Итак, вот один из основных законов внутренних энергий: всегда позволяйте противоположным полюсам занять равные позиции, и тогда вы сможете из них выскользнуть. Можете себе представить, что двое людей, от которых вы хотите бежать, начинают драться, и это дает вам возможность. Они так заняты друг другом, что вам не о чем беспокоиться, вы можете ускользнуть.
Не вносите ум. Просто сделайте из этого упражнение.
Вы можете сделать это ежедневным упражнением; не дожидайтесь, чтобы недостающая доля негативности пришла сама; забудьте об этом. Каждый день приходите в гнев – это будет легче. Прыгайте, вопите и выбросите гнев наружу. Как только вы научитесь его выбрасывать, без всякой причины, это сделает вас очень счастливым, потому что теперь у вас будет свобода. Иначе, даже если гнев управляется внешними ситуациями, вы ему не хозяин. Если вы не можете его вызвать, как вы сможете его отбросить?
Поначалу это будет выглядеть немного нелепо, странно или невероятно, потому что вы всегда верили в теорию, что гнев создает только чье-то чужое оскорбление. Это не так. Гнев был внутри всегда; кто-то только дал ему повод выйти наружу.
Вы можете дать себе повод сами: представьте ситуацию, которая вызвала бы в вас гнев, и испытайте его. Обращаясь к стене, выскажите ей все; и вскоре стена начнет разговаривать с вами! Просто сойдите с ума полностью. Вы должны привести гнев и печаль в одинаковые позиции, чтобы они были пропорциональны друг другу. Они обнулят друг друга, и вы сможете легко выскользнуть.
Георгий Гурджиев называл это путем хитреца – привести внутренние энергии в такой конфликт, чтобы они увлеклись друг другом и обнулили друг друга, и вы получили возможность ускользнуть.
Наблюдайте интервалы
…Реальное – в интервале, в паузе между двумя словами, двумя мыслями, двумя желаниями, между двумя эмоциями или двумя чувствами. Любая пауза – между сном и пробуждением или между бодрствованием и сном. В промежутке между телом и душой – в этом интервале. Когда любовь превращается в ненависть – та пауза, когда это больше не любовь, но еще не ненависть. Когда прошлое превращается в будущее, пауза – когда его больше нет, а будущее еще не пришло, – это самое небольшое мгновение и есть настоящее, и есть сейчас. Оно так мало, что его нельзя назвать частью времени. Оно неделимо мало; его нельзя разделить. Эта пауза неделима, и в каждое мгновение она приходит тысячей и одним путем.
Ваши настроения изменяются, от одного к другому, и вы их переживаете. За двадцать четыре часа мы сталкиваемся с этими интервалами столько раз, что просто чудо, как мы продолжаем их упускать. Но мы никогда не смотрим на эту паузу; мы научились трюку не смотреть на паузу. Она так мала, приходит и уходит так быстро, что мы никогда даже не осознаем, что она вообще была. Мы что-то осознаем, только когда его больше нет, когда это стало частью прошлого. Или мы остаемся осознанными, когда что-то приближается, оставаясь частью будущего, но когда это происходит в действительности, так или иначе нам удается этого не видеть.
Когда вы в гневе, вы этого не видите; позднее вы раскаиваетесь. Когда гнев надвигается, вы его чувствуете, и вас беспокоит, что он надвигается снова. Но когда он здесь, внезапно вы слепнете и глохнете, приходите в бессознательность, неосознанность. Эта пауза так мала, что если только вы не абсолютно бдительны, вы будете продолжать ее упускать. Она так мала; ее можно уловить только в абсолютной осознанности. Когда вы полностью присутствуете – только тогда можно ее увидеть. Когда одна мысль уходит из существования, а другая приходит в существование, между ними двумя есть интервал внемысленности. Это и есть то, что требуется.
Я даю вам ключ. Теперь нужно при помощи этого ключа начать работать над своим существом.
Засыпая, попытайтесь увидеть паузу, когда вы уже не бодрствуете, но сон еще не пришел. Приходит миг, очень тонкий миг, но не остается надолго. Он точно как дуновение, порыв ветра: вот он есть, вот его не стало. Но если удастся его уловить, вы будете удивлены: вы натолкнулись на величайшее в жизни сокровище.
Переживая миг паузы, даже неосознанно, вы что-то приобретаете. Нечто от его аромата остается и медлит в вашем существе, даже если вы не осознаете. Но, начиная с сегодняшнего момента, станьте бдительным. Постепенно навык приходит.
Заметить трижды
…В буддизме применяют определенный метод, который называют «заметить трижды». Если возникает проблема – например, если кто-то внезапно чувствует сексуальный порыв или приступ жадности или гнева, – они должны заметить трижды, что происходит. Если это гнев, ученик должен сказать про себя трижды: «Гнев… гнев… гнев…» – просто чтобы полностью его заметить, чтобы он не прошел мимо сознания – вот и все. Затем он продолжает делать, что и раньше. Он ничего не делает с гневом, но просто замечает его трижды.
Это очень красиво. В то мгновение, как вы что-то осознаете и замечаете, его больше нет. Ничто не может вас захватить, потому что это бывает только в бессознательности. Этот метод делает вас внутри настолько осознанными, что вы отдельны от гнева. Вы можете сделать его объективным, доступным для наблюдения, потому что он там, а вы здесь. Будда говорил своим ученикам применять этот метод ко всему.
Обычно все культуры и цивилизации учат нас подавлять проблемы, таким образом, что мало-помалу вы прекращаете их осознавать – до такой степени, что можете их забыть и думать, что их не существует.
Правильный путь этому прямо противоположен. Сделайте их абсолютно осознанными, и благодаря тому, что вы их осознаете и на них фокусируетесь, они тают.
Закон утверждения
…Есть великий закон, называемый «законом утверждения». Если вы можете что-то утверждать, глубоко, тотально и абсолютно, это начинает становиться реальностью. Именно поэтому люди живут в страдании, из-за этого закона – они утверждают страдание! Именно поэтому люди счастливы – но лишь немногие, потому что лишь немногие осознают, что делают со своей жизнью. Когда людьми утверждается радость, люди становятся радостными.
Возьмите это за правило: прекратите утверждать негативное и начните утверждать позитивное.
Через несколько недель вы будете удивлены тем, что у вас в руках появился волшебный ключ.
Например, если вам легко становится грустно, каждый вечер, прежде чем уснуть, двадцать раз утверждайте, говорите себе – но глубоко и достаточно громко, чтобы можно было услышать – что вы будете радостным, что это случится, что это вот-вот придет. Вы пережили свою последнюю грусть… До свидания! Повторите это двадцать раз и затем усните.
Утром, когда впервые вы осознаете, что сон ушел, не открывайте глаз: повторите то же самое двадцать раз.
Посмотрите, как изменится день. Вы будете удивлены; вас будет окружать другое качество. Через семь дней, в продолжении которых вы что-то утверждаете, вы узнаете, какой это приносит результат. Затем постепенно отбросьте все негативное. Каждую неделю выбирайте одну форму негатива и отбрасывайте. Выберите одно позитивное качество и впитайте его.
Все это вопрос нашего выбора. Ад создается вашими мыслями, как и рай. «Человек суть то, что он думает». И когда вы это увидели – что мысль может создать ад и рай – тогда может быть совершен окончательный прыжок в не-мысль. Человек может выйти за пределы и ада, и рая. И помните: легче трансцендировать рай, чем ад. Поэтому переместитесь от негативного к позитивному. Это кажется парадоксальным, но легче оставить что-то красивое, чем уродливое. Уродливое цепляется.
Легче оставить богатство, чем бедность. Легче оставить друга, чем врага. Легче забыть союзника, чем противника.
Превратите ад в рай, – западные религии никогда не шли дальше этого, но Восток попытался, – затем отбросьте и рай, потому что даже позитивная мысль все же остается мыслью.
Начните утверждать не-мысль, внемысленность, и тогда случается запредельное.
7. Сексуальность и отношения Искусство танцевать с Другим
Диагноз
…Мы живем вместе, никогда не зная ничего о том, что значит быть вместе. Вы можете жить рядом много лет, не зная, что такое близость. Посмотрите, где угодно в мире – люди живут вместе, никто не живет один: мужья с женами, жены с мужьями, дети с родителями, родители с друзьями; каждый живет с кем-то вместе. Жизнь существует в том, чтобы быть вместе. Но знаете ли вы, что такое близость? Прожив с женой сорок лет, может быть, вы не жили с ней ни единого мгновения. Даже занимаясь с ней любовью, может быть, вы думали о каких-то других вещах. Значит, вы не присутствуете, и любовь была просто механической.
Я слышал, что однажды Мулла Насреддин пошел со своей женой в кино. Они были женаты, по крайней мере, двадцать лет. Это был очередной знойный иностранный фильм! При выходе из кинотеатра жена сказала:
Я слышал, что однажды Мулла Насреддин пошел со своей женой в кино. Они были женаты, по крайней мере, двадцать лет. Это был очередной знойный иностранный фильм! При выходе из кинотеатра жена сказала:
– Насреддин, ты никогда не занимаешься со мной любовью, как эти актеры в этом фильме! Почему?
– Ты что, с ума сошла? – сказал Насреддин. – Знаешь, сколько им платят за подобные вещи?
Люди продолжают жить друг с другом без всякой любви, потому что вы любите, только когда это окупается. А как можно любить, если любить, только когда это окупается? Тогда любовь становится очередным товаром на рынке; тогда это не отношения, не близость, не празднование. Вы не счастливы друг с другом; самое большее – вы просто друг друга терпите.
Жена Муллы Насреддина лежала на смертном одре, и доктор сказал:
– Насреддин, я должен быть с тобой откровенным. В такие моменты лучше говорить правду. Твою жену спасти нельзя. Мы больше ничем не можем помочь, и ты должен себя подготовить. Не позволяй себе страдать, прими это как свою судьбу. Твоя жена умрет.
– Не беспокойся, – сказал Насреддин, – если мне удалось прострадать с ней столько лет, я смогу пострадать и еще несколько часов.
Самое большее – мы терпим. А когда вы думаете в терминах «терпимости», вы страдаете. Ваша близость – это страдание. Именно поэтому Жан-Поль Сартр говорит, что «другой» есть ад… потому что с другим вы просто страдаете, другой становится тюрьмой, другой становится ограничением. Другой начинает создавать трудности, и ваша свобода утрачена, ваше счастье утрачено. Тогда начинается рутина, что-то, что следует терпеть. Если вы терпите другого, как вы можете знать красоту близости? На самом деле ее никогда не случилось.
Брак почти никогда не случается, потому что брак означает празднование близости. Это не удостоверение. Никакое бракосочетающее учреждение не может дать вам брак. Никакой священник не может вам его подарить. Это полный переворот в существе, великая трансформация в самом стиле жизни, которые могут случиться, только когда вы празднуете близость, когда другой больше не ощущается как другой, когда вы больше не ощущаете себя как «себя». Когда двое – на самом деле не двое, когда возник мост, и в определенном смысле они стали одним… Физически они остаются двумя, но в том, что касается внутреннего существа, они стали одним. Может быть, они – два полюса одного существования, но они – не двое. Существует мост. Этот мост дает вам проблески близости.
Столкнуться с настоящим браком – одна из самых редких вещей. Люди живут вместе, потому что не могут жить одни. Помните это: они не могут жить одни, вот почему они живут вместе. Жить одному неудобно, жить одному неэкономично, жить одному трудно, вот почему они живут вместе; эти причины негативны.
Один человек собирался жениться, и кто-то его спросил:
– Ты всегда был против брака. Почему ты вдруг передумал?
Он сказал:
– Приближается зима, и говорят, что она будет очень холодной. Центральное отопление я не могу себе позволить, жена обойдется дешевле.
Вот эта логика. Вы с кем-то живете, потому что это удобно, комфортно, экономично, дешево. Жить одному очень трудно: жена выполняет столько функций – домохозяйки, повара, служанки, сестры-сиделки – столько функций. Она предоставляет самый дешевый в мире труд, делая столько вещей, за которые ей никто не платит. Это эксплуатация.
Брак существует как институт эксплуатации. Это не близость. Именно поэтому в нем не расцветает никакого счастья. Счастье не может случиться. Как может экстаз родиться из корней эксплуатации?
Есть ваши так называемые святые, которые продолжают говорить, что вы несчастны, потому что живете в семье, потому что живете в мире. Они говорят: «Оставьте все, отрекитесь!» Их логика кажется правильной – не потому, что она правильна, но потому, что вы лишены близости. Иначе все эти святые оказались бы абсолютно неправыми. Тот, кто узнал близость, узнал божественное. Тот, кто действительно знает брак, знает божественное, потому что любовь – величайшее, что есть в мире.
Но близости нет, и вы живете вместе, не зная, что значит быть вместе; вы живете таким образом семьдесят, восемьдесят лет, не зная, что такое жизнь. Вы плывете по течению, не имея в жизни никаких корней. Вы просто движетесь от одного момента к другому, не испытывая вкуса того, что дает вам жизнь. Знать жизнь – не врожденное свойство, не наследственное. Оно не приходит от рождения.
Жизнь дается от рождения, но мудрости, опыту, экстазу придется научиться. Поэтому так важна медитация. Их придется заслужить, до них придется дорасти, достичь определенной зрелости; только тогда вы сможете их знать. Жизнь может вам открыться только в момент определенной зрелости. Но люди живут и умирают инфантильно. Они никогда по-настоящему не растут, никогда не достигают зрелости.
Что такое зрелость? Просто достичь сексуальной зрелости не значит стать взрослым. Спросите психологов: они скажут, что умственный возраст среднего взрослого остается в области тринадцати или четырнадцати лет. Физическое тело продолжает расти, но ум останавливается в возрасте около тринадцати лет. Неудивительно, что вы ведете себя так глупо, неудивительно, почему ваша жизнь становится непрерывной глупостью! Ум, который не вырос, обязательно в каждый момент будет делать что-то неправильное.
Незрелый ум всегда перекладывает ответственность на другого. Вы чувствуете себя несчастным и думаете, что это потому, что кто-то другой создает вам ад. «Другой есть ад». Я говорю, что это утверждение Сартра очень незрело. Если вы зрелы, другой может также стать раем. Кем бы ни был другой, это вы сами, потому что другой – это только зеркало, отражающее вас.
Говоря «зрелость», я подразумеваю внутреннюю цельность. И эта цельность приходит, только когда вы прекращаете делать ответственными других, когда вы прекращаете говорить, что страдание создает другой, когда вы начинаете осознавать, что творец вашего страдания – вы сами. Это первый шаг к зрелости: «Ответствен я. Что бы ни происходило, это мое собственное действие».
Вам грустно. Ваше ли это действие? Это принесет сильное беспокойство, что если вы будете оставаться с этим чувством, рано или поздно вы сможете прекратить делать многое. Именно в этом состоит вся теория кармы. Вы ответственны. Не говорите, что ответственно общество, не говорите, что ответственны родители, не говорите, что ответственны экономические условия, не перекладывайте ответственность ни на кого. Ответственны вы.
Поначалу это покажется бременем, потому что теперь вы больше не можете перекладывать ответственность ни на кого другого. Но примите это.
Кто-то спросил Муллу Насреддина:
– Почему ты выглядишь таким грустным?
– Моя жена настояла, чтобы я бросил курить, пить и играть в карты. Я все это бросил.
Человек сказал:
– Наверное, твоя жена теперь очень счастлива.
– Как бы не так, – сказал Насреддин. – Теперь она не может найти ничего, чтобы пожаловаться, и она очень несчастна. Она начинает говорить, но не может найти, на что пожаловаться. Теперь она ни в чем не может меня упрекнуть, и я никогда ее не видел такой несчастной. Я думал, что, когда я откажусь от всех этих вещей, она повеселеет, но она стала более несчастной, чем когда-либо раньше.
Если вы продолжаете перекладывать ответственность на других, и они выполнят все, что вы требуете, в конце концов вы покончите с собой. В конце концов не останется никакой возможности снять с себя ответственность.
Поэтому хорошо иметь некоторые недостатки; это помогает другим быть счастливыми. Если бы существовал действительно идеальный муж, жена ушла бы от него. Как можно управлять идеальным мужчиной? Поэтому, даже если вам не хочется, продолжайте делать что-то неправильное, чтобы жена могла вами управлять и чувствовать себя счастливой!
Там, где есть идеальный муж, обязательно будет и развод. Найдите идеального мужчину, и вы не сможете его выносить, потому что его будет не в чем упрекнуть, и вы не найдете, что сказать.
Наши умы любят перекладывать ответственность на кого-то другого. Нашим умам хочется жаловаться. Это позволяет нам хорошо себя чувствовать, потому что тогда мы не ответственны, освобождены от бремени. Но это освобождение дается очень дорогой ценой. На самом деле вы не освобождаетесь от бремени, вы оказываетесь более и более обремененным. Вы только теряете к этому бдительность.
Люди проживают семьдесят лет, проживают многие жизни, не зная, что такое жизнь. Они незрелы, они не цельны, они лишены центра. Они живут на периферии.
Если ваша периферия встречается с периферией другого, происходит столкновение, и если вы продолжаете беспокоиться о том, чтобы не прав был другой, вы остаетесь на периферии. Как только вы признаете: «Я ответствен за свое существо. Что бы ни происходило, я тому причиной, я это сделал», – внезапно ваше сознание сдвигается от периферии к центру. Теперь вы становитесь – впервые – центром своего мира.