Что делать с ревностью?
Помнишь первое время после рождения первенца? Те пару месяцев, когда жену ты видел в промежутках между бесконечными кормлениями-стирками-вытиранием соплей и попы, да еще ночью. Положа руку на сердце, что ты чувствовал в те дни острой нехватки женского внимания? Я для себя признался, что это чувство сродни ревности. Глупо ревновать жену к собственному ребенку, но иначе не получалось. Так вот, я подумал, если я, взрослый дядька, ничего не мог поделать со своими эмоциями, как я могу ожидать, что с ними совладает малое дитя? Я хочу сказать, что ревность старшего ребенка , сколько бы лет ни стукнуло в этот момент первенцу, это совершенно нормальная реакция на дефицит родительского внимания.
Поэтому не нужно вести себя по отношению к старшему так, словно вы перед ним виноваты. Но при этом минимизировать его ревностное отношение к себе тоже необходимо. Как? По пунктам.
• Во-первых, неплохо бы дать ребенку высказаться . Пусть расскажет о своих чувствах, а ты не перебивай и не критикуй. Просто включи режим «бесстрастный локатор» и слушай.
...• Во-вторых, не стесняйся хвалить старшего за его самостоятельность . Пусть он знает о преимуществах взрослости.
• В-третьих, поддерживай в малыше ощущение собственной «нужности» . Например, можно поручить ему встречать всех приходящих в дом и отводить их к младшему (это даст ему больше внимания со стороны взрослых).
• В-четвертых, лучшим доказательством равного родительского отношения к обоим детям будет отсутствие явного превознесения потребностей младшего ребенка в ранг первоочередных .
Это, конечно, не касается таких срочных дел, как смена подгузника или утешения при испуге, но, выбирая между прогулкой с новорожденным и игрой со старшим, иногда можно отдать предпочтение второму.
• В-пятых, совсем не лишним было бы во время бесед с младшим рассказывать ему о том, что у него есть старший братик/сестренка. Поверь, для первенца это как бальзам на душу.
• В-следующих, необходимо разрешать старшему ребенку интересоваться новорожденным комочком в кроватке. Да, нужно следить, чтобы первенец случайно не навредил младшему, но при этом не следует устраивать скандал и одергивать его раньше времени. Так ты не дашь старшему шанса познакомиться ближе и полюбить нового члена семьи.
• И еще: хорошо бы не забывать подчеркивать доброжелательное отношение младшего к брату/ сестре. Его агуканье и улыбки стоит истолковывать как: «Смотри, ты ему нравишься. Он тебе улыбается».
• К тому же нелишним будет почаще проводить свободную минуту со старшим ребенком.
Очень важно обнимать его и отдавать достаточно ласки, как раньше.
Случается такое явление (особенно, если разница в возрасте между первым и вторым ребенком небольшая), как деградация (инфантилизация) поведения старшего ребенка. Это когда большой начинает копировать поведение новорожденного (просить грудь, писаться в постель, громко плакать – с целью привлечь внимание). В этом случае матери лучше будет, например, позвать к себе старшего во время кормления новорожденного и, пока тот ест, рассказать другому сказку. Убить двух зайцев, так сказать.
Здорово было бы привить первенцу некоторое чувство ответственности за младшего. С этой целью можно рассказывать ему о том, что малой еще ничего не умеет, но «ты ведь его обязательно научишь».
Если уж совсем хочешь устранить поводы для конфликтов между малышней, будь любезен следить за следующим.
• Гости, приходя к младшему, должны иметь с собой небольшой презент и для старшего ребенка. То же самое касается и подарков на дни рождения от любящих родителей – второй ребенок не должен остаться с пустыми руками, детей это очень обижает.
• Твоя реакция на одинаковые поступки обоих потомков обязана быть также одинаковой. Недопустимо хвалить младшего за то, за что старший получил выговор. Это разрушительно действует на мировоззрение обоих детей. Кроме того, к несправедливости дети относятся очень серьезно. Несправедливость родителя для них – крушение основных принципов бытия.
• Ответственность за проступки должна быть возложена на виновного. Недопустимо наказывать только старшего ребенка за содеянное обоими. Каждый должен осознавать, что справедливое наказание грядет вслед за преступлением, и наказание это не промахнется адресатом.
• Количество игрушек и вещей у ребят – только равное. Ребенку очень больно, когда «брату купили спортивный костюм, а мне нет».
Маленький помощник
Помнишь мысль из «Матрицы» о том, что машины ужасны в своей рациональности? Они использовали продукты распада отслуживших свое матричных питомцев для подпитки следующего поколения… Я это вот к чему – так нельзя. В том смысле, что очень удобно использовать подросшего старшо́го в целях добычи/освобождения для себя пары лишних минут. Но! Имей совесть – не дитё же придумало замутить себе братика/сестренку, и, вестимо, не ему и расхлебывать.
Ты, главное, не переживай. Повзрослевший ребенок, если не давать ему слишком много поводов для ревности, то бишь стараться быть справедливым родителем, вскоре сам проявит инициативу и захочет помочь с кормежкой-пеленанием-купанием. Если не упустить этот момент и немного постонать на тему неоценимости подобной помощи и практической неосуществимости столь важного задания без вмешательства со стороны, старшему детенышу еще и понравится чувствовать себя взрослым и важным. Такты со временем (если проявишь терпение к его первым, не совсем удачным попыткам приносить пользу) в лице первого ребенка получишь еще одну пару рук, всегда готовых, как Чип и Дэйл, прийти на помощь. Хорошо!
Если же дитё не делает попыток поучаствовать в уходе за младенцем, нельзя его заставлять.
Пусть он продолжает выполнять закрепленные за ним обязанности по уборке собственной территории или помощи по дому. Стратегия добровольно-принудительного труда вызывает только отвращение и некачественный результат. Это я еще с армии помню:).
Чтобы как-то простимулировать желание ребенка помочь родителям с уходом за младшеньким, попробуй применить на практике парочку следующих психологических фокусов.
• Сразу после родов, когда разрешат посещение, захвати старшенького с собой – проведать маму. Уже в палате позволь ему дотронуться до новорожденного (если захочет, то и поцеловать). Не раздражайся и не ори, если он что-то делает не так. Просто спокойно покажи, как правильно поступить.
...• Хорошо бы выделить постоянную и исключительную обязанность, которая будет закреплена за старшим ребенком и которую больше никто, кроме него, не выполняет (например, менять погремушки над кроваткой младшего).
• Не забывай хвалить старшего и не стесняйся рассказывать ему, насколько ценна для тебя и мамы его помощь.
• Постарайся больше советоваться со старшим. Например, по поводу выбора имени для новорожденного или цвета погремушки для него. По возможности старайся следовать полученным советам или грамотно спорить с дитем до получения «нужного» совета, но не стоит молча или со смехом отвергать его версии. Слышишь, ни в коем случае!
• Постарайся напоминать маленькому Отелло о неоспоримых преимуществах его возраста, как то: мороженое, велосипед, езда в машине без автокресла, пара минут за компьютером вместе с папой и прочее.
• Всячески подчеркивай равенство детишек в семье. Выше я уже упоминал о таких мелочах, как равное количество игрушек и вещей, подарки обоим, одинаковое отношение к проступкам и другие, не менее важные вещи, о которых очень легко забыть взрослым, но никогда не забыть обиженному детенышу.
Если постараться честно придерживаться этих рекомендаций, есть большая вероятность того, что период ревностного отношения первого ребенка к маленькому конкуренту пройдет для вашего семейства максимально легко. Но как бы там ни сложилось, помни, что ревность – это абсолютно нормальная человеческая реакция (реакция собственника) на потерю какой-то части блага, раньше принадлежавшего безраздельно. Поэтому лучше принять это как данность и не осуждать малыша, а постараться помочь ему принять свои чувства и изменившуюся семейную ситуацию. Это тем проще сделать, чем больше спокойствия и мудрой любви к старшему тебе удастся проявить. Удачи тебе, друг!
Что развивают развиваюшие игры?
Знаешь, я веду довольно активный современный образ жизни. И мой опыт такой жизни позволил сделать для себя вывод, которым я пользуюсь на практике. Вывод этот звучит приблизительно так: чем больше о чем-то кричат в информационном пространстве, тем меньше оно мне нужно. Упаси господь, не потому, что я крутой нонконформист. Просто из собственного опыта знаю, что самые яркие бури в стакане воды всегда искусственны и существуют потому, что кому-то выгодны. Это называется некрасивым иностранно-аббревиатурным словом пиар.
...Сейчас много говорят о раннем развитии детей. В Интернете и на полках магазинов, в серьезных научных изданиях и на рынках, где торгуют китайскими вещами, – везде можно наткнуться на развивающие игрушки. Рассмотрим ближе этого «зверя». Что оно такое за предмет первой необходимости?
Если зайти в любой детский магазин и спросить милую девушку-консультанта об ассортименте развивающих игрушек, тебя обязательно отведут к стенду с различными предметами, о назначении которых ты, взрослый дядька, можешь догадаться не сразу. Все эти простые и сложные конструкции и наборы служат цели развития мышления, внимания, мелкой моторики рук и еще многих очень полезных, нужных и… самостоятельно развивающихся естественным путем психических и физических характеристик. Подтверждением предыдущего утверждения служит факт нашего с тобой нормального существования (недоразвитости за собой не чувствуешь, нет?). Во времена нашего детства игрушки существовали, чтобы играть, а не развиваться. И это правильно, потому что развитие – не что иное, как функция нормальной человеческой игры, для которой и были придуманы обычные, неразвивающие игрушки. Современные же развивающие я бы, скорее, назвал обучающими, и, мне кажется, это определение точнее.
Развитие – понятие глобальное. Сама жизнь – это развивающая игрушка. Если оставить ребенка в замкнутом пространстве наедине с современными обучающими пособиями, возможно, он от нечего делать и разовьет в себе какие-то навыки, чему-то научится. Но без привязки к окружающему миру эти навыки не имеют ровно никакой ценности. Иными словами, дети развиваются, трогая все руками, наблюдая, разламывая, пробуя на зуб, общаясь… В целях развития ребенка с этой точки зрения полезнее сходить с дитем на совместную прогулку и отвечать на его вопросы, чем купить очередной дорогой развивающий набор.
Я, впрочем, не имею ничего против обучающих игрушек, кроме придаваемого им слишком большого значения (по всей видимости, выгодного их разработчикам). Но исходя из потребностей малыша в конкретном возрасте, я бы советовал несколько другие игрушки, которые, по моему частному мнению, кажутся мне в большей степени служащими целям развития, нежели обучающие. Я считаю, что действительно хорошая и нужная игрушка – это та, которая не ставит условий. Которая оставляет пространство для фантазирования и свободной игры.
...В возрасте от трех до семи лет я бы присоветовал тебе к уже наличествующим у ребенка матрешкам, кубикам, лошадке-качалке, пирамидам, кухонной утвари, куклам, мячам и качелям добавить множество предметов неопределенного назначения. Таким вещам детское воображение найдет применение во множестве игр. Пусть это будут брусочки разной формы, лоскуты тканей, шишки-каштаны-желуди-листья-ракушки, разные шнурки и прочий мусор на консервативный взрослый взгляд.
Абсолютно необходимы пластилин или другой материал для лепки, различные конструкторы и мозаики. Также у детей не должно быть недостатка в бумаге, карандашах-фломастерах-красках, материалах для аппликаций…
Детям необходимо рассказывать побольше сказок или просто фантазировать вместе с ними на житейские темы – это дает простор воображению и сюжеты для творчества.
Дети в актуальном возрасте осваивают ролевую игру (вот это и есть развитие – подготовка к будущей профессиональной деятельности). Поэтому твое чадо не должно испытывать недостатка в атрибутах для игры в больницу, театр, магазин, школу, дочки-матери, сервисный центр (в конце концов о своем!). Позаботься об этом, отец.
Кроме того, мне кажется актуальным напомнить, что кроме пластика в нашем мире есть еще множество текстур и материалов. Позаботься, чтобы ребенок об этом знал. Вместо пластиковых кубиков можно купить деревянные или из прессованной бумаги, солдатики не зря бывают оловянными, а куклы тряпичными. Одним словом, обеспечь дитяти сенсорное разнообразие, чтобы у него постепенно складывалась завершенная картина мира – это и есть развитие.
Напоследок приведу парочку примеров совместных развивающих игр, в которые ты можешь поиграть с ребенком. Не стоит зацикливаться только на них – ребенок сам подскажет тебе какую-нибудь новую забаву. Тем не менее.
• Как подсказывает через плечо вездесущая супруга, существует следующее тренинговое упражнение: участник (дитё)становится между двумя другими (взрослые) и начинает по очереди падать вперед-назад на подставленные родительские конечности. Это позволяет развить чувство доверия к родным людям и… просто весело.
• Дети очень любят играть с водой (думаю, ты в курсе). Они любят бегать по лужам, строить дамбы из песка в ручьях и просто плескаться в ванной. Поэтому следующее занятие может быть очень актуальным – наливаешь в миску воду, бросаешь туда же несколько бумажек-конфетти, демонстрируешь детенышу, просишь его осторожно макнуть палец в воду, наблюдаешь удивленные глазенки в момент, когда бумажки под влиянием изменения силы поверхностного натяжения воды начинают двигаться к краям миски. Дальше бесконечно повторяешь эксперимент – понравилось.
• Еще один вариант времяпрепровождения для всей семьи – походы. Начиная с четырех лет, не нужно бояться брать собой ребенка даже в путешествия с ночевкой. Главное – тепло одеть, и вперед! Это впечатления, новые знания, укрепление семейных отношений и просто счастливые минуты детства.
• Как я уже упоминал выше, здорово фантазировать с детьми на тему сказок или создавать свои вариации на тему реальных событий. Можно дать ребенку задание продолжить какую-нибудь историю так, как он бы хотел, чтобы все произошло, а потом поменяться ролями. (Кстати, осторожно фантазировать на тему начальства и зарплаты очень весело!)
• Начиная с пяти лет с детьми уже можно играть в загадки-скороговорки-пословицы. Фольклор может быть очень интересным, если он не слишком древний и еще не успел перейти в ранг стереотипов. Также в этом возрасте можно разучивать стишки, и уже давно пора было бы научить ребенка петь песенки из мультиков во время прогулок (развивает слух и чувство ритма, кстати).
В общем, свою мысль по поводу развития и его отличия от обучения я попытался донести. Ты, естественно, имеешь полное право с этой мыслью не согласиться.