-- Видкиля ты, хлопчику?
-- Из настоящей столицы Украины -- города Володимира, куда наследник-сын украинского киевского князя Юрыя Довгорукого, владельца также и Москвы, Андрий Боголюбьский перенёс столицу нашей нэньки Украины.
Члены комиссии переглянулись:
-- Да он начитан.
-- И с хорошими манерами.
-- Настоящий россиянин!
-- Ни, я украинец! Хочь трошки и россиянин. Бо украинцы правили последние три века Россией.
-- Щиро витаемо вас, пане Вольдемару! Где вы учились?
-- БатькИ мои боялись, что я в школе наберусь москальской дурОты, того я нигде и не вучився, а черпал премудрость из украинским учебников, якие друковались у Канаде.
-- Какого вы мнения о русском народе, и чем русский отличается, по-вашему, от россиянина.
-- Тем и отличается, что сумеречное сознание русского народа не знало периодов просветления. Оно рисовало ему неправильную картину русского мира не только в настоящем, но и на всем её протяжении истории. Русский народ выпадал из мирового прогресса, не уважая европейцев. И не осознавал, отчего служанка-негритянка лишь потому в рабстве у белой госпожи, что все предки её жили неправильно и неправедно. И только под духовным водительством украинцев в часы царя Алексея Михайловича и особенно Петра Великого русский народ потиху начал превращаться в россиян, тому що ихнюю поганую финно-угорьскую мову Симеон Полоцкий, наставник Петра, и Мелетий Смотрицкий, кумир Ломоносова заменили на человеческий язык, а не собачью брехаловку. Но быстрей всего русский народ стал умнеть в часы правления царя Мыкыты и Лёнчика Первого, а пуще всего при Великом Горби с ридным украинским акцентом, когда при нём правили почти все наши намоскаленные хохлы.
-- А что вы скажете о причинах, которые загнали русский народ в тупик истории?
-- Русские и по сей день представляют собой пробел в нравственном миропорядке, тому що у русских отсутствовал институт лыцарства и аристократическая иерархия. У них голодранный шляхтич Салтыков мог пышаться знатнее графа Толстого.
-- Уточните, как вы это понимаете?
-- Русские не знали герцогов, виконтов, маркизов, графов и баронов. Введённый очень поздно титул графа означал всего-навсего "заслуженный чиновник". А так Русь знала только князя -- потомка военачальников с собственной дружиной и боярина, владевшего крепостной вотчиной, с которой он должен был в случае войны поставлять солдат для царского ополчения. Ещё при царях русские власти могли выпороть князя и боярина, отнять у них поместья и вотчины всего лишь за убийство крепостных мужиков. Передовая Европа знала, что пороть власть предержащих аморально и противозаконно. Пороть можно только мужиков. А русские того не понимали, того у них и завелись коммуняки, якия бухнули своего царя.
-- Похвально, похвально... А как вы ещё соотносите русских и европейцев в ретроспективе прошлого.
-- На русских лежит неоплаченный долг благодарности по отношению к Европе, от которой они даром получили блага цивилизации. Европейская культура избавила русских от азиатской дикости. Отплатить этот долг она может только богатствами своих недр и бесплатным трудом русских на европейцев, как при Гитлере.
-- А как должен воспринимать жуткое русское прошлое современный россиянин?
-- Истинный россиянин должен распалять в душе фанатическую ненависть к любому мнению, противоречащему догматам веры в Запад. Москали повинны ненавидеть прошлое России и все русское дико, безумно, и безрассудно, чтобы стать настоящими россиянами. Слава пану богу, що за последние сотни лет вестернизации истлели последние корни, расшатались последние связи русского человека с русской почвой и русской правдой. Осталось только физично знищчить русских, но то, сука, тяжка робота, бо воны, падлы, сильнейш за всех на суше, на море, в небе и космосе.
-- Что же, господа, надеюсь, наша комиссия единодушно рекомендует командировать шановного пана Вольдемара в полное распоряжение компании "Юнайтед гринбинс".
-- А куды меня закинут?
Граф Загогулько чинно поднялся, подошёл и пожал руку новому счастливчику.
-- В Америку.
-- Легально или под вымышленным прикрытием?
-- Совершенно законно. Вам посчастливилось выиграть так называемый "ориндж-кард". Это даёт вам право через десять лет получить полноценный вид на жительство в США.
-- Я такий радый! Америка це не сука Россия, пробачьте, панове!
-- Где желаете служить?
-- Я с детства втайне даже от родителей готовил себя к поприщу политтехнолога или сотрудника зарубежного представительства в канцелярии его величества Императора всея Америки!
-- Вам несказанно повезло, хотя в США и республиканский строй! Не исключено, что вам удастся у устроиться в госдепартаменте Белого Дома. Вылет в Майами через час.
-- Из какого аэропорта?
-- У нас в России только один аэропорт для интуристов -- Шереметьево.
-- Там тем ерапортом вертят москали из Русской державы!
-- Думаю, ради Америки можно сдержать презрение в этим выродкам человеческим и полететь на их самолёте.
-- Но я не доберусь в санях по сугробам за час до ерапорта.
-- Мы обо всем позаботились. Военный комендант Москвы соблаговолил подать вам гусеничный вездеход, которому не страшен даже густо унавоженный снег московских улиц. Вас будет сопровождать почётный караул из гусар на гнедых конях!
5
-- Дамы и господа! В связи с тем, что Гавана, столица Боливарианы, закрыла небо для полётов над Карибским морем из-за диверсии на Русско-Боливарианском канале между Тихим и Атлантическим океаном, маршрут компании "Русолёт" временно изменился. Американские авиадиспетчеры предложили нам дорогой и неудобный коридор над тремя странами. Мы полетим над провинциями Южная Каролина, Джорджия, Алабама и Миссисипи Афроамериканской Либерастии, французской Каджузианой, северомексиканскими штатами Техас, Нуэво Мехико, и далее на юг через Гватемалу. Подлетное время в Тегусигальпу -- примерно 08:45 по местному времени. Приношу извинения от имени руководства нашей авиакомпании за столь существенную задержку во времени.
-- Девушка, а Тегусигальпа это где? -- прошептал стюардессе на ухо Вольдемар.
-- Столица Гондураса.
-- Мне же обещали полёт в Майами!
-- У вас билет до Тегусигальпы.
-- А что такое Боливариана?
-- Государство на Севере Латинской Америки, включающее все острова Карибского моря, провинции Никарагуа, Сальвадор, Коста-Рика, Панама, Колумбия, Боливия и Эквадор. Столица -- Гавана.
-- И Гондурас?
-- Нет, на Гондурас и Белиз претендует Мексика. Там жили тольтеки или ольмеки, родственные индейцам майя, по-моему, или что-то в этом роде.
-- А в Гондурасе капитализм, есть банки и деньги свободно ходят? Страна свободного мира?
-- Да, конечно.
-- Фу-ты, слава богу! -- перекрестился Вольдемар.
-- Вы, наверное, из имперской России? -- спросила стюардесса с сочувствием и даже с жалостью.
-- Да! -- гордо вскинул голову Вольдемар. -- Я не русский, а россиянин. Ненавижу коммунизм! А в Гаване ведь коммунисты?
Стюардесса мило улыбнулась. Их было всего пять, несчастных девушек, на пять сотен пассажиров. Девять часов на ногах, разнести три раза подносы по креслам и снова собрать, утихомирить раскапризничавшегося младенца и при этом сохранить безупречную чистоту униформу без единого пятнышка. Макияж плыл под капельками пота, в глазах тревога и усталость, но улыбка безукоризненная, как на рекламе "Русолёта". Не вспылишь, даже когда какой-то российский неуч недоумевает, что за государство такое -- Боливарианская Республика. Престиж русских авиалиний прежде всего!
* * *
К трапу приземлившегося самолёта со всех ног нёсся усатый мачо в сомбреро, причём ничуть не запыхавшись:
-- Оля, амиго Вольдемар! "Ориндж-кард"?
Он с жаром пожал потными лапищами вялую ладошку путешественника.
-- Вы представитель консульства Америки в Гондурасе?
Толстяк вместо ответа похлопал Вольдемара по пиджаку. Извлёк билет и все документы, рассовал их по своим карманам. Потому подхватил под мышку чемодан Вольдемара, другой рукой потянул его за собой:
-- Си, си Ондурас, Америка Латина! Темпо, амиго! Номе да темпо. Дате приса!
Они с бешеной скоростью помчались в сторону от бетонки в сторону грунтовой взлётно-посадочной полосы, где стоял сельхозсамолётик, какие опрыскивают химикатами поля от вредителей.
* * *
Летели над горами и джунглями очень низко. На восходящих потоках самолётик взмывал ввысь, на нисходяших падал в воздушные ямы. Когда Вольдемара начало выворачивать наизнанку, пилот передал ему гигиенический пакет, который к концу полёта почти до краёв наполнился рвотой.
Часа через три тихоходный самолётик сел на убранное кукурузное поле. Усатый толстяк в том же бешеном темпе подхватил чемодан Вольдемара, а его самого потянул за руку к белёному домику, крытому банановыми листьями, у ручья, где голые индейцы обоего пола цедили мелкую рыбёшку какими-то приспособлениями, похожими на черпаки из лыка.
В конторе сидел седовласый гринго в белом костюме. Он молча кивнул в ответ на приветствие пилота и сгрёб, не глядя, документы Вольдемара в сейф. Указал на него пальцем измождённому старику в соломенном сомбреро и холщовых штанах по колено. Когда Вольдемар со стариком уже вышли из халупы, самолётик уже взмыл в небо.
-- Пошли, что ли, паря, -- сказал старик.
-- Ты русский?
-- Нет, я россиянин из Москвы. Русские тут работают агрономами, инженерами, врачами и учителями, а россияне вкалывают пеонами на плантациях. Деньги при себе есть?
Вольдемар будто не расслышал вопроса.
-- Видишь, к нам бегут местные пеоны? Они тебя разденут до... до без трусов. И оберут до копейки.
-- По какому праву?
-- Местная традиция. Тут европейская одежда уходит за бешеные деньги на торгах. Отдавай мне деньги на хранение.
-- Я лучше в рот запихаю.
-- И часы?
-- Да хоть будильник!
Налетела толпа местных оборванцев, и Вольдемар вмиг остался в чём мать родила. Даже часы вырвали из сомкнутых зубов. До долларов грязные пальцы мародёров не добрались.
* * *
Старик привёл его в длинный барак со стенами из лианового плетня и крышей из почерневших банановых листьев. Дверей и окон не было, только проёмы. Внутри в гамаках спали люди.
-- У нас сейчас сиеста -- тихий час с полудня до трёх в самый солнцепёк. Вот тебе свободный гамак рядом со мной. Выбирай одёжку из левой кучи тряпья. В правой -- нестиранное с покойников.
-- А как бы мне в туалет?
-- Отхожее место у нас везде, хоть за бараком. Смотри не вляпайся босыми ногами. Тут дерьмо повсюду. В правый конец барака не ходи -- там инфицированные.
-- Чем?
-- Разными болячками, но в основном кишечными инфекциями. С них там прямо так и льёт через гамак на пол.
-- Ты врач?
-- Нет, медик-исследователь. В Российской империи специализировался по старческому раку. Здесь такого заболевания нет.
-- А как ты сюда попал, дед?
-- Американской свободы захотелось, как и тебе.
-- Тоже бежал из Русской державы?
-- Нет, я родился и вырос в императорской России. Мне обещали работу в исследовательской лаборатории, а кинули сюда. Ложись спать, а то в три поднимут на работу.
-- Кто меня привёз сюда на самолёте?
-- Хедхантер, ну, охотник за головами.
-- Эти дикари до сих пор из человеческих голов делают миниатюрные тсантсы для туристов?
-- Не будь идиотом. Это представитель кадрового агентства. Поставщик рабов.
-- Мне же обещали дипломатическую карьеру!
-- Мало кто кому обещает. Каждый президент что-то обещает своей стране перед выборами. Это игра у нас такая в обещалки.
-- У меня "ориндж-кард"! Я претендент на вид на жительство в США!
-- У меня тоже. Тебя отпустят в Штаты только через десять лет.
-- Я ещё молодой. Успею отработать эту оранжевую барщину.
-- Если доживёшь. В нашей партии сюда привезли восемь человек. Через три года в живых остался я один. Так что не зарекайся.
-- Я буду протестовать! Я подниму общественность, прессу!
-- Тут нет газет и электричества, а значит мобильной связи и интернета. Спи, набирайся сил, а то после работы не получишь пайку мамалыги и две тортильи-лепёшки из мятой чёрной фасоли. По воскресеньям дают распаренный рис и горсточку изюма. Иногда банан. Вот и всё. В лесу из плодов ничего не ешь, а то и трёх лет, как я, не протянешь
* * *
Ровно в половине третьего застучали в по железному листу, подвешенному к деревянной перекладине.
-- Подъём на работу! -- растолкал Вольдемара старик. -- На вот тебе два полиэтиленовых пакета. Тут босиком нельзя ходить.
-- Так местные все же ходят! Жарко.
-- Они тут десятки тысяч лет живут, а ты без иммунитета. Гельминты из земли через голые ступни тебе в кровь проточатся.
-- Кто?
-- Глисты.
Они собирали стручковую фасоль в корзины. Она росла низенькими кустиками. Задача сборщиков была весь сезон обходить плантацию и срывать новые созревшие стручки с кустика. Те самые, которые так любят покупать в замороженном виде сторонники здорового питания. Когда в шесть часов снова застучали в железный лист, Вольдемар уже не мог разогнуться без чужой помощи.
-- Одно из преимуществ тропиков -- темнеет ровно в шесть вечера. В темноте работать опасно.
-- Хищные ягуары?
-- В темноте змей не видно. Зато и светло уже в шесть утра. Это твой рабочий день, за вычетом сиесты. И благодари бога, что тебя поставили на фасоль, а не на бананы или кофе.
-- А за что благодарить-то?
-- Змей нет, а если и заползёт на поле -- издалека увидишь.
-- Кобры?
-- Появились и кобры, когда идиоты-контрабандисты скинули ящик с ними из кузова грузовика в кювет. За ними полицейские гнались. Но кобра на деревьях не живёт, а вот местная копьеголовая змея вырастает до 2,5 метров, как кобра. Предпочитают селиться у основания листьев пальмового дерева. Она беда и для тех, кто работает на рубке сахарного тростника. Предупреждаю на всякий случай, если тебя продадут другому хозяину, где будут сахарные плантации. Бушмейстер тоже смертельно ядовитая змея, но я видел его только дохлого на дороге. Этот из сельвы к людям не вылезает. Древесный кроталис маленький, но смертоносный, так что берегись, это не русская медянка. Коралловый аспид тоже маленький, но страшно красивый. Издалека заметишь. А вот летающая змейка маскируется. Но для нас самая страшная кайсака. Дуре кусачей нравится греться на банановых и кофейных плантациях. Каждый год отправляет на тот свет у нас парочку пеонов.
-- Как она выглядит?
-- Покажу тебе сегодня же. Этого добра у нас навалом. Они плантации не покидают, потому что мыши любят фасольку. Учти, это тебе не наша гадюка. Наша укусит -- недельку потемпературишь и всё. А тут, если жив останешься, себя проклянёшь -- калека без ноги или без руки.
* * *
После ужина Вольдемар с тряпкой через плечо вышел из барака.
-- Куда, дурень?
-- К ручью, искупаться после трудового дня. И водички свежей попить.
-- Сдурел? Тут нельзя пить воды даже из самых кристально чистых ручейков.
-- А что такого? Индейцы вон рыбу ловили.
-- Профилактика против дизентерии, тифа, холеры и гепатита. Индейцы пусть купаются и пьют из речки. А тебе лучше даже близко не подходить к водоёму босиком, а уж про купание забудь. Под дождиком помоешься. Мыло тут дорогое. Тебе будут выдавать несколько сентаво или даже иногда лемпиры раз в неделю. То копейки и рубли у них такие. Ты их не трать в местной лавчонке, а собирай на бутылку качасы.
-- А это что такое?
-- Кукурузный самогон. Всякий раз перед едой протирай руки водкой, чтоб не свалиться от дизентерии. А пока местных денег не накопишь, протирай руки листьями спатифиллума. Тут он как сорняк, а в Москве его в горшках выращивают для красоты. Подойдут и болиголов крапчатый да вех ядовитый, то есть цикута. Ты их дома видел -- красивые зонтики, растут у воды. Только как протрёшь руки, сразу за еду не принимайся. Дай яду выветрится. Зубы чисть только размочаленной веточкой. Только не нарвись на барбадосский орех или мансиниллу, а то подохнешь раньше времени.
-- Как мыться-то?
-- Под дождиком.
-- А пить что?
-- Кипячёную воду или вот что.
Старик вывел его из барака и показал на двухлитровые пластиковые бутыли, уложенные на крыше.
-- Недельку пролежат бутылки на солнце. Вода пастеризуется, микроорганизмы сдохнут. Процеди и пей себе на здоровье без опаски.
-- Дурной ты, дед, какой-то.
-- Дурной не дурной, а из восьми дурошлёпов, которых заманили в эту ловушки, за три года выжил только я один.
-- Тут краса тропическая, как на курорте. Что, и прогуляться нельзя?
-- В чащобу не лезь. Сельва тут не про тебя. Исколет ядовитыми колючками и обожжёт. Особенно пока обувку не справишь.
-- Какую?
--- Альпаргаты, так у них лапти называются. Я научу тебя лианы подходящие выбирать, вымачивать их, отбивать камнями, чтобы получить волокно. Потом будешь сучить верёвочки и плести альпаргаты. Пока я тебе свои поношенные отдам, только подремонтирую малость. Видишь, тут две прокладки -- полиэтиленовый пакет и женская гигиеническая. Купишь сразу упаковку женских прокладок по сто штук -- на целый год хватит. Ноги потеть не будут. Грибка на пальцы не подхватишь. И не забывай, в тропиках сумерек не бывает. Чуть зазеваешься после работы, очутишься в полной темноте. Тогда тебе дороги назад не сыскать.