– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет – нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
– Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
* * *Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.
Тот ей отвечает:
– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
– Мужик, а покажи-ка.
Он:
– Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня тр...ешь?
Он отвечает:
– Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
* * *Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Сейчас инфляция, исполню только одно твое, но самое заветное желание.
Подумал, подумал счастливчик и говорит:
– Есть у меня одно желание: хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и спокойненько доеду...
Рыбка офигела:
– Да ты че, знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое...
– Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...
– Так сколько ты, говоришь, свай надо забивать?
* * *Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
– Васек, почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
* * *Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
– С какой скоростью вы печатаете на компьютере?
– 1000 знаков в минуту!
Директор в шоке:
– Так много? Не может быть!
Секретарша:
– Может! Правда, такая хр...нь получается!
* * *Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!..
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
* * *Мужик опоздал в гости на банкет. Компания кричит:
– Штраф ему, штраф!
Опоздавшему наливают сразу две штрафных, он быстро пьянеет, после чего его отправляют домой, чтобы не портил праздник. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер со словами:
– Штраф!
Задержанный:
– Ладно, наливай!
* * *На дайвинг с инструкторам отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:
– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:
– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.
* * *Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?
Мужчина, глядя на свое достоинство:
– Это солнечные часы...
– Ну и сколько сейчас время?
– Пол шестого.
Женщина, смотря на свои:
– Вот и нет, вот и без пяти...
– Бля, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой...
* * *Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну две... три...
Нептун говорит:
– Море не любит слабых, – и потопил корабль...
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Англичанин думает и отвечает:
– Ну пять... шесть...
Нептун:
– Море не любит слабых, – и топит корабль...
Плывет на лодке грузин...
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего десять дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
* * *Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Программистом...
– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
– КАЙФ!
– 286-е... и без модемов...
* * *Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит – табличка: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел – все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит – еще табличка: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг – пусто. Идет дальше. Видит – на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»
* * *Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый „Алко-шоп“. Вниманию страждущих покупателей, предлагаются:
– стаканоимитаторы;
– чекушкозаменители;
– вибраторы из стороны в сторону;
– резиновые мужики собутыльники;
– а также широкий ассортимент противозакусочных средств».
* * *Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
– Вот, сынок, море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
– Где море?
– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море...
– Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
– Вот, сынок, водичка – это море.
– Где море?
Отец заводит его глубже:
– Чувствуешь, вода – это море!
Сын опять тупо:
– Где море?
Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:
– Вот, бл...дь, море, вот тебе море!
* * *Бен Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо. Бен Ладен и говорит:
– Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!
* * *У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 грамма „Жидкой женщины“ на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».
* * *Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:
– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!
Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:
– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?
– Шесть.
– Правильно, а два умножить на два?
– Четыре.
Директор:
– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.
На что учительница возражает:
– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи что у коровы четыре, а у меня две?
– Ноги.
– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?
– Карманы.
Директор:
– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил!!!
* * *Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.
* * *Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
* * *Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
– Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба!
– А хороша в жару рыба, да под старым хреном!
* * *Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: «Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ».
* * *Пляж... Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот.
– ААААаааа! – кричит девушка.
– Ой-ой-ой, какие мы нежные!..
* * *Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
* * *Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются. Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
– Дедушка, а что это такое?
– Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой, он находился рядом с этой речкой, и там он умер. И похоронили его в этой реке.
Внук удивленно:
– Дедушка, а дерьмо здесь причем?!
– А я знаю, наср...л, наверное, кто-то!
* * *Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
* * *Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.
Учительница:
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
– Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил куда.
* * *Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:
– Пап, а что это?
– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)
– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)
– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...
* * *Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у дремлющего на ходу отца:
– Пап, а пап! А чего луна такая большая?
Отец, от неожиданности:
– А? А-а-а луна, да хр...н ее знает!
Идут дальше, сынок опять:
– Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?
Отец:
– Звезды? А хр...н их знает!
Идут дальше, сынок не угомонится:
– Папа, а чего...
– Владик, перестань! – говорит мать, – видишь, какой папа уставший?
Отец:
– Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!
* * *В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Да запросто. В каком купе?
* * *Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Это Моцарт?
Он:
– Не-а!
Она:
– Бетховен?
Он:
– Не-а!
Она, удивленно:
– А кто же тогда?
Он:
– Да никто... Отсебятину какую-то хе...чу...
* * *Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом.
– Ну-с, Билл, – сказал Бог, – поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад – с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз», – я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?
Посмотрев в ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих... Солнце сияло и температура была идеальная.
– Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай.
В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то... Билл, не размышляя долго, сказал:
– Я хочу в ад, Господи.
– Как пожелаете, – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны.
– Как дела, Билл? – спросил Господь.