Мужик все понял, отстал от жены. Ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд. Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
– На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял, ни одна сволочь не позаботилась.
* * *За несколько минут до закрытия магазина игрушек, заходит молодая мама с пятилетним сынком. За прилавком – продавец, молодой парень. Мальчик начинает ныть, показывая на самую верхнюю полку с игрушками:
– Мама, я хочу вон ту дудочку!
Продавец, видя всю обломность ситуации:
– Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут.
Мальчик не унимается:
– Не-ет! Я хочу вон ту дудочку!!
Продавец:
– Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут.
Мальчик в истерике:
– Не-е-ет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!
Делать нечего. Продавец берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками падает вниз. Еле-еле вылезя из завала, кряхтя, он говорит:
– Женщина! К вам, конечно, это не относится. Но ты то мальчик, ну е... твою мать, а?!
* * *Возвращается муж из командировки, а у жены трое любовников дома. Идет муж в сортир, а там голый мужик:
– Ты кто?
– Я сантехник.
– А почему голый?
– Чтобы не испачкаться.
Ладно. Пошел муж в ванную – и там голый мужик:
– Ты кто?
– Я водопроводчик.
– А почему голый?
– Чтобы не испачкаться.
Идет муж на кухню – опять голый мужик у розетки сидит!
– А ты то кто?
– Я электрик.
– Почему голый?
– Чтобы не испачкаться.
– А почему х...й стоит!?
– Под напряжением!
* * *Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.
Вторая перебивает:
– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.
Третья:
– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.
* * *Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
* * *Приходит муж с работы. Заходит на кухню – там жена голая лежит на столе, вокруг сидят мужики. Муж удивленно смотрит на жену, жена говорит:
– Не обращай внимания – это члены моего кружка...
На следующий день жена возвращается с работы, на кухне муж голый на столе, вокруг сидят женщины. Муж говорит:
– Не обращай внимания – это кружки моего члена...
* * *Идет заяц по лесу. Бежит ему навстречу норка. Заяц спрашивает:
– Ты куда бежишь?
– Да ты прикинь – в лесу налоговая инспекция, а у меня жена в норковой шубе, дети в норковой шубе, да я сам в шубе. Надо бежать пока не поздно!!!
Убежал. Идет заяц дальше, смотрит бежит жираф. Ну заяц говорит:
– Ты тоже от полиции налоговой убегаешь?
– А то! У меня же у жены голова выше крыши, у детей выше крыши и у меня тоже! Надо убегать!!!
Убежал. Идет заяц дальше и видит макака сидит себе такая спокойная на дереве. Заяц спрашивает:
– А ты чево не убегаешь – все же бегут от полиции?!
– А мне-то зачем убегать! У меня ж...а голая, у жены ж...а голая, у детей голая – нам бояться нечего!
* * *Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
– Что с тобой!?
– Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
– Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
– Ну ты му...а-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь...!!!
* * *Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
* * *Тринадцать способов закаливания организма:
1) обливаться холодным пивом;
2) в ресторане ставить ноги в ведерко со льдом;
3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках;
4) наклеить дома фотообои с видами тундры и Арктики;
5) на ночь ставить кассету с завыванием пурги;
6) применять растирание контрастными утюгами – то холодным, то горячим;
7) делать ингаляцию – дышать над жидким азотом;
8) дышать над прорубью;
9) курить на морозе, сидя в проруби;
10) ездить зимой голым на мотоцикле;
11) ходить голым на похороны своих товарищей по закаливанию;
12) каждое утро садиться на холодный унитаз;
13) почаще надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых неподходящих и холодных местах.
* * *Сон, фантазия, кошмар...
1. Сон: к вам подходит жена и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».
3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нравится – езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»
9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому «Милый!»
* * *Хроника одной операции.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
– Доктор, я кажется, не уснул.
– Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
– Доктор, честное слово, я не сплю.
– Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
– А-а-а! Больно!
– Смотри ты, и вправду не уснул.
– Я же вам говорил.
– Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
– Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
– Можно.
– Кайф!.. А еще?...
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
– Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?...
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?
– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
– Попала?
– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
– Попал?
– Да...
– Ну наконец-то!
– Жене пыжом в зад.
– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
* * *Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
– Эй, рыжая!
– Простите, я не рыжая, я блондинка.
– Мне снизу виднее...
* * *Мужские вопросы и женские отмазки.
* * *– Где-то я вас уже видел?
– Да, потому-то я и не хожу туда больше.
* * *– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
* * *– Девушка, где вы работаете?
– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
* * *– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
– Извините, сегодня нет служб.
* * *– Куда поедем: к тебе или ко мне?
– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
* * *– Ради тебя я готов отправиться на край света.
– А могу я надеяться, что ты там останешься?
* * *– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
* * *В баре голая женщина подходит к стойке:
– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
* * *Приходит муж с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну муж хватается искать любовника, под кроватью посмотрел, в шкафу посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бежит, муж хватает холодильник и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в суде. Первый свидетель:
– Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось...
Второй свидетель:
– Бегу я утром как всегда в трусах и вижу, какой-то придурок кидает на меня холодильник из окна...
Третий свидетель:
– Сижу я, значит, в холодильнике...
* * *Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски. Он явно нервничает, бормочет себе под нос:
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Потом залпом выпивает виски. Просит повторить. Снова бормочет:
– Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
– Это что за ситуации такие???
– Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают – и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
* * *Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смотрит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереди ее туда. Ну, спрашивает:
– А мне можно?
– Можно!
Ну, дошла до него очередь. Ну, ему понравилось, он и спрашивает:
– А можно завтра сюда прийти?
– Можно.
– А после завтра?
– Можно.
– А через неделю?
– Нет!
– А почему?
– Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
* * *Абрам и Сара поженились. Евреи купили им комнату, обставили мебелью. Штор – нет. Ночь, ярко горит лампочка.
– Абрам, давай купим штору!
– Зачем ее нам?
– Напротив люди живут, смотрят в наше окно, а шторы нет. Вдруг увидят меня голой.
– Дорогая, как только они увидят тебя голой, они сразу СЕБЕ купят штору.
* * *Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:
– Лежать! Свои.
* * *На уроке учитель спрашивает:
– Дети, что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
* * *Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Это что же – голой ж...ой в ледяную воду??? Увольте-с!
* * *В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
– Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
– Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: «Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!»
– Наверное, это так и есть.
– Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
* * *Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким му...ком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
* * *Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции, спрашивает тебя:
– Это улица Лесная, дом 25?
А ты ему:
– Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!
* * *Голая Правда о нашей жизни:
– лучше быть голодным, чем есть без аппетита;
– лучше быть голой, чем плохо одетой;
– лучше быть больным, чем недолеченным;
– лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным;
– лучше быть лысым, чем плохо стриженым;
– лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами;