По телевизору бесконечный поток рекламы лишь временами «перебивают» мордобойные сериалы, идиотские ток-шоу или псевдомедицинские передачи, предлагающие лечить любую болезнь мочой, принимая ее внутренне, наружно или в комбинациях. Помнится, одного кинематографического персонажа за манипуляции с ослиной мочой и бензином упекли за решетку, а сейчас МАЛАХольный народный целитель навязчиво предлагает таким образом лечить людей. Даже мошенник Василий Алибабаевич прекрасно понимал, чего делать нельзя: «То бензин, а то – дети»! Но современным телевизионным «эскулапам» совесть, похоже, несвойственна.
Да, умели снимать кино в свое время… А сейчас что ни фильм, то нескончаемый мутный поток «джинсы» – скрытой рекламы. А ведь действительно, зачем нам нравственные кинокартины, раскрывающие красоту чувств? Фантазия Тарантино робко забилась в угол по сравнению с креативными мыслями современных маркетологов.
Вы, кстати, заметили, что уровень громкости рекламы в два раза выше, чем любой передачи из эфирной сетки? Если не заметили, проведите эксперимент, будете «приятно» удивлены. Если вы отошли от телевизора в другую комнату, то не услышите реплику героя старого кинофильма, но то, что начался блок рекламы, вы услышите, даже если уйдете в другой конец квартиры:
– Управляй мечтой! Ты думаешь о нас! В доме чисто в мильон раз быстрей! Мечты сбываются!
Иногда я попадаю на очередную серию «современной саги», и, если честно, меня бесит закадровый смех. Наверное, по мнению продюсеров, все зрители страдают тяжелой формой слабоумия. Неужто я сам не смогу понять, в каком месте я должен рассмеяться? Нет, мне не доверяют, кто-то должен дирижировать оркестром. Вот и прививают зрителю рефлекс, как собачке Павлова: хохот за кадром – значит, это смешно! А то, что все шуточки в подобных сериалах или ниже пояса, или откровенно клозетного уровня – так это так и надо. Пипл, он только такое и хавает! Так давайте накормим быдло дерьмом!
Я имею возможность сравнивать зарубежные и «перепертые на родной язык» сериалы и идеи и вижу, как наши продюсеры обращаются с неплохим, в общем-то, материалом. Например, в американском ситкоме «Мои три сына» рассказывается история о попытке отца поднять своих детей без помощи жены и матери. Но если в американском варианте герой день и ночь вкалывает на работе и при этом успевает уделить время детям, то в нашем бедный папа с нервным расстройством работает психологом и не знает, что у средней дочки начался переходный период. Горе-психолог, блин!
Замечательный сериал «Зеленые просторы». Серия за серией раскрывается образ жизни пары, покинувшей благополучный Манхэттен и переехавшей жить в деревню. Они пытаются выращивать овощи и злаки, находить общий язык с соседями и познакомиться поближе с красотой и богатством природы. Эти «ну, тупы-ы-ые» переживают за героев, пытаются разобраться в их стремлениях, следят за изменением мировоззрения, а мы «сходим с ума» по очередной покорительнице столицы – няне в юбке-поясе с невероятно роскошным запасом слов типа «очуметь» и «гламурненько», выруливающей в жизни за счет… Да просто за счет телезрителей.
А еще мне очень обидно за мужчин, которых прилюдно обсмеивают и демонстрируют поколению, кто в доме хозяин. В детстве каждый мальчик находит себе героя, которому хочет подражать. Для кого-то это супермен, для кого-то Робинзон Крузо, а для кого-то мужик из ситкома, почесывающий то, что принято называть «достоинством». Достаточно охарактеризовать главного героя российского ситкома. Как правило, он обладатель «престижной профессии» – «домработник» или «продавец женской обуви». У главы семейства нет денег на театр, зато есть средства на посещение боулинга и стриптиз-бара. Герой постоянно «влипает» в конфликты с представителями власти, милицией и соседями, не произносит доброго слова ни в чей адрес и не выносит родственников своей жены. О его способностях домашнего мастерства лучше вообще промолчать. Но нас упорно заставляют смеяться над тем, как он падает с крыши, пытаясь поставить спутниковую «тарелку», и как его бьет электрическим током. О жене он отзывается очень «ласково и уважительно»: «Она – моя заноза в заднице». Комментарии излишни.
Если бы я был иностранцем, не знающим Россию, но понимающим русский язык, то, посмотрев с недельку телевизор, наверное, составил бы не очень хорошее мнение о «нашей Раше» – я имею в виду не передачу по каналу ТНТ, а всю страну. Ведь так или иначе, телевидение, печатная продукция и реклама – зеркало страны. Да, быть может, я и злобный зритель, который не может спокойно переключать каналы или выключить звук на «рекламной паузе», но мне всегда казалось, что средства массовой информации не должны пропагандировать то интимное, что должно оставаться «между девочками» и «между мальчиками». В то же время я прекрасно понимаю, что информировать о новинках продукции необходимо, но делать это надо деликатно. Почему бы не организовать специальный женский телеканал, где представительницы прекрасного пола обсуждали бы свои интимные вопросы? По-моему, это справедливо. Да, мы не спасем от информационного отравления тех, кто пресытился современной рекламой сейчас, но таким образом мы сможем хотя бы попытаться защитить следующее поколение от распущенности и вседозволенности.Ну, не должны мужчины знать, какими станками дамы бреют ноги, ясно ведь, что не токарными и не фрезерными. Вспомните, совсем недавно представители сильного пола сходили с ума при виде обнаженного плеча, а сейчас скупают «виагру», чтобы хоть как-то поднять свое «достоинство», которому современное информационное поле не дает подняться. Судите сами – продюсеры выпускают на сцену полуголых девок, от которых за версту разит распущенностью, пороком и механическим сексом, а редакторы журналов в погоне за рейтингами и продажами печатают на обложках моделей, демонстрирующих позы из Камасутры.
Честно говоря, сценарии роликов не просто удивляют своей тупостью, а обескураживают даже человека с привычно ироничным взглядом на мир. Вспомните рекламу шоколадки, в которой два юных чудика, объевшись батончиками, устраивают в квартире ремонт и рушат стену к соседям. Соседи – пожилые люди, спокойно смотревшие телевизор, сидят осыпанные штукатуркой с совершенно глупым видом. Смешно до слез? По-моему, это открытая пропаганда хамства. А ролик, где в театр ходят не с биноклем, цветами или концертной программкой, а со средством для стирки… Наивысший показатель «культуры». Да и о какой борьбе с наркотиками можно говорить, если рекламные ролики, похоже, снимают режиссеры, обожравшиеся галлюциногенами, после употребления которых появляются говорящие крýжки, живые пельмени, слоны на роликах, лысые дядьки, возникающие в центре вашей собственной квартиры, едва в ней потребуется уборка, и кошки, покупающие сами себе корм для полного счастья? Кот Бегемот, помнится, на трамвае хотел проехаться и даже гривенник за проезд приготовил – и то прогнали, милицию грозились вызвать. А уж если кота отправить за кормом – точно к хозяину санитаров вызовут!
Очистить разум от рекламных помоев и назойливых лозунгов можно только одним способом – «отрубить антенну». И сейчас многие люди так и делают. Часть молодежи годами не смотрит «зомбоящик», черпая нужную информацию из Интернета и находя себе развлечения там же. Люди старшего возраста включают «дебильник» только для того, чтобы посмотреть полюбившийся фильм, и с теплотой вспоминают инженеров, которые изобрели пульт для телевизора. Самая любимая кнопка у них – кнопка отключения звука. Она самая вытертая и зачастую уже плохо работает, потому что жмут на нее чаще всего и с особой мстительностью.
– Заткнись, скотина! – И «жамк» на кнопку, как только на экране появляется очередная пластмассовая рожа, втюхивая очередной товар. – Пойду, лучше себе чаю налью!
Когда девушка на веранде ресторана чихнула еще раз, я сказал ей:
– Будьте здоровы!
Девушка посмотрела на меня и искренне ответила:
– Ничего вы не понимаете! – а потом смутилась и потупилась.
Наверно, я действительно чего-то не понимаю…
Советы и наблюдения
И напоследок несколько советов любителям посидеть у телевизора или скоротать вечерок в обнимку с глянцевым журналом. Вы стали жертвой рекламы, если:
• начав икать, перебираете имена тех, кто может о вас думать, и в первых рядах называете «Тефаль»;
• зайдя в магазин «Эльдорадо», тут же начинаете оглядываться, высматривая курчавую шевелюру Вадима Галыгина;
• каждый раз, зажигая газовую плиту, загадываете желание в полной уверенности, что оно сбудется;
• нисколько не боитесь превратить свою квартиру в свинарник. Ведь достаточно только настучать ложкой по чашке незатейливую мелодию – и тотчас придет лысый дядька и уберется за вас;
– Заткнись, скотина! – И «жамк» на кнопку, как только на экране появляется очередная пластмассовая рожа, втюхивая очередной товар. – Пойду, лучше себе чаю налью!
Когда девушка на веранде ресторана чихнула еще раз, я сказал ей:
– Будьте здоровы!
Девушка посмотрела на меня и искренне ответила:
– Ничего вы не понимаете! – а потом смутилась и потупилась.
Наверно, я действительно чего-то не понимаю…
Советы и наблюдения
И напоследок несколько советов любителям посидеть у телевизора или скоротать вечерок в обнимку с глянцевым журналом. Вы стали жертвой рекламы, если:
• начав икать, перебираете имена тех, кто может о вас думать, и в первых рядах называете «Тефаль»;
• зайдя в магазин «Эльдорадо», тут же начинаете оглядываться, высматривая курчавую шевелюру Вадима Галыгина;
• каждый раз, зажигая газовую плиту, загадываете желание в полной уверенности, что оно сбудется;
• нисколько не боитесь превратить свою квартиру в свинарник. Ведь достаточно только настучать ложкой по чашке незатейливую мелодию – и тотчас придет лысый дядька и уберется за вас;
• давно перестали есть конфеты M&M’s, так как боитесь, что они вот-вот с вами заговорят;
• всерьез задумываетесь, почему «Фейри» не используют в диетическом питании – ведь он так быстро и легко справляется с жиром;
• по ночам вам кажется, что вы слышите, как комары обсуждают ваш новый репеллент.
ИЛИ…
Спорим, вы никогда не знали, о том, что…
• Мозг периодически заглядывает в гости к Желудку.
• Тонус напрямую зависит от того, сколько глотков (а лучше литров) сока вы выпьете. Главное, не лопнуть.
• Мечты превращаются в слова исключительно за чашкой ароматного кофе. И не удивляйтесь, что вместо мужа вам померещится Джордж Клуни.
• Комфорт на весь день смогут обеспечить только крылатые существа. Нет, это вовсе не ангелы-хранители, а супервпитывающие прокладки.
• Все в мире обладает душой, даже пиво, которое смело зовется «живым». Только опасно, что ходить, бродить оно начинает в животе и само решает, куда ему выйти.
Если вы…
• Отправляетесь бороздить океаны? В случае опасности не надейтесь на помощь спасателей. Они занимаются только защитой зубов от кариеса.
• Ваше чадо подхватило простуду? Не хватайтесь за голову, градусник и горчичники. Смотрите рекламу! Ведь, сколько раз вам можно повторять: «Если кашляют детишки, им поможет синий мишка».
• Вы до сих пор завидуете богатым людям, живущим в роскошных особняках? Не берите грех на душу. Ваш стол наверняка ломится от вкусностей, а они вынуждены питаться лапшой быстрого приготовления и сухариками со вкусом черной икры.
• В дневнике у ребенка вы обнаружили плохую оценку? Не кричите на него. Возможно, учитель – человек старой закалки, а мышление школьника «идет в ногу» со временем. Ведь теперь многие ребята переводят знаменитые фразы на современный язык. Раньше Станиславский говорил: «Не верю», сейчас достаточно воскликнуть: «Не айс».
• Ваша подруга-блондинка активно натирает живот средством для мытья посуды только потому, что на нем написано: «Эффективно борется с жиром»? Постарайтесь сохранить спокойствие. В данном случае результат заставит себя ждать.
Опасность подобралась совсем близко, если вы:
• пересаживаетесь с диеты на диету и подозрительно разглядываете в зеркале воображаемый целлюлит;
• знаете подробности жизни звезд и участников программы «Дом-2» лучше, чем историю собственной семьи;
• можете назвать все ведущие мировые марки, но не помните имена соседей по лестничной клетке;
• прежде чем купить новую вещь, тщательно сравниваете ее с моделями, виденными в последнем номере модного журнала;
• считаете свои губы, подбородок и нос не соответствующими современным тенденциям и всерьез задумываетесь о пластической операции;
• считаете, что «Лореаль» – это всё, чего вы достойны.
И напоследок, если вы идете по улице и прямо в руки вам суют рекламный флайер, не спешите отрицательно махать головой. Россия – щедрая душа. Смело берите листовку, быть может, вам ее протягивает сама рука провидения. Кто знает, что написано на яркой глянцевой бумаге: очередной глупый слоган или фраза «Зеленая дверь»?
Цитата из романа
За «дворник» заткнута какая-то цветная бумажка. Это была обычная рекламка, причем не из дорогих. Черные буквы на изумрудной бумаге приглашали всех желающих посетить клуб «для тех, кому за тридцать» под названием «Зеленая дверь». И Волошин, неожиданно для себя, почему-то не выбросил бумажку, а аккуратно сложил пополам и сунул в задний карман любимых джинсов…
Клуб для тех, кому за тридцать, «Зеленая дверь». Это название еще вчера показалось знакомым, и сейчас Виктор вспомнил почему. Точно так же назывался рассказ О’Генри, который он читал по-английски где-то классе в восьмом или в девятом. Там даже ситуация была чем-то похожей: слова «Зеленая дверь» тоже были написаны на бумажке, которую вручили герою на улице. И тот, поддавшись своему романтическому воображению, постучался в первую попавшуюся дверь подходящего цвета – и встретил за ней свою любовь. А потом выяснилось, что «Зеленая дверь» – это название рекламируемого спектакля. Точно, был такой рассказ. Виктор усмехнулся. А что, если и правда? Кто знает, может, и его ждет за зеленой дверью прекрасная незнакомка?
Листовка притягивала его взоры все чаще и чаще, и, хотя вчера он уверял себя, что сохранил ее исключительно «ради прикола», теперь он уже не был так уверен в шутливости своих намерений. Собственно, почему бы и нет? Разве он обязан объясняться перед кем-нибудь или раскрывать друзьям подробности своего московского отпуска?.. Шанс встретить знакомых в таком месте был практически равен нулю, следовательно, недоуменных расспросов или дружеских подкалываний можно не опасаться. И, еще раз скользнув взглядом по мелко набранным строчкам «Если вы чувствуете себя одиноким…», он наконец решительно взялся за телефон.
(Олег Рой, роман «Вдали от рая»)
Упустить счастье очень просто, а найти его (как это сделал герой рассказа О’Генри), могут единицы. Что ж, дерзайте, ведь вы этого достойны!
Здесь могла бы быть ваша реклама.
Глава 6. Однополая любовь, или Голубое и розовое
Анекдот не в тему:
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, я гей.
– Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
– Нет.
– Может, вы модель?
– Тоже нет.
– Актер? Певец?
– Да нет же!
– Кто же тогда? Художник?
– И не художник.
– Так где же вы работаете?
– На заводе.
– А… Ну, коли так, то никакой вы не гей. Обычный пидарас.
Анекдот в тему:
Сидят двое в квартире, пьют кофе. Вдруг за стеной раздается ругань, женские вопли, мужской крик, звон бьющейся посуды… Один говорит другому, нежно беря за руку:
– Вот видишь, до чего доводят эти ужасные смешанные браки…
Когда я был мальчишкой, бабушка моего приятеля рассказывала, что во времена ее дореволюционного детства гимназистки любили игру «Голубое и розовое». По правилам этой игры к барышне в любой момент мог подойти кто-то из подруг и сказать: «Голубое!» или «Розовое!» И если у играющей не находилось при себе вещички нужного цвета, какого-нибудь бантика, ленточки или бумажки, она должна была заплатить штраф. Последнее время, оказываясь на «великосветских» тусовках, листая журналы или включая телевизор, я все чаще вспоминаю тот бабушкин рассказ. Такое чувство, что игра гимназисток вышла на следующий виток – только теперь у нее другие правила. «Голубое и розовое» снова необычайно популярно, иногда возникает чувство, что чуть ли не весь мир окрашен в эти тона. Только теперь в игре участвуют не вещи, а люди нетрадиционной ориентации. Именно они правят гламурным миром, именно они создают моду, именно они задают тон в том бардаке, который на сегодняшний день, за неимением лучшего, принято называть культурой. И человеку с нормальными склонностями в этом мире с каждым днем становится все неуютнее.
Доходит до смешного. В бразильском городе Сан-Паулу хотят ввести «День гордости» для гетеросексуалов. Этот праздник должен стать протестом против привилегий секс-меньшинств. И действительно, современное общество так боится проявлять недостаточную толерантность по национальному или сексуальному признаку, что усиленно перегибает палку в обратную сторону. В американских фильмах уже сейчас обязательно присутствует чернокожий герой если не первого, то второго плана, для общей комичности осталось ввести парочку-другую геев. Кстати, в Литве так и поступили, добавив в учебник сказку про двух влюбленных принцев. Родительский комитет одной из литовских школ направил в Европарламент официальное письмо с просьбой оградить детей от настойчивой пропаганды гомосексуализма.