Домофон у нас четвертый год.
Кстати, я давно уже поклялся:
«Дед Пихто» к нам в дом не попадет,
У «Коня в Пальто» вообще нет шанса…
* * *
Задержаны мошенники в метро,
Дипломы продавали, гады, «с рук».
Но отпустил их всех сержант Петров,
Который сам был Доктором Наук…
* * *
Я в школе увлекался фотографией,
Все было не по-детски и всерьез,
Но как-то раз учитель географии
Отнял ее и к завучу отнес…
* * *
Он пришел с работы рано —
Отпросился на обед
И оттрахал Зину в ванной.
(Блин, нашелся Архимед…)
Он залил ее соседей,
Недоделанный дебил,
«Камасутрой» в детстве бредил,
Лучше б физику учил…
* * *
Образование – фигня!!!
В Газпроме, граждане, к примеру,
Закончил Оксфорд только я,
А я работаю КУРЬЕРОМ…
Восьмиклассник
Школьник на уроках, как бы в шутку,
Девочкам с красивою фигурой
Между ног заглядывал под юбку:
– Ну какие ж те под юбкой ДУРЫ!
МГИМО. Пример для подражания
К нам поступил сынок ГЛАВЫ РАЙОНА
Без взяток (что сегодня крайне важно).
На ЕГО МЕСТЕ из моих знакомых
ЛЮБОЙ бы ПОСТУПИЛ бы точно так же.
Половое созревание
Во мне так много нежной благодати,
Порой любви накатывают волны,
На всех любви, конечно же, не хватит,
Но кто-то ОГРЕБЕТ ее «по полной».
Отпуск, выходные и праздники
День рождения
Про юбилей забыли все друзья,
Прислали SMS, желая счастья,
Лишь те, кто любит ИСКРЕННЕ меня:
«Билайн», «СберБанк», «Малина»
и «Спортмастер».
Новый год для всех
У унитазов тоже будет праздник!
Их тоже новогодний ждет сюрприз,
И вместо надоевших толстых задниц
Они увидят много новых лиц…
1 января
Мне жалко нашу кошку, если честно,
Уже к обеду Мурке стало ясно:
Просить пожрать не то что бесполезно,
Но даже и немножечко опасно!
Новогодний монолог примерного ребенка
Скажи мне честно, Дед Мороз,
Вот целый год я был хорошим,
Послушным и примерным рос…
Теперь могу я плюнуть в Гошу?
Гороскоп на Новый год (грустный)
Не верю я гаданиям цыганским
И гороскопам я не верю тоже:
У ВСЕХ, кто проживает в «Мухосранске»,
Он отличаться В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ…
19 мая – День пионерии
Проснувшись, сразу выпить водки – мудро!
Среди друзей – веселых дураков,
Найдется тот, кто в шутку скажет утром:
– Эй, БУДЬ ГОТОВ! – А ты —
«УЖЕ ГОТОВ!»
Частушка про Сочи
Здесь не ем другой еды,
Кроме хлеба с тво́рогом.
В Сочи две всего беды –
«Дураки» и «дОрого»!
Ночь на Ивана Купалу
Хоть ворожить сегодня модно,
(Колдуют девушки в ночИ…)
Но лучшим средством приворотным
Как прежде остаются ЩИ…
Новый год
Под Новый год горою пир,
Куранты бьют, а после тоста
Открыты двери в новый мир…
Но как же в них попасть непросто…
Год Дракона
Что за хрень творится на Земле,
Что за новогодние капризы?
Год Дракона вроде, а в Кремле
Так и продолжается год Крысы.
Новый год
Мне спьяну постоянно не везет,
Когда я выпью, я ужасно пошлый.
Уж скоро будет новый «Новый год»,
А я пока стыжусь еще за прошлый.
Новогодние каникулы
Стал вроде оживать народ,
Но успокоить его нечем:
Уж скоро Старый Новый год,
Он как «контрольный выстрел» в печень.
Главный праздник России
– Поздравляю с праздником народным!
Снова в дом приходит благодать…
– Что за праздник?
– Пятница сегодня!
Это стыдно, граждане, не знать!
День ВДВ
Не волнуйтесь теперь за фонтаны,
Ведь Онищенко в этом году
Дал команду, пускай и обманом,
Всем десантникам сделать манту…
23 февраля и 8 марта
Имеется два новых варианта
Названий дат, что следуют подряд:
Февральский праздник – «День Дезодоранта»,
А в марте – «Мести за Дезодорант».
Подарок
Культурный именинник, между нами,
Едва открыв конверт, всегда прочтет
Открытку с идиотскими стишками
(Не замечая вложенных банкнот).
Последний шанс 8 марта
Посуду было мыть сегодня лень,
Котлета получилась несъедобною…
К чертям Международный женский ДЕНЬ!
Надежда вся на НОЧЬ Международную…
День Победы, или итоги Отечественных войн
Французов мы громили очень часто,
Японцев, да и немцев, кстати, тоже…
Сейчас они живут уже прекрасно.
Ну что, друзья, кому еще поможем?
12 июня – День России
– Мама, мама, что это такое?
Снова дает мне под зад пинок
Наглое, огромное и злое…
– Это твоя Родина, сынок!
День авиации
Пилоты собираются опять
В честь праздника устроить в клубах встречи.
И даже те, кто был рожден летать,
Уверен, будут ползать в этот вечер.
Католическое Рождество
Санта-Клаус полон оптимизма,
Санта счастлив, он живет в Европе.
Там у них в разгаре Marry Christmas,
А у нас в России – Мэри Поппинс.
Отпуск
Почти любой из нас сегодня
К такому казусу привык:
Чем ХУЖЕ выглядит курортник,
Тем ЛУЧШЕ отдохнул мужик.
Новогодние пожелания
Хоть ты, сынок, послушным рос,
Весь год учился на «отлично»,
Не может сделать Дед Мороз,
Чтоб сдохли завуч и химичка…
8 марта (вызываю огонь на себя)
От наших жен одни несчастья!
Ей-богу, просто СТЫД И СРАМ,
Восьмого марта – женский праздник,
Но пить-то вновь придется НАМ…
Утро Восьмого марта
Дура! Не хватает просто зла!
Ну зачем в такую рань ВСТАВАТЬ?
Ты ж сюрприз мне сделать не дала:
Кофе принести тебе в кровать!
* * *
Как жаден Дедушка Мороз!
Он отыскал на верхней полке
Подарок ПАПИН – паровоз!
И положил КАК СВОЙ под елку.
2015 год
Выйти замуж можно в феврале,
Но лишь до двадцатого числа!!!
Позже – глупо! На календаре
Дальше наступает год КОЗЛА.
Русский характер. С иронией о себе и соотечественниках
* * *
«Где туалет?» – на улице не спросит
Любой, кто жил в России много лет.
Он сам давно эксперт в таком вопросе
И сам решает, «где здесь туалет»!
* * *
Не уследить мне даже взглядом,
На ДИКОЙ скорости летя,
Вдруг промелькнуло что-то рядом,
Да это ж лето – понял я!
Подарок
Все юбиляры это знать должны,
Иначе от иллюзий ТРЕСНЕТ ХАРЯ:
Подарки есть, что на фиг не нужны,
А есть еще и те, что фиг подарят…
Конкурс красоты
Коррупция меня уже достала!
Ну просто беспредел с недавних пор:
Корону «Мисс Москва» завоевала
Племянник мэра города – Егор…
* * *
Все соседи сволочи, но верхние хуже, чем нижние.
…Соседям я своим не очень рад.
А впрочем, и они, на самом деле,
Мне вместо «здрасьте» часто говорят:
«ДА ЧТО ВЫ ТАМ СЕГОДНЯ, О@УЕЛИ?»
Врачи
Закончил медицинский Тимофей,
И с этого момента всех буквально
Боится практикующих врачей
(Сокурсников боится экстремально).
* * *
Сосед так громко пел у двери
И издавал такие трели,
Как будто твердо был уверен,
Что дома у меня нет дрели…
* * *
На иностранцев всех без исключенья,
Кто был у нас на стареньком заводе,
Россия производит впечатление…
А БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗВОДИТ!
Как стать богатым в России
Чтоб у нас богатым стать
(Это результат опроса),
Надо либо воровать,
Либо с воровством бороться.
* * *
Негодяи – люди неплохие!
Если кто, товарищи, не знает,
Это парни милые такие,
Как и все… но только негодяи.
Парадокс
Неизвестное в науке!
Новость просто поражает:
– Люди дохнут словно мухи,
А жилье все дорожает…
Разочаровываясь в людях
Сосед мой допустил оплошку,
И с ним мы больше НЕ друзья!
Я у него вчера спер ложку,
А дома разглядел – МОЯ!
Досуг
Пить в парке пиво летом – круто!
Еще в одном сомнений нет,
Что чем темнее время суток,
Тем ближе будет туалет.
* * *
Сто лет не вылезаем из говна,
Конфликты, ссоры, жизнь полна скандалов,
Я не пойму, зачем моя страна
Так много мест для подвига создАла?
* * *
Нашу власть, от имени рабочих
Я прошу (но только без обид)
Поскорей с коррупцией покончить,
Если можно, СДЕЛАВ СУИЦИД.
* * *
Зачем над русскими смеяться?
Пускай здесь много бедняков,
Но всем известно, что шотландцы
И вовсе ходят без штанов…
Бизнес по-русски
Недра – достояние народа,
Но «больной на всю башку» народ
Сам себе же углеводороды
В десять раз дороже продает!
Частушка
Богатеи тут частенько
Не хотят платить налоги,
Им бы быстро «сделать деньги»
И скорее «сделать ноги»…
* * *
Человек может ВЫНЕСТИ многое,
Если будет с начальником в ссоре,
Если платят зарплату убогую… —
Все зависит от дырки в заборе.
Горно-обогатительный комбинат
Алтай. В районе старого забоя
Обогатительный построен комбинат.
Пока обогатилось только трое:
Ворюга-мэр, министр и депутат…
МММ-2012
Я только одного не понимаю:
Зачем же люди верят лже-мессии?
И почему ПРИДУРКОВ называют
«Доверчивые» граждане России…
Жора
Вначале Жора сп@здит тросс,
Припрет домой, а сев за ужин,
Задаст себе простой вопрос:
А мне-то на фига он нужен?
Прогноз
Чтоб пророком быть блестящим,
Экстрасенсом слыть к тому же,
Говори как можно чаще:
«Завтра будет еще хуже».
Москвичей испортил квартирный вопрос
Вчера мой брат-провинциал,
Приперся в гости, к нам в квартиру,
Но я ему свой ГЛОБУС дал,
Сказав: «Иди отсюда С МИРОМ!»
Край «вечнозеленых» помидоров
Сейчас инфляция повсюду,
Но я в одном уверен: здесь
Пить меньше граждане не будут,
Скорей уж будут меньше есть…
Особенности национального климата
Апрель – у нас прикольный месяц.
По улицам гуляют гордо,
А иногда и вовсе ВМЕСТЕ
Девчонка в ШУБЕ с парнем в ШОРТАХ.
* * *
Беспорядок – это если дома
С четырех часов и до шести
У тебя взахлеб орал ребенок,
Ну а ты не смог его найти!
О дисциплине
Лишь быдло свое место знает четко,
А вот интеллигенция, к примеру,
У нас порой «раскачивает лодку»
И «вкалывать мешает на галерах»…
Криминальная сводка
«Сегодня утром с мясокомбината
Две ТОЛСТЫЕ КОРОВЫ убежали…»
Директора ментам найти бы надо,
Бухгалтера они уже поймали…
Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами) и языки иностранные
Лифт
Лифтеры не чинят нам лифт, хоть ты тресни,
Работа стоит, лишь одни разговоры.
Вчера я за день подобрал ровно двести
Синонимов к фразе «Плохие лифтеры»…
Суровые годы
А раньше (стало ясно из былин)
Наш алфавит был времени под стать,
И предки, между прочим, слово «блин»
Всегда писали только через «ЯТЬ»…
* * *
Максим себя считает полиглотом,
За год он к жизни в Лондоне привык,
Но жаль, что англичане – идиоты,
Понять не могут собственный язык…
* * *
С самых ранних лет, еще до школы,
Предки говорили мне недаром:
«Ты, сынок, ПОТОМСТВЕННЫЙ филолог,
Ты следить ОБЯЗАН «за базаром»…
«Медвежья услуга»
Милицию Полицией назвали,
Лишь буквы поменяли для проформы,
Все МЕДИКИ в тревоге и печали,
Боятся, что продолжатся реформы!
Каламбур
Мне друг сказал: «Сейчас спою!»
И, приложив немало сил,
Угрозу выполнил свою —
Всего за час меня споил…
Про великий и могучий русский язык
Купил жене пол-литра колы,
Для сына, юного прохвоста,
Пол-литра лимонада в школу,
А для себя пол-литра ПРОСТО…
Филологические изыски
Первые две буквы в слове «ГРебля»
(Если я все верно понимаю)
Испокон веков в приморских землях
Означали термин «групповая»…
Философия и вера
* * *
Бог всесилен, а я не совсем.
Полагаю, тут дело не чисто.
Мне не ясно пока что, ЗАЧЕМ
Бог НАЗНАЧИЛ меня атеистом.
* * *
Уверен я, никто из вас не станет
Со мною спорить то, что это быль:
Чем БОЛЬШЕ в Бога верят прихожане —
Тем КРУЧЕ у попа автомобиль!
Бессонница
Ночами совесть нас тревожит,
И я скажу предельно прямо:
У этой совести, похоже
Самой нет совести ни грамма!
Коммерческое предприятие «Врата-5»
Купил священник «Майбах» перед Пасхой,
Но шел Великий пост, и целый месяц
Он показушной роскоши стеснялся,
Все ездил, как дурак, на «Мерседесе»…
Союзник
Мир опустился. Мир почти у дна!
Его спасти совсем не просто людям.
Тут красота не справится одна,
А вместе с водкой шанс, конечно, будет.
* * *
Бог все же есть! Он любящий и мудрый!
(Я это знал и ДО корпоратива.)
Но трижды убедился этим утром:
Ведь это ОН для нас придумал пиво?
* * *
Буддист ты или христьяни́н,
О вере спорить не пристало.
Господь НА ВСЕХ у нас один,
А вот провайдеров – навалом!
Про быдло
Они пойдут ЛЮБОЙ дорогой.
Им подойдут ЛЮБЫЕ двери,
Гордятся тем, что верят в Бога,
Хотя в Мавроди тоже верят…
Мысли о реинкарнации
После смерти я хочу стать птицей,
В НОВОЙ жизни по небу летать…
И почти готов ОГРОМНЫЙ список
Всех, кого бы надо обосрать.
* * *
Я-то сам догадался однажды,
А попам до сих пор неизвестно:
Верить в Бога – конечно же, важно,
Но ИСКАТЬ его – тоже полезно…
Бог всемилостивый
Я уверен, Бог простит меня!
Он не вправе поступать жестоко.
Это все записано, друзья,
В должностной ИНСТРУКЦИИ у Бога.
Пасха
Людей, кто в Бога верует всерьез
Ввиду нам всем понятных аргументов,
Число невелико в Великий пост…
Но к Пасхе достигает 100 процентов!
* * *
Перед тем как гаду отомстить,
ДО ТОГО, как схватишься за вилы,
Смысл имеет сразу, может быть,
Выкопать ДВЕ новые могилы?
Молитва
Порой ругают Бога дети
За то, что тот не дал ответ.
А может, Бог как раз ответил,
Но просто он ответил – «НЕТ».
* * *
Наша жизнь почти как Интернет –
Скучно, одолело одиночество.
Вроде бы сидеть здесь смысла нет,
Но и уходить пока не хочется…
* * *
Молиться, видимо, не грех,
Но я замечу для итога,
Что чем ЛЕНИВЕЙ человек,
Тем ЧАЩЕ он тревожит Бога.
Всякие разности и погода
* * *
Мороз не сильный – минус два,
Снежок, прекрасная погода.
Ах ЭТА ЧУДНАЯ ЗИМА
В АПРЕЛЕ нынешнего года…
* * *
Если ухудшается все быстро,
Если постоянно не везет,
Но ты бодр и полон оптимизма,
Ты не оптимист, а идиот!
Не пАра
В мороз тебя мне хочется обнять,
Идти с тобою вместе по аллее…
Но я же не могу весь день гулять
По улицам с чугунной батареей…
* * *
На бой с коррупцией финансов
Даем мы больше многих в мире,
Но тут в России есть нюансы: —
Их постоянно кто-то ТЫРИТ!
* * *
Я слышал, москвичи ужасно рады,
Что власти, уж который год подряд,
В столице запрещают гей-парады,
А че тогда футбол не запретят?
Сочи 2014
Леопарда с мишкой нам не надо,
Зайцу скажем «НЕТ», и все дела!!!
Талисманом для Олимпиады
Стать должна двуручная пила.
Олимпиада в Лондоне. Плавание
Мутко пловцов российских похвалил:
«Пусть не нашли мы к золоту дорогу,
Зато боролись из последних сил,
Не утонул никто – и слава богу!»
* * *
Мне одного, ребята, не понять,
Ну почему мы вновь не чемпионы?
Как можно в биатлоне проиграть,
Имея И ВИНТОВКУ, и ПАТРОНЫ?!
Олимпиада в Сочи. Фигурное катание
Спортсменка из Бахрейна стала лучшей!
Никто вот так – не выступит уже,
Исполнила «тройной тулуп, прогнувшись»,
А это – «ой не просто» в парандже!
* * *
Пять раз атлет всходил на пьедестал,
Для Олимпийских игр совсем немало.
Судья уже, по-моему, устал
Сгонять авантюриста с пьедестала.
Метание молота
Крутил метатель молот в круге,
Но сбился, видимо, прицел.
Заохал стадион в испуге,
А Петр и охнуть не успел…
* * *
«Теперь я точно знаю это, —
Сказал он, глядя на бисквит, —
Ничто так сильно, как диета,
Не улучшает аппетит…»
Март
То ветер, то солнце, то снег на дворе,
Не знаю, что вырастет летом на грядке.
Сезоны сменяются в нашей стране
Мгновенно, причем в произвольном порядке…
Жеребьевка
Не будет матч для Англии тяжелым.
Встречаются по воле провиденья
Их сборная команда – по футболу
И русская – по порче настроенья…
Отборочные игры FIFA «ЦСКА – РЕАЛ»
Вчера опять играли на морозе,
И ТЕХНИКИ немного не хватало.
Ведь даже самый маленький бульдозер
Помог бы нашим выиграть у «Реала».