Нет, свинья, пощады не будет. Пять раз присесть! Быстро!
***
– … Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя!
Отзвучал хор, и подкрашенный, напомаженный (реально, пидор пидором. Так и хочется добавить в стиле девяностых: «В натуре, за базар отвечаю») отец Кларенс обратился в камеру:
– Милость Господа бесконечна, а пути деяний Его неисповедимы. Сейчас, дети мои, вы услышите рассказ того, кто на себе ощутил Божью благодать, человека, которого Он спас одним мановением. Но спасение оказалось бы неполным, если бы не урок, который преподан этому счастливчику, урок, изменивший всю его доселе легкую и беззаботную жизнь.
Фигассе, «беззаботную»! Пять дней в неделю пашешь, аки пчела, седалище к офисному креслу прирастает. А Петрович, спрут-эксплуататор, следит за несчастным «планктоном», словно надсмотрщик за неграми на делянке…
Прогоняю греховные мысли, потому что яркие лучи софитов сходятся на моей чисто выбритой (это с утра самостоятельно) и напудренно-подмазанной (поработали местные гримеры) физиономии.
Надеюсь, выгляжу не совсем дебильно, но точно об этом узнаю лишь завтра утром, во время показа программы.
Постаравшись придать лицу сосредоточенное и проникновенное выражение, открываю рот:
– Меня зовут Макс Михеев, и две недели назад я чуть не умер прямо на свой День Рождения…
Прерываемый цитатами из библии, двумя псалмами хора, все-таки успешно добираюсь до конца повествования.
– Стоп, снято!
Мгновенно потерявший всю одухотворенную «святость», отец Кларенс деловито обращается к режиссеру:
– Как прошла запись, Марти?
– Божьей милостью, Вит. Удивительно удачно. Гость выступил хорошо.
– Ты уверен?
– Абсолютно. Дубли ни к чему.
– Гм-м… Мне тоже выступление господина Михеева понравилось.
Телепроповедник поворачивается ко мне:
– Э-э-э, Макс, все-таки более эффектно и зримо для паствы было бы внесение богоугодного пожертвования перед камерой, а не просто упоминание об этом совершенном действии.
Третий раз!
Реально третий раз в этой мозгопромывающей телеконторе меня пытаются развести на бабло. Мать!.. Я пока банки не граблю и виртуальные нолики на кредитках не рисую. Тебе нужен эффект, святоша? Дай свою карту, и я проведу ею в украшенном крестами, стилизованном под ларец терминале. А потом, дружок, можешь озвучить любую «пожертвованную сумму».
Уверен, что он об этом методе знает, как догадывается и о моей готовности к подобной сделке. Но, ни фига не проявляет желание, все еще стараясь отжать чужое кровно заработанное лживыми взываниями к совести и не менее лживыми посулами. Достал!
Надежно спрятав рвущиеся наружу непечатные выражения, подпустив елея в голос, отвечаю в лучших традициях отцов-иезуитов:
– Святой отец, я же вам объяснял – мне дан был знак и сделано внушение. Не откупиться от повеления, а выполнить его, приложить душевные и телесные силы во исполнение наказа. И только тогда, когда приду в вашу обитель преображенный физически и духовно, я с чистой совестью подкреплю свой ответ перед церковью щедрым пожертвованием во славу её.
Неслабо загнул, даже самому понравилось.
Секунду подумав, проповедник кивает:
– Сын мой, я ценю вашу откровенность и духовную стойкость. К слову, вы не могли бы повторить свой зарок перед камерой?
Запасаешься «крючками», святоша? Рассчитываешь на «потом»? На здоровье. В моем мире есть классная поговорка: «Обещать – не значит жениться», а процесс совершенствования тела бесконечен. Ты можешь сказать, какой момент будет соответствовать «исполнению зарока»? Лично я – нет.
– Конечно, святой отец, с удовольствием.
– Тогда я сейчас расскажу о вашем предыдущем пожертвовании, а вы вступите с обещанием после выступления хора.
Кларенс поворачивается к режиссеру:
– Марти, псалом триста шестьдесят восьмой.
– Принято. Звук, как у вас? Готовы?
Через пару секунд из динамиков доносится ответное:
– Готовы, сэр.
– Хорошо. Внимание! Камера!
Лицо проповедника стремительно наполняется «благостью Господней».
– Мотор!
***
Возвращаясь домой в вагоне подземки, продолжаю внутренне исходить негодованием. Реально – долбанная секта. Методы, поведение, навыки – один в один. Только они называются и считаются официальной церковью. Что же тогда из себя представляют местные натуральные сектанты?
Мать!.. Вот это и есть настоящая оккупация. Когда народу безнаказанно дурят голову и людей забирают в психологическое рабство различные «проповедники» и «пророки», когда узаконены «легкие» наркотики, а спиртное и табак продаются круглосуточно и без ограничений по возрасту, когда педофилия ненаказуема, а гомосексуализм рекламируется и насаждается… это значит, что страной правит поставленное врагами правительство.
– Эй, толстячок! Пожертвуй на церковь «Кающихся братанов».
Делаю вид, что ничего не слышу. Встречал упоминание об этой «церкви». Натурально – бандитский общак. Мало они отжимают грабежом и рэкетом, «кварталами развлечений» и заказными убийствами, так еще и свою «церковь» создали!
Зря сэкономил на такси – теперь вот расплачиваюсь.
– Слышь, жиртрест, к тебе, в натуре, обращаются.
В прошлой жизни я этих двух уродов изувечил бы голыми руками. Какие-то недоделанные, расхлябанные, левый маломерок, судя по зрачкам, вообще под кайфом.
Но это в прошлой, поджарым мускулистым подполковником. А сейчас…
Продолжаю молча стоять, глядя в стену ничего не выражающими глазами.
В нос почти упирается портативный терминал:
– Карту сюда, жирный! Не въехал?!
Достали!
– Отвали, а то полицию вызову.
– Чего?!. Оборзел, лох?
Терминал у него в правой руке, поэтому урка опрометчиво пытается съездить мне по уху с левой.
Блок, перехватываю обе его руки, дергаю «побирушку» на себя и резко сгибаю правую ногу в колене.
Поскольку мои ноги привыкли таскать сто с лишним кило веса, мышцы в них неплохие и удар в промежность проходит неслабо. Клиента аж подбросило. Жалобно пискнув, с перекошенным лицом он безвольно осыпается на пол. Почти не препятствую, только на лету перехватываю давно немытую башку и помогаю гнусной роже встретиться с моим, идущим на второй заход коленом.
Чвак!
Готов!
Теперь у его коллеги не только зрачки расширены, но и заметно округлились глаза:
– Кранты тебе, лошара!
Противник лезет рукой в карман. Точно не за конфетой, поэтому надо действовать быстро.
Мои трицепсы, конечно, крайне далеки от идеала, но на человеческом теле хватает уязвимых даже для слабого воздействия точек.
С доворотом плеча въезжаю с правой в нос клиента. Основанием раскрытой ладони, чтобы пальцы не выбить.
Хрумсть!
Видишь, уродец, теперь и ты очень занят.
Шаг правой, ступню за левую ногу отшатнувшегося урки, тело вперед, одновременно резкий удар-толчок в подбородок. Потянувшийся к окровавленному лицу вымогатель предсказуемо теряет равновесие и валится назад, неудачно встречая затылком металлический подлокотник сидения.
Бум.
Клиент в отключке. Ну, кто еще хочет комиссарского тела?
Кровожадный взгляд по вагону показывает – желающих нет. Те, возле которых валяется с заливаемым кровью лицом бандюк, смотрят на меня с откровенным испугом, основная масса пассажиров делает вид, что предельно занята личными проблемами и привычки глазеть по сторонам не имеет. И ладушки.
Поезд останавливается, открываются двери. Перешагнув через распростертое тело, направляюсь к выходу.
Как раз переход на Семеновскую линию, поэтому доберусь до дома другим путем.
У самых дверей вспоминаю про еще одну важную деталь, оборачиваюсь, смотрю на потолок вагона. Камера наблюдения обломана, от нее остался один кронштейн. То-то урки такие борзые были…
Дома с удовольствием еще раз вспоминаю пережитое. Молодец, поросеночек! Конечно, не «Железный Арни», но клиентов уделал неплохо. Не ждали от толстячка, уроды? Весьма опрометчиво при вашей профессии.
Блин, даже настроение поднялось! Как мало надо мужчине, чтобы ощутить себя человеком!
Автоматически анализирую, чем эта встреча может грозить в дальнейшем. Ну, полиция отпадает – уркам в нее жаловаться западло, по этой ветке метро в ближайшем обозримом будущем ездить не собираюсь, жир с тела сгоняется уже заметно… а еще можно немного изменить внешность. Даже нужно.
Вперед, в парикмахерскую!
Симпатичную молоденькую девчушку наверняка поразило сочетание выполненной ею работы и вид моего довольного лица.
Самое то! И зря она спорила и сомневалась. Трехсантиметровый ежик, еще короче на затылке и над ушами. Нормальная военная прическа, теперь даже плешь не портит настроение. А то, что здесь в моде у мужчин длинные волосы и конский хвост на затылке… это не мои проблемы.
К слову, череп радует взгляд вполне благородной формой, только все еще излишне пухлые щеки несколько портят общую картину.
К слову, череп радует взгляд вполне благородной формой, только все еще излишне пухлые щеки несколько портят общую картину.
С хорошо различимым в голосе сомнением парикмахер уточняет:
– Вы довольны, сэр?
Искренне отвечаю:
– Вполне, милая леди. Самое то, что я хотел.
Аж кожа на голове задышала!
Вечером, под музыку, старательно работая перед зеркалом уже двухкилограммовыми гантелями, оцениваю заметно изменившийся внешний вид. Кажется даже, что появилась легкая брутальность. А если убрать брюхо – точно появится. Кстати, электронные весы ежедневно докладывают о снижении массы тела, что не может не радовать. И пусть не на очень много… Любая долгая дорога начинается с первого шага.
Тем временем короткое выступление радиодиджея сменяет песня.
О классная композиция, моя любимая! Особенно это маршевое соло барабанов… о военном прошлом напоминает. Когда я врагов шинковал… в промышленных масштабах.
Положив гантель, добавляю громкость.
В последнее время почти совсем забросил телевизор, зато каждый вечер гоняю найденный в кладовке и самолично отремонтированный музыкальный центр.
Радиостанция «Пауэр диско» крутит весьма заводные песенки, что-то вроде нашего стиля «Евродэнс», под них физические упражнения идут не в пример веселее.
Я сказал, веселее! А ну, еще три раза за спецназ, свинтус!
Вот так. А теперь гантели в сторону, лечь на коврик и перейти к выполнению твоего «любимого» упражнения – качать пресс. Десять раз. Хотя бы два повтора. И не скулить!
Поехали!
***
Насколько все-таки дисциплинируют человека цель и старание в её достижении!
Прошедший месяц обошелся без заметных событий, но ощутимо сказался на фигуре. Ассоциация с откатом времени регулярно подтверждается периодическим посещением кладовки в поисках чего-нибудь не столь «балахонистого». Сейчас на мне та одежда, которую истинный Макс носил, наверное, год, а то и поболее, назад.
Пора собирать очередной пакет «крупнокалиберных» вещей в пункт приема «Секонд-хенд». До таких размеров я не разожрусь уже никогда. Принципиально.
С данным заведением познакомился по совету торговца пирожками Михаила. Одежду люксовых категорий там берут с удовольствием, невзирая на размер, и расплачиваются социальными рублями. В общем, сплошные плюсы.
Не зря решил поддерживать с парнем отношения. Каждый обед хожу к нему выпить «русского», с травами чая. Мята, мелисса, листья смородины и сушеные ягоды малины, пристойная заварка из индостановских сортов чая – получается очень вкусно и полезно.
И каждый обед он пытается совратить меня на пирог. Это у нас уже игра такая, доставляющая, к слову, обоим исключительное удовольствие. Мне – в том, что сила воли все-таки есть. Ему – в возможности практически наравне шутить с человеком из «высшего света» и наблюдать за тяжкими потугами сдержать здоровые, то есть обжористые устремления тела.
Проведенная пару раз за месяц операция с мясом только укрепила наше взаимопонимание.
– Добрый день, сэр! Как здоровье?
– Вашими молитвами, Михаил. И вам добрый день.
– Что-то вы совсем отощали, Макс, даже лицом осунулись. Может, пирожок?
С подчеркнуто заинтересованным видом уточняю:
– За счет фирмы?
Утвердительный, с самой благолепной улыбкой, кивок.
Второй вопрос:
– С мясом?
Снова кивок, улыбка становится шире.
– Вкусный?
Тоном искусителя:
– Невероятно вкусный. С луком и приправами, сочный, сдобный, румяный…
Продавец достает из лотка действительно восхитительно выглядящий и пахнущий пирог, демонстративно нюхает и аж постанывает от удовольствия:
– Мог бы – съел бы все сам.
Могуче сглатываю слюну, изображаю полное безбрежной печали лицо (типа, у меня все умерли, из наследства одни долги, хоронить толпу за свой счет) и наполненным великой скорбью голосом отвечаю:
– Не хочу…
К нашему веселому смеху присоединяются покупатели.
Получаю из солидного термоса свой большой стакан чая и, не скрывая удовольствие, делаю первый глоток:
– О-о, отлично!
– Рад, что вам нравится, Макс.
Так, настроение создано, человек ко мне расположен, можно приступать к делу.
Ежевечерние занятия с ноутом дали свой результат – смело могу назвать себя продвинутым юзером. От души посидев на околохакерских сайтах, набрался полезной информации о «недокументируемых» возможностях местного Интернета и операционной системы. Остался последний, логичный шаг – нужен не привязанный к моей персоне телефон с «левым» айпишником для выхода в Сеть. Судя по многочисленным намекам, такие на черном рынке есть.
Продолжаем разговор:
– Честно, Михаил: хожу к вам с удовольствием. И чаю попить, и просто пообщаться. Вы интересный собеседник.
– Взаимно, сэр.
– К слову, хочу посоветоваться с вами по одному деликатному вопросу.
Прерываясь на время обслуживания очередного клиента, негромко, но полным азарта голосом излагаю просьбу.
Вообще, «левые» аппараты здесь используются для незаконных финансовых операций, покупки запрещенных товаров (вроде полностью сносящих крышу наркотиков и оружия) и, разумеется, взлома. Иногда – для посещения особых сайтов совсем уж конченных извращенцев, с целью сохранения внешней пристойности.
Вникая в просьбу, Иванов с интересом смотрит мне в лицо.
Надеюсь, на некрофила я не похож. Пусть лучше считает, что клиент решил напарить на бабло родную контору.
– … на форуме хакеры намекнули, что такие вещи можно найти только в нижнем городе. А вы как раз там живете. Не слышали, к кому можно подойти?
Парень думает. Сто процентов прикидывает: не полицейская ли подстава? Разумеется, я не рассчитываю на быстрый результат и полное доверие, но попробовать в любом случае надо.
– Очень сложная задача, Макс. Я, конечно, наведу справки, но ничего гарантировать не могу.
– Само собой! Да, и главное: если получится, я обязательно оплачу ваши услуги, как посредника.
– Гм-м… спасибо, сэр. Я постараюсь.
– Вам спасибо, Михаил.
Прощаемся, и я ухожу с твердой уверенностью – сделает. Уж очень характерным при упоминании об оплате стало выражение лица.
Откуда берутся такие телефоны, я себе примерно представляю. Наверняка кто-то из технического персонала сотовых компаний имеет доступ к базам данных по работникам корпораций и членам их семей. Далеко не все из указанных категорий подключают себе постоянный Интернет. Та же жена какого-нибудь босса… зачем ей отдельный выход в сеть, если дома уже имеется прекрасно работающий, записанный за мужем?
В общем, шансы велики. А как войти в скрытый сегмент сети, я уже разобрался. Там тусуются все противники действующего строя. Понятно, что там же полно правительственных агентов всех мастей, но я собираюсь только читать и анализировать, не высказывая своего мнения и обходясь без патриотических лозунгов и призывов.
Ладно, одно запланированное дело сделано, на вечер теперь осталось второе, и не менее важное.
На рекламу школы кунг-фу не так давно натолкнулся на новостном портале. Всего восемь кварталов от дома, в спортивном центре, первое занятие бесплатно.
Подумал: почему бы не сходить? Для здоровья точно полезно, два вечерних часа роли не сыграют, не понравится – уйду.
Понравилось, и даже очень. В первую очередь тем, что невысокий жилистый тренер гоняет без всяких скидок на избыточный вес, похоже, сам получая удовольствие от процесса «получения» из сала человека.
Правильное дыхание, правильная работа телом, правильные движения, основы аутотренинга. И никакого промывания мозга восточной заумью. Сегодня уже пятый визит, абонемент оплачен на месяц. Как представлю себя этаким Нео из «Матрицы»… В общем, стимул солидный, поэтому пашу старательно, без дураков, невзирая на ставшую уже привычной боль в растущих мышцах. Тренер, Константин Николаевич, это видит и относится, соответственно, с душой.
А на завтра еще одно задание – придет покупатель за телевизором. Надоела мне эта бандура, как и солидные еженедельные траты на всяческие футбольные подписки. Благо, большая часть закончилась, что сразу стало заметно по обильной рекламной рассылке, регулярно приходящей на смартфон. Не хотят упускать выгодного клиента владельцы «волшебных картинок» из зомбоящика. Нет уж, на фиг!
***
С довольной улыбкой аккуратно сползаю с фигурного ложа. М-да, профессиональный массаж – это чудо. А уж когда его выполняет мастер своего дела…
– Ну, Макс, как самочувствие?
– Бесподобно, Светлана Николаевна. Очень вам признателен. Вы просто волшебница. Спасибо!
Приятная светловолосая, лет сорока дама польщено улыбается:
– Спасибо вам, Макс. Вы, наверное, самый благодарный мой клиент.
Спрашивается: и чего я раньше не записался на массаж? Хорошо, что тренер подсказал. В том же спортивном центре его выполняют пристойные специалисты. Я вон вообще к женщине попал. К слову, стройной и симпатичной.