Ах да, я совсем забыл об одной вещи, которую вы действительно можете сделать! Вы можете доверять своему ребенку. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы бы очень хотели их оградить, — с сексом, наркотиками, курением. Изменить это вы бессильны; но вы можете показать ребенку, что считаете его способным принимать разумные решения, вполне возможно, что это сработает. А если нет, то не сработает уже ничего.
Правило 77 Не кричите!
Давайте просто предположим, что ваш ребенок делает все перечисленное в правиле 76. Ну ладно-ладно, такое слишком страшно предполагать. Пусть, к примеру, он делает одну-две вещи из списка. И дело плохо. Он не может отказаться от курения, или он подцепил венерическую болезнь, или его грозят выгнать из школы. Хотели бы вы, чтобы он в таком случае пришел к вам за помощью?
Ну конечно, хотели бы! Естественно, вы всеми силами стремитесь помогать своему ребенку. Но другой вопрос — а придет ли он к вам? А вот это зависит от того, как вы раньше реагировали, если обнаруживали что-то неприятное для вас. Пусть даже какую-нибудь мелочь: например, разлитую на ковре краску, или что он ехал домой автостопом, хотя обещал взять такси.
И какой была ваша реакция? Вы вопили, орали и стенали о том, как подло он с вами поступает, и что никогда больше ему не будет доверия? Или серьезно обсудили проблему и объяснили, что именно вас беспокоит или не устраивает?
Неумолимые факты говорят о том, что крики и вопли о подлых поступках, возможно, совершенно понятны, НО эффект от них может быть только строго противоположным тому, на который вы рассчитывали. Если вы хотите, чтобы ребенок со своими проблемами шел к вам, он должен рассчитывать на то, что вы отнесетесь к делу серьезно, но при этом не будете на него вопить. Нравится вам это или нет, но все обстоит именно так. Вы сами можете вспомнить, что чувствовали в юности в схожей ситуации. Если ваши родители любили на вас покричать, наверняка вы делились с ними далеко не всем.
Понимаете, скорее всего, ребенок и сам уже понял, что сделал что-то неправильное или глупое, и чувствует себя растерянным и виноватым. Ему совершенно не надо, чтобы вы своим криком добавляли ему огорчений. Может даже оказаться, что если ваша реакция будет спокойной и не унижающей ребенка, он испытает чувство глубочайшей благодарности к вам.
Не забывайте, что дети оценивают вашу возможную реакцию на их ошибки и проблемы, исходя из реакции на какие-то менее значительные промахи, и переубедить их может быть крайне сложно. В общем, можно сказать, что с определенного момента вы должны изменить стиль своего общения с ними. Наступает время, когда уже нет смысла указывать детям, что они должны и чего не должны делать. Ваша роль теперь — не командира, а скорее наставника и советчика. Постепенно, к их совершеннолетию, ваши отношения станут отношениями равных. Конечно, пока они остаются жить с вами, все общесемейные правила сохраняют силу. И не только для детей, но и для гостей, и для, к примеру, ваших родителей. Но повлиять на выбор ребенком собственного жизненного пути вы никак не можете, так что не стоит и пытаться. Наступает этот период перемены в стиле общения примерно годам к пятнадцати. Так что хватит орать, пора разговаривать. Как бы трудно вам поначалу ни было, это единственный разумный путь.
В ОБЩЕМ, МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО С ОПРЕДЕЛЕННОГО МОМЕНТА ВЫ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬ СТИЛЬ СВОЕГО ОБЩЕНИЯ С НИМИ.
Правило 78 Не бывает прав без обязанностей
Один из самых важных жизненных принципов, который должны усвоить ваши дети, — то, что права и обязанности неразрывно связаны. А научить этому должны их вы. Да-да, это касается как раз ваших обязанностей.
К примеру, ваш ребенок может требовать, чтобы с ним обращались, как со взрослым. Но он при этом должен понимать, что такое право дается только вместе с соответствующими обязанностями. Если он хочет отношения к себе, как ко взрослому, значит, он должен и вести себя, как взрослый. Если он будет пренебрегать этой обязанностью, то будет лишен и права.
Это правило имеет очень большое значение, если ваши дети уже доросли до подросткового возраста. В ответ на каждое требование определенных прав с их стороны вы должны напоминать им об обязанностях. Некоторые из моих знакомых распространяют это правило даже на выдачу карманных денег. Их дети имеют право на некоторую сумму в неделю, но при этом родители объясняют им, что у них есть обязанности в доме. Это означает, что дети должны принимать участие в общих домашних делах — уборке и т. п., — иначе никаких карманных денег им не видать.
То же самое справедливо и в отношении требования уважения к себе. Если подросток хочет, чтобы к нему относились уважительно, он должен уважительно относиться к другим. Если ваши дети могут открыто огрызаться на вас, права на ваше уважение они не заслужили. Вы можете просто перестать их слушать (или по крайней мере сделать вид, что ничего не слышите), пока они не начнут общаться с вами по-другому.
Вступая во взрослую жизнь, человек должен знать подобные вещи. Нельзя ожидать от мира чего-то взамен на ничего. А подростковый возраст — самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Все, чего хочет ребенок, должно быть связано с определенными ограничениями и определенной ответственностью: уважение, деньги, независимость, свобода, статус. Да, сама ответственность приходит с ответственностью.
ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ — САМОЕ ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ УСВОЕНИЯ СВЯЗИ МЕЖДУ ПРАВАМИ И ОБЯЗАННОСТЯМИ.
И на самом-то деле детям это даже нравится. Это дает им понять, что они вам небезразличны. Когда вы говорите ребенку, что не отпустите его куда-нибудь вечером, если только он не возьмет на себя ответственности сообщать вам, где он находится и когда вернется, он втайне будет рад тому, что вы заботитесь о нем. Конечно, вам он этого не скажет. Но все-таки будет говорить вам, когда собирается вернуться домой, потому что поймет, что в противном случае лишится права приходить поздно.
Так что окажите ребенку услугу — не давайте ему расслабляться. Каждый раз, когда он чего-то от вас захочет, сообщите ему, чего вы ждете от него в ответ. Это научит его ценить полученные права и подготовит его к будущей жизни в мире взрослых. А вашу жизнь сделает существенно легче.
Правило 79 Относитесь с уважением к тому, что им небезразлично
Один мой знакомый в подростковом возрасте столкнулся с психологическими проблемами. Он много времени проводил в своей комнате, слушая музыку, потому что это было единственное, что доставляло ему настоящее наслаждение. Но со временем ситуация усугубилась. Даже после того, как он перестал жить с родителями, проблемы остались. И много лет спустя он сказал интересную вещь: оказывается, одним из сильнейших ударов по его самооценке было то, как его родители всегда отзывались о той «ужасной» музыке, которую он любил.
Видите ли: когда вы критикуете то, что любит подросток, вы критикуете его самого. В этом возрасте самооценка очень неустойчива, и подросток легко может решить, что вы не одобряете, или даже не любите, его самого. Неважно, о чем идет речь: о музыке, взглядах на жизнь, одежде, или решении стать вегетарианцем — ребенок должен знать, что вы одобряете его выбор.
Это один из многих тинейджерских парадоксов. С одной стороны, им хочется бунтовать, шокировать вас, делать что-то вам назло, а другой стороны — им необходимо ваше одобрение. Может быть, вас это смущает, но для них все еще сложнее. Они сейчас находятся в ловушке разума и тела, которые пытаются осуществить переход от детской зависимости к взрослой самостоятельности, и нередко сами не знают, чего хотят и что им нужно. В какой-то момент подростку хочется как можно скорее вырасти, но уже в следующий он вдруг начинает этого бояться и мечтает подольше остаться маленьким. Вам остается только смириться с этим.
И еще: вам стоит проявить интерес к тому, что нравится им. Даже если ребенок не станет вам этого демонстрировать, сам он будет думать, что это просто прекрасно! Не стоит перебарщивать — даже категорически не стоит этого делать, поскольку нет ничего хуже сорокалетнего папаши, делающего вид, что он «круто» разбирается в современной танцевальной музыке. Не перегибайте палку — просто проявите интерес. Не нужно изображать из себя увлеченного фаната их любимой музыки или стиля в одежде, но одновременно нельзя и относиться к ним с пренебрежением. И не исключено, что вы действительно найдете в увлечениях вашего ребенка что-то интересное для себя. В этом — один из многих положительных моментов общения с ребенком-подростком: он уже достаточно взрослый для того, чтобы иметь вполне разумные интересы, которые вы вполне можете разделить, если обладаете известной широтой восприятия. А это, конечно же, про вас.
МОЖЕТ БЫТЬ, ВАС ЭТО СМУЩАЕТ, НО ДЛЯ НИХ ВСЕ ЕЩЕ СЛОЖНЕЕ.
Правило 80 Здоровый подход к сексу
Нет, ваша сексуальная жизнь тут ни при чем. Я надеюсь, с ней и так все в порядке. Я говорю о сексе в целом, и, в частности, о сексуальной жизни вашего ребенка-подростка. Возможно, пока у него и нет никакой сексуальной жизни (вы уверены?), но рано или поздно будет обязательно. И вам, по-хорошему, надо, чтобы она у него была, но не тайная, грязная и беспорядочная, а счастливая, безопасная и полноценная.
Каков же единственный фактор, который с наибольшей вероятностью обеспечит вашему подростку правильный опыт? И, конечно, достаточно уверенности для того, чтобы отложить это событие до того момента, когда он будет действительно к нему готов? Правильно: исчерпывающее знакомство с предметом. Чем больше ваш ребенок будет знать о сексе и чем спокойнее сможет говорить о нем, тем больше вероятность того, что он сможет сказать «нет», или настоять на использовании презерватива, или будет уважать чувства родителей.
Могу утверждать практически со стопроцентной достоверностью, что чем больше вы будете говорить дома о сексе (а также наркотиках, алкоголе, курении и всем таком прочем), тем легче будет подростку принять разумное и зрелое решение для себя, когда возникнет такая необходимость. Но даже самые либеральные родители обычно признаются в том, что им трудно свободно говорить о таких вещах, не исключено, что во многом потому, что и для подростков это столь же трудно.
Конечно, в школе ваш ребенок узнает механику отношений между полами, и возможно, какие-то основные сведения о ВИЧ и венерических заболеваниях, может быть даже, его научат, как правильно пользоваться презервативами. Но при этом он будет хихикать с друзьями над этими темами, а школа не даст ему никаких знаний о том, что секс — это нормальная часть взрослой жизни, и что он тесно и сложно связан с эмоциональной сферой. Это должны объяснить ему вы — так что не полагайтесь в этом на школу.
Это не означает, что вы должны усадить ребенка и прочесть ему формальную лекцию о сексе. Я как-то пытался проделать такое с одним из моих детей — теперь понимаю, что, вероятно, слишком поздно, — а в конце спросил, осталось ли что-то, что еще ему хотелось бы узнать. Он ответил: «Нет, пап, спасибо. В любом случае, со времен твоей молодости все изменилось». Я был удивлен и раздражен, но, увы, сын не согласился больше обсуждать эту тему.
В формальной лекции на тему секса в принципе нет ничего плохого, если вы сможете говорить об этом без отвращения и страха; однако необходимо, чтобы эта тема естественным образом всплывала в повседневных беседах, идет ли речь о каком-то случае из газет, новом фильме или опыте друзей. Вместо того, чтобы в присутствии ребенка срочно менять тему разговора, продолжайте его, и даже спросите у подростка его мнение об обсуждаемом вопросе. Только обязательно выразите свою, ответственную, точку зрения. Это не обязательно должен быть принцип «никакого секса до свадьбы», я говорю лишь о таких вещах, как сложность человеческих чувств и недопустимость поверхностного отношения к ним, а также забота о здоровье.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫРАЗИТЕ СВОЮ, ОТВЕТСТВЕННУЮ, ТОЧКУ ЗРЕНИЯ.
ПРАВИЛА ДЛЯ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЙ
Будет просто прекрасно, если вам удастся пережить весь процесс воспитания детей, ни разу не столкнувшись с настоящим кризисом. Но, увы, удается это мало кому. Родители разводятся, болеют, разоряются, теряют работу и жилье, даже умирают. Подобные ситуации сами по себе тяжелы для каждого человека, но вы при этом обязаны думать не только о себе, но и о детях.
У вас может быть превосходный набор стратегий, методов, правил и принципов на все случаи «обычной» жизни, но если случится что-то действительно из ряда вон выходящее, вы можете оказаться совершенно не готовы к этому, а все ваши «нормальные» схемы не будут действовать. При этом вы сами можете оказаться в состоянии шока, паники или депрессии, а если еще и неожиданно останетесь единственным, кто должен заниматься детьми, то очень вероятно, что полезный совет будет для вас нелишним.
Пожалуйста. В этом разделе вы найдете ряд правил, пригодных для действительно критических жизненных ситуаций, которые помогут вам сохранить присутствие духа и голову на плечах, что бы ни случилось. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает, все когда-нибудь заканчивается, потому что по-другому быть просто не может, и когда кризис минует, ваши дети неизбежно извлекут из него какой-то урок для себя. В ваших силах сделать так, чтобы этот опыт пошел им на пользу, а не во вред, чтобы они стали бы лучше разбираться в жизни и человеческих проблемах. Так позаботьтесь об этом.
Правило 81 Не используйте детей в качестве оружия
Естественно, это правило в наибольшей степени касается тех родителей, которые переживают развод, но в эту ловушку можно попасться и в иной критической ситуации, если она приводит к напряженности в отношениях. При высокой эмоциональной нагрузке любые эмоции могут «зашкаливать», так что если вы чувствуете себя глубоко подавленным, сильно нервничаете, испытываете депрессию или большое горе, вполне вероятно, что если уж вы при этом разозлитесь, то это будет практически неконтролируемый гнев. Такое может происходить постоянно или время от времени, но суть в том, что вы в таком состоянии готовы пойти на все.
Увы, один из самых сильных методов, которые вы можете применять для воздействия на партнера (или бывшего партнера), — это игра на чувствах к детям. Вашим общим детям. Вы можете ограничить другому родителю общение с ними тем или иным способом, или совершать какие-то связанные с детьми действия, не советуясь с ним, или принижать противную сторону в разговорах с детьми, или намекать им на то, что ваше счастье зависит от них…
Возможно, какими-то (или даже всеми) из этих методов пользуется ваш партнер. В таком случае у вас неизбежно возникнет сильнейшее искушение ответить ему тем же, даже если до этого вы не думали ни о чем подобном. Ведь первым начали не вы!
Но по большому счету — для детей, не для вас, — кто начал, не имеет абсолютно никакого значения. Им нужно только одно — чтобы это прекратилось. Они достаточно умны для того, чтобы понимать, что происходит, хотя бы частично. Они понимают, что оказались между двух огней, между двумя родителями, которых любят обоих, и что и без этого все достаточно тяжело. Они не знают только, как нужно вести себя в такой ситуации, однако могут быстро научиться, наблюдая за вами. А вы уверены, что учите их тому, чему хотели бы?
Очень трудно избежать соблазна, если ваш партнер действует такими методами. Но этот соблазн необходимо преодолеть. Вы должны держаться на высоте — см. правило 88 в книге «Правила жизни» (Rules of Life[24]). Да, это столь же трудно, сколько и важно, но если вы играете по правилам, вы на это способны. Вы обязаны. На каждый агрессивный или грязный выпад отвечайте спокойствием, благородством, честностью и прямотой. Поступайте так, чтобы вы могли собой гордиться.
НО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ — ДЛЯ ДЕТЕЙ, НЕ ДЛЯ ВАС, — КТО НАЧАЛ, НЕ ИМЕЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.
Одна моя подруга — к счастью, поистине правильная мать — пережила очень сложный период отношений с мужем. Однажды их сын объявил ей, что отец обещал ему на четырнадцатилетие гоночный мотоцикл, хотя до этого родители договорились, что такой подарок подождет до восемнадцати лет. Таким способом отец явно пытался воздействовать на нее, стремясь завоевать поддержку сына взяткой. Потрясенная мать была готова выложить сыну начистоту все, что думает о недостойном поведении отца, но смогла, призвав на помощь все душевные силы, промолчать при сыне и обсудить проблему с мужем наедине. Сыграв в искусного дипломата и искусав до крови язык, чтобы не ляпнуть лишнего, она разрешила проблему, приведя ее к компромиссному решению — подарить сыну мотоцикл на шестнадцатилетие, а до этого разрешить отцу раз в месяц брать его с собой на мотокросс.
Что же вы будете иметь в итоге, поступая подобным образом? В один прекрасный день ваши дети поймут — если не понимают уже сейчас, — что вы делаете все это только ради них. Это укрепит отношения между вами, а самое главное — сделает их намного, намного счастливее, чем они могли бы быть, сложись все иначе. Не кажется ли вам, что это гораздо лучше, чем очередное выигранное очко в битве с партнером?
Правило 82 У детей свое отношение к происходящему
Когда я много лет назад развелся с первой женой, я остался отцом-одиночкой, практически ничего не имея. Мы с детьми жили в съемном доме, где почти не было мебели. Как-то вечером мы разговаривали с сыном, сидя на коробках, и я испытывал чувство глубокой вины за то, что дети вынуждены пройти через все это. Я сказал ему: «Парень, мне правда очень жаль, что так вышло. Я переживаю из-за того, что вам пришлось такое пережить». И знаете, что он ответил? «Да ладно, пап! Это же прекрасно! Это так интересно!»