Все возвращалось на круги своя, и тяжелая серая мысль Гдова, как соха, наново, раз за разом описывала кривые концентрические круги, постепенно удаляясь от непосредственного центра его раздумий о жизни и скважине. "Прогресс, называется... - бормотал он. - Да можно ли всерьез считать прогрессом, если в Москве есть специальные врачи для новорусских котов, и эти врачи утверждают, что хоть кошка и гуляет сама по себе, но ее нельзя кормить отварной рыбой, не говоря уже о рыбе сырой, не прошедшей термическую обработку. Ибо от длительного поедания отварной рыбы у кошки, видите ли, развивается мочекаменная болезнь, и животное, во-первых, страдает, а во-вторых, они тогда мочатся куда ни попадя, в основном на дорогую мягкую мебель новых буржуа, пытающихся забыть, чем закончился в России 1917 год. Ой, как бы и сейчас чего подобного не случилось от угнетенных масс люмпенпостсоветского народа, с которым никто не хочет делиться, как велел экономист Лифшиц. Хотя с другой стороны, если НАРОД может себе позволить снадобье от похудания за 95$, так чего с ним делиться и чем?"
Взгрустнулось Гдову. Дрожащей от воспоминаний рукой он налил себе еще полстакана и вспомнил доцента Штейнкопфа с кафедры марксизма-ленинизма того Геологоразведочного института им. С.Орджоникидзе, где Гдов проучился целых пять лет столь бесполезно, что теперь не мог понять умом даже простую скважину, не говоря уже о России. "Троцкий говорил! - победоносно выкрикнул доцент Steinkopf (каменная голова - нем.). - Троцкий говорил, что если у рабочего есть к обеду курица, он на баррикады не пойдет! Троцкий негодяй! - мгновенно осекся он посреди развитого социализма образца 1965 года, где с троцкизмом все было покончено гораздо раньше, чем со сталинизмом, хрущевизмом, брежневизмом, андроповщиной, черненковщиной, горбачевщиной и Борисом Ельциным. - Надеюсь, вы меня правильно поняли, товарищи студенты?" - заюлил латентный диссидент-доцент, явно струсивший, что его могут вызвать за такую болтовню "в органы", если он, конечно, сам в них с детства не служил. Во времена были, да?
Гдов все же не удержался и включил "голубой экран", как почему-то умильно именовали большевики свой подлый телевизор, перманентно показывавший всяческую мерзость вроде Мавзолея с живым покойником или балет на ту же тему под названием "Спящая красавица". Черно-белый телевизор Гдова попал к нему на дачу и, соответственно, в наш рассказ на производственную тему прямиком из той контрастной эпохи, где еще ценилась торговая марка "Горизонт", поскольку другого ничего не видели. Не то, что сейчас, когда рабочий, напившись баночного пива и умяв на обед курицу, врубает свою "Соню", чтобы жадно смотреть на дорогу, по которой страна бредет из борделя в синагогу и обратно. Факт, но нет ведь более в Российской Федерации привычного коммунизма, а есть новое неизвестно что, отчего старый гдовский телевизор и заквакал, как лягушка, устами какого-то сытого толсторожего малого, убедительно, со знанием дела толкующего о повальной коррумпированности "в различных эшелонах власти".
- Нет, это же надо иметь такую гнусную морду, писклявый голосок, раззолоченный мундир, деньги, министерскую должность и чтоб тебя ни разу за это не убили на твоих хлебных вотчинах, которые ты меняешь как перчатки, лишь едва-едва успевая чуток релаксировать от таких праведных трудов на курортах острова Бали или еще где, куда все это правящее ворье ездит отдыхать на собственных яхтах и самолетах! - истерично выкрикнул в эту данную Богом, ЧИСТО КОНКРЕТНУЮ СЕКУНДУ новоиспеченный марксист Гдов.
И тут же насторожился. Тонкий слух не обманывал его. Нет сомнения, в доме вдруг ЧТО-ТО ЗАШУРШАЛО!
- Уж не мышь ли? Хотя вряд ли - всех мышей повывела кошка, которую и привезли-то из города всего на один раз и на один день, а она за этот раз и день такого нагнала страху на мелких грызунов, что картуз капитана-исправника, нагнавший страху на крепостных крестьян в одном из произведений Н.В.Гоголя, ОТДЫХАЕТ. Где кошка, там и дух. Не Дух, заметьте, а дух, звериный дух... Кажется, из Е.А.Баратынского - "Болящий дух врачует песнопенье"... Непонятно, кто кого врачует, между прочим, но не станем придираться к покойнику, который уже умер, все помрем рано или поздно, и разве вам будет приятно, если какой-нибудь пфимпф из будущего начнет к вам придираться?
Солидный, понимаешь, человек Гдов, полный пожилой мужчина, а носится вокруг скважины, как петух вокруг курицы. Значит, не такой уж и солидный. Руки все в цыпках, грязи, подсолнечном масле. Выпивать это, впрочем, не мешает. Жить - тоже. Чистота, грязь, святость, блуд... Границу разницы определить на самом деле довольно трудно. ВОПРОС в том, кем ты сам себя воспринимаешь. ОТВЕТ: такового и имеешь. Запад, Восток, Москва, провинция, богатство, бедность, достаток... Все смазано, как карта будня, как подсолнечным маслом следует смазывать потрескавшиеся руки ль, губы...
- Особенно нижнюю губу. Что-то она у меня стала совсем худая. А все потому, что я чего-то все хочу, все время эту губу, согласно русской пословице, НА ЧТО-ТО РАСКАТЫВАЮ, - холодно констатировал Гдов, и тут же что-то чистое и холодное подступило изнутри к его говорящему горлу, как студеная вода из скважины, а отнюдь не как теплая рвотная масса обыденной жизни. - Верую, - бормотал он. - Верую, что подсолнечное масло в Великий пост - это верный союзник в борьбе против всех видов мерзости жизни, проникающих не только в духовную сферу, но и в области сугубо материальные, включающие в себя, например, хронические болезни артроз, артрит, поражение коленной чашечки и др. - На секунду он потерял нить мысли, но, к счастью, на глаза ему вдруг попался железный оцинкованный бак на 30 литров для питьевой воды, с краником внизу, похожим на детскую писю. И мысль его заработала с новой силой. Мудрым стал Гдов, внезапно догадавшийся, что все без исключения КОНСТРУКЦИИ совершенно загадочны, но не таинственны. И всюду, всюду, всюду играет жизнь. Жизнь, жизнь, жизнь, а не смерть, смерть, смерть, ибо смерть, скорей всего, - лишь одна из форм жизни. Ибо - Воскресение есть Воскрешение, и только гады в человеческом обличье хвастаются тем, что не верят НИ ВО ЧТО, хотя и это, скорей всего, тоже запрограммировано Господом.
- А вот есть Художник и есть при нем Муза. Так бьюсь об заклад на 10$, что Муза и секс несовместимы. Муза печальная образа сладкого вкуса, как шоколадное масло. Разве можно себе представить рутинную обыденность рядового секса с такой возвышенной особой? Разве посмеет прийти в голову даже самому отъявленному ёрнику кощунственная мысль о том, как это возвышенное существо снимает трусы, разводит колени и т.д. Нет, друзья, хотите не хотите, а секс - это всего лишь, как в детском стишке, ТУДА-СЮДА-ОБРАТНО-ТЕБЕ-И-МНЕ ПРИЯТНО. А Любовь и есть Бог, а Муза и есть Любовь, - так говорил Гдов.
...который вдруг вспомнил пошлую советскую оперетку "Свадьба в Малиновке", в шутовской форме повествующую о трагических событиях Гражданской войны на территории нашей родимой сторонушки, в той самой ее части, где нынче самостийно правят братья-украинцы из Киева, хотя братья тоже разные бывают, что нам известно из жизни и Библии. О той самой Гражданской войне, в канун которой люди тоже теряли на ходу нравственные ориентиры, как лошади теплый навоз на морозе, отчего впоследствии и уничтожали друг друга бессмысленно. Почти до самого начала конца "перестройки", когда убивать стали скорее за деньги, чем за идею, в чем, согласитесь, есть хоть какая-то логика. Так вот, в этой гнусной, любимой народом оперетке некий отставной Яшка-артиллерист, разбитная сволочь, побывавшая благодаря войне в чужих столицах, ошеломляет болтливую простушку-хуторянку вопросом: "У вас мигрень бывает?" - "У нас НИКТО не бывает", - простодушно отвечает глупая сексапильная женщина под взрыв хохота советских зрителей и слушателей. Яшка тут же начинает учить эту дуру с целью секса модному при военном коммунизме танцу тустеп, который он, угождая все той же темной публике, именует словосочетанием, веселящим советское быдло, как газ: В ТУ СТЕПЬ!
- Откуда, из какого местечкового сознания всплывает в моей голове вся эта чудовищная чушь? - терзался Гдов. - И почему я не помню наизусть сонеты Вильяма Шекспира в переводе Самуила Маршака, а помню лишь all that Jazz, что в переводе звучит на самом деле совершенно неприлично, гораздо грубее, чем "чушь". На какой почве взрастают "цветы зла"? Да все на той же, барин, на советской, на которой мы все и живем, включая тех, кто уже помер. I was born in USSR - I'll die in USSR. Ночь, улица, аптека, фонарь под глазом... затаиться и учиться... Учиться, учиться и еще раз учиться... Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!..
Вещные предметы уже, как лед, таяли в глазах Гдова, окончательно обессилевшего от борьбы со скважиной, как Титан. Проводив взглядом исчезнувший неведомо куда заварочный чайник, Гдов вдруг обратился к неведомому соплеменнику:
- Главное - не это. Главное не это, друг! Главное, чтоб я не дал тебе в морду, а ты - мне. Впрочем, давать мне в морду не рекомендую, потому что так врежу в ответ - мало не покажется. И тебя я бить тоже не стану, жалко мне тебя, себя, все наше живое человечество, кошку, которая нюхает цветок герань, саму герань.
- Главное - не это. Главное не это, друг! Главное, чтоб я не дал тебе в морду, а ты - мне. Впрочем, давать мне в морду не рекомендую, потому что так врежу в ответ - мало не покажется. И тебя я бить тоже не стану, жалко мне тебя, себя, все наше живое человечество, кошку, которая нюхает цветок герань, саму герань.
В окошке том герань живая
Цветет и летом, и зимой,
чисто спел Гдов, после чего громко заявил:
- Правильно, что меня в свое время практикующие коммунисты выкинули из Союза писателей. Ведь я действительно ровным счетом ничего не знаю и не умею из того, что на самом деле ДОЛЖЕН знать и уметь писатель. Писатель - не я, это - другие, как ад Жан-Поль Сартра. Писательство - деструкция, а я, собственно, всем доволен и совсем СО ВСЕМ в гармонии. И какой же я писатель, коли твердо верую в Воскрешение?
Странно, но к началу последнего периода полураспада личности моего персонажа насос вдруг загудел ровно и стабильно, из шланга вдруг вновь что-то потекло. Отчего старик Гдов немедленно воспрял духом и решил развить свои последние мысли в письме к племяннице, которая, проживая в городе Екатеринбурге (Свердловск) и получая кучу денег на службе у телемагнатов, некогда посетила дядюшку в его скромном доме проездом из туристического Туниса, откуда и привезла ему чудную фарфоровую пепельницу, чтобы он ее описал как писатель Тригорин у писателя Чехова писателю Треплеву.
"Во первых строках моего письма во-первых, здравствуй, дорогая К., а во-вторых тебе будет полезно узнать, что я вечно рад с тех пор, как ты подарила мне такую замечательную, технически совершенную пепельницу, произведенную мусульманами для православных, где окурки мгновенно исчезают даже при легком касании указательным пальцем верхушки штока пепельницы, осью проходящего через всю конструкцию и очевидно снабженного тайной внутренней пружиной, осуществляющей возврат собственно плоскости пепельницы на исходную высоту. Думаю, что исчезновение табачной и иной нечисти в недра пепельницы если не насовсем, то хотя бы с глаз долой - тоже выход, хотя, возможно, и не самый идеальный. Впрочем, довольно философствовать, не все ж нам с тобой о Духовном. Возможно, тебя огорчит, когда ты узнаешь, что я нажрался колбасы и напился водки в Великий пост, и ты скажешь, хватит тебе, дядя, квасить, хавать и кощунствовать В НАТУРЕ и ПО ЖИЗНИ. Мое безобразное поведение меня и самого сильно огорчает, однако я не виноват, ТАКИМ МЕНЯ СДЕЛАЛИ КОММУНИСТЫ, как сказал однажды один эмигрант-еврей, который в немецком городе Б. растратил кассу еврейской общины выходцев из СССР. И вообще, хватит о грустном, давай-ка лучше тихо споем о твоей родине:
На улицах свердловские не гаснут фонари,
Мне улицы е-бургские знакомы и близки,
близки хотя бы тем, что мне там однажды в середине 60-х навесили на улице фонарей, когда я пьяный валялся в теплом сугробе и по случаю хорошего настроения ни за что не хотел идти в ментовку... Видишь сама, как приятно вспомнить канувшую Империю, если в нее уже не надо возвращаться. Ведь именно Империя создала для нас этот наш внутренний и внешний социум, как волю и представление об исчерпанности вещного мира. Трудно избыть Империю в себе или невозможно? Возможно, если есть Любовь. Если есть Любовь, она всех спасет. Ибо Любовь - это единственно реальная вещь в этом мире, а все остальное - сублимация.
Вот отчего, в последних строках своего письма я желаю тебе, во-первых, хорошего жениха, а во-вторых, богатого мужа.
А в-третьих остаюсь помнящий о тебе твой дядя Гдов.
Vale"
Кажется, он был уже совершенно "готов". Во всяком случае последнее явление выхода совершенно пьяного Гдова в его синем китайском шелковом халате к лунной скважине, где по-прежнему безъязыко корчилась песочная вода, поразило щепетильного автора этого рассказа на производственную тему в самое сердце.
- А ведь в этом песке вполне могут содержаться драгоценные металлы, пусть даже и не в коммерческих количествах, - громко сказал Гдов.
- Лунный свет - это Божий свет. Я доверяюсь тебе, лунный свет, - громко сказал Гдов.
- Какая подлость! Ведь я же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу, чтобы все было хорошо, - громко сказал ГДОВ.
- Сказать-то сказал, - бормочет автор, - а вот мне, его создателю, не худо бы уже задуматься и о финале этого рассказа на производственную тему, прорепетировать кое-чего НАСЧЕТ ХЭППИ-ЭНДа, а то, право-слово, надоели мне все эти постмодернистские бредни с темным концом, философия которых ограниченно базируется на идейно-ущербном, близком к клеветническому тезисе: "Все в мире говно, кроме мочи". Как это так ВСЁ? А Бог? А Гдов? А "робок был твой поцелуй, как первый шаг малыша"? Где это все, по-вашему, расположено?
Утомленный Гдов склоняется и тоже бормочет:
- Что это такое? Пошел, один Храм закрыт, другой. В первом решетка-швабра лишь и осталась для очистки ног от грязи и глины, а душу мне кто очистит, Пушкин, да? В другом написано, не стесняясь, "ХРАМ РАБОТАЕТ С 9 ДО 18". Разве ж так, родные, можно? Может, оно и хорошо по новому Кодексу законов о труде им. министра Починка, но вообще-то лучше бы, чтобы Храм был всегда, а иначе зачем Храм? Вот, казалось бы, сынки, уж все в жизни испытал я, ребята, но где же мой главный подвиг, победа над скважиной? Новое поколение - вмешалось развратной рукой в интимные, но честные человеческие части, которые, будь все по-старому, имели бы сейчас лучший имидж, чем раньше, а фрейдисты не смекали бы, кого бы это им еще наколоть во всех смыслах, включая и тот, что у Набокова, который на хуторе бабочек ловил. Трынь-цзэнь-бздэнь - вот все и сделано! Ивушка неплакучая, скважина нераскрывшаяся. ЛУЧШЕ БЫТЬ УБОГИМ И ПЬЯНЫМ, ЧЕМ ТРЕЗВЫМ И БОЛЬНЫМ. Любовь! Моя любовь к жене не имеет предела. Даром, что сейчас m-me Гдов поливает свои цветы в горшках специальной намагнитизированной водой и злится на меня, как Женя из рассказа старшего Гайдара "Голубая чашка". Надеюсь, она прочитает все это и никогда больше не станет бить меня палкой по нездоровой голове. Ведь моя голова - живая. Живые, живые, живые все механические предметы вокруг, в том числе и моя голова. Предметы живые, вы сможете убедиться в этом, лишь только начнете обижать их. Я понял, для чего нужна дикому человеку цивилизованная семейная жизнь. Чтобы было куда пойти, как говорил у Достоевского чиновник Мармеладов. Пойти, чтобы получить по морде. Или получить Любовь. Черна вода отовсюду, отовсюду разгулялись страшные силы природы под моим руководством, и впервые пахнуло от моего мокрого полушубка убиенным барашком. Вот и весь этот рассказ исчезает, как вода. И долго ли мне еще расплачиваться за свою любовь к человечеству? Эстетика - это часы, положенные на очки. Ананас мне, сука, не дается, а я его ем, ем, ем без шампанского и рябчиков. Скважина - это ж, хлопцы, символ. Символ бунта вещей. Бунта домашних механических животных против хозяев, которые их худо, недостойно содержат. Посмотри, как плачут сломанные часы, что достались тебе от предков, послушай, как стонет бытовой холодильник "Бирюса", купленный в 1961 году. Кажется, что наступает окончательный крах, но это лишь мимолетные колебания вещества поверхности Хаоса. Как в Амстердаме заблудившийся трамвай им. Гумилева. Лихорадочней живи, не нужно останавливаться, хуже будет. Интересная жизнь разворачивается при звездах, водке и лунном сиянье. Паноптикум одиночества неизвестных миру людей. Нет неизвестных миру людей. Все известны, все достойны без исключения, так что не надо дергаться, не надо. Лоэнгрин лунный, Ленин, Леннон, какая разница, если ни того, ни другого, ни третьего уже нет. Ужасного вида вода все равно не течет из скважины, несмотря на все мои титанические усилия. Плачу. А что тут плакать, если плакать поздно?
И невдомек спящему лицом вниз старику, что рассвет уже все заметнее, скоро и жаркое солнышко проклюнется на фоне остаточных снегов, елового леса, и начнется новый день, новая жизнь, другой рассказ на производственную тему.
Ну, да это ведь и неудивительно, если жрать столько водки в его возрасте. Завтра он проснется, трясясь с похмелья, и увидит, что скважину он, как это ни странно, за ночь все же прокачал, а это означает, что всюду жизнь продолжается, потому что по-другому она не умеет. Он услышит, что мотор насоса гудит ровно и весело. Он увидит, что из армированного зеленого шланга наконец-то течет настоящая холодная, чистая, живая вода. Он поймет, что настала пора готовиться к летнему сезону - нужно помириться с женой, объяснить сыну, что не в деньгах счастье, заново обрести работу, заключающуюся в написании ненавязчивых, якобы шутливых отчетов на злободневные политические и общественно значимые темы. Он улыбнется, он занесет в дневник глупые розовые слова: "Если хочешь быть счастливым, будь им".
И поморщится.
P.S. Да, забыл! Ну, а пока ему, естественно, снится то, что ему снится, будто ему снится то, чему положено сниться персонажу в рамках этого рассказа на производственную тему. А именно старику Гдову снились Львы. Комиссар Лев Троцкий из Мексики, убитый за революцию палкой, поэт Лев Таран из Дмитрова, погибший от советской власти и водки, живой концептуалист Лев Рубинштейн из журнала "Журнал" и многие, многие другие. Эх, жизнь!