До весеннего равноденствия осталось совсем немного времени. Мне следовало не в источнике лежать, а кругами бегать по городку, проверяя узловые точки курорта на предмет обнаружения в них подозрительного лица.
– Я только полчасика отдохну – и сразу выйду! – пообещала я сама себе.
Но когда после обеда, с гудящими от затянувшейся пешеходной экскурсии ногами, мы с Галиной устало приплелись к своему приюту, я снова испытала шок, который заставил меня напрочь забыть мысли об отдыхе.
На залитой солнечными лучами терраске у крыльца, до подбородка укрытая клетчатым пледом, со счастливой улыбкой на пергаментном лице дремала в кресле-качалке фрау Мезозоер. Она не просто спала, как убитая, она еще и выглядела точь-в-точь как мертвые старухи с фотографий из отчета агентства «Пулитц и Партнер»!
– Ведьма старая! – шепотом сказала Галина.
Она потянула меня за угол и показала вырезанный на одном из камней нижнего этажа четырехлучевой знак.
– Видишь? Свастика! Точно тебе говорю, наша Мезозоер – старая фашистка!
Я потрогала камень:
– По-моему, ты ошибаешься! Эту свастику вырезали очень давно, не в прошлом веке, а много раньше.
– Тут и раньше были фашисты?
– Галина, ты темная! – ухмыльнулась я. – Скажи еще, что германские язычники были скинхедами! Чтоб ты знала, свастика – это древнейший солярный знак. Изображение Солнца, обращение к светлым богам! И до того, как Гитлер «приватизировал» четырехлучевую свастику для своей фашистской державы, этот знак ассоциировался исключительно с огромным зарядом светлой магической энергии.
– А здесь он зачем? – Галина ковырнула ногтем бурый мох.
Я присмотрелась:
– Видишь, как камни лежат – аркой? Тут когда-то окошко было. А у язычников такое поверье было: если в день осеннего равноденствия почтить Солнце, вырезать его изображение на двери, оконных наличниках или воротах, то это позволит взять с собой энергию и мощь солнца в грядущую зиму.
Я подняла голову и посмотрела на окна второго этажа:
– Кстати, красные цветы на подоконнике – тоже символ огня.
– Короче, наши бабки – все-таки ведьмы! – подытожила Галина. – Мезозоер-то уж точно! Вишь, как дрыхнет? Спящая Красавица времен палеолита!
– М-да, а нам покой только снится! – вздохнула я, откровенно завидуя безмятежной допотопной фрау.
Личную программу послеобеденного отдыха я, сознавая свой долг, сократила до минимума: с «принять душ и поспать» до «ополоснуть ножки и переобуться».
12
Во второй половине дня погода испортилась.
Зацепившись за горы с двух сторон, небо над долиной затянули серые марлевые облака. Из них сеялся противный мелкий дождик, от которого невозможно было спастись даже под зонтом: водяная взвесь висела в воздухе. Она проникала в ткань одежды, делала сырыми и тяжелыми волосы и слизывала косметику с лица, превращая его в акварельный рисунок.
– Ах, фройлин, фройлин! – меланхолично посетовала, глядя в окно, фрау Марта.
Мол, вот такая она у нас тут, весна, весна!
Местные торговцы приспособились делать бизнес на переменчивом характере шварцвальдской весны. С первыми каплями дождя с уличных стоек сувенирных магазинчиков исчезли национальные головные уборы – соломенные шляпки со множеством красных шерстяных помпонов, а в витринах появились разноцветные дождевики из пластиковой пленки. Стоили они дешево, и я охотно купила себе целлофановый лапсердак с капюшоном – зелененький, чтобы более соответствовать «весне, весне».
Дождь разогнал гуляющих, так что на улицах мне вовсе не к кому было присматриваться с подобающим случаю вниманием и подозрением. Я проявила сообразительность – нашла способ совместить приятное с полезным: зашла в кондитерскую на главной улице и за кофе с марципановым тортом созерцала основную магистраль Бад-Вильдбада сквозь большое витринное стекло.
Определенно, пленочные дождевики вполне можно было считать сезонной национальной одеждой жителей Северного Шварцвальда и самым популярным у туристов местным аксессуаром: в один момент обитатели городка от мала до велика облачились в облегченную до полной прозрачности версию одеяния монахов-капуцинов.
Две очень приличные дамы, молодая пара, школьники с ранцами за спиной и даже сутулый дедушка с раскормленной кривоногой собачкой, проковылявшие мимо моего наблюдательного пункта – все, включая песика, были завернуты в цветную пленку! Разница была только в манере ее носить. Молодые мужчины демонстрировали небрежный героический стиль, набрасывая дождевики на плечи, как бурки, кокетливые девушки держали трепещущие распяленные плащи на вытянутых вверх руках над собой, а люди постарше упаковывались в полиэтилен основательно, с головой. Меня особенно впечатлила элегантная дама позднего бальзаковского возраста, аккуратно одетая в розовую пленку поверх короткого норкового манто. Бриллианты в ее ушах убийственно сверкали даже сквозь целлофан!
Пока я наслаждалась хлебом (в смысле, тортом) и зрелищами, второй раз за день позвонил Павел из Испании. Он уже с головой погрузился в буйство красок и страстей на Las Fallas, был чрезвычайно возбужден и исполнен охотничьего азарта.
Я честно рассказала, что провожу время на редкость скучно, никого подозрительного не наблюдаю, вообще не вижу вокруг себя никаких интересных мужчин и очень сожалею о том, что наиболее выдающийся из них в данный момент не со мной. Павел успокоился и отключился, пообещав позвонить еще раз вечером.
С детских лет я не помнила такого контроля за собой! Впрочем, это меня пока не очень раздражало, казалось забавным.
Я покачала головой и заставила себя думать о деле.
Как же мне найти его – неизвестного сексуального вампира, злого Алого Ангела? Где он может объявиться скорее всего? Наверняка там, где сможет увидеть разом побольше людей, причем не только бабушек и дедушек, но и девушек. То есть не на приеме у геронтолога в бальнеолечебнице. А где же?
В проволочной корзинке у входной двери лежала стопка рекламных буклетов с символикой фестиваля. Я взяла один – он был свеженький и еще пах типографской краской – и внимательно изучила программу развлекательных мероприятий на текущий день.
Утром на открытой эстраде в Курортном парке молодежные труппы показывали театральные миниатюры. Мы с Галиной посмотрели один фрагмент представления. Я разглядывала не столько актеров на сцене, сколько публику на скамеечках, и никого такого особенного не заприметила.
Я, конечно, не представляла, как выглядит искомый «он». Судя по тому, что все случаи, обнаруженные агентами «Пулитц и Партнер», произошли в странах Европы, скорее всего у него европейская внешность. Думаю, что африканец, азиат или австралийский абориген ради собственной безопасности предпочел бы не выделяться, действовать среди себе подобных.
– То есть все, что можно сказать – он плохой белый парень! – съязвил мой внутренний голос. – Маловато будет!
Я с этим и не спорила. Маловато я знаю о нем, это точно. У меня ведь даже не было уверенности, что мы с Павлом правильно вычислили его возраст!
Мой собственный опыт по сексуально-вампирской части был одноразовым, так что механизм действия силы я представляла себе крайне смутно. Да, я усвоила жизнь Даниэля по максимуму, помолодев в результате лет на двадцать пять. Сам Даниэль убивал юных девушек, будучи уже в преклонных годах, и после этого становился примерно двадцатилетним. Но значит ли это, что Алый Ангел обязательно становится моложе на то количество лет, которое составляет разницу в возрасте между ним и его жертвой? Что если тут возможны разные варианты?
Я рассуждала просто, даже примитивно.
Возьмем, к примеру, обычную пищу – основной источник энергии для жизнедеятельности человеческого организма. Известно же, что разным людям необходимо разное количество еды! У специалистов, к числу которых я не принадлежу, существуют на этот счет определенные рекомендации для людей разного возраста, веса, уровня активности, пола и состояния организма. Считается, что здоровому взрослому человеку в среднем требуется от двух до трех тысяч килокалорий в день. Разница немалая!
При этом, опять же, известно, что и усваивают люди пищу тоже по-разному. Я не говорю о вегетарианстве, сыроедении, раздельном питании, полумифическом «солнцеедении» – то есть о типах питания и предпочтениях в еде. Речь о том, что какой-нибудь бедуинский кочевник способен пересечь пустыню, съедая всего лишь по горсти фиников в день. А иной русский мужик, слопав необъятных размеров отбивную с тремя салатами и сковородой картошки, едва-едва наберется сил, чтобы провести вечер на диване у телевизора!
Бывает также, что кто-то ест много, но совсем не толстеет: «не в коня корм» – определяет такую ситуацию (предмет великой зависти особ, склонных к полноте) известная русская поговорка.
То, как быстро и хорошо организм усваивает поступающую пищу, описывается термином «метаболизм», или «обмен веществ». Если обмен веществ осуществляется активно, то пища «сгорает» слишком быстро. Скорость метаболизма у разных людей отличается изначально, к тому же она может изменяться – например, увеличиваться в случае какого-нибудь инфекционного заболевания или при интенсивных занятиях физкультурой.
То, как быстро и хорошо организм усваивает поступающую пищу, описывается термином «метаболизм», или «обмен веществ». Если обмен веществ осуществляется активно, то пища «сгорает» слишком быстро. Скорость метаболизма у разных людей отличается изначально, к тому же она может изменяться – например, увеличиваться в случае какого-нибудь инфекционного заболевания или при интенсивных занятиях физкультурой.
Так вот, если несколько цинично провести аналогию между тем, как обычные люди усваивают пищу, а необычные (вроде меня, Даниэля и этого третьего, мне пока неизвестного) – чужие жизни, то вполне логично предположить: разные вампы нуждаются в разном количестве «пищи» и усваивают они ее также по-разному.
Так, может быть, у того, кого я ищу, такой быстрый обмен веществ, что ему нужно подпитываться очень часто?
Это объяснило бы ежегодные убийства в весеннее равноденствие.
Опять же, если он способен усвоить лишь малый процент потребленной им жизни, то вряд ли это очень уж эффективная антивозрастная программа: небось, помолодел за один раз на пару лет, да и только…
– Значит, не надо настраивать себя на поиски юноши. Этот вамп может быть любого возраста! – подвел итог мой внутренний голос.
– Я и не настраиваю! – возразила я.
На самом деле мне представлялось, что есть только одна верная примета, по которой я смогу узнать вампа, если встречу его.
Молодой или старый, белый или черный, красивый или уродливый – какой угодно! – он наверняка обладает особой сексуальностью, и я обязательно ее почувствую. В нем скрыта невидимая, но вполне ощутимая сила. Та же, что живет во мне! Мы с ним одной природы (надо ли говорить – породы?), и по законам космической гармонии тяготеем к соединению, как инь и янь.
В принципе, это относится ко всем нормальным мужчинам и женщинам. Помнится, еще в школе нас учили, что разноименные заряды притягиваются!
И если я не совсем забыла азы физики, то сила притяжения напрямую зависит от мощности зарядов.
А это значит – уж мы с ним друг друга не пропустим!
– Тогда твоя задача упрощается вдвое, потому что в этот самый момент не только ты ищешь его – он тоже в поиске! – обнадежил меня внутренний голос. – Ему нужна жертва, и, подчиняясь силе притяжения, он должен выбрать тебя!
Если не всматриваться в весьма туманные перспективы, открывающиеся за этим выбором, можно было считать, что я уже в выигрыше. Павлу на его испанском карнавале будет далеко не так интересно.
Мои кофе с тортом закончились раньше, чем весенний дождь.
Я взяла вторую чашку и второй кусок и продолжила изучение фестивального буклета.
В программе сегодняшнего дня значились еще три увеселительных мероприятия: концерт популярного немецкого комика, выставка юмористических плакатов и Битва Клоунов.
На встречу с комиком можно не спешить, потому что его выступление планировалось на стадионе и уже отменено по погодным условиям – я была в курсе этого досадного факта, так как его активно обсуждали пожилые дамы за соседним столиком. Из-за дождя также на неопределенное время отложили выставку сатирических плакатов, карикатур и шаржей. А вот Битву Клоунов от двух других шоу выгодно отличала полная независимость от метеоусловий. В качестве ристалища воинственным клоунам была отведена баскетбольная площадка в спортивном зале. Можно было не сомневаться, что жаждущая увеселений публика, оставшаяся без двух мероприятий из трех, набьется в защищенный от атмосферных осадков спортзал битком.
Пожалуй, мне следовало сказать спасибо капризной весне: небо все хмурилось, зато прояснились место и время весьма вероятной встречи с роковым незнакомцем!
За четверть часа до начала представления, поплотнее завернувшись в шварцвальдский национальный полиэтилен, я с порога теплой ароматной кондитерской нырнула во влажную вечернюю мглу и вертлявой лодочкой поплыла, лавируя между лужами, к спортивному комплексу.
Скажу честно – клоунаду я не люблю. Размалеванные дяди и тети в нелепых нарядах и огромных ботинках не казались мне забавными и милыми даже в раннем детстве. Мне искренне не нравилась их манера преувеличенно жестикулировать, фонтанировать слезами и противоестественно манипулировать мелкими предметами быта и домашней утварью. Я не понимала, почему надо смеяться, когда кого-то бьют, обижают и чем-то пачкают. Например, кремом с прекрасного большого торта, который после этого приходит в полную и окончательную негодность!
Впрочем, моя давняя нелюбовь к клоунаде в данном случае была только к лучшему: я надеялась, что не стану засматриваться на сцену и смогу сосредоточиться на публике.
Только я не ожидала, что всех зрителей посадят на одну трибуну. Это оказалось очень неудобно – я мало кого видела, главным образом, сидящих поблизости. При этом саму меня кое-кто высмотрел в общей массе публики удивительно быстро!
А вот и мы!
Галя Шмидт – к зрителям передом, к клоунам задом – энергично протискивалась мимо чужих коленок, пробираясь поближе ко мне.
– Не ждала?
Я переставила со скамейки на пол свою сумку и освободила посадочное место для соседки, но образовавшейся бреши не хватило – Галя, оказывается, пришла не одна.
Подвинься-ка, милый! – просительно проворковал приятный баритон.
«Милый» – здоровенный усатый дядька лет сорока, похожий на моржа, скользнул по лавке в сторону так поспешно, словно его ткнули в толстый бок кулаком.
Ой, спасибо, мой золотой!
Речь была французская, но интонации ее с головой выдавали принадлежность говорящего к интернациональному племени так называемых «голубых». Заинтересовавшись этим фактом, я качнулась вперед, а Галина как раз села, открыв мне обзор, и я увидела совершенно роскошного парня!
Ростом он был под два метра, но бросался в глаза не только поэтому. Парень был прекрасен, как молодой Чингачгук! Широкий в плечах и узкий в бедрах, длинноногий, мускулистый, загорелый, с чеканными чертами лица и великолепными смоляными волосами, стянутыми на затылке в толстый «хвост», он пламенно сверкал очами и солнечно улыбался. И вся эта жгучая мужская красота разительно контрастировала с нарядом: Чингачгук был туго затянут в футболку с цветочным принтом и костюмчик из розового джинса. На массивной золоченой пряжке лилового поясного ремня сверкали стразы.
– Надо же, голубой в розовом! – искренне восхитился мой внутренний голос.
– Добрый вечер, милочка! – заметив, что я таращусь на него, дружелюбно сказал красавец.
Он игриво вскинул вверх бело-розовую лопату большой ладони и приветственно пошевелил в воздухе пальцами, ослепив меня блеском многочисленных колец и браслетов.
– Здрасьте, – растерянно молвила я и вопросительно посмотрела на Галю.
– Это Марик! Ты только представь, я нашла его на улице! – сообщила она с таким горделивым удовольствием, словно Марик был редкостной диковинкой, чудом залежавшейся на развалах блошиного рынка. – Он искал жилье, но ему всюду отказывали, потому что в гостиницах вовсе нет мест. К счастью, кто-то сказал ему про гестенхауз бабы Зои и – вуаля! Теперь Марик наш сосед!
– Вот здорово, – промямлила я, определенно чувствуя, что тут что-то не так.
Что-то не то происходило со мной самой. Меня никогда раньше не привлекали мужчины нетрадиционной сексуальной ориентации! Уж на что мой помощник Санчо, красавец и умничка, но я не воспринимаю его иначе как коллегу и отчасти подружку. А тут…
Я с опасливым подозрением прислушалась к своему внутреннему голосу.
– Ах, как хорош, паршивец! – безудержно восхищался он. – Ох, как хорош!
– Я сошла с ума, ах, какая досада, – пробормотала я.
Досада – это еще было мягко сказано. Беда! Катастрофа!!!
Если мой внутренний компас настолько сбился, что мне кажется сексуально привлекательным ярко выраженный педик, могу ли я надеяться отыскать в толпе людей одинокого вампа, руководствуясь исключительно своим женским инстинктом?!
– Какая хорошенькая у тебя подвесочка, милочка! – сказал тем временем Марик, клюнув пальцем в безупречном французском маникюре мой защитный целлофан. – От Тиффани?
От них, родимых, – буркнула я.
Я расстроилась и никак не могла заставить себя быть любезной.
– А у меня браслетики!
Марик хвастливо побренчал серебряными обручами и наконец опустился на скамью, ввинтившись крепким поджарым задом между улыбающейся Галиной и насупленным усачом.
– Ну, что тут происходит? – моя соседка с любопытством посмотрела на сцену.
– Гадкий Арлекин бьет палкой бедненького Пьеро! – с негодованием сообщил Марик.
Он привстал и голосом судебного обвинителя выкрикнул:
– Арлекин – фашист! Гомофоб!
Галка хрюкнула и спрятала смеющееся лицо в ладони.
– Потише, пожалуйста! – сердито багровея, пробасил усатый дядя-морж.
– Сам потише! – отмахнулся Марик.
Чувствовалось, что он парнишка заводной.