Стоп, это не отсюда.
При чем здесь холмы Грузии?..
И не остановишься…
Это уже было…
– Заткнитесь, сэр!
– Заткнулся, сэр Ринго.
– Это все?
– Ну, не совсем. Это только русские. И еще три печатных листа на языках народов мира.
– И что, вы все исполнили?!.
– Конечно, сэр Джагер. Под фонограмму, правда. Но исполнил. Желание клиента для нас закон. То да се, расстрел даже пришлось перенести.
– Надолго?
– Не очень. На двадцать пятое октября 1917 года. Кто-то на востоке из пушки жахнул. Вот во время десерта ее, хари, Мату вашу, на расстрел и увели. Пришлось ей обойтись без десерта. Сэр. Ринго Джагер Клэптон.
– А что она просила на десерт?
– Сэр.
– Что «сэр»?
– Вы забыли слово «сэр».
– Что, сэр? Она просила, сэр? На десерт, сэр? Фак ю маза…
– Сэр.
– Фак ю маза, сэр!!!
– Так что, сэр, она просила, сэр, вафли, сэр. На десерт, сэр.
– Ну и?..
– Сэр.
– Ну и?.. Сэр!
– У меня крем для вафель кончился. Так что ее без вафель шлепнули. Сэр.
– Что значит «шлепнули»? Это что, такая русско-еврейская идиома?.. Почему вы молчите?.. Русская сволочь! Скажите же что-нибудь, жидовская морда!.. В чем дело?!
– русская сволочь и жидовская морда одновременно – это оксюморон. И потом, вы опять забыли слово «сэр».
– Прошу пардону, экскьюз ми, маза фаза факинг, оксюморон, сэр, что есть, быть, шлепнуть, сэр?! Это садо-мазо, сэр? Как это по-русски? Эх, раз, еще раз, еще много-много раз?
– Это значит шлепнуть. Один раз. Из шести винтовочных залпов. И залпа «Авроры».
– Большое спасибо, сэр Майкл, сэр Фьедоровитч, сэр Липскерофф. Вы есть быть очень нам помогать. Теперь мы знать, что Великая Октябрьский переворот случиться из-за отсутствия крема для вафель. Сэр.
– Конечно, сэр Ринго Джагер Клэптон. Почти классическое. Низы еще хотели, а верхи уже не могли. Вот революционные матросы и рванули в Зимний. Там женский батальон размещался. Сами понимаете, три года войны. Я так давно не видел маму. Вот и чувство вины у меня. Я потому телефончик у нее и взял. У вас там из женского персонала есть кто?
– Сэр.
– Сэр.
– А зачем вам, сэр, из женского персонала?
– Вы зашлете ее к нам. Ваш предатель стукнет нашему предателю, что она у нас. Наши осуществят утечку информации, что она влюбилась в маршала СВР Михаила Федоровича Липскерова. Ваши решат его, то есть меня, через нее завербовать, чтобы получить сведения о своих предателях среди наших предателей. Потом по сигналу из Пекина по кодовому сигналу «У вас есть вафли с кремом?», отзыв «У нас таки есть вафли с кремом», агент «Бваны Нкумбы», что в переводе на русский означает «Сикрет-сервис» Республики Кот-д’Ивуар, шестнадцатый сын вождя Касем Коган (в Кот-д’Ивуаре такая традиция: шестнадцатые сыновья вождя становятся агентами «Бвана Нкумба». Потому что если его расшифруют и сожрут, то, стало быть, так тому и быть. Есть еще в загашнике семнадцатый сын, который, после того как его старшего братана сожрут, автоматически становится шестнадцатым, и традиция оказывается ненарушенной) высадится с подводной лодки в районе Патриарших прудов, где встретится с эмиссаром Штази под конспиративной фамилией Генрих Гиммлер. Чтобы никто не заподозрил в нем скрывшегося от справедливого Нюрнбергского суда Мартина Бормана, который считает сведения о падении Берлинской стены бериевской дезинформацией. Он живет в квартире № 8 дома № 16 усадьбы князей Шендеровичей, памятника архитектуры восемнадцатого века. Он так законспирировался, что даже и не подозревает, что усадьба уже девять лет как отреставрирована и представляет собой шедевр новорусской архитектурной мысли. Деревянный фасад с шестью гипсовыми колоннами встроен во входную дверь шестнадцатиэтажного пятизвездочного приюта для детей-сирот погибших в лихие девяностые руководителей национальных диаспор бывших республик СССР.
– Сэр Майкл, вы не могли бы быть чуть кратковременней. Я хотел сказать – меньшесловным.
– Конечно, сэр Ринго. Кранты. Сэр.
– Сэр Майкл, хотелось бы точнее быть знать, кто есть «Кранты»?
– А если, сэр Ринго, хотите бы точнее быть знать, кто есть «Кранты», то не перебивайте меня, маза-фаза-факинг. И ваших грандмаза, гранд-фаза, анкл и аунт – тоже факинг. Сэр.
– Продолжайте, сэр Майкл.
– Кранты – это одновременно Юстас и Алекс. Заслуженные топтуны ФСБ, осуществляющие посменную слежку за Генрихом Гиммлером. И когда к нему на связь явится ваш человек…
– А зачем к нему должен быть являться наш человек?
– Ну как зачем? Гостинец с родины передать. Туманного Альбиона, так сказать.
– Сэр.
– Гостинец, сэр.
– И какой гостинец вы предполагать?
– Сэр.
– Сэр.
– А о чем мы говорили, сэр?
– О гостинец, сэр!.. Или – кранты?..
– Вспомнил, сэр! Ваш агент передает Генриху Гиммлеру, который на самом деле Мартин Борман, гостинец…
– Что за гостинец, я вас сотый раз спрашивать!
– Билет на чемпионат мира по футболу 2026 года.
– Позвольте спросить вас, сэр оксюморон, а где быть эта чемпионат? Сэр.
– В Лондоне. Столице Исламского халифата. Он берет этот гостинец. И тут врываются заслуженные топтуны ФСБ Юстас и Алекс по кличке Кранты, хватают Генриха Гиммлера, который Мартин Борман, и увозят на обряд обрезания. Потому что на чемпионат мира необрезанных не пускают. А также свиней и евреев. И агент остается один. Как я уже говорил, женского рода, желательно двадцати – двадцати пяти лет, блондинка 90–60–120. И которого было бы не жалко расстрелять.
– А не расстреливать можно? Сэр.
– Англичанка?
– Чистокровная.
– Тогда можно. Стакан «Солнцедара». Сертифицировано лабораторией ФСБ имени Судоплатова.
– И что дальше, сэр?
– Она остается одна в подъезде пятизвездочного приюта для детей, бывшая усадьба князей Шендеровичей. Чтобы меня соблазнить. И тут появляюсь я. Весь в голом! Со стаканом «Солнцедара». Она меня соблазняет!!! И знаете чем?
– Чем, сэр?
– Вафлями с кремом!
– Как вам поворотец сюжета? Там вафли – и здесь вафли. Я размякаю. И выдаю вам все секреты!
– Какие секреты, сэр?
– Первое. Где находится нофелет. Второе. Как прожить на пенсию. Третье. Как не пропасть в дачном сортире. Четвертое. Устройство Союза кинематографистов России. Пятое. Ответ на вопрос: «Как стать Максимом Галкиным». Шестое. Как открыть бутылку пива при помощи зубов. Седьмое. Программа партии «Единая Россия». Восьмое. С каким счетом юношеская сборная инвалидов России по футболу победит взрослую сборную России по футболу. Девятое. Как выжить после лечения в районной больнице. И самая главная тайна. Что такое суверенная демократия.
– Это гениально, сэр! Мы готовы выполнить все ваши просьбы. Мы готовы выслать вам нашу агентессу по e-mail. И готовы обеспечить вам пожизненное обеспечение неограниченным количеством вафель с кремом от подданных Ее Королевского Величества, если вы отвечай на вопрос, который волновать весь свободный мир… Согласны, сэр, сэр, сэр?
– О чем речь?! Задавайте.
– Сэр, сказать, пожалуйста, на Х+Я КОЗЕ БАЯН?
Я задумался. Раскрыть тайну русской идентичности?.. Предать заветы отцов?.. Растоптать святое?.. Ну уж… Я люблю тебя, Россия, дорогая моя Русь… Тем более что тайна эта велика есть. Настолько велика, что мне неизвестна…
И вот когда настоящий английский агент настоящей английской секретной службы задал этот вопрос, в моей голове ворохнулись мысли, которые были не совсем уместны в третьем часу ночи. Когда МОЙ, расшифровка слова «МОЙ»: член, а также:
агрегат,
аппарат,
балда,
благонамеренный,
болт,
гузнотер,
дружок,
дрына,
дурак,
елда,
елдак,
забабаха,
забияка,
запридух,
кляп,
кожаная игла,
колбаса,
колбасина,
конец,
кутак,
лысый,
морковка,
орган,
пачкун,
пенис,
пипка,
плешка,
плешь,
подсердечник,
поскребыш,
поц,
прибор,
скипетр моей страсти (В. Набоков),
солоп,
уд,
хам,
хамлешка,
хрен,
хреновина,
чирышек,
шланг,
шишка,
щекотильник,
щекотун,
щуп,
не нашел себе достойного временного местопребывания в НЕЙ, расшифровка слова «ОНА»:
хреновина,
чирышек,
шланг,
шишка,
щекотильник,
щекотун,
щуп,
не нашел себе достойного временного местопребывания в НЕЙ, расшифровка слова «ОНА»:
гребаная,
кобылья,
малосольная,
маринованная,
с ушами,
половые органы женщины,
женский пол,
женский половой орган,
женская половая щель,
vagina,
vulva,
половое отверстие, дырка,
половые губы, клитор,
а также:
активистка,
амфора,
анемон (любви),
анка,
аферистка,
балалайка,
балдырка,
банановка,
барашек,
барокамера,
баруха,
барыня,
бацилла,
баюшка,
безразмерная,
берегиня,
берлога,
бессемянка,
бетономешалка,
бибикалка,
блиндаж,
блядво,
блядёха,
блядина,
блядища,
блядунья,
блядь,
блядюга,
блядюра,
брызгалка,
бугор,
быльмында,
вагина,
вертеп,
вертихвостка,
верхолазка,
вздымалка,
витамин (с),
влагалище,
вместилище,
волшебница,
воронка,
впадина (заветная),
врата (жизни, нефритовые, райские, желанные, темные, нижние, к божественному духу, желаний),
всеблаженная,
вселенная,
вход-и-выход,
выебушка,
вытяжка,
гейша,
гейгерл,
гениталия,
гнездышко,
голощелка,
голубка,
горловина,
горшок (с медом),
госпожа,
гребешок,
губася,
губошлепа,
даваха,
дамка,
деликатница,
деловая,
детоприемник,
дно,
дразнилка,
дрочилка,
дрючка,
дупло,
дырка,
дырявка,
енда,
жаровня,
жуйка,
забрало,
заебушка,
заеба,
зажигалка,
замазудя,
запричудница,
засосница,
затейница,
знайка,
игралка,
инька,
исколупка,
казна,
калёнка,
капкан,
карма-мудра,
карман,
касатка,
киёвница,
клацалка,
клемма,
клумба,
ковырялочка,
колыбель,
компостер,
копанка,
кормилица,
корытце,
кошелка,
кудесница,
кунка,
курва,
курочка (-ряба),
кучерявочка,
ладушка,
лаз,
ларец,
лизунья,
лобок,
ложбина (золотая),
лоно,
лотос (ее мудрости),
лоханка,
лохматка,
ляля,
мадонна,
мальвина,
мальчикоделка,
манда,
манжетка (оргастическая),
манилка,
маралка,
маслобойка,
маха,
машина,
мембрана,
мечталка,
мохнатка,
мудовка,
мужеделка,
надежда (последняя),
наковальня,
нараспашка,
нахуйничек,
недотыкомка,
незабудка,
ненасытница,
непокрытка,
норка,
оазис,
оберблядь,
облепиха,
обручко,
обхват,
охотница,
пазуха,
парашка,
партизанка (Иванова забыла дома автомат),
пасть,
передок,
пещера,
пилотка,
писька,
писячница,
поблядушка,
поганка,
подполье,
полость,
посудина,
похабище,
прелестница,
приемка,
прилежница,
проблядь,
проклятка,
прорубь,
простигосподи,
простодырка,
прошмандовка,
прощайдевственность,
работница,
разговейка,
раскладушка,
расщелина,
розблядь,
рыбка (золотая),
рытвина,
сверхурочница,
святилище,
сексокопилка,
семядоилка,
сжималка,
скважина,
скворечница,
соковыжималка,
спермоотстойник,
старательница,
створка,
сударушка,
сумка,
сучка,
схованка,
сюрпризница,
тайничок,
темнушка,
теснилка,
толкушка,
тоннель,
трахалка,
трещина,
трёпанка,
тычинка,
убежище,
ударница,
улитка,
урна,
усладина,
ущелье,
уябница,
фатера,
фигвам,
форточка,
футляр,
хавырка,
харка,
хлопотунья,
хозяйка,
хоромы,
храм,
хранилище,
цветник,
целка,
центровая,
чавкало,
чаханка,
чебутырица,
чертовка,
чесалка,
чмокалка,
шабалда,
шаваняйка,
шахна,
шваняйка,
шикиль,
шикица,
шкатулка (музыкальная, заветная),
шкирла,
шмонька,
шутница,
щель,
щетка,
эдем,
элемент (пятый),
эта,
эшка,
яйцежарка,
ялдометр,
и еще 873 наименования, ради чего и затевалась вся эта затея с нештатным внебрачным половым СНОШЕНИЕМ, расшифровка слова «СНОШЕНИЕ»: соитие, копуляция,
(половой, копулятивный) акт,
(половое) сношение, действие,
генитальный контакт,
совокупление,
секс,
конъюгация,
слияние,
(половые, интимные) взаимоотношения,
дела (амурные, на любовном фронте),
прелюбодеяние,
обладание,
пихание,
смычка,
трах(анье),
факт(ура),
шворка,
харево,
порево,
пихание,
марьяж,
биатлон,
летка-енка,
предавание себя греху,
любовь под кустом,
игра на гитаре,
трали-вали,
трахти-бедохти[1],
о вечном русском вопросе «НА XUЯ КОЗЕ БАЯН?»…
Очевидно, я задал этот вопрос вслух, потому что Герасим открыл глаза и сказал:
– Есть, Михаил Федорович, некоторые соображения по этому поводу…
– Ну, – заинтересовался я.
– Ну, – поддержал Джим, чтобы показать, что он также не чужд. К стремлениям.
Герасим глотнул джина, поморщился.
– Михаил Федорович, – слегка смущаясь, проговорил он, – а у вас…
– Не надо слов, Герасим, что мы, не люди, что ли…
Я принес из кухни стакан с настоем из валерьянового корня, вызывающим у меня иллюзию успокоения.
– Благодарю вас, Михаил Федорович, вы звучите гордо.
Герасим отхлебнул, на секунду отбыл в горние выси, а потом вернулся к нам с Джимом.
Откуда есть пошло на Руси выражение «На хия козе баян?»
– Вот плывет из варяг в греки корабль с варягами. А капитаном на нем – некий варяжский конунг Рюрик. Плывет себе этот Рюрик и плывет, никого не трогает. По пути починяя всем нуждающимся примус. А кому продает острый меч, чтобы при необходимости башку с широких плеч у татарина отсечь. Было, было у русского человека недоверие к исламу. Но это уже после того, как вещий Олег с иудаизмом в лице хазар покончил. Их села и нивы за буйный набег предал он мечам и пожарам. Агрессоры, однако, были эти иудеи. Ну да ладно… И этот Рюрик продал вещему Олегу коня, в котором таилась Олегова погибель. Чтобы, значит, исконные русские земли, которые русские мирно присоединили к себе, сильно проредив чудь, весь и мордву, под свою варяжскую руку забрать. Потому что велика и обильна русская земля, а управлять ею некому. Есть версия, что Рюрика русские пригласили, но лично я этих русских не встречал и фирменного приглашения на банкет по случаю русско-варяжского совместного предприятия не видел. Так что насчет «править в ней некому» – это типичная либеральная русофобия. А книга некоего Велиария «Щи и лапти» и вовсе клевета. Потому что в те годы русские уже около двух веков хлебали щи полуботинками фабрики «Парижская коммуна», имея прямые торговые связи с парижскими обувными мануфактурами. Так что Рюрик обычный рейдер, который, пользуясь мздоимством шемякинского суда, отначил себе Киевскую Русь. Он и его воины перетрахали населявших ее скифских баб. С раскосыми и жадными до траханья очами. С тех пор у русских стали русые волосы, как у варягов. Отсюда (наверное) и пошло название народа «русские». И вот они плодились и размножались. На брегах Днепра. На правом бреге разводили коз на предмет козьего молока и такой же шерсти. А на левом разводили баяны на предмет музыки. И играли на них. Заслушавшись, козы на правом бреге прекращали доиться и шерститься. И козопроизводители были очень этим недовольны. Потому что на левом все время играли, а на правом козы все время не доились и не шерстились. И вот уже назревала война. Но тут на утлой лодчонке проплывал венецианский купец, которого у себя на родине прозвали Паганини. За любовь к игре на скрипке. И этот Паганини, проплывая между двух брегов Днепра, наяривал на скрипке «Чардаш» мадьярского гусляра Монти. И баянщики с левого брега, заслушавшись, прекратили мытарить баяны, а козы, оглохшие от «играй, мой баян, и скажи всем друзьям», пришли в себя и разом выдали пятилетний план по козьему молоку и шерсти.
Не долго думая, баяны утопили в Днепре. По-серед правого и левого брегов. И купили бесплатно у венецианского купца по кличке Паганини скрипку, утопив Паганини вместе с баянами. И тут произошло непредвиденное. Эти рогатые суки соскучились по баяну и опять прекратили доиться и шерститься. Ну, скрипку, знамо дело, утопили посеред правого и левого брегов и стали ждать какого-нибудь купчишку с баяном. И дождались. На боевом струге плыл вещий Олег (тот или какой новый, мне неведомо) со щитом на предмет приколачивания к воротам Царьграда. И играл на баяне. Очень был музыкальный князь. Жители козьего брега стали упрашивать продать им баян. А Олег был пьяный и надсмеялся над ними: «На хия козе баян?!» Ну козлоделы его и утопили. Посеред двух брегов. Кстати, утопили его тоже на хий. А баян взяли баянщики. И он дал богатое потомство баянов, гармоней и аккордеонов. И соскучившиеся по баянной музыке козы дали столько молока и шерсти, что козовладельцы зае**лись доить и стричь. А вопрос остался в веках, составляя великую тайну нашего народа. И, постораниваясь, уступают ей дорогу другие страны и государства.