Правило 27
Заложенное с детства изменить крайне сложно
Я не собираюсь рассказывать вам, чем вы должны кормить своих детей. Я в этом вопросе не специалист. Вы можете быть вегетарианцем, можете питаться одними пончиками (я, в общем, способен это понять), или испытывать суеверный страх перед бобовыми. Полагаю, вы сами в состоянии выбрать какую-либо из множества здоровых диет, а также исключить из детского рациона то, что действительно не приносит пользы (увы, в том числе и пончики).
В любом случае важно одно: те вкусы, которые формируются в детстве, практически невозможно изменить в дальнейшем. Значит, ответственность за формирование здоровых привычек в питании у ваших детей лежит исключительно на вас.
ТЕ ВКУСЫ, КОТОРЫЕ ФОРМИРУЮТСЯ В ДЕТСТВЕ, ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ. ЗНАЧИТ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ФОРМИРОВАНИЕ ЗДОРОВЫХ ПРИВЫЧЕК В ПИТАНИИ У ВАШИХ ДЕТЕЙ ЛЕЖИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ВАС.
Я вырос в ту эпоху, когда питались все очень по-разному. Поколение моей матери пережило войну и продуктовый дефицит, и ожирение было ему практически незнакомо. Но когда я сам стал взрослым, привычки, унаследованные от матери и имевшие для нее вполне конкретный смысл, оказались мало пригодными в изменившихся условиях.
Так, например, я обязательно должен был съедать все, что лежит на тарелке. Пока я не доел, мне не разрешалось вставать из-за стола. Когда я был маленьким, все было нормально, поскольку тогда и порции были небольшими; но потом, когда я повзрослел, это стало оказывать отрицательное воздействие на мою фигуру. Даже когда я очень хотел похудеть, оказывалось, что все равно я практически не в состоянии оставить что-нибудь на тарелке. Сейчас я разрешаю своим детям класть себе столько, сколько они сами считают нужным, однако если кто-то пожадничает и наложит в тарелку столько, сколько не в состоянии съесть, никто не запрещает ему оставить несъеденной какую-то часть порции.
А вот еще пример. В детстве я мог получить пудинг только после того, как съедал все остальное. И что я усвоил в итоге? Что этот сладкий, плотный пудинг — вожделенная награда, единственное, что имеет смысл во всем обеде; а всю остальную вкусную и питательную пищу я воспринимал как наказание, которое надо вытерпеть, чтобы до этой цели добраться. По правде говоря, это тоже не слишком способствовало поддержанию нормального веса. И что же я сделал, чтобы история не повторилась с моими детьми? У нас дома почти никогда не подают пудинг, разве что когда у нас гости, и в любом случае их, конечно, никто не заставляет вначале доедать другие блюда.
А это как вам понравится? Мне давали сладости, когда со мной что-нибудь случалось, или в награду за что-то хорошо сделанное. И эта привычка тоже, как мельничный жернов, до сих пор болтается на моей шее. Стоит мне споткнуться и упасть, я обязательно покупаю себе батончик «Марс». И говорю себе, что, когда допишу этот раздел «Правил», смогу съесть кусочек тортика.
Итак, какие привычки вы прививаете своим детям? Может быть, у них отсутствует генетическая предрасположенность к лишнему весу или другим нарушениям, связанным с плохим питанием. Не исключено, что им требуются совсем другие правила питания, чем моим. Возможно, что вы лучше, чем я, знаете, как оградить своих детей от вредных привычек, подобных тем, что я только что описал. У меня нет ответов на все вопросы. Я лишь призываю вас сознательно относиться к тому, что вы передаете своим детям, и стараться, чтобы они унаследовали от вас только нужные привычки.
Правило 28 Взаимодействуйте
Очень часто родители, сами того не замечая, оставляют детей «за бортом» происходящего. Вначале они слишком малы, чтобы что-то понимать а потом вы просто по инерции продолжаете решать все сами, без их участия. И к чему вам лишние трудности? Да, все верно, но полноценное общение, в которое включены все члены семьи, — и стар и млад — это еще один крайне важный шаг на пути к построению сплоченной и гармоничной семейной команды.
Что же я проповедую вам на этот раз? О каком именно общении идет речь? Чтобы было понятнее, приведу пару примеров. Объявляете ли вы детям, что к вам должен кто-то прийти? Вероятно, да, если дети хорошо знакомы с гостем, и тем более если они любят этого человека; но что если он им совсем не знаком? К примеру, вы ждете замерщика из обойной фирмы или мастера, который должен отремонтировать посудомоечную машину? А когда вы усаживаете своего малыша в машину, вы всегда рассказываете ему, куда направляетесь? Пусть для вас маршрут очевиден, но для ребенка это может быть вовсе не так.
КОГДА ВЫ УСАЖИВАЕТЕ СВОЕГО МАЛЫША В МАШИНУ, ВЫ ВСЕГДА РАССКАЗЫВАЕТЕ ЕМУ, КУДА НАПРАВЛЯЕТЕСЬ? ПУСТЬ ДЛЯ ВАС МАРШРУТ ОЧЕВИДЕН, НО ДЛЯ РЕБЕНКА ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ВОВСЕ НЕ ТАК.
И не забывайте о том, что общение — двухсторонний процесс. Хорошо, допустим, вы сообщаете всем членам семьи, что (и в идеале — почему) происходит, но вы должны точно так же обращаться к ним за советами и поддержкой, выяснять их мнение. Советуетесь ли вы с детьми, обсуждая, куда поехать в отпуск? В подростковом возрасте они, вероятно, будут уведомлять вас о своих мыслях по подобным поводам и без ваших наводящих вопросов, но и о 6-7-летних забывать тоже нельзя!
А поинтересуетесь ли вы пожеланиями детей, если решите купить новую машину? Само собой, я не советую вам обязательно покупать «Ламборджини», если они посоветуют вам именно это; но вы можете выяснить, что именно хотели бы получить дети от нового автомобиля. Может быть, им хотелось бы побольше места в задней части салона, или багажник на крыше для серфинговой доски, или откидывающийся люк? Ведь если вы выслушаете их соображения, то вероятность того, что они в конечном итоге останутся довольны вашим выбором, существенно возрастает.
Если вы постоянно учитываете все вышеизложенное, считайте, что заработали высший балл. И вообще, в таком случае вы, а не я, должны писать эту книгу, потому что я не всегда об этом помню. Однако вспоминаю достаточно часто, чтобы видеть, насколько детям важно чувствовать себя неотъемлемой и равноправной частью семьи. К тому же, если они в курсе происходящего, они могут оказать неоценимую помощь. Да, идеи, которых полно у них в головах, необходимо тщательно просеивать, однако порой именно из них можно выловить действительно полезные предложения, которые вам самим ни за что не придут в голову.
Правило 29 Устанавливайте четкие цели
Это правило я позаимствовал у бизнесменов, но оно очень подходит и для нас с вами. Хороший менеджер всегда умеет ставить цели и добиваться их осуществления. Такой подход — самый правильный. Если ваш босс говорит вам: «Продавайте больше!» — это действует очень обескураживающе. Вы не можете понять, обрадовали или огорчили его те лишние десять процентов, которые вы наторговали в прошлом месяце. И вы подозреваете, что он и сам этого не знает, в противном случае он наверное сказал бы вам: «Продайте еще на десять процентов больше!»
Итак, из профессионального опыта мы знаем, что ясные цели — это правильно; они дают возможность понять, чего от вас ждут, а также осознание того, что вашему начальству не наплевать на ваши достижения и неудачи. В таком случае, почему мы говорим детям: «Будь аккуратнее!», или «Убирайся у кролика почаще!», или «Не сиди так много за компьютером!»?
Не кажется ли вам, что в подобных вопросах проявляется, что на самом деле вы не так озабочены, как пытаетесь изобразить? Что для вас лично прозвучало бы более убедительно: «Не сиди так много за компьютером!» или «Ты можешь проводить за компьютером два часа в день!»? И как вы думаете, какое требование будет для вашего ребенка более понятным?
Порой мы действительно предпочитаем не утруждать себя лишний раз; но бывает и так, что мы просто не отдаем себе отчета, понимают ли дети, что именно мы имеем в виду, обращаясь к ним. Требование «Убирайся у кролика почаще!» может казаться вам вполне конкретным, однако ребенок может и не догадываться, что конкретно вы подразумеваете. Означает ли ваше «почаще» раз в неделю или раз в месяц? Или вы хотите, чтобы он менял кролику сено два раза в неделю, а опилки из клетки вычищал раз в две недели? Если вы хотите, чтобы у ребенка была мотивация к выполнению ваших требований, вы должны их конкретизировать. В этом случае он поймет, насколько вам небезразлично то, что он делает. И самое главное — действительно будет выполнять то, что вы от него хотите.
Я прочувствовал это правило на своей шкуре, когда несколько лет назад попросил одну из своих дочерей убраться в комнате. Когда я через некоторое время поднялся к ней, то обнаружил в комнате практически тот же беспорядок, что и раньше. Я начал ругать дочь, а она по-настоящему обиделась и возразила: «Но я же убралась! Посмотри!» Оказалось, что она подняла все с пола, и на этом посчитала дело сделанным. Потому что действительно была убеждена, что я хочу именно этого. И тогда я осознал, что это моя ошибка, и дело даже не в неприбранной комнате, а в том, что я не был с дочерью по-настоящему честен.
Я прочувствовал это правило на своей шкуре, когда несколько лет назад попросил одну из своих дочерей убраться в комнате. Когда я через некоторое время поднялся к ней, то обнаружил в комнате практически тот же беспорядок, что и раньше. Я начал ругать дочь, а она по-настоящему обиделась и возразила: «Но я же убралась! Посмотри!» Оказалось, что она подняла все с пола, и на этом посчитала дело сделанным. Потому что действительно была убеждена, что я хочу именно этого. И тогда я осознал, что это моя ошибка, и дело даже не в неприбранной комнате, а в том, что я не был с дочерью по-настоящему честен.
ПОРОЙ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕДПОЧИТАЕМ НЕ УТРУЖДАТЬ СЕБЯ ЛИШНИЙ РАЗ; НО БЫВАЕТ И ТАК, ЧТО МЫ ПРОСТО НЕ ОТДАЕМ СЕБЕ ОТЧЕТА, ПОНИМАЮТ ЛИ ДЕТИ, ЧТО ИМЕННО МЫ ИМЕЕМ В ВИДУ.
Правило 30 Не нудите!
Недавно я читал интересную статью об исследованиях, посвященных нытью и «пилению» (интересно, долго ли ученых донимали просьбами провести это исследование?) Оказалось, что человека легче убедить в чем-то, если избегать занудных повторений одного и того же, как говорится, не «капать ему на мозги».
Но как заставить что-то делать детей, если не этим методом? Главное отрицательное свойство родительского занудства — в том, что оно почти всегда окрашено в раздражительный тон. Но и это еще не самое страшное. Конечно, с правильными родителями такого не может быть никогда, однако у прочих порой случается, что претензии к деятельности перерастают в претензии к собственно ребенку. Пример: «Ты не закрыл дверь» — это разумная претензия, а «Ты никогда не закрываешь двери!» — это уже «пиление» в наихудшем смысле. Совсем плохо, если задет оказывается характер ребенка: «Ты никогда ни о ком не думаешь» или «Ты просто растяпа!» Если вы будете поступать со своими детьми так, вы лишь ухудшите ситуацию. И дети тут не будут ни в чем виноваты; только вы!
В использовании такого раздраженного тона и личных нападок нет никакого смысла. Все, что вы должны сделать, чтобы ребенок выполнил ваше требование, — попросить его об этом четко и ясно и при этом дать понять, чем грозит ослушание. Например: «Пожалуйста, делай уроки! Если ты не закончишь к шести часам, я выключу компьютер и не разрешу тебе им пользоваться, пока ты не выполнишь все задания!» После этого до шести часов вы ничего не говорите ребенку по этому поводу, но если он не выполнил ваших требований, вы без всяких дальнейших рассуждений просто выключаете компьютер, как и обещали. Если такой подход станет для вас привычным, то дети быстро поймут, что вы не шутите.
Однажды меня пригласили пообедать в один дом. Мы собирались расположиться за кухонным столом, но он весь был завален детскими игрушками, рисунками, конфетами, деталями от «Лего», игральными картами и прочим разнообразным мусором. Я предложил (слегка нервничая) убраться. «Нет-нет! — запротестовала моя хозяйка. — Не надо. Дети все уберут». Я искренне не верил, что она сможет заставить детей убрать со стола прежде, чем обед будет готов, тем более что их и видно-то не было. Однако она выглянула из кухни и жизнерадостно прокричала: «Все, что через десять минут еще будет лежать на кухонном столе, окажется в мусорном ведре!» Дети тут же появились ниоткуда, и через пять минут стол был готов для трапезы. Было совершенно очевидно, что они к такому привыкли, и что в прошлом им случалось убеждаться, что мать не шутит. Никакого пиления и стократного повторения одного и того же: она сказала, что нужно сделать, лишь один раз, и предупредила, что произойдет, если они ее не послушают.
В ИСПОЛЬЗОВАНИИ РАЗДРАЖЕННОГО ТОНА И ЛИЧНЫХ НАПАДОК НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА.
И еще кое-что нужно сказать по поводу занудства. В определенном возрасте (на протяжении нескольких лет) дети уже способны делать некие вещи, но при этом еще не способны сами о них помнить. Поэтому вместо того, чтобы ругаться на ребенка, который в очередной раз забыл покормить хомяка и поддаваться искушению «запилить» малыша, лучше, к всеобщему удовольствию и удобству, принять такое разделение труда: кормит зверушку он, а напоминаете ему об этом — вы. И все, что вам остается, — найти кого-то третьего, чтобы он напоминал об этом вам.
ДИСЦИПЛИНА
Не знаю, как вам, а мне слово «дисциплина» не нравится. Оно подразумевает выговоры, нагоняи, даже (упаси Господи!) телесное наказание. Сразу приходит в голову что-то о том, что детей должно быть видно, но не слышно, и тому подобный бред.
Однако если прогнать дурные ассоциации, несложно заметить, что дисциплина — необходимый инструмент воспитательного арсенала. Четкие понятия о том, что же это такое, способны серьезно облегчить не только вашу родительскую долю, но и жизнь ваших чад. Да, правильная дисциплина невероятно благотворно воздействует на детей. Ценность границ мы с вами уже разбирали (правило 24), и дисциплина как раз помогает их укрепить. Если все работает исправно, нет никакой надобности в выговорах, нагоняях, и уж тем более в битье. И все счастливы!
Правило 31 Действуйте заодно
Если вы просите свое начальство дать вам лишний выходной, но вам отказывают, вы, конечно, расстроитесь, но как-то это переживете. В конце концов, выходной-то вы просили лишний. Но теперь представьте, что вы идете с тем же вопросом к начальству вашего начальства, и там вам говорят: конечно, отдыхайте, нет проблем! В какое положение это вас ставит?
Во-первых, вы испытываете неловкость и неуверенность, можно ли все-таки воспользоваться этим выходным? Но при этом вы понимаете, что решение вашего непосредственного босса не имеет большого веса. И если он снова вам в чем-то откажет, вы уже знаете, куда идти. На самом деле в следующий раз вы можете просто проигнорировать его и пойти прямо к высшему начальству. В то же самое время проигнорированный босс чувствует себя униженным и преданным, возможно, злится на своих начальников, и точно знает, что больше не является для вас авторитетом. Высшее же начальство обнаруживает, что руководитель низшего звена потерял к нему доверие и старается вести себя так, чтобы любые последующие просьбы были удовлетворены.
Запутались? Ничего удивительного. Непостоянность требований со стороны двоих родителей приводит к самой разной путанице и неудобствам, разочарованиям и потере уважения. А если бы высшее начальство в моем примере поддержало вашего непосредственного руководителя, все было бы куда проще.
Вы должны понять: если вы противоречите своему партнеру, это означает, что вы просто подлизываетесь к детям, чтобы они больше вас любили (да, давайте признаем, что в конечном итоге суть в этом). Фактически вы только вносите сумятицу в их головы и роняете в их души семена потери уважения к вам обоим; плюс к тому разрушается уверенность ребенка в прочность границ.
Если вы — одинокий родитель, не думайте, что все вышеизложенное не для вас. Ситуация может сложиться так в любой момент, когда вы разделяете с кем-то ответственность за своего ребенка. Например, с вашими собственными родителями, если они отдыхают вместе с вами, с няней или подругой, которая присматривает за ним по вторникам после школы.
Если вы хотите вселить в ребенка чувство безопасности и уверенности, вы должны во всем поддерживать друг друга. В том числе и разделять на двоих роль злого полицейского. Это того стоит: ваши дети будут более счастливыми, будут лучше осознавать границы и уважать (и любить) вас обоих в равной степени. Со временем.
Само собой, вы не должны заранее договариваться о любой мелочи между собой. В том, что касается каких-то частных деталей, вам нужно только договориться, что один из вас при необходимости всегда подтвердит то, что уже сказал другой. «Если папа сказал «нет», значит нет». Основная идея состоит в том, что, если не считать действительно принципиальных вопросов, которые вы должны обговаривать заранее, во всем остальном факт вашего единодушия значит больше, чем его предмет.
ФАКТ ВАШЕГО ЕДИНОДУШИЯ ЗНАЧИТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО ПРЕДМЕТ.
Правило 32 Пряник побеждает кнут
А ну-ка, вспомните свои школьные годы! И попробуйте представить такую ситуацию: учитель обещает вам золотую медаль (отличную оценку в четверти, конфетку, канцелярский набор…), если вы хорошо напишете диктант. Представили? А теперь представьте, что вместо этого вас предупредили: напишете плохо — вас не будут выпускать на перемену (оставят на дополнительные занятия, запретят участие в соревнованиях — или наоборот, пошлют на них, в зависимости от вашей любви к спорту)? В каком из этих случаев вы скорее напишете диктант удачно?
Конечно, если вы похожи на меня, вас вообще вряд ли ждет серьезный успех в диктанте. Но как бы то ни было, я могу точно сказать, что в случае обещанной награды старался бы больше. И если вы относитесь к подавляющему большинству, это так же верно и для вас. Согласно современным исследованиям, «пряник» куда эффективней в качестве стимула для ребенка, чем «кнут».