– Парень, у тебя в роду дальтоники были?
– Хто?
– Которые цвета не различают.
– А… был, был, дед мой.
– По маме дед или по папе?
– Та по мамке, – с простоватым выражением лица ответил прекрасно знавший механизм наследования дальтонизма Руслан и получил в личное дело соответствующий диагноз.
Если бы не папа Эдик, Руслан решил бы проблему более радикальным способом. Как Бася. Полностью кликуха Баси звучала как Злая Фиолетовая Колдунья Бастинда. Потому что Бася не любил воду, и это было очень заметно. По запаху. К вопросу отмазки от армии он подошел с размахом.
Басин заход на медкомиссию стал легендой.
…Дверь открыли пинком, и призывники с ужасом уставились на жуткое существо. На голове у существа был свалявшийся парик, люрексовую кофточку вздымали чудовищных размеров груди, на плохо побритых ногах были шлепанцы.
– Ахаха, мальчики, кто последний к психиатру? – И Бася взлохматил парик характерным жестом Аллы Пугачевой.
Выйдя из кабинета психиатра, Бася поправил сползающий бюст и радостно прощебетал:
– До свидания, мальчики! Мы больше не увидимся. – И с достоинством удалился вон.
Но Руслану осуществить нечто подобное помешал Эдик, который зорко следил за родным сыном, стоя в коридоре военкомата. Эдик знал свои кадры. А вот ситуацию с местами в общежитии – не знал.
Очередь на койко-место в общаге тянулась на год вперед. Нет, была, конечно, съемная комната у благообразной сухонькой еврейской бабушки (естественно, подобранной папой Эдиком), но бабушка на своей территории ввела диктаторский режим. Курить в квартире было нельзя, ходить по ночам было нельзя, то, что было можно, тоже было нельзя.
И Руслан приступил к разведывательным действиям. Пару недель он наблюдал за работником ректората, обладавшим заветными ордерами на вселение. И собирал слухи. Как следовало из слухов, за глаза ответственного за общежития называли Пидоренко. Визуальный ряд слухи подтверждал.
Объект был черняв, трусоват и уверен в том, что никто ни о чем не знает.
Убедившись в правильности своих догадок, Руслан пошел на прием последним.
– Чего тебе, детка? – спросил скучающий Пидоренко.
– Для начала – прикурить, – ответил детка и сел на стол.
– Не рано тебе курить? Сколько тебе лет-то?
– Уже достаточно.
– Ас виду еще молоко на губах не обсохло.
– Это не молоко, – отшутился Руслан фольклором портовых шлюх.
– Ты, наверное, в общежитие хочешь?
– Нет, на вашем факсе для красоты сижу!
– Ив какое? – Медной горы хозяин принимал игру.
– В лучшее.
– Ну так в какое? У нас их шесть!
– Ну, вам видней, какое из них лучшее.
Пидоренко усмехнулся и выписал ордер на вселение в общежитие. В лучшее.
Вещи Руслан перевез за час.
Следующей ночью раздался стук в дверь. На пороге стоял ужратый в фарш благодетель.
Он сказал: «Поехали!» – и взмахнул рукой. И упал. Но, к большому сожалению Руслана, смог подняться. Пришлось ехать.
Руслан нервничал. А когда он нервничал, становился наглым. Он сидел, развалясь, на чудовищной расцветки итальянском диване. Свет был приглушенным, в магнитофоне играло что-то вроде «37 лучших эротических композиций. Композиция № 6».
– В большом городе столько соблазнов. – Пидоренко разливал виски по стаканам.
Руслан бросил взгляд на бутылочную этикетку. «Дешевка», – подумал он.
– Мне вот всегда хотелось, как в Древней Греции, наперсника иметь…
– Иметь? Так тебе не наперсник нужен, а нахуйник.
– Как ты можешь говорить такие вещи?
– Могу еще и не такие. Могу и не только говорить. Дай вискаря.
Утром Руслан с тоской бросал через плечо:
– Давай быстрей, я на лекцию опаздываю!
– Хрррр… Мгррррр… Мама… МАМА!!!!.. МАМОЧКА!!!!!
– Я не твоя мама, Петенька. Я студент первого курса. Давай быстрее. Ну, все?
Благодетель закурил и сфокусировал взгляд на голом Руслане. Взгляд после вчерашнего фокусировался плохо.
– Ну ты нахал.
– Был бы я нахал, я бы тебя ёб, а не ты меня.
– А как тебя зовут-то?
– Читай. – Руслан вытащил из кармана джинсов паспорт, бросил на кровать и пошел в душ.
Вернувшись, он застал пластический этюд «Жена Лота, или Солевой столп категории „Экстра“: из записей в паспорте следовало, что Руслану шестнадцать лет, а до отмены статьи 121 УК РФ оставалось еще три года.
Благодетель с тех пор обходил Руслана стороной, тот же ему при встрече подмигивал. Вообще-то Пидоренко был мужиком неплохим и глубоко несчастным: он боялся, что его личная жизнь выплывет наружу, не подозревая о том, что она давно уже стала институтским фольклором. Он, как дедушка из анекдота, спустя сорок лет после окончания войны продолжал пускать поезда под откос. Вот только поездом была его собственная жизнь.
А Руслан вовсю наслаждался студенчеством. Для начала он избавился от соседей по комнате.
Перед отъездом Камилла со строгим выражением лица поучала сына:
– Ни с кем в общежитии не ссорься. Я вот ни с кем не ссорилась, и меня все любили. Кроме суки Полины. Она как поставит утром яичницу на слабый огонь и пойдет умываться, я огонь увеличу, сука Полина придет, а все уже сгорело, ой, что я несу!
– Да, мамочка, – вздыхал Руслан. Мать он давно уже воспринимал как старшую сестру, причем с ветром в голове. Место матери в его иерархии занимала бабушка Раиса Рашидовна, у которой наказ был простой: будут обижать – звонить и жаловаться бабушке. А сначала обидчика побить.
Но с Русланом просто никто не хотел жить: к шестнадцати годам у него были отработанные навыки борьбы за территорию.
Первый сосед, тихий отличник из Архангельска, пал жертвой кабачковой икры.
Руслан проснулся пораньше, вывалил себе в кровать припрятанную банку икры, забрался под одеяло и стал ждать.
Ждать было мокро, холодно и довольно неприятно. Но результат того стоил.
Когда изнуренный поллюциями сосед проснулся, Руслан откинул одеяло, с ужасом ахнул, пролепетал: «Ах, как мне стыдно, я сейчас, сейчас», – схватил столовую ложку и принялся жадно пожирать рыжевато-коричневую массу. Его завтрак был прерван шумом рвотных масс. Вечером сосед переехал к родственникам.
Следующий сосед был национальным кадром-целевиком, по-русски говорил с трудом и не мылся. Как зло шутил Руслан, дома-то он воду только в кружке видел, а уж поливать себя водой – глупость несусветная. Такого соседа кабачковой икрой было не пронять – не взяло бы и настоящее дерьмо.
Зато у Руслана были друзья. Его, как и его мать, в общежитии любили. Все, кроме суки Зульфии. Но о ней позже. Друзья приходили в количестве десяти человек, садились кружком на полу и кто-нибудь говорил:
– Что-то у нашего мальчика штаны грязные. Мне прямо-таки стыдно за него.
– Угу. – И штаны летели в окно.
– Что-то у нашего мальчика будильник сегодня не звонил.
– Не звонил. Он же может в школу проспать! – Будильник летел за штанами.
Уставши по кругу собирать вещи, мальчик ушел к землякам.
Третьего салагу привела мамаша, карикатурного вида еврейка из Тирасполя. За ней плелся юноша в шортах и очках. Из шорт торчали белые, густо волосатые ноги. Рот юноши был приоткрыт. Он поминутно поправлял сползавшие на нос очки. При взгляде на мамашу было понятно, что повышенная шерстистость у них семейная: над ее верхней губой степными ковылями серебрились внушительные усы.
Мамаша огляделась, гневно посмотрела на полуголого Руслана, развалившегося на кровати с сигаретой, и скомандовала:
– Так! Это переставить, кровать подвинуть и в комнате не курить – у моего Левушки астма!
– Астма? – заинтересованно переспросил Руслан и картинно выпустил дым ей в физиономию. – Это очень, очень хорошо!
– Да я сейчас пойду к начальству! – Мамаша грозно наставила на Руслана бюст, похожий на кассовый аппарат.
– Иди-иди, милая, я с ним сплю. – Руслан зевнул и потянулся. – Вот прямо на этой кровати и сплю. – Он похлопал скрипучий матрас ладонью. Из матраса вылетел клуб пыли. Мальчик чихнул.
– Пойдем, Левушка. – Побледневшая матушка крепко сжала ладонь отпрыска и потащила его к двери.
Последней жертвой стал быковатого вида Михась.
– Надо выпить за новоселье, – сказал он и достал бутылку дешевой водки.
– Надо, – согласился Руслан и нащупал в кармане ампулу с галоперидолом.
Проснулся Михась со страшной головной болью. Разбудил его многоголосый хохот. Над ним стояли соседи по этажу и, сгибаясь пополам от смеха, показывали на него пальцем. Штаны вместе с трусами у Михася были спущены до колен, а из задницы свисал презерватив: Руслан запихал его туда, предварительно для достоверности в презерватив наплевав. Сам Руслан на всякий случай на пару дней из общежития смылся.
Больше уплотнить его не пытались.
Обустроив быт, Руслан немедленно захотел подвигов. Он позвонил питерской кузине, с которой вместе ездил в пионерский лагерь. Кузина в отрочестве была председателем совета дружины и очень жалела о распаде пионерии.
– Представляешь, – говорила она, – идешь ты под барабанную дробь вдоль линейки, в отглаженной форме, с косичками, с бантами, с красным галстуком… Идешь и считаешь: этому дала, этому дала, а этому не дала… Эй, парень, постой!
– Скажи мне, сестрица моя падшая, а где здесь собираются пидорасы?
– В Катькином саду, где ж еще. Там полсквера пидорасы, а полсквера шахматисты. Если перепутаешь – ничего страшного. Все шахматисты пидорасы. Пива хочешь?
В Катькином саду было по-осеннему сумрачно. Руслан сидел на скамейке с видом неприступным и решительным. Из темноты вынырнул человек неопределенных очертаний и возраста. За собой на поводке он волочил ньюфаундленда. Выражение морды у собаки было тоскливым, как у секретарши в неприемный день.
– Маалаадой человек, не хотите ли приятно провести время? – поинтересовался хозяин водолаза.
– С вашей собакой, что ли?
– Нееееет, со мной!
– Да нет, уж лучше с собакой.
Во время диалога Руслан краем глаза следил за молодым человеком, нарезавшим круги вокруг скамейки. Круги сужались, но медленно. Парень был очень живописен: штаны у него были красные, пуховик зеленый, волосы белые, крашеные. В промозглом саду он радовал глаз буйством красок.
Сидеть еще час на холодной скамейке Руслану не хотелось.
– Юноша! – сказал он хриплым басом и закурил. Юноша вздрогнул. Руслан откашлялся и повторил уже более томным голосом: – Юноша, сигаретки не найдется?
– Да! Вот! А ты какие куришь?
– Я любые курю. К кому поедем? Всю дорогу юноша говорил. О том,
как он любит Аллу Борисовну Пугачеву. Услышав имя своего детского кошмара, Руслан вздрогнул и посмотрел на нового знакомца с опаской. Но дальше было еще хуже. После символического распития спиртных напитков в комнате Руслана потенциальный любовник разделся, принял коленно-локтевую позу и заявил:
– Знаешь, я люблю, когда мне спину чешут платяной щеткой.
– ?..
– Ну почеши мне спину платяной щеткой, пожалуйста!
– Может, просто поебемся, без щетки? Ну там, минет, то-сё, все дела?
– Я без щетки не могу! Пришлось чесать, нечесаный юноша был непригоден к употреблению.
Из дневника Руслана
А погоды в том году стояли замечательные. Летные стояли погоды. Вот и индуска-первокурсница пришла домой в общагу, уборку сделала, супу откушала, собрала учебники в стопочку и закрыла окно… с той стороны. Просто картина маслом: я кобелю спину волосатую щеткой чешу, тот прется, а>кно хрюкает, а мимо окна индусская студентка рыбкой пролетает. Ну, у меня щетка из рук выпала. Что, говорю, извращенец, так и будешь под щеткой блеять? Люди гибнут, а ты половьсми извращениями занимаешься!
После долгих уговоров удалось склонить юношу к разврату.
Когда мне позвонила кузина за отчетом, я мрачно сплюнул и пробормотал: «Эстеты, бля!»
С кузиной у Руслана сложились отношения довольно близкие. Большую часть времени Сонечка проводила в кресле, задрав красивые ноги на комод, и курила. От кресла (а иногда даже от курения) Сонечку могли отвлечь только две вещи: перспектива поиграть на пианино (она была профессиональной музыкантшей) и перспектива секса.
Бытовые глупости, в частности уборка квартиры и приготовление еды, Сонечку не беспокоили. Как-то раз под Сонечки-ной ванной Руслан обнаружил полное собрание сочинений Мережковского, четыре порнографические открытки и сломанный синий вибратор. В другой раз в холодильнике он нашел мраморную пепельницу с окурками.
Иногда в Сонечке просыпалась еврейская женщина, и тогда она начинала лихорадочно готовить еду.
Однажды решила сделать специальное еврейское блюдо: фаршированную курицу. Ожидались гости.
– Ну подумаешь, не было в доме целой курицы – не в магазин же за ней идти! – оправдывалась позже она.
Сонечка взяла пять куриных окороч-ков, нафаршировала их специальной еврейской начинкой, СШИЛА их между собой и запекла.
Руслан на вид получившегося блюда не отреагировал. Ему хотелось есть, а в юности нажористость обеда волнует гораздо больше его эстетических свойств.
Но гости застыли в безмолвном ужасе, увидав пятиногого и безголового куриного мутанта. Есть курочку они побоялись – еще свежи были в памяти байки о Чернобыле, – и довольная Сонечка, в которой в тот день еще не заснула еврейская женщина, большую часть блюда сэкономила. Правда, одну ногу отъел Руслан – после Сонечкиной ухи из красной рыбы его уже нельзя было испугать ничем.
В тот день Руслана методично клевала в темечко злая птица Бодун. Он дополз до кузины в надежде на чудотворную уху, которая спасет его от последствий пьянства. В отличие от Большой Оли, любовь Руслана и алкоголя взаимной не была: Руслан любил алкоголь, а вот алкоголь его – нет.
Он сидел в углу и издавал тихие жалобные звуки, когда перед ним на стол шлепнулась тарелка Из тарелки на Руслана смотрела рыбья морда. Взгляд у нее был такой, что Руслан немедленно завопил, что не может жрать, когда на него из супа смотрят!
Зная Сонечку не первый год, мог бы насторожиться, когда, вместо того чтобы надеть ему уху на голову, она молча взяла у него тарелку. Сделать что-то хорошее молча Сонечка была неспособна органически. Через минуту кузина вернулась и брякнула перед Русланом тарелку с той же рыбьей головой. Пустые глазницы рыбы взывали о мщении.
– Кушай спокойно! – проворковала Сонечка. – Я их вынула! ВОТ ОНИ!!!
И сунула ладошку с глазками кузену под нос.
Руслан взвизгнул, опрокинул тарелку и скрылся в глубинах Сонечкиной квартиры. Благо, там было где скрываться.
В трехкомнатной Сонечкиной квартире бардак был не состоянием помещения, а отдельным живым существом, склонным к эксплозии.
Комната, выделенная для ночевок Руслана, была завалена под потолок. Пол был покрыт хорошо утрамбованным хламом, представляющим археологический интерес. Самый древний, напольный, слой относился к середине семидесятых. При раскопках Руслан нашел массу интересных вещей: антикварные ноты, сливной бачок, (наконец-то!) Сонечкино свидетельство о рождении, а также синюю склянку с прахом прапрабабушки по линии Сонечки-ного отца.
Единственной комнатой Сонечкиного жилища, содержавшейся в образцовом порядке, была комната с роялем. Большой и черный, он блистал чистотой. На нем стояли черные подсвечники с огарками черных свечей и лежал «Молот ведьм». Инфернальный антураж квартиры дополняли вид из окна на кладбище, предметы, оставшиеся со времен Сонечкиного увлечения оккультными науками, и черный кот Лютик
С Лютиком у Руслана отношения сложились сразу – они друг друга возненавидели. Кошек, как и людей, нельзя любить в целом. Можно любить или не любить конкретного представителя. Милая киса гадила ему в учебники, разодрала морду перед фотосессией (Руслан как раз начал подрабатывать манекенщиком), а по ночам издавала омерзительные звуки под кроватью.
В качестве ответного жеста Руслан стал открывать дверь на общий с соседями балкон. Он надеялся, что кот свалится с девятого этажа или его сожрет соседская овчарка.
Кончилось тем, что овчарка перестала выходить дышать воздухом, а Лютик нагадил соседям на кухонный стол.
Затем после очередной кисиной дефекации не по месту назначения Руслан взял кота зубами за шкирку, донес до сортира, там выплюнул и запер.
Поведение Лютика становилось все более омерзительным, а размеры его внушали подозрение, что это не кот, а какое-то другое животное, более крупное и более гадкое И Соня решила кота кастрировать. И как-то раз Руслан, придя в гости, обнаружил кота в наркозе и сестру, гордо демонстрирующую ему кошачьи муде
Через месяц кот стал вести себя поприличнее, но совершенно потерял кошачьи очертания – определить, где у него голова, а где задница, можно было только по моргающим глазам.
Само животное приняло идеальную сферическую форму. Кроме еды, его больше не интересовало ничего, и в доме наступил относительный покой.
В один жаркий день Руслан сидел голый на рояле, в руках у него была бутылка водки, слева от рояля бегал с камерой фотограф, а справа стояла баночка с прабабушкой. Соответственно водку Руслан пил, фотографу позировал, а с прабабушкой чокался, чтобы ей не было скучно.
Сонечка с подружкой тем временем писали для Руслана реферат. О санаторном лечении гипертонической болезни. Писали и хихикали. Будь Руслан чуть трезвее, у него хватило бы ума перед сдачей реферат прочитать.
Но по причине некоторого провала в памяти с рефератом он ознакомился только на следующем семинаре.
Преподаватель многозначительно сказал:
– А сейчас я ознакомлю вас со взглядом Руслана Эдуардовича на санаторное лечение.
К середине реферата группа хихикала, а на фразе «Основным способом развития эстетического восприятия у больных является собирание гербариев из лекарственных растений средней полосы России и изучение трудов антропософов XIX века в подлиннике» начала гоготать. За чувство юмора поставили тройку, а реферат отксерили и пустили по рукам.