Ага, выходит, если «подрываешься» на собственной «мине», это в зачет не идет? Ну, в общем-то, правильно, а то так любой может, к примеру, аки йог, спать на гвоздях. Либо насыпать в ботинки битого стекла и ходить, повышая тем самым без посторонней помощи сопутствующие умения.
– И-ий-тс! – пискнула «приземлившаяся» и сразу же пошедшая «на взлет» Лиственница1984.
– Поздравляем! Сработала девятая установленная вами ловушка первого уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – I» необходимо, чтобы сработала еще 1 ловушка подобного типа!
Но на этом срабатывания закончились. Остальные, более внимательные или же чуть помедлившие, а потом застывшие на половине движения личинки людей узрели мои кнопки.
Жаль, конечно, всего в шаге от финиша останавливаться. Но получение достижения в данную минуту меня беспокоило меньше, чем то, какого рода сообщения пишет система непричастным к установке западни школьникам. Интересно, выдала она меня или сохранила личность «сапера» инкогнито?
Бросив косой взгляд на соседку по парте и на нахмуренные брови еще нескольких одноклассников, непонимающе озирающихся по сторонам, я мысленно перевел дух. Кажется, все в порядке!
– Ну и кто это сделал?! – моментально рассвирепела МарьяИвановна, переводя четырехокулярный «прицел» с одного ученика на другого, чем окончательно убедила меня в том, что искусственный интеллект сохранил ведомую лишь нам двоим «военную тайну».
Ну а коли так, признаваться не имеет смысла.
Поскольку все допрашиваемые молчали, учительница решила, как в том анекдоте: разобраться как следует и наказать кого попало.
Начала расследование с меня:
– Головоломка, твоя работа? – прищурилась взявшая на себя роль Фемиды очкастая геймерша. И сразу же приперла меня к стенке веским фактом: – Ты же последняя выходила!
– Не я, Марь-Ванна, – проблеял я, очень надеясь на помощь липового полицейского удостоверения, которое временно давало мне эффект «обман +1». – Может, это уже после меня кто-то забегал?
Не знаю, была ли в том заслуга фальшивой «красной корочки», но классная руководительница перевела указательный перст на мальчишку передо мной, потирающего задницу. – Корней, тогда это твои проказы?! – не столько даже спрашивая, сколько утверждая, сказала она.
– Не-ет, не я, Марь-Ванна, чес-слово, – тоже замотал растрепанной головой обвиняемый. И обиженно буркнул: – Почему сразу я? Больше некому, что ли?
Но это был как раз тот самый случай, когда репутация «подсудимого» сыграла против него.
– Стань в угол! И стой там до конца урока! – вынесла вердикт «школьная мама» и тоже опустила ягодицы на стул:
– Поздравляем! Сработала десятая установленная вами ловушка первого уровня сложности!
– Вы получили навык «мастер капканов – I»!
– Умение «маскировка» увеличено на 1 пункт!
– Умение «возможность видеть скрытое» увеличено на 1 пункт!
– Внимание! Для получения навыка «мастер капканов – II» (с сопутствующим повышением умений: «маскировка» +2, «возможность видеть скрытое» +2) необходимо, чтобы сработало двадцать установленных вами ловушек второго уровня сложности.
– Корней!!! – взвизгнула подпрыгнувшая МарьяИвановна, прижимая раненую часть тела ладонью. – Все!!! Мне это надоело! Немедленно идем в кабинет директора! Будем ставить вопрос о твоем исключении!
«Йес! Йес! Йес! Чистая победа! Вот и отделались от дурачка!» – радостно заплясал Шакал.
«Йу-уху-у!» – присоединился к нему польщенный Шимпанзе, и звери-эмоции затеяли играть в ладушки.
«Цыц, подлые твари!» – шикнул я на стороны своего сознания, которыми вряд ли стоит гордиться.
Обезьяна и хищное животное, питающееся падалью, недовольно попятились. А вышедшее на передний план благородное существо, на сей раз ассоциируемое у меня с Единорогом, да еще бок о бок со Львом, окончательно загнало первых двух э-сателлитов в темный угол.
– Марь-Ванна, Корней тут ни при чем! Это моих рук дело, – признался я. – Так что и к директору ведите меня!
На что мой шизо-Хомяк, больше склоняющийся к позиции пристыженной парочки эмоций на букву «Ш», покрутил у виска.
Зато искин тоже посчитал мой ход порядочным:
– Внимание! За спасение невиновного от незаслуженного наказания вы удостаиваетесь звания «Человек чести – I». Вы получаете +1 к «доблести» (итого: «доблесть» 2).
Порядочным, но все же плохим:
– Внимание! За нарушение правил общественного порядка вы получаете «–26» к репутации (итого: «репутация» 0).
Сомневаюсь, что прямо-таки вся четверть сотни однокашников во главе с училкой единодушно обозлилась на меня. Вон Лиственница озорно ухмыляется, Генка Смирнов восхищенно оттопырил большой палец, а тот же так и не дошедший до угла Корней благодарно кивнул. Но компьютер посчитал всех.
Хорошо еще, что этот параметр не бывает отрицательным, не то бы «в минуса» ушел. А так: из двадцати трех вычесть двадцать шесть получится ноль. Печально, конечно, что сгорели все реки[54], полученные за разборки в пазике, ну да Кикимора с ними, накопим еще.
– Ты?! Это, конечно, весьма смело и благородно, что призналась и не позволила своему товарищу пострадать, – обдумав несколько секунд ответ, промолвила МарьяИвановна. – Но сама же прекрасно понимаешь, что я не могу оставить тебя без наказания?
– Понимаю, – шмыгнул я, роняя подбородок на грудь.
– Ладно, – сжалилась «классная мама». – Пожалуй, пока ограничимся устным предупреждением. Но учти, в следующий раз так легко не отделаешься, будешь объясняться с директором гимназии.
– Спасибо большое, – поблагодарил я. – Обязательно учту.
Глава 7
Как только инцидент с кнопками и попками был исчерпан, мы приступили к уроку чтения. Но чтение – это слишком громко сказано. По идее, предполагалось, что семилевельные людишки еще толком не умеют читать и в лучшем случае лишь бекают и мекают. Поэтому мы удовлетворились тем, что находили в тексте «новые» буквы «Л» и «М», которые, в сочетании с уже известными нам гласными, соединяли в простейшие слоги.
За четверть часа до окончания занятия в дверь постучался неизвестный старшеклассник и сказал, что мне нужно срочно подойти к телефону в кабинете секретаря.
Оп-ля! И как это понимать?
– Головоломка, выйди, только тихонько, – разрешила МарьяИвановна.
И я, весь заинтригованный, покинул класс.
Оказалось, что звонили родители (те, которые НПС из Малого Лога).
– Алло, доченька, нам только что сообщили, что на ваш автобус нападали бандиты, – сдерживая плач, промолвила мама на том конце провода.
– Как ты себя чувствуешь? Все нормально? – выхватил у супруги трубку отец.
«Я в шоке! Вот так номер! Нет, ну кто бы мог подумать! – поразился я глубиной проработки программного обеспечения. – Неужели даже такой вариант предусмотрен?»
– Было немножечко страшно, но уже все нормально, пап, – ответил я.
– Мы так за тебя переживаем, – опять послышался дрожащий голос родительницы.
– Не нервничайте, все уже позади. Я в полном порядке! – заверил я мать.
– Хорошо, что все обошлось, – чуть успокоилась виртуальная женщина.
– Да, хорошо, – согласился я.
– Обещай беречь себя! – потребовала она.
– Обещаю.
– Ну а как тебе на новом месте? – вновь заговорил отец. – Обустроилась?
– Комнату еще не дали. Потом заселят. Мы ведь сразу на уроки пошли. А так все очень нравится.
– Мы рады. Скажи, милая, может, тебе что-то нужно?
– Ну-у, разве что мобильный телефон. А то у всех ребят есть…
– Что, прямо так и у всех?
– Почти.
– Хорошо, дочка, окончишь на пятерки первый класс – куплю! – обнадежил отец.
– Ловлю на слове! – хихикнул я. – Ну ладно, мне пора на урок. Я вас люблю!
– Мы тебя тоже.
Короткие гудки и звонок с урока раздались одновременно.
Третья перемена была большой – целых двадцать минут, поэтому вся гимназия дружно устремилась в столовую. И поскольку кабинет секретаря располагался с ней по соседству, то я стал первым, кто восстановил полоску выносливости.
Раньше всех наполнив желудок рассольником, гречневой кашей с печеночной котлетой, яблочно-вишневым компотом и булочкой, я возвратился в пустой класс.
И не знаю, какой черт опять меня дернул (не знаю – так как в очередной раз отключил визуализацию надоедливых эмоций), но я взял мел и бессовестно разрисовал все спинки стульев.
В отличие от наших покрытых белой краской деревянных «табуреток с подпоркой для туловища» вертящееся кресло МарьиИвановны было обито черной кожей, поэтому покушаться на нее я не стал.
– Поздравляем! Вы успешно установили ловушку второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» (с сопутствующим повышением умений: «маскировка» +2, «возможность видеть скрытое» +2) необходимо, чтобы сработало двадцать установленных вами ловушек подобного типа, – двадцать с лишним раз выдала система.
Перед началом урока отобедавшие ученики традиционным стоянием поприветствовали учительницу. Та тоже традиционно всех пересчитала и промолвила традиционное:
– Садитесь.
И мы присели.
– Внимание! Вы попались в собственную ловушку второго уровня! Ваше платье испачкалось. Вы получаете временное отрицательное воздействие «харизма» «–2». Для восстановления привлекательности необходимо почистить грязную вещь или переодеться во что-то другое.
Ух ты, получается, я, сам того не осознавая, скастовал дебафф?[55]
– Поздравляем! Сработала первая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработали еще 19 ловушек подобного типа!
– Поздравляем! Сработала вторая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработали еще 18 ловушек подобного типа!
…
Да не просто дебафф, а массовый!
– Поздравляем! Сработала девятнадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «Мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработала еще 1 ловушка подобного типа!
– Поздравляем! Сработала двадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Вы получили навык «мастер капканов – II»!
Хотя я и догадывался, что вероятность срабатывания будет повыше, нежели у кнопок (причинения вреда здоровью ведь нет, значит, раньше времени никто не заорет и не предупредит остальных), но не ожидал, что попадутся все сто процентов!
– Умение «маскировка» увеличено на 2 пункта!
– Умение «возможность видеть скрытое» увеличено на 2 пункта!
– Внимание! Для получения навыка «мастер капканов – III» (с сопутствующим повышением умений: «маскировка» +3, «возможность видеть скрытое» +3 и получением таланта «обезвреживание чужих ловушек с первой степени по третью включительно») необходимо, чтобы сработали сорок установленных вами ловушек третьего уровня сложности.
Так-так-так, дальше уже и новый талант прокачивается! Правда, и успешных «мин» аж сорок штук надо организовать. Только, увы, использовать школу в качестве полигона уже крайне нежелательно. Чувствую, что меня и за мел-то по головке не погладят.
А если разобраться, то на фиг я вообще это баловство затеял? Точно пора к психологу. Пусть научит, как обуздать отряд эмоций-сателлитов.
Хм, странно, а почему все спокойно сидят? Неужели искин не оповестил, что у них спина белая? Может, причина в специфике данной ловушки? В реале же тоже не сразу узнаешь, что сзади замарался.
Последний четвертый урок был рисованием. МарьяИвановна поставила на свой стол глиняный кувшин и пластмассовую грушу и попросила нас, как сумеем, изобразить сей незамысловатый натюрморт. А еще она сказала, что понимает, что не все из нас Васнецовы, Репины и Шишкины и даже не все Пикассо, Ван Гоги или Сальвадоры Дали, поэтому плохих оценок ставить не будет.
Чумазоспинный первый «А» достал краски и карандаши, высунул от старания языки и с воодушевлением взялся за работу.
Картинка Лиственницы1984 поразительно походила на оригинал.
– У тебя очень красиво получается, – заметил я.
– Спасибо, – улыбнулась она. – Это потому, что в реальном детстве я тоже живописью увлекалась.
– Художку небось окончила?
– Последний год не доучилась, в музыкалку перешла. Теперь жалею, – с грустинкой сказала Таня.
– Ничего, тут тоже курсы рисования есть. Их окончишь.
– Так и сделаю, – улыбнулась собеседница.
– Головоломка, почему опять болтаете? Если не прекратите, я вас расскажу! – пригрозила вышагивающая по классу учительница.
– Так мы по делу, Марь-Ванна! Кстати, я уже все, – объявил я, демонстрируя свою каляку-маляку.
– О боже! – отшатнулась классная дама. – А что из этого сосуд, а что фрукт?
– То, что слева, – груша. А справа, соответственно, горшок, в смысле, кувшин, – пояснил я, перекрикивая взорвавшийся хохотом первый «А». – Но вы же сами сказали: изобразить, как сумеем.
– М-да, видимо, дальше глупых шуток твои творческие способности не распространяются, – печально подытожила учительница.
– Ага, это вы точно подметили, Марь-Ванна! Причем глупости у меня сами собой получаются. Вот, например, пока вы все были в столовой, я перепачкала мелом стулья и теперь у всех белые спины.
После этой фразы веселье первого «А» как-то заметно поутихло, а преподавательница протянула:
– Что-о?!
– Но хочу сразу предупредить, что жутко раскаиваюсь в содеянном и прошу у всех прощения, – затараторил я.
– Вон из класса!!! Нет, стой! Идем к директору!
Да, как-то неприятно получилось. Откуда во мне это ребячество?
«И зачем вообще признался? Прибавку к «доблести» второе мое чистосердечное уже не дало. Молчал бы уж до последнего в тряпочку, глядишь, и пронесло бы», – размышлял я по пути к самому главному персонажу Солнечнодарской гимназии № 4.
Он был неписем пятьдесят второго уровня. Невысокий грузный дядька с добрыми, как у Деда Мороза, глазами и чем-то даже походил на свое прозвище.
– Михаил Игнатьевич, сил моих больше нет терпеть! – запричитала с порога вцепившаяся в мою руку МарьяИвановна.
– Что случилось, голубушка? – вскочил директор и, смешно косолапя (ну точно мишутка!), подбежал утешать четырехглазую подчиненную.
– Я официально заявляю, что не потерплю больше эту особу в своем классе!
– Рыба моя, да объясните, что случилось-то! – взмолился М.И. и перевел взгляд на меня: – В чем вы обвиняете эту кроху?
– Она постоянно разговаривает на уроках!
– И все?! Но многие дети…
– Нет, далеко не все! – перебила начальника Марь-Ванна. – На второй перемене она стащила у меня со стола канцелярские кнопки и разложила их на стулья всему классу, в том числе и мне!
– Внимание! Вы получаете достижение «Плохая девочка». Бонусы: +5 к «харизме при общении с преступными элементами»; + 10 к «славе».
Во блин! То есть, когда информация о происшествии достигает ушей главы учреждения, мне за оное плюшек выдают?
– Это правда, ласковое солнце? – заблымал глазами директор, словно только что прозрел и увидел скрывающегося за маской дитяти монстра.
– Так точно, – вздохнул я.
– А еще эта вредина, пока остальные детки кушали, изрисовала мелом стулья! – подлила масла в огонь истеричка.
– Внимание! Вы получаете достижение «Мелкая хулиганка». Бонусы: +10 к «харизме при общении с преступными элементами»; +20 к «славе».
Ха, а забавно, что баллы за дурные и за полезные поступки суммируются! А еще повезло, что «харизма с добропорядочными гражданами» не испоганилась.
– Малышка, это правда?! – не на шутку ужаснулся Шутка.
– К сожалению, да, – киваю ему. – Но я постараюсь больше так не делать! Честное комсомольск… пионерск… октябрятск… э-э-э… честное тинейджерское! Или бойскаутское?
– Лучше дай честное человеческое, – попросил директор.
– Честное человеческое! – поклялся я.
– Нет! Я ей не верю! – фыркнула упрямая училка. – Делайте что хотите, но – или она, или я!
– Но МарьяИвановна, лапушка, давайте дадим этому трудному ребенку шанс? – стал уговаривать ее Михайло, так и напрашивающийся на отчество Потапыч.
– Ей уже предоставлялась такая привилегия. И толку – ноль!
– Вы уверены, что надо прибегать к крайним мерам? – засопел директор.
– Без сомнения! Гнать взашей!
Вот и настал конец моей школьной жизни с бесплатным питанием и проживанием. Эх, а еще «классная мама» называется. К тому же и геймерша. Неужели обязательно было доводить до исключения? Разве не могла воспользоваться служебным положением и промолчать? Хотя, если по справедливости, первое предупреждение действительно мне уже делали. Так что сам виноват.
Михаил Игнатьевич предпринял последнюю попытку:
– Но девочка же раскаивается. И потом, МарьяИвановна, не забывайте, что это ведь именно она утром стала той героиней, что сумела предотвратить трагедию. Поставьте себя на ее место. Вероятно, ее агрессивное поведение стало последствием нервного потрясения. Представляете, что ей довелось пережить?
– Ну, даже не знаю, – смягчилась моя первая учительница, которая желает стать и последней тоже.
– Это стресс, и он пройдет, – продолжал давить НПС. – Больше чем уверен, что Йене Щедратовне удастся направить ее необузданную энергию в мирное русло.
– Простите, кому-кому там мою энергию удастся обузать? – уточнил я.
– Мозгоправченко Йене Щедратовне – нашему штатному психологу, – пояснил М.И.
Значит, упомянутый доктор – дама? Ясно, вот и еще одна загадка разгадана.
– А-а, да-да-да! – закивал я. – У меня даже справка есть, что я – дура.
МарьяИвановна прыснула.
– В смысле, направление на курс реабилитации как раз к этой Головомойченко, – поправился я.