Догнать ее… особо с голодухи.
Драка в психбольнице
В смирительных рубахах: «Джеки Чан»,
«Наполеон», «Чак Норрис», «Цезарь», «Бах»,
И лишь любвеобильный «Дон Жуан»
Один грустит в смирительных ТРУСАХ…
Диагностика по-индийски
Больница в Бомбее. Приемный покой.
Индус пострадавший хирургу вначале
Не мог объяснить, что случилось с ногой,
Все время «запарывал» танец в финале…
Предписание лечащего врача
А вас, больной, прошу забыть про женщин,
Забыть о водке, спорте и туризме,
Лежать на койке, двигаться поменьше…
И вот что… БОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ жизни!
Черный юмор
Врачебный юмор все же вечен,
И в поликлинике у нас
Слова Сократа: «Время лечит»
Звучат как «Бог тебе подаст»…
Высокое и низкое искусство
Свидание с поэтом
Читает за катреном мне катрен,
А я сижу и думаю: «О Боже!
Ведь он себя ведет, как джентльмен!
…Ну или как дурак, что в общем – то же».
Тургенева снимает Болливуд
Индийский фильм не может быть иным!
Му-Му скулил по нотам с Таней вместе,
А вот Герасим, так как БЫЛ НЕМЫМ,
Исполнил за весь фильм всего две песни.
В греческом зале, в греческом зале
Соседка возвратилась из музея,
Теперь ей о скульптурах ВСЕ известно:
И то, что пенис мал у Прометея,
И то, что он ТЕПЛЕЕ, чем у Зевса…
Дрессировщик
Мой муж – прекрасный дрессировщик,
Но есть и у него порок:
Он ПОСЛЕ СЕКСА сразу, молча
Мне в рот пихает САХАРОК…
Супергерой
Метнув гранату со всех сил,
Чак Норрис покалечил малость
Сто пять врагов. Троих убил,
…И лишь потом она взорва́лась!
СЕлфи
Я в музее с помощью iPhonа,
Сделал классных снимков до @@@.
Вот, к примеру, фото с Аполлоном.
(Тот, который в ШОРТАХ – это Я!!!)
Гастроли в Екатеринбурге
На концерте группы «Ленинград»
Сурдопереводчик для уральцев
Без эмоций, три часа подряд,
Молча делал «факи» средним пальцем…
Скрипач
Стучат по батареям, прям как дети!
Ну что за бескультурье, однако!?!?
Я не пойму, ЗА ЧТО мои соседи
Не любят так БЕТХОВЕНА и БАХА?
Классификация поэтов
Поэтов расплодилось очень много,
И все они мечтают о престиже.
«Плохие» – это те, кто пишут плохо,
«Хорошие» – стихов вообще НЕ пишут.
* * *
«Каренину» ходил смотреть вчера.
Играла труппа скучно и устало,
Встречали поезд криками «Ура»
Пять зрителей, дождавшихся финала…
Новый год
Прогрессирует этот порок,
А богема не борется с ним,
И теперь «Голубой Огонек»
Стал у нас ЧЕРЕСЧУР голубым…
Непростая судьба паета
Мои стихи не пользуются спросом,
К тому же я устал вступать в дебаты.
Фанаты пристают ко мне с вопросом:
«С чего ты взял, что мы твои фанаты?»
Балет
Артисту подарили ПЯТЬ букетов,
Но повод для печали все же есть –
Ведь накануне этого балета
Он денег дал поклонникам на ШЕСТЬ!
Где не найдешь свою любовь
Хоть многим в это верится с трудом:
«ДОМ-2» (как показал сезон прошедший)
Действительно содержит «ДВА в ОДНОМ» –
Публичный дом, и в нем же сумасшедший!
Сила привычки
Индийский триллер длится больше часа,
Повсюду трупы, близится финал,
Но тут один ВАМПИР не удержался
И, умирая, все же станцевал!
* * *
В сравнении с загадочной Джокондой
Роденовский «Мыслитель» не таков.
Скажите, ну о чем так напряженно
Вообще мог думать парень… БЕЗ трусов.
Деньги
Любимая, прости
Ссора с милой. Хуже нету драмы!
Но каким же надо быть кретином,
Чтоб просить прощения у дамы
Рядом с ювелирным магазином…
* * *
Я бы все отдал в подлунном мире
За красивых женщин и вино!
Если б у меня бы деньги были,
У меня б их не было давно…
Мечты сбываются
Все, кто проживает в нашем доме,
Получая счет – теряли речь!
Многим ясно: там у них в «Газпроме»
Появилось много новых МЕЧТ!
Вспомнить все!
Вспоминая про свою зарплату,
Старую, покошенную дачу,
Заодно тогда уж вспомнить надо,
Что мужчины НИКОГДА не плачут…
Как обольстить красавицу
Дамы любят юнош состоятельных,
У кого «бабла до неприличия».
Тратить деньги вам не обязательно,
Просто покажите ИХ НАЛИЧИЕ…
О списании долгов с африканских стран
Взять не могу никак я в толк:
Ну почему Россия все же
Прощает папуасам долг,
А мне налог простить не может…
Почему я холост
Пока дела мои в упадке,
А дамы, если очень кратко,
Простят любые недостатки,
Но НЕ ОТСУТСТВИЕ достатка.
Биржевые новости
Зарплата у меня довольно куцая,
И потому, уже который год,
Хочу купить я акции КОРРУПЦИИ —
Пока она быстрей всего растет!
На предложение ипотеки
Я не выжил из ума!
Это знают даже дети:
Ипотека – не тюрьма,
Тут амнистия не «светит».
Взрывная волна
Прокурор слегка сконфужен.
ЛОПНУЛ банк, да так красиво,
Что взрывной волною тут же
Боссов сдуло на Мальдивы.
* * *
Что деньги – зло, я знаю, Зин,
Со мною тоже так бывает:
Приходишь с ними в магазин,
И ЗЛА как будто НЕ ХВАТАЕТ…
* * *
Поверьте мне, не в деньгах счастье,
Не это главное, друзья!
Бывает с миллиардом баксов
Живется так же, как с двумя.
Кредит за 15 минут
Банкиры – это злобные бандиты!
Меня позвали САМИ в этот «РАЙ»,
Навязывали ссуды и кредиты…
А только взял, звонят – «скорей отдай».
Ипотека
Пока не знаю, в чем же лучше
Изме́рить массу денег в банках?
Допустим, если мерить «в кучках»,
То у меня в Сбербанке – ЯМКА.
* * *
Пенсионеров стало до хрена!
(Превышена критическая норма.)
А значит, после выборов нужна
Другая пенсионная реформа.
Центробанк
Всех денег все равно не заработать!
Не потому, что мне трудиться лень,
А потому, что эти идиоты
ПЕЧАТАЮТ их каждый божий день.
Монолог жены
Пошто свой срам прикрыл ладошкой?
Да не стесняйся ты, не надо…
Я заберу совсем немножко,
Ну ладно, ГДЕ ТВОЯ ЗАРПЛАТА?
Стратегия 2020
Все, кто видел новый наш бюджет,
Президента спрашивали тут же:
ВВП удвоилось уже,
Или скоро будет еще лучше?
* * *
Про новый кризис мной написан опус.
Есть польза даже в этих временах,
Сейчас не говорят: «Идите в жопу!»
Вам скажут: «Оставайтесь на местах!»
Вредные привычки
Вот это ЦИРК
Конферансье наш пьянь, а не артист,
Раз восемь, выходя на авансцену,
Он прочитать не мог: «Эквилибрист»,
И клоун снова вышел на арену!!!
Челябинский сомелье
На дно положим ща́веля пучок.
Теперь в стакан нальем побольше спирта.
Мешаем ложкой… Пробуй, дурачок,
Ну чем тебе не «РУССКОЕ МОХИТО»?
Звонок пионервожатого
С похода возвратился класс домой.
Ваш сын, великовозрастный детина,
ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто водку брал с собой.
Родители… СПАСИБО вам за сына!
Деревенская специфика
Если о ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ
Думает мужик у изгородки,
Тут о бабах мыслей нет в помине —
Речь о ПОЛОВИНЕ литра водки!
Муж объелся груш
Пришел домой уже «ПОД МУХОЙ»,
Принес с собой еще вина,
Теперь сидит на кухне, SUKO…
Из МУХИ делает СЛОНА.
Карнавал
Завуч подал иск! Со слов истца,
В сельской школе в новогодний бал
Мальчика в костюме ОГУРЦА
Трудовик нетрезвый покусал…
Национальная идея
Любой исконно русский был бы рад,
Когда бы мы, искореняя чванство,
Не пьющих две-три пятницы подряд
Лишали бы российского гражданства.
* * *
Из-за ученых, по идее,
Здоровье гробится мое:
Придумал водку Менделеев,
А я РАСХЛЕБЫВАЙ ее…
Прогноз на 2017 год
«Подорожает водка снова!» —
Прогноз свой сделала гадалка.
Да хрен с ним, я-то по́пил вдоволь,
А вот ДЕТЕЙ немного жалко!
Российская специфика
Решив сыграть в индейцев, дети
Послали сразу же домой
Гонца по кличке «Быстрый ветер»
За флягой с «огненной водой»…
Каламбур
Электрик угодил сегодня в сводку:
За то, что в клубе свет НЕ починил.
Он нам сказал, что он «забыл проводку»…
Хотя про водку явно не забыл!
Две столицы
Домой вернувшись, итальянец
Озвучил вывод интересный:
В Санкт-Петербурге много пьяниц,
В Москве, напротив – мало трезвых…
Как обмануть себя
Глаза и нос рукой закрыты,
В пробирке синий антифриз:
«Эй, мозг, сейчас мы будем квиты:
Встречай: тут для тебя сюрприз!»
* * *
Зарплату сократили в мае,
Зарплату сократили в мае,
Теперь рабочим на обед
Лишь на важнейшее хватает,
А на закуску – денег нет…
* * *
Произнес алкоголик занудно:
«Уж простите меня, дурака,
Отказаться от водки не трудно,
Мне бы только понять: НА ФИГА?»
Сельская свадьба…
Ах, эта свадьба! Пьянка, драки,
Бездумный секс, девчачьи крики…
И лишь свидетельство о браке
Спасло нас от неразберихи…
* * *
Жили мы в Шотландии полгода,
Люди неплохие в целом тут,
Но пошлешь за «скотчем» идиотов —
Те вам клейкой ленты принесут!
Борьба с пьянством
Мы целый месяц водку пили,
Уничтожая это ЗЛО!
В итоге вроде победили,
Но МНОГО наших ПОЛЕГЛО…
Две причины пьянства
Ругают бабы нас, при том
Что вся проблема в них самих:
«ЗА ЖЕНЩИН» мы нередко пьем,
Но все же чаще – ИЗ-ЗА НИХ.
* * *
К нам в дом приходят постоянно
Две разновидности гостей:
Кто БЕЗ бутылки – тот НЕЖДАННЫЙ,
И ДОЛГОЖДАННЫЙ, если с ней.
Гомеопатия
Как любовь лечат новой любовью,
Так и тут, налицо волшебство:
Водка может УГРОБИТЬ здоровье,
А НАУТРО – ПОПРАВИТЬ его!
Пациент
– Тревожит печень. Клонит в сон,
«Колбасит» тело, как в трамвае…
– Ты что же, пил одеколон?
– Конечно, пил!!! Не помогает!
На рыбалку
Все знают – путь до озера не близкий,
А раз уж сумка с водкой здесь, в кабине,
И есть у нас на закусь две ириски,
Давай начнем «рыбачить» прям в машине…
Спонтанное решение
Вчера проснулся среди ночи,
Вскочил, включил на кухне свет…
Коньяк был выдержанный очень,
А я, как оказалось, НЕТ…
Утро нового дня
Марина, затянувшись сигаретою,
Сказала: «Ситуация занятная!
Пусть я вчера заснула НЕРАЗДЕТАЯ,
Зато похмелье встретила НАРЯДНАЯ!»
Досуг
Когда тебе ужасно скучно дома
И ты не знаешь, чем тебе заняться,
Попробуй выпить рюмку самогона,
А там уже пойдет импровизация.
О вреде курения
Некурящий столик в ресторане…
(Как бы объяснить тебе получше)
Это как в бассейне, в финской бане
Выделить дорожку для не ссущих…
Интернациональный нэт и мобильная связь
Публичный дом
Придумали путаны ход блестящий,
Теперь у них бабла «хоть отбавляй».
В бордель ходить клиенты стали чаще,
Как только провели сюда Wi-Fi…
* * *
Не стирайте статусы в сетях.
Если ослабеет ваша память,
Психиатрам легче будет так
Вам диагноз правильный поставить.
Детская комната
В игре с названьем «Интеллектуал»
Ни разу сын не выиграл до сих пор.
Сегодня, видно, тоже проиграл —
Смотрю, разбит кувалдой монитор…
* * *
МТС – бесспорный лидер наш
Прибыль увеличил многократно,
Раскрутив тариф: «Супруг – алкаш»:
В морги и к ментам звонки бесплатно…
Язык программистов
Чтобы избежать конфузов,
Сисадмин, как полиглот,
Применяет слово «USER»
Вместо слова «ИДИОТ».
Таланты и поклонники
У всех странички личные в сети,
Все пишут, издавая фолианты,
Поклонников сегодня не найти,
Куда ни плюнь, кругом одни таланты…
Старая, добрая почта
Пришла по почте телеграмма.
Писала в ней примерно так
Одна знакомая мне дама:
«Открой же свой «E-mail», дурак».
Вконтакте
Не кушай сладости, обжора,
Запрячь подальше скороварку,
Иначе на котенка скоро
Менять придется аватарку!
* * *
Интернет-зависимость достала.
Доктор, если б вылечился я,
Я б в «Facebook» и «Twitter» для начала
Вас добавил сразу же в друзья…
Дневник современной девушки
Интернет сегодня перегружен,
Не добраться мне до фильмотек,
Было скучно – пообщалась с мужем…
– Очень интересный человек!
Маленькие хитрости от Apple
Если выбрать фото Сердюкова
В качестве заставки на iPhone,
Можно оставлять зарядку дома,
Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…
В «Одноклассниках»
Бабушка ушла из соцсетей
И скучала напролет все праздники,
Нету больше у нее друзей,
КОНЧИЛИСЬ недавно «Одноклассники»…
Про рекламу и товары
* * *
Подорожали шелковые нитки,
Но я на вахте, подкупив старушку,
Украл бобину и «толкнул» со скидкой, —
Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.
Мерчендайзер
Если собеседник ваш красив,
Если этот милый, добрый парень
ПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВ,
Значит, он вам хочет что-то «впарить».
Шампунь
Шампунь был «Против выпадения волос».
Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:
Уверен, были «против» мама, босс…
Но волосам самим все было по фиг…
Хитрющие женщины
Чтобы, как мужчины, по утрам
Не искать НОСКИ свои, красотки
Привязать решили их к трусам,
Получились женские колготки…
Круглосуточный магазин
…Едва в подсобке я уединился,
Чтоб продавщице Людке скрасить ночь,
Как тут же мерчендайзер появился
С вопросом: «Чем я вам могу помочь?»
Пожелания к Общепиту
Я хочу, чтоб персиковый сок
Был похож на персики по вкусу,
А еще, чтоб с МЯСОМ пирожок
Начинался с ПЕРВОГО укуса…
История несчастной любви
Вот любим мы друг друга с «Мазератти»!
Моя любовь взаимна, тут я честен,
А вся проблема лишь в моей зарплате,
Она не хочет, чтоб мы были вместе…
* * *
Ни фига вчера я отдохнул?!
Раньше был медлителен, неловок…
Но потом купил себе «Red Bull»
И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.
* * *
Увидев эти туфли, парни плачут.
Три штуки евро! Есть еще прикол:
В бути́ке к ним всегда дают в придачу
Бесплатно для супруга валидол…
* * *
Только освежитель сможет детям
Рассказать, как пахнет хвойный лес…
Нюхать ЭТО нужно в туалете!
Люди, на фиг нам такой прогресс?
В раздумьях
Сижу в кафе, глотаю чай лениво
И думаю: вот мерзкое питье!
Ведь ясно: это пойло хуже пива,
Ох не мое все это, люди, не мое!
* * *
Знаю, что кондитерам неловко
Называть продукцию правдиво…
Из конфет пока одна «Коровка»
Честно говорит про перспективы…
Ракета «Булава»
Для себя мы делаем дерьмо:
Ни нормальных стульев, ни столов,
Вот ракеты – вроде ничего…
Так опять же, это для врагов!
Кризис с гречкой
Мы с ценами ведем неравный бой,
Но наша власть совсем не виновата,
Что на пакетах с гречневой крупой
Вес пишется теперь уже в КАРАТАХ.
Промоакция
Раз у вас невзрачное лицо,
Чтоб к себе повысить интерес,
Получите ТРЕТЕЕ яйцо,
Станьте абонентом МТС…
Полная автоматика
Кастрюлька эта – просто чудо!
(Купил случайно на базаре.)
Едва варить закончит блюдо,
Как тут же начинает жарить…
Панельный дом
Проектировал дом – идиот!
Кстати, слышимость в доме такая,
Что неясно, где мышка скребет,
Где соседка салат доедает…
Макдоналдс
Сервис у fast foodа самый быстрый,
Только что же это за прогресс,
Ежели картофельные чипсы
Даже колорадский жук не ест?
Каламбур
«Плохое мясо – жесткое, сухое!» –
Немного пожевав, сказал товарищ. —
Оно же не годится на второе,
Такое и в-РАГУ не пожелаешь!
* * *
Проходит конкурс ежегодный.
Greenpeace-ом вручена награда,
И приз «За гуманизм к животным»
Владельцам мясокомбината…
* * *
Жена конючила с утра,
Просила выделить ей средства,
Мол, скоро лето и жара,
А ей все НЕ ВО ЧТО РАЗДЕТЬСЯ.
В прошлом 2 552 563 490 в списке «Форбс»…
Вкусная в кафешке нашей пицца,
Только дорогущая, зараза,
Съев ее вчера, я опустился
В списке «Форбс» на 10 строчек сразу.
Хорошая покупка
Если «Ролекс» кровью весь уделан,
Без коробки, старый – не блестящий,
Брать его на рынке можно смело,
Вероятно, «Ролекс» настоящий…
Объявление
Сломался лифт. Товарищи, внимание!
Как сообщили нам вчера в домкоме:
«Ближайший лифт в рабочем состоянии
Находится пока в СОСЕДНЕМ доме…»
* * *
Энергетик окрыляет!
Лишь банку выпил мой супруг,
Как через час возглавил стаю
Птиц, улетающих на юг…
Эх, дороги… Авиация
Иностранец о России
Поведал русофоб один в беседе:
«В Сибири, повылазив из берлог,
Днем по дорогам шастают медведи…»
Какая ЧУШЬ!.. Да нету там дорог!
Да здравствуют «Синие ведерки»
Закон здесь – импотент с начала века.