ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
Господа редакторы!
Я вас срочно собрал, как главный редактор. У нас популярность падает. И я понимаю почему! Вы посмотрите на заголовки наших статей. Что это? «Неоткрытый Достоевский», «Дневники Гоголя», «Влияние музыки Моцарта на посев цветной капусты»...
Я понимаю, что нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, какие сочные заголовки на те же темы у наших коллег: «Достоевский – антисемит», «У Сталина и Шостаковича был общий проктолог», «У памятника Гоголю по ночам отрастают ногти»... Вот! Так надо сегодня привлекать внимание читателей к классикам!
А у нас? «Подвал» под заголовком «Был ли Шекспир на самом деле?». Анастасия Николаевна, я знаю, вы – филолог-шекспировед... Но вы же хотите стать современной. Мне рассказывали – уже знаете, что бегущая строка рекламы по телевизору – это не караоке. И в работе не надо быть «отстоем»! Сегодня читателю совершенно не интересно, был Шекспир или нет. Ему интересно, что было в портфеле, который украли у Баскова. Вот! И правда ли, что Ефима Шифрина во время проекта «Цирк со звездами» укусила обезьяна, после чего обезьяна сдохла. Поэтому, если вы хотите, чтобы статья о Шекспире была современной, чтоб на нее обратили внимание, начинайте ее знаете с чего? С Баскова! Вернее, с его портфеля. Скажем, так: «В портфеле у Баскова был томик Шекспира». Я понимаю, что это неправдоподобно. Поясните: помимо губной помады, пудры, колготок... Что? Как оказался среди этого Шекспир? Подложили в качестве провокации! И не надо морщиться. Вашу статью не только прочитают, но еще и о Шекспире узнают, что это драматург, а не шампунь и не печенье. И прекратите заморачиваться никому не нужной нынче связью времен, фактов и падежей... У нас молодой читатель. Большинство молодых людей воспитаны Голливудом и «Домом-2». Азбуке они обучались не по букварю, а на клавиатуре. Половина из них уверены, что Петр I боролся с фашизмом, Горбачев принял власть из рук Николая II, а на Финском вокзале с броневика выступал Гагарин, перед тем как полететь в космос. И полетел! На том же броневике, с которого выступал. Большая часть наших читателей думает, что Максим Горький – это пулемет, а Антон Чехов – продюсер телепрограммы «Секс с Анфисой Чеховой»... И не надо улыбаться. Если в сегодня на стадионе было объявлено два концерта, кто, по-вашему, собрал бы больше зрителей – Лермонтов или Тимати? Извините за последнее грубое слово...
Интеллигенты вы все законченные, а не редакторы! Поймите, и вас и меня выгонят на улицу, если у нашей газеты не будет рейтинга... Кто, кто? Наши акционеры! Они – бизнесмены, вы хоть это понимаете? Наш главный акционер последний раз в библиотеке не был никогда! Он думает, что Бойль и Мариотт – это один человек, а Жанна д’Арк выступала на разогреве у Джордано Бруно... Он мне недавно сам доказывал, что Моисей перевел евреев через Суэцкий канал!
Я понимаю, что вы все образованные люди! Сочувствую. Надо как-то справляться с этой бедой. У меня, кстати, беда посерьезнее – жена в библиотеке работает. Думаете, мне приятно слышать, когда у нее спрашивают прикольную комедию Грибоедова «Кранты от мозгов»? А вчера вообще один выдал: «Мне это, ну, мне это... “Трое в лодке, не стесняясь собаки”».
Вы думаете, мне приятно вам все это говорить? Я, между прочим, музыкалку окончил. Но я реальный человек. И понимаю, что сегодня газета без попсы – как... как... Боярский без шляпы! Понятно? Кстати, сегодня в Интернете прочитал: он недавно вынужден был прибегнуть к услугам пластических хирургов, и ему сделали подтяжку... шляпы! Вот об этом и напишите! И так далее, и тому подобное... Филипп Киркоров даже храпит под фонограмму, Юрий Куклачев всегда выигрывает в казино, потому что его карты помечены кошками, продавцы обеспокоены – Наташа Королева скупает в магазинах бананы для своего мужа... Наш рейтинг улетит в космос!
Что, Павел Иванович? За такие статьи – в суд? И хорошо! Даже не хорошо, а замечательно! Любой суд добавит нам несколько пунктов рейтинга! Лучше, чем судебное дело, только если кто-то из тех, о ком вы напишете, даст вам в морду. Вот это будет дюже здорово. И не надо, не надо морщиться. Помните, Винокур как-то избил фотокора? И что в результате? На этого фотокора теперь все с завистью смотрят: «Это тот самый, которого избил Винокур! Способный какой!» Популярнее его только тот, которого Ярмольник огрел гладильной доской. Конечно, им обоим далеко до журналистки, которую послал Киркоров. И недалеко вроде послал, а сразу всероссийская слава!
Короче, учитывая, что лучше всего бьет в морду Винокур, в следующем номере дайте прямо на развороте: «Владимир Винокур получил донорскую кожу на щеки с ягодиц Лещенко!» От обоих в морду схлопочете, и ваша морда станет, не постесняюсь этого слова, брендом! Короче, запомните... За каждую набитую морду буду давать премии. Синяк – пятьсот рублей, подбитый глаз – две тысячи, выбитый зуб – сто долларов! Если кому-то посчастливится, останется инвалидом – сделаю начальником отдела! Так что, пишите смело, ничего не стесняясь: Жанна Агузарова зашла в лифт и улетела на Луну, на российских прилавках появилась первая отечественная кукла Барби «Сергей Зверев – унисекс».
Отдел новостей, все, что я сказал, более всего относится к вам! Что вы мне дали в последнем выпуске?! «Власти Екатеринбурга заботятся о бездомных тушканчиках». Обывателя надо пугать! Обыватель без страха – как Карлсон без варенья, как украинец без сала, как Фаберже без яиц... Пугать, пугать и еще раз пугать: Москва провалится, Китай отравится, Америка дышит на ладан... причем на бен Ладен... В метро живая плесень через уши просачивается в мозг пассажиров, в Нахабино лифтер застрял в собственном лифте и умер в нем, дожидаясь лифтера...
И учтите главное – новости в наше время не должны быть длинными! Мы – молодежная газета. Идеальная молодежная газета – вообще без статей, заголовки с картинками. Как у коллег. Любой заголовок хочется читать с выражением:
«В Новосибирском совхозе курящая корова родила бычок».
Замечательно!
«Вампир с I-й группой крови укусил человека со II-й группой крови и отравился».
Здорово!
«В Бибиреве найден мальчик, до икоты запуганный бабаевским шоколадом».
Впечатляет! Или, как говорят теперь наши читатели, вставляет конкретно!
А эта статья? Даже название ее хочется читать с выражением:
«На Ленинградском вокзале голуби-бомжи заклевали девочку с беляшом»!
Молодцы, коллеги! Что ни статья, то шедевр. Вы только представьте себе вот эту картинку: «В Норильске зимой стриптизерша примерзла языком к шесту!»
Есть, есть еще талантливые люди, которым не мешает образование. Незамутненные предрассудками прошлого...
Дайте, дайте мне ужас, дайте скандал! Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого пассажирского поезда вместе с машинистами и стрелочниками. Иранские физики добывают плутоний из российской колбасы... Новости отечественного кино озаглавьте: «И на старуху нашлась порнуха». Сварганьте какой-нибудь телевизионный скандальчик, типа: Ксения Собчак по ночам возвращается в табун...
Что значит – «пошлость»? Не смешите меня! На фоне «Дома-2» и «Комеди Клаба» все, что я сейчас предлагаю, – проповеди матери Терезы на развороте Камасутры. Сегодня можно писать обо всем. Возможна даже порнография. Не надо только упоминать о наших верхах... Почему? Наверное, потому, что наши верхи еще страшнее порнографии!
Короче, давайте – осваивайте современные нанотехнологии. Чтобы уже следующий наш выпуск был таким... таким, чтобы нам всем противно было взять его в руки. Но мы же не собираемся его покупать. Мы собираемся что? Продавать! Поэтому за работу! А вы, Юлечка, как только выпуск пойдет в продажу, позвоните моим, пусть проследят, чтобы он на глаза детишкам не попадался. У меня еще есть надежда, что они вырастут приличными людьми.
СВЯТОЕ ДЕЛО
Последний день перед Великим постом мы решили с друзьями отпраздновать. Все-таки предстояло осветление и очищение... Разве это не повод хорошенько выпить и закусить? Святое дело! От того, что все скоро похудеем, на душе было празднично и радостно. Поэтому ели и пили по-нашему, по-православному – от души! Особенно за очищение. Понятное дело – все собирались за этот вечер так наесться, чтобы в течение Великого поста есть уже не хотелось!
Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Все подряд! Но особенно хотелось пива. К тому же грех было начинать Великий пост на несвежую голову. А у меня голова от пива всегда свежеет. Священники говорят, на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать и принимать лекарство. Я в то утро чувствовал себя больным, и пиво для меня было лучшим лекарст вом.
Конечно, меня порадовало, что голова болела не у меня одного – у всех, кто отмечал вчера начало Великого поста. Первым позвонил Сашка:
– Что делаешь?
– Сижу на посту.
– Что делаешь?
– Сижу на посту.
– Где сидишь?
– У себя дома.
– Пойдем лучше посидим в хорошем месте. Я ведь тоже на посту. Чудный пивбар знаю – пиво божественное! Не божественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост!
К вечеру к нам присоединились остальные заболевшие. Лечились мы три дня. О, это были божественные дни! Поскольку пиво действительно оказалось божественным!
В четверг начинать пост было глупо. Еще глупее – с пятницы. В субботу и воскресенье вообще ни одно дело нельзя начинать – примета плохая. Такая же, как пристегиваться в такси.
Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста, а я даже сказал свой лучший в жизни тост за пост!
В понедельник, несмотря на то что меня послали в далекую командировку, я стойко держался на посту до часу дня! В час в самолете стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик.
– Я на посту!
Как истинно грамотная православная, стюардесса удивилась:
– Вы разве не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы же сейчас не дома? Значит, в пути!
В пути я был неделю. Поэтому начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Однако, когда я в понедельник вернулся, друзья потребовали отметить мое возвращение и выпить за удачное приземление. Во время приземления действительно самолет так трясло, что в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне чистый: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни греховного молока...
На следующий день друзья сказали, что если я не пойду с ними опохмеляться, то я – Киркоров. Я не хотел быть Киркоровым. Потом еще два дня не желал становиться Тимати... потом – не помню, кем...
Дальше был традиционный рыбный день! Поэтому мы закусывали колбасой. Недаром у русских есть пословица: «Лучшая рыба – это колбаса». Колбаса действительно оказалась постной: в ней мяса было меньше, чем в рыбе, – крахмал, бумага, опилки...
Потом, откуда ни возьмись, из календаря выскочили именины первой жены соседа. Как я откажусь? Она все-таки мне не чужая. Моя теперешняя жена! Сосед сказал, что настоящие братья имеют право выпить один раз даже во время поста. А мы с ним как-никак были сводными братьями по моей жене.
Потом я неделю ездил в троллейбусе на работу – то есть опять был в пути. Поэтому брал еду с собой и ел в троллейбусе.
В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо! Особенно когда четыре батюшки его пытались опустить в купель. Видели когда-нибудь, как тесто не умещается в кастрюле? Ну как такое не отпраздновать?
В тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с Божьей помощью и трех охранников после крестин вытащить нашего шефа из купели.
В тот вечер я твердо решил, что с утра следующего понедельника точно буду поститься оставшиеся две недели. Но на следующей неделе неожиданно для всех нас откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Все мои друзья, еще более неожиданно, оказались евреями. Они и меня убедили, что в профиль я похож на раввина. Этого было достаточно, чтобы я запил на всю неделю.
После еврейской Пасхи сразу началась католическая. Двое из друзей-евреев вспомнили, что они еще и католики. Они же подвели меня к зеркалу и доказали, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора. После такого потрясения я не только напился, но и объелся. Правда, объелся сдержанно: креветками, кальмарами и анчоусами... В конце концов, в Библии не сказано, что во время поста нельзя есть креветки, кальмары и анчоусы.
Перед Страстной неделей я решительно позвонил своему знакомому батюшке, с которым мы дружили с детства. Когда мне было пять лет, он, будучи восьмилетним пацаном, учил меня материться. Конечно, с тех пор он изменился, стал святым батюшкой и теперь матерится редко. Я попросил его принять меня и отпустить грехи за нарушение поста в предыдущие дни. Святой отец ответил, что у него сейчас нет времени – все-таки пост! – и таких, как я, у него две очереди. Одна – просто очередь, а вторая из тех, кто без очереди. Правда, в память о нашем общем нецензурном детстве он согласился выслушать все мои грехи по телефону. Попросил перечислить все, что я съел за время поста. Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал:
– Сын мой, с такими грехами тебе лучше ко мне вообще не приезжать. Поголодай хотя бы последнюю неделю, а потом жду тебя со всеми твоими «грехами». Возьми с собой все, что ты только что перечислил, ничего не забудь: ни форшмак, ни кальмаров, ни анчоусов...
С его подачи с самого раннего утра последнего понедельника Великого поста я штопором вошел в Страстную неделю. Но вдруг, ни с того ни с сего в середине дня у меня случился приступ поджелудочной железы. Причем такой сильный, что я вызвал врача. Он оказался ярым атеистом. Первое, что спросил:
– Вы что, на посту?!
– Конечно! Наш человек всегда на посту!
– Я так и думал! – вознегодовал врач-атеист. – Надо немедленно с поста сойти. У вас явный религиозный спазм на фоне психоэмоционального состояния, обусловленного фанатическим недоеданием. Запомните, пост – это религиозные предрассудки! Вы не представляете, сколько сейчас повсюду таких больных фанатиков, как вы! Не успеваю по вызовам ездить. Короче, немедленно начинайте есть!
Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Я не мог ослушаться врача – и, чтобы спазм не повторился, начал есть!
А потом была наша родная православная Пасха! Как я мог ее пропустить? Святое дело! К тому времени все мои друзья-евреи единодушно стали православными, и мы разговлялись с ними из последних сил!
Конечно, немножко печалило то, что не удалось в этом году выдержать весь пост. Но несколько дней я все-таки выдержал: Масленицу, Пасху и те дни, когда ел креветки, кальмары, анчоусы... И еще, когда ездил на троллейбусе!
Так что я особенно не горевал. Меня грела надежда, что на будущий год я точно выдержу, как положено, весь Великий пост! Святое дело! Вот только дожить бы до него с такими анализами!
В ЧЕМ СОЛЬ?
Попала душа благородного рыцаря в рай. И очень удивилась.
– За что? – искренно задала она вопрос встретившему ее ангелу-хранителю. – Да, я был рыцарем. Но я не сделал ни одного великого поступка за свою жизнь! И чтобы так сразу в рай? Не поверишь, добрый архангел, вспоминаю прожитую жизнь и думаю: зачем я жил?
– Как зачем? – удивился в свою очередь ангел-хранитель. – В твоей жизни был очень большой смысл!
– Какой? – не поверил благородный рыцарь.
– Помнишь, несколько лет назад ты, будучи еще молодым, сидел за столом среди гостей в замке по приглашению тоже благородного рыцаря? И одна дама, не менее благородная, попросила тебя передать ей соль?
– Да, помню... Она была прекрасна!
– И ты передал ей соль?
– Да, помню...
– Вот для этого ты и жил!
– Ты шутишь, ангел!
– К сожалению, ангелы никогда не шутят, – опечалившись, произнес ангел.
– Тогда объясни.
– Дама, на которую ты засмотрелся, на красоту ее, тоже засмотрелась на тебя и переданную тобой соль рассыпала! Помнишь?
– Конечно, как такое забыть?
– Вот, вот... Причем рассыпала прямо в тарелку своего мужа, благороднейшего из рыцарей. И они поссорились, помнишь?
– О да... Как я тогда переживал!
– Благородный муж начал ее оскорблять при всех. Вспоминай, вспоминай! За нее вступился брат ее, еще благороднее рыцарь, чем благороднейший из благородных! Чуть до поединка не дошло, помнишь? Все гости тогда разделились – кто за мужа, кто за брата...
– О да, даже вспоминать такое не хочется!
– А зря! Знаешь ли ты, для чего все эти благородные гости съезжались? За тем круглым столом они должны были договориться, как им объединиться и пойти войной на соседнее благородное княжество. Но все эти благороднейшие рыцари тогда рассорились и в злобе друг на друга разъехались. Теперь понял? Благодаря тому, что ты передал за этим столом соль прекрасной даме, одной войной на свете случилось меньше!
– Ты шутишь?! – во второй раз воскликнула душа благородного рыцаря.
– Если бы ангелы умели шутить, войн бы никогда не было... – с неангельским сожалением вздохнул ангел.
– А та дама благородная, которая соль рассыпала, она тоже здесь, в раю?
– Конечно! Она за свою жизнь много войн предотвратила среди благородных рыцарей! Пойдем, я тебя с ней познакомлю. Ваши души давно ищут друг друга. На земле они встретиться не могли – тела мешали!
ВСЮДУ НАШИ
Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских!
К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже само слово «греки» – от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории все меняется, кроме привычек и традиции.