стать причиной недовольства или объектом насилия.

• Если вы заметите, что дети увлеченно рассматривают гениталии друг друга, но при этом никаких действий не наблюдается, спокойно скажите им: «Нельзя трогать руками половые органы. Этого делать нельзя, потому что они очень нежные и их можно нечаянно поранить или запачкать, тогда они воспалятся».

• Если вам доведется увидеть ситуацию, когда один ребенок заставляет делать других то, что ему хочется, то непременно спокойно вмешайтесь. Помогите ребенку, которым начал манипулировать ребенок с преждевременным сексуальным развитием постоять за себя: «Я не хочу, чтобы ты это делал со мной». Скажите ребенку, который совершает подобные действия, что вы не потерпите этого.

• Чаще хвалите ребенка с преждевременным сексуальным развитием, когда он проявляет свои нормальные детские навыки.

Маленькая «коробочка»: выход во вне?

Многие взрослые считают склонность ребенка к накопительству вполне достойной чертой – рачительностью, аккуратностью. Наверное, эти черты имеют право на существование и не должны сами по себе вызывать тревоги, если только собирание и сохранение предметов не мешает ребенку играть, заводить друзей, не принимает болезненного характера.

Иногда, как правило, это бывает в возрасте 4–5 лет, дети начинают собирать «коллекции». Это могут быть камешки или винтики, наклейки или машинки. Смысл коллекций не в ценности собираемых предметов, а в том, что они объединены некой общей чертой. Это первая самостоятельно приобретенная собственность ребенка.

• Если вы заметили признаки накопительства, обратите внимание, что именно начинает собирать ребенок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих предметах, чем они ему нравятся. Помогите рассортировать, подобрать место для хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишние. Не выбросить, а, возможно, отделить.

• Собственность требует уважения, признания прав собственника.

• Какой бы ценной ни была коллекция (модели машинок, например), не отбирайте у ребенка права управлять собственностью. Не удивляйтесь исчезновению отдельных экземпляров, – дети часто используют эти предметы для приобретения друзей.

• Если у ребенка возникает желание подарить, поменяться – не препятствуйте.

Не сердитесь на заполненные «закрома», не говорите ребенку, что это мусор, что все следует выбросить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.

Покажите, что у вас тоже есть «маленькие накопления» – разные мелочи, которые вы с удовольствием дарите друзьям, используете для творчества.

Предложите ребенку поменяться с вами какими-либо предметами, возможно, на некоторое время, так, чтобы исчезло чувство особой привязанности, зависимости от предметов.

6. ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОГО КОЛЛЕКТИВА

Если в детском коллективе есть дети с особенностями развития?

Маленькие дети обычно очень открыты и легко принимают в свой круг детей с отклонениями, даже с серьезными.

У большинства из них еще не сложилось на этот счет никаких предрассудков.

Кроме того, вы очень скоро убедитесь сами, что дети с отклонениями – это, прежде всего, просто дети. Сходства между ними и типично развивающимися детьми гораздо больше, чем различия.

• Прочитайте вместе с детьми книжки, где говорится о детях с разными отклонениями, например: «Цветик-семицветик», «Карлик-нос», и поговорите об индивидуальных особенностях людей.

• Всегда отвечайте на вопросы, которые будут вам задавать дети о своих товарищах с отклонениями, прямо, конкретно и просто. Если кто-то спросит: «А почему он не умеет ходить?», посоветуйте обратиться прямо к тому, кто не ходит. Если этот ребенок сам не сможет ответить, дайте самый простой ответ: «Когда он родился, его ноги не смогли заработать. Зато сейчас он ловко передвигается на коляске».

• Многие дети задают такие вопросы не из любопытства, а из боязни, что и с ними может случиться такое же или что они могут заразиться. Их нужно подбодрить и успокоить.

• На конкретных примерах покажите детям, как сильно мы отличаемся друг от друга и насколько при этом похожи.

• Займите активную позицию и постарайтесь убедить детей отказаться от неверных стереотипов в отношении людей с особенностями. Всякий раз, когда дети высказывают неправильный взгляд, обязательно поправляйте их.

• Займите активную позицию и постарайтесь убедить детей отказаться от неверных стереотипов в отношении людей с особенностями. Всякий раз, когда дети высказывают неправильный взгляд, обязательно поправляйте их.

• Обязательно говорите детям об их хороших чертах, достижениях каждого ребенка, не выделяя никого намеренно, но и не обделяя вниманием.

• Постарайтесь, чтобы у ребенка с особенностями были равные, по возможности, права и обязанности. Неправомерное обособление может вызвать обоснованное неудовольствие с обеих сторон: все дети стремятся к вниманию и признанию взрослых, и все не любят снисходительности.

Предлагать ли детям делиться?

Привычный педагогический штамп – детей нужно учить делиться. Всем. Всегда.

Собственно, в этом нет ничего плохого: ребенок живет не один в доме, он не один в группе. Но нет ли в нашем желании вырастить непременно отзывчивого коллективиста другой крайности – отрицания права ребенка на собственность и на собственное безопасное жизненное пространство? Почему у взрослых «все свое собственное», а у детей «все общее»?

Итак, детей можно заставить делиться, перешагивая через их чувства и желания, – воздействовать силой. Но тогда не стоит удивляться, что, став старше и привыкнув подчиняться силе, они будут придерживаться именно такой стратегии: либо беспрекословно отдавать свои вещи по первому требованию хулиганствующих обормотов, либо действовать силой по отношению к другим детям.

Прежде всего подумать, не поддаваться на собственные сиюминутные чувства и не пользоваться стереотипами, потому что:

В раннем возрасте дети, скорее всего, не готовы искренне делиться своими игрушками, предметами – они представляют для детей осязаемую чувственную желанную ценность.

В возрасте 3–4 лет игрушки, предметы приобретают смысл осознаваемого личного пространства: «я», «мое».

В 4–5 лет назначение игрушки или предмета, в том числе, – быть средством установления партнерских отношений с другими людьми.

В 5–6 лет – это еще и способ обозначить свои личностные особенности, достижения, достоинства.

Учитывая эти возрастные особенности, а также принимая во внимание особенности индивидуальные (отношение семьи к вещам ребенка, например) и традиции группы (а не лично ваши), с детьми можно договориться.

С ребенком раннего возраста: «Конечно, это твоя машинка. Димина машинка. Дима с машинкой играет. Когда Димочка поиграет с машинкой, мы с Колей попросим машинку. Дай, Дима, поиграть машинку Коле». Проблема в том, что у ребенка нет умения корректно заявить о своем желании. Нужен образец.

С детьми 3–4 лет: «Это Олины карандаши. Оля хорошая девочка. Если мы вежливо попросим, она позволит нам порисовать вместе с ней». Каждому ребенку этого возраста важно быть хорошим. Тем более что вы не предлагаете просто отдать, вы предлагаете порисовать вместе. Не уходите сразу. Вместе – это и с вами тоже.

Для детей 4–6 лет логика примерно та же: подчеркните, подтвердите ПРАВО ребенка на предмет – это успокоит страсти. Затем обозначьте причину этого права – это придаст уважение «собственника» к вам и претендента к «собственнику», даст понимание причины сопротивления. «Сашина машинка. Саша собирает гоночные машинки. Он знает много названий. Давай попросим его рассказать, какая самая быстрая». Не оставляйте детей сразу – побудьте вместе с ними, это даст импульс позитивному содействию сторон.

Длинно? Да. Но короче только путь войны, где пострадавшими будут все.

Если дети играют в агрессивные игры?

Многие родители и воспитатели считают нежелательными в детском коллективе игры, в которых разыгрываются сцены насилия, агрессии, жестокости, зла. Видеть в детях злобу и жестокость всегда очень тревожно и неприятно. Часто подобные игры запрещаются детям.

Дети видят модели подобного поведения на улице, по телевизору, дома. Им очень важно определить, кого считать «хорошим», а кого «плохим». Эти игры помогают детям понять себя в этом мире, контролировать свои желания поступать плохо. Важно предоставить детям возможность проиграть эти темы, при этом поддерживая те игры, где нет агрессии и насилия.

Если дети играют в такие игры, то используйте это время, чтобы поработать над вопросами добра и зла. Например, задайте вопросы: «А что делает этого человека плохим?», «Как помочь ему стать хорошим?», «Что нужно сделать, чтобы восторжествовала справедливость?» и др.

«Подкидывайте» детям другие сюжеты, где бы не было насилия и оружия, но где бы дети наделялись какой-то властью. Например, организуйте игру в «спасателей», тушение пожара, скорую помощь и пр.

Сделайте так, чтобы опасность заключалась не в человеке, а исходила из какой-то ситуации: опасный зверь, наводнение, пожар, ураган.

Проследите, чтобы дети менялись ролями, важно, чтобы дети играли и «плохие», и «хорошие» роли.

Поймите, что ребенок, который проявляет жестокость сам, пытается «поднять» себя за счет того, что унижает других. Помогите такому ребенку видеть в самом себе что-то хорошее, уникальное, неповторимое.

Перенаправьте энергию детей на коллективные игры, где они должны вместе работать над решением какой-то задачи.

Читайте с детьми сказки, сочиняйте истории, где говорится о доброй силе, хороших поступках, власти человека.

При любой возможности постарайтесь показать детям разницу между реальным миром и миром фантазий: «Играть в Бэтмена и Человека-паука очень интересно, но разве это реальные люди?»

Дайте возможность детям выбирать модель поведения, поощряйте их, когда они будут вести себя приемлемым способом.

Отрабатывайте с детьми навыки общения в возможных конфликтных ситуациях: обсуждайте с детьми наиболее часто встречающиеся ситуации, расширяя поведенческий репертуар ребенка.

Формируйте в детях такие качества, как эмпатия, доверие к людям, через разыгрывание ситуаций, чтение книг, можно составить эмоциональный словарь.

Как удержать нужную тему разговора во время занятий с детьми?

Вечная проблема: с одной стороны, нужно идти за ребенком, чтобы реагировать на его интересы и потребности, обеспечить личностно ориентированный подход, а с другой стороны, важно реализовать то, что задумано, заложено в план.

Импровизация нужна, но…

Прежде всего, чтобы удерживать разговор в нужных рамках, надо научиться правильно реагировать на высказывания детей.

Например, если в ответ на слова ребенка: «Мне мама вчера целый вечер читала книжку», вы начнете задавать вопросы: как называлась книжка, о чем она, что тебе понравилось и т. д., то получите реакцию других: «А у меня тоже есть книжки». «А мы с мамой ходили в магазин» и т. д. Дети не любят оставаться без внимания и стремятся завоевать его.

Итак, если вам важно дать возможность высказаться как можно большему количеству детей – выбираем стратегию реагирования на чувство. «Приятно провести вечер вместе с мамой». Новость услышана, чувство понято и обозначено, уточнения высказывание не предполагает, контакт глаз заканчивается.

Или во время занятия вдруг возникает высказывание о поездке в гости к бабушке. Но если ребенок об этом говорит, значит, его мысли далеки от темы занятия. Стоит ли его ругать? Лучше спросите его: «А там, где живет твоя бабушка, есть деревья?» (если занятие посвящено растительному миру), и верните ребенка к обсуждаемой теме.

Или на занятии по математике вдруг звучит: «А у меня дедушка вчера умер». Даже если вы правильно отреагируете на чувство ребенка: «Я понимаю, как тебе грустно и больно», то, возможно, сюжет на этом не закончится – смерть не такое простое явление, как поездка к бабушке, и волнует, как правило, многих детей.

Если вы чувствуете реакцию детей, не хотите упускать важный момент в социально-эмоциональном развитии – осторожно переключитесь: «Ребята, вы хотите поговорить об этом?» Дождитесь ответа. Если он положителен, задайте следующий вопрос: «О чем бы вы хотели спросить меня или Наташу?» Отвечайте просто, коротко и понятно.

Вернитесь к математике: «Мы с вами планировали сегодня научиться считать по порядку. Я думаю, труднее всех сегодня Наташе. Кто из вас хочет помочь Наташе сосчитать ее кубики?»

В разговоре с детьми важны искренность, уважение к их мыслям, не преуменьшение их чувств и переживаний, а объединение вас с ними: «Мы с вами…»

Как научить детей сотрудничеству?

Ни одно сообщество людей (профессиональное или дружеское, детское или взрослое) не может обойтись без сотрудничества. Готовность и умение «работать в команде» последнее время стали ценными качествами, которые упоминают в резюме, развивают на корпоративных тренингах. Научить успешно сотрудничать можно и в любом детском коллективе, стоит только немного изменить традиционные подходы.